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Narzisstische Mütter prägen ihre Töchter tiefgreifend, indem sie das Kind als eine Erweiterung ihres eigenen Selbst betrachten und dessen Autonomie sowie Grenzen missachten. Liebe und Anerkennung sind in dieser Dynamik meist an Leistung, Anpassung oder die Befriedigung mütterlicher Bedürfnisse gebunden. Dies führt bei den Töchtern häufig zu einem geringen Selbstwertgefühl, einer Verunsicherung der eigenen Wahrnehmung und der Schwierigkeit, ein stabiles Selbstbild zu entwickeln.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen.

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Viele Menschen mit Entwicklungstrauma leben mit einem ständigen Gefühl von Schuld. Sie fühlen sich verantwortlich, auch wenn sie nichts falsch gemacht haben.

In dieser Folge geht es darum, warum diese Schuld für kein Zeichen von moralischem Versagen ist, sondern ein erlernter Überlebensmechanismus. Und warum es weniger darum geht, chronische Schuldgefühle „loszuwerden“, sondern sie zu verstehen.

Diese Folge basiert auf psychologischer, trauma- und bindungstheoretischer Forschung zu Schuld, Scham und Verantwortung. Alle Quellen sind in den Shownotes verlinkt.

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Quellen:

Tangney, J. P., Stuewig, J., & Mashek, D. J. (2007). Moral emotions and moral behavior. Annual Review of Psychology.
Lewis, H. B. (1971). Shame and Guilt in Neurosis. International Universities Press.

Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin.
Norman, S. B. et al. (2019). Trauma-Informed Guilt Reduction Therapy. Academic Press.
Janoff-Bulman, R. (1992). Shattered Assumptions. Free Press.
Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. Basic Books.
Kealy, D. et al. (2018). Childhood trauma, shame, guilt, and somatic symptoms. Psychiatry Research.
Green, A., & Charles, K. (2019). Voicing the victims of narcissistic partners. SAGE Open.
Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1993). Traumatic bonding in abusive relationships. Violence and Victims.
Binder, P.-E. (2022). The psychology of existential guilt. Frontiers in Psychology.

May, R. (1983). The Discovery of Being. Norton.
Benjamin, L. T. Jr. (2019). The curious career of O. Hobart Mowrer. History of Psychology (APA).

Musik: Lucid von Nomyn

Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

Quelle:⁠⁠⁠ SoundCloud-Link

In dieser Folge von „Eure Fragen zu:...“ gehen wir gemeinsam in die Praxis. Ihr stellt die Fragen und ich gebe euch die Antworten aus der Perspektive der Nervensystem-Regulation und Bindungsarbeit.

Die Themen dieser Folge:

- Kann aus Anziehung auch Sicherheit werden?

- Einfach “aushalten”? Resilienz-Rahmen und Window-of Tolerance ausweiten

- Dein Nervensystem nach narzisstischem Missbrauch

- Verantwortung für Bedürfnisse in Beziehungen

- Warum fühlt sich Sicherheit “bedrohlich” an

- Emotional abwesende Partner - Deine “Schuld”?

- Mythos: Selbstregulation als Schlüssel

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Paartherapie gilt ja häufig als logischer Schritt, wenn Beziehungen schwierig werden. Zwei Menschen, ein Raum, professionelle Begleitung und dann gemeinsam an der Beziehung arbeiten. Für viele Paare kann das sinnvoll sein.

Doch aus Sicht des Nervensystems insbesondere bei Entwicklungstrauma, Bindungstrauma und hypervigilanten Nervensystemen ist Paartherapie nicht automatisch hilfreich und für manche Menschen sogar kontraproduktiv, zumindest zu Beginn.

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Und wenn du selbst eine Frage hast, die dich innerlich beschäftigt, kannst du sie mir über den Link senden: ⁠Frage für den Podcast einreichen⁠

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Diese Frage hat mir eine Hörerin geschickt: Wann ist es besser eine Beziehung loszulassen und wann lohnt es sich Zeit zu geben und den Prozess wachsen zu lassen?

Und sie steht stellvertretend für viele Menschen, die innerlich zerrissen sind: Liebe ist da und gleichzeitig Unsicherheit, Angst oder emotionale Erschöpfung.

In dieser Podcastfolge nähere ich mich dieser Frage in zwei Schritten.

Im ersten Teil schauen wir aus Sicht des Nervensystems darauf, woran du erkennst, ob eine Beziehung über Zeit Sicherheit und Entlastung ermöglicht oder ob dein Nervensystem dauerhaft im Alarm bleibt.

Es geht um emotionale Grundbedürfnisse, Regulation und die feine Grenze zwischen Wachstum und chronischem Aushalten.

Im zweiten Teil vertiefe ich die Frage psychodynamisch:

Warum wir an bestimmten Beziehungen festhalten, welche unbewussten Bindungen und Wiederholungen dabei eine Rolle spielen und warum Loslassen sich manchmal bedrohlicher anfühlt als Bleiben.

Themen dieser Folge:

– Trennung trotz Liebe

– Bleiben oder gehen?

– Nervensystem & emotionale Sicherheit

– Psychodynamik von Bindung und Wiederholung

– Wann Geduld Entwicklung ist und wann Selbstverleugnung

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Und wenn du selbst eine Frage hast, die dich innerlich beschäftigt, kannst du sie mir über den Link senden: Frage für den Podcast einreichen

Du bist nicht beziehungsunfähig. Dein Nervensystem versucht dich immer noch zu schützen.

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Bindungsmuster werden häufig wie feste Persönlichkeitstypen beschrieben: ängstlich, vermeidend, desorgansiert. In dieser Folge räume ich mit diesem Missverständnis auf.

Ich teile die wichtigsten Erkenntnisse aus meiner praktischen Arbeit und der Bindungs- und Traumaforschung und erkläre, warum Bindungsmuster keine Identität sind, sondern stressabhängige Zustände des Nervensystems. Du erfährst, warum sich viele Menschen gerade in Beziehungen „nicht wiedererkennen“, weshalb Einsicht allein selten Veränderung bringt und was es stattdessen braucht, damit sich Bindungsverhalten nachhaltig entspannen kann.

Diese Folge hilft dir, dein eigenes Bindungsmuster nicht länger als persönliches Defizit zu sehen, sondern als verständliche Schutzstrategie und zeigt dir, warum Sicherheit der entscheidende Schlüssel für Veränderung ist.

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Für viele Menschen ist Weihnachten kein leichtes Fest. Es bringt Erinnerungen mit sich, Spannungen, Einsamkeit, innere Unruhe oder das Gefühl, sich selbst irgendwo verloren zu haben, sogar inmitten anderer.

Das ist kein persönliches Versagen. Es ist eine verständliche Reaktion auf Erfahrungen, in denen Nähe nicht immer sicher, verlässlich oder tröstend war.

Feiertage können unser Nervensystem stark fordern, weil Routinen wegfallen und alte Beziehungserfahrungen näher rücken.

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Eine „parentifizierte Tochter“ ist eine Tochter, die in der Kindheit eine Elternrolle übernehmen muss, was eine Rollenumkehr in der Familie darstellt. Sie wird emotional oder praktisch überfordert, indem sie Verantwortung für das Wohl der Eltern oder für den Haushalt übernimmt und die emotionale Stütze für sie sein muss. In diesem Video spreche ich über die 10 Merkmale parentifizierter Töchter und die Spätfolgen.

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Dysfunktionale/missbräuchliche Familiensysteme schaffen meistens Rollen (Sündenbock, Held, goldenes Kind, verantwortliches Kind), die die Geschwisterdynamiken prägen und zu einem bestimmten Selbstkonzept der einzelnen Geschwister führen, das nur schwer durchbrochen werden kann.

Die Loyalität der Geschwister in einer dysfunktionalen Familie ist ein komplexes Phänomen. Meine Aufzeichnungen aus den Beratungen legen nahe, dass diese Loyalität primär aus Rollenzuweisungen, Angst und dem unbewussten Schutz des Systems entsteht, wobei das Hinterfragen dieser Bindungen ein notwendiger Schritt zur persönlichen Heilung ist.

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Traumaheilung darf mehr sein, als nur Symptome zu lindern. Sie kann der Beginn einer Transformation sein.

Der Ansatz des Posttraumatischen Wachstums (PTW), entwickelt von Richard Tedeschi, geht über die bloße Wiederherstellung des Ausgangszustandes hinaus. Es geht nicht nur darum, Ängste zu reduzieren oder Flashbacks zu stoppen, sondern darum, die durch das Trauma erschütterten Grundüberzeugungen neu aufzubauen. Im besten Fall führt dieser schmerzhafte Prozess der Auseinandersetzung zu einer positiven Neuorientierung des Lebens, zu stärkeren Beziehungen, einer tieferen Wertschätzung des Lebens und der Entdeckung persönlicher Stärke, die man vorher nicht für möglich gehalten hätte. Heilung kann also auch Wachstum bedeuten.

In der Praxis ist die Symptomlinderung der notwendige erste Schritt. Der Übergang hin zum Posttraumatischen Wachstum erfordert eine bewusste Entscheidung des Therapeuten und des Klienten, über die reine "Reparatur" hinauszugehen und gezielt nach Sinn und Perspektive zu suchen, was leider häufig über den Rahmen der Basis-Traumatherapie hinausgeht.

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