我们总以为“强势”是天生的气场，但本期节目将揭示一个秘密：掌握几个语言技巧，比你做一百次心理建设都管用。

想拒绝别人？试试“坏唱片法”。

想化解批评？“迷雾法”是你的最佳帮手。

想反驳领导？先用“否定询问法”掌握主动。

这期节目，我们把复杂的《强势》心理学，浓缩成了7个拿来就能用的“话术公式”。

15分钟，升级你的沟通模式，让你有边界地善良。

本期播客将为你揭示一个深层的真相：让你心累的，往往不是社交本身，而是你内心那张画错了的“关系地图”。

我们习惯用一把“理想朋友”的尺子去衡量所有人，最终让自己在一次次的“需求错配”中感到失望和疲惫。是时候停止这种内耗了！

在本期节目中，你将听到：

问题的根源： 为什么“需求错配”是我们一切社交内耗的开始？

关系四圈层详解： 如何清晰地分辨出你身边的“同趣（玩伴）、同知（脑力伙伴）、同识（资源伙伴）、同志（核心战友）”？

不同圈层的“相处之道”

如果你也渴望拥有一份清醒、自在、有力量的人际关系，那么这期节目，就是为你准备的。

听听看。

“情绪价值”到底是什么？

它是不是等于会说几句好听的话？ 

在这期节目里，我想带你重新理解这个热词。

它不是什么：不是无原则的迎合，不是压抑自我的牺牲，更不是万能解药。

它是什么：是一种让人感到稳定、安全、被理解，并在互动中获得能量的能力。

更重要的是，如何先学会为自己提供饱满的情绪价值，再去温暖他人。

一个真正有情绪价值的人，就像一台“情绪调节器”，能主动营造安全感和能量感。听完这期，你或许会发现：情绪价值不是刻意给予，而是内心丰盈后的自然流露。

大学宿舍社交让你头疼吗？室友吵架，你夹在中间左右为难；有人拉你吐槽，不知如何回应；不爱说话，又怕被孤立。

如果你也有这些烦恼，这期 《宿舍社交指南》 就是为你准备的。

在这期节目里，你会听到：

室友吵架你可以怎么办？（提示：多数时候“别管”是最好的办法。）

如何安全地听人吐槽，不卷入是非？

不爱说话的人如何通过小举动建立关系？

怎样感谢别人，才能让关系更进一步？

希望大家都能把宿舍，营造成一个住着舒服的地方，而不是一个让人心累的“雷区”。

这期内容，源自我收到的无数提问。

很多人来问：“老师，在吗？”“能咨询一下吗？”——信息太空，我无从下手。

也有不少人问：“如何提升情商？”“怎么补救关系？”——问题太大，回答了可能反而误导你。

但也有一部分问题让我印象深刻，是因为提问者不仅描述了具体的情境，还带出了清晰的目标，让我能看见问题的结构，也能给予真正有效的回应。

�所以给大家整理一个清晰提问三步法——

1️⃣ 明确结果：你想解决什么问题？

2️⃣ 描述情境：具体发生了什么事？ 

3️⃣ 提出需求：你希望对方怎么帮你？

这套方法不仅能帮你问出别人能回应的问题，更重要的是，它能帮你厘清内心混乱的感受与思绪。

很多时候，真正的答案，就藏在你“开始问”的那一刻里。

有位同学说：

我有一个困扰，总觉得工作方面自己不如同行，觉得自己不如别人，内心很有落差感，怎么办？

主体性弱的人，通常喜欢为人开脱。

比如：“我很难受，但他不是故意的。”听上去懂事、体面，可问题是——你真正的感受，被放在了次要的位置。

如果换个顺序呢？“我知道他不是故意的，但我确实很难受。”表达的事实没变，但重心却完全不同：前者在理解别人，后者在理解自己。

本期节目，我们继续讲如何拿回主体性。你会听到：

为什么转折词后的信息，总是被当作重点？

如何通过一个简单的顺序调整，让你的感受被看见？

几个实用的“反着说”练习，帮你在关系中一点点找回主体感

主体性，不是翻脸，不是对抗，而是让你的表达先以“我”为主。

有些评价，一句话就能在你心里扎很久。 明明知道对方可能没恶意，甚至只是随口一说，但那句话会一遍遍在脑子里重播，让你越想越难受。

本期节目，我们聊聊：为什么我们会这么在意别人的负面评价，以及如何让它不再控制你。

你会听到：

大脑天生的“负面偏好”机制——为什么批评比夸奖更容易被记住

评价之所以刺痛，是因为击中了你“最没底气”的那个点”

“评价=价值”的思维陷阱——成长经历如何让你用别人的话衡量自己

“拆解-选择-确认”三步法：帮你把评价拆开来看、筛选出有用的、直接确认对方的真实意思，让你既守住自尊，又不被情绪牵着走

在意别人很正常，但被困在别人一句话里就没必要了。你能学会的，不是让所有人闭嘴，而是让自己在面对评价时，有选择地听、有底气地回。

青春期，真的不是一场“叛逆风暴”，而是一段“内在升级”的艰难旅程。

本期节目，我们聊聊青春期最关键的四个沟通视角：不仅是你和孩子的关系转折点，也是一个成年人自我成长的修炼场。

你会听到：

1、他们不是叛逆，是神经系统在升级 ——从“油门”和“刹车”不同步的脑科学差异，理解他们为什么总“控制不住”

2、行为越糟糕，内心可能越脆弱 ——攻击、反抗背后的防御机制，其实是在说“我很怕，你别走”

3、 钝感力，不是无感，是能承受 ——如何成为一个不被情绪裹挟的“情绪容器”，让你更稳，也更接得住孩子

4、有些成长，不是教出来的，是等出来的 ——焦虑式介入不如信任式等待，青春期需要的，是你“守在那儿不动”的力量

我们不提供万能对策，但希望这四个角度，能让你在陪伴的路上，多一点理解、少一点抓狂。

青春期不是危机，而是重建的机会。 你不是在修理一个问题少年，而是在见证一颗“自我意识”的诞生。

这期节目，我们来讲一个最简单、但也最被忽略的表达工具：连接词。

你会听到：

连接词为什么能立刻提升说话的清晰度？

如何用“因为、但是、比如”这些词，给语言加上逻辑导航？

六大类常用连接词，分别适用于什么场景？

我们想告诉你： 不是你表达能力差，而是你缺少语言的“结构感”；而连接词，正是搭建结构最基础、最实用的第一步。

听完这期节目，你会发现——说话要有逻辑，不需要掌握复杂理论，先从这三个字开始：连接词。