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Unser Gehirn ist darauf programmiert, Bindung und Sicherheit zu suchen. Nähe bedeutet Schutz, während Distanz als Gefahr interpretiert wird. Bei Unsicherheiten aktiviert unser Gehirn Schutzmechanismen, die uns vor emotionalen Verletzungen bewahren sollen.

Schutzstrategien in unsicheren Bindungsmustern:

Ängstliches Bindungsmuster:

Nähe wird verstärkt gesucht, um Sicherheit herzustellen.

Beispiel: „Wenn ich klammere, lasse ich den anderen nicht gehen.“

Vermeidendes Bindungsmuster:

Distanz wird genutzt, um Kontrolle zu behalten und Verletzlichkeit/Angst zu vermeiden.

Beispiel: „Wenn ich Abstand halte, kann mich niemand verletzen.“

Musik: Lucid von Nomyn

Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

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Viele Menschen denken bei "Trauma" an offensichtliche Symptome wie Angst oder Flashbacks, aber oft zeigt sich Trauma subtiler – in den kleinen Verhaltensweisen, die wir als normal betrachten. Lasst uns das heute zusammen erkunden...

✨Die Schmerzfreie Liebe Community✨ öffnet am 7. Januar wieder ihre Türen für alle, die sich gemeinsam auf die Heilungsreise begeben wollen.

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Was dich erwartet:

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Erster Live-Termin: 7. Januar um 18:00 Uhr 

Am 7. Januar startet unser erstes Live-Q&A.

Thema: Somatische Übungen zur Beruhigung deines Nervensystems.

Lerne einfache Techniken, um Hypervigilanz zu reduzieren und mehr Ruhe zu finden.

Lass uns gemeinsam die Reise beginnen!

Alles Liebe und bis bald Laura 🩷

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Warum fühlen wir uns manchmal innerlich leer? Und warum geraten wir in Beziehungen immer wieder in emotionale Abhängigkeit oder fühlen uns unwohl mit Nähe? Die Antwort könnte in einer Schutzstrategie aus deiner Kindheit liegen: Schutzidentifikation – eine unbewusste, aber häufige Folge von emotionaler Vernachlässigung.

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Viele Menschen mit Bindungstrauma kennen es, dass ihr Nervensystem ständig auf Alarmbereitschaft ist, als ob es in einem Zustand der Übererregung ist. Und das kann uns in unserem täglichen Leben extrem belasten. Heute möchte ich dir drei einfache, aber wirkungsvolle Schritte vorstellen, die du in deinen Alltag integrieren kannst, um dein Nervensystem zu beruhigen und mehr innere Ruhe zu finden...

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Beschreibung:

Menschen, die das Gefühl haben, in Beziehungen immer kämpfen zu müssen, haben meistens früh gelernt, dass die Verantwortung für emotionale Harmonie bei ihnen liegt...

Wenn Eltern emotional instabil, distanziert oder konfliktscheu waren, konnten Kinder das Bedürfnis entwickeln, die „Verbindung“ aktiv aufrechtzuerhalten, um Sicherheit und Nähe zu bewahren. Das setzt sich meistens mit Partner des vermeidenden Bindungsmuster fort...

Die Angst vor Nähe ist eine Schutzreaktion des Nervensystems, die uns in der Vergangenheit vor Schmerz und Verletzungen bewahrt hat. Wenn wir sie mit Mitgefühl betrachten, können wir erkennen, dass sie uns etwas Wichtiges über uns selbst erzählt: Wir brauchen Zeit, Sicherheit und Geduld, um uns zu öffnen.

Auch von außen dürfen wir lernen, die Angst vor Nähe nicht zu bewerten, sondern als Ausdruck eines Schutzmechanismus zu sehen. In einem sicheren und respektvollen Raum kann diese Angst Schritt für Schritt abgebaut werden – und Nähe darf zu etwas werden, das uns nicht mehr ängstigt, sondern bereichert.

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Im zweiten Teil gehe ich darauf ein, wie Täterintrojekte durch bewusste therapeutische Arbeit und Selbstmitgefühl entmachtet und schließlich aufgelöst werden können.

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Workshops im Winter 2025:

Reparenting-Intensiv-Workshop November 2024:

https://forms.gle/KtC8ALaBYBe3EVDN7

Hier lernst du, die Fähigkeit zu entwickeln, dir selbst die Stabilität und das Vertrauen zu schenken, die dich wirklich voranbringen.

Sichere Bindung lernen | Termine: 2. & 3. Dezember 2024 um 19:00 Uhr:

https://forms.gle/aumRHECGbhhStEH17

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Wenn wir uns immer wieder zu Menschen hingezogen fühlen, die uns Unsicherheit geben…

Wenn wir immer wieder intensive sexuelle Anziehung für Menschen empfinden, die uns emotional auf Abstand halten oder unsicher machen, könnte es tiefer liegen, als wir denken.

Reparenting-Intensiv-Workshop November 2024:

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Im ersten Teil sprechen wir darüber, wie Täterintrojekte entstehen. Täterintrojekte entwickeln sich als Reaktion auf traumatische oder belastende Erlebnisse, insbesondere in Beziehungen, die von Missbrauch, Vernachlässigung oder emotionaler Kälte geprägt sind. Sie entstehen durch traumatische oder belastende Erfahrungen in frühen Beziehungen, in denen das Kind erlebt, wie es von einem mächtigen, oft bedrohlichen Objekt kontrolliert, verachtet oder verletzt wird. 

Täter-Introjekte äußern sich durch wiederkehrende, abwertende Gedanken wie „Ich bin nicht gut genug“, „Ich verdiene es nicht, glücklich zu sein“ oder „Niemand wird mich jemals lieben“. Diese Gedanken erscheinen oft automatisch und sind extrem hart und kritisch.

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