L(i)eben mit Trauma

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Narzisstische Mütter prägen ihre Töchter tiefgreifend, indem sie das Kind als eine Erweiterung ihres eigenen Selbst betrachten und dessen Autonomie sowie Grenzen missachten. Liebe und Anerkennung sind in dieser Dynamik meist an Leistung, Anpassung oder die Befriedigung mütterlicher Bedürfnisse gebunden. Dies führt bei den Töchtern häufig zu einem geringen Selbstwertgefühl, einer Verunsicherung der eigenen Wahrnehmung und der Schwierigkeit, ein stabiles Selbstbild zu entwickeln.

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin, Autorin und Podcasterin, die sich auf die Bereiche Bindungstrauma, Co-Abhängigkeit und dysfunktionale Beziehungsmuster spezialisiert hat. Ihr Herzensanliegen ist es, Menschen dabei zu begleiten, emotionale Wunden aus der Kindheit zu verstehen und zu heilen, um sichere und erfüllende Verbindungen zu sich selbst und anderen aufzubauen.

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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

Du fühlst dich verantwortlich, auch wenn du nichts falsch gemacht hast. Du entschuldigst dich, bevor jemand etwas sagt. Die Schuld ist einfach da – namenlos, aber schwer. In dieser Folge sprechen wir darüber, warum chronische Schuldgefühle kein Zeichen dafür sind, dass mit dir etwas nicht stimmt. Diese Folge basiert auf psychologischer, trauma- und bindungstheoretischer Forschung zu Schuld, Scham und Verantwortung. Alle Studien sind ganz unten in den Shownotes zu finden.

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Quellen:

• Tangney, J. P., Stuewig, J., & Mashek, D. J. (2007). Moral emotions and moral behavior. Annual Review of Psychology.

• Lewis, H. B. (1971). Shame and Guilt in Neurosis. International Universities Press.

• Baumeister, R. F., Stillwell, A. M., & Heatherton, T. F. (1994). Guilt: An interpersonal approach. Psychological Bulletin.

• Norman, S. B. et al. (2019). Trauma-Informed Guilt Reduction Therapy. Academic Press.

• Janoff-Bulman, R. (1992). Shattered Assumptions. Free Press.

• Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. Basic Books.

• Kealy, D. et al. (2018). Childhood trauma, shame, guilt, and somatic symptoms. Psychiatry Research.
  

• Green, A., & Charles, K. (2019). Voicing the victims of narcissistic partners. SAGE Open.

• Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1993). Traumatic bonding in abusive relationships. Violence and Victims.

• Binder, P.-E. (2022). The psychology of existential guilt. Frontiers in Psychology.

• May, R. (1983). The Discovery of Being. Norton

  • Benjamin, L. T. Jr. (2019). The curious career of O. Hobart Mowrer. History of Psychology (APA).

In dieser Folge von „Eure Fragen zu:...“ gehen wir gemeinsam in die Praxis. Ihr stellt die Fragen und ich gebe euch die Antworten aus der Perspektive der Nervensystem-Regulation und Bindungsarbeit.

Die Themen dieser Folge:

- Kann aus Anziehung auch Sicherheit werden?

- Einfach “aushalten”? Resilienz-Rahmen und Window-of Tolerance ausweiten

- Dein Nervensystem nach narzisstischem Missbrauch

- Verantwortung für Bedürfnisse in Beziehungen

- Warum fühlt sich Sicherheit “bedrohlich” an

- Emotional abwesende Partner - Deine “Schuld”?

- Mythos: Selbstregulation als Schlüssel

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Paartherapie gilt ja häufig als logischer Schritt, wenn Beziehungen schwierig werden. Zwei Menschen, ein Raum, professionelle Begleitung und dann gemeinsam an der Beziehung arbeiten. Für viele Paare kann das sinnvoll sein.

Doch aus Sicht des Nervensystems insbesondere bei Entwicklungstrauma, Bindungstrauma und hypervigilanten Nervensystemen ist Paartherapie nicht automatisch hilfreich und für manche Menschen sogar kontraproduktiv, zumindest zu Beginn.

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Diese Frage hat mir eine Hörerin geschickt: Wann ist es besser eine Beziehung loszulassen und wann lohnt es sich Zeit zu geben und den Prozess wachsen zu lassen? Und sie steht stellvertretend für viele Menschen, die innerlich zerrissen sind: Liebe ist da und gleichzeitig Unsicherheit, Angst oder emotionale Erschöpfung.

In dieser Podcastfolge nähere ich mich dieser Frage in zwei Schritten.

Im ersten Teil schauen wir aus Sicht des Nervensystems darauf, woran du erkennst, ob eine Beziehung über Zeit Sicherheit und Entlastung ermöglicht oder ob dein Nervensystem dauerhaft im Alarm bleibt.

Es geht um emotionale Grundbedürfnisse, Regulation und die feine Grenze zwischen Wachstum und chronischem Aushalten. Im zweiten Teil vertiefe ich die Frage psychodynamisch: Warum wir an bestimmten Beziehungen festhalten, welche unbewussten Bindungen und Wiederholungen dabei eine Rolle spielen und warum Loslassen sich manchmal bedrohlicher anfühlt als Bleiben.

Themen dieser Folge:

– Trennung trotz Liebe

– Bleiben oder gehen?

– Nervensystem & emotionale Sicherheit

– Psychodynamik von Bindung und Wiederholung

– Wann Geduld Entwicklung ist und wann Selbstverleugnung

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Bindungsmuster werden häufig wie feste Persönlichkeitstypen beschrieben: ängstlich, vermeidend, desorgansiert. In dieser Folge räume ich mit diesem Missverständnis auf.

Ich teile die wichtigsten Erkenntnisse aus meiner praktischen Arbeit und der Bindungs- und Traumaforschung und erkläre, warum Bindungsmuster keine Identität sind, sondern stressabhängige Zustände des Nervensystems. Du erfährst, warum sich viele Menschen gerade in Beziehungen „nicht wiedererkennen“, weshalb Einsicht allein selten Veränderung bringt und was es stattdessen braucht, damit sich Bindungsverhalten nachhaltig entspannen kann.

Diese Folge hilft dir, dein eigenes Bindungsmuster nicht länger als persönliches Defizit zu sehen, sondern als verständliche Schutzstrategie und zeigt dir, warum Sicherheit der entscheidende Schlüssel für Veränderung ist.

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Für viele Menschen ist Weihnachten kein leichtes Fest. Es bringt Erinnerungen mit sich, Spannungen, Einsamkeit, innere Unruhe oder das Gefühl, sich selbst irgendwo verloren zu haben, sogar inmitten anderer.

Das ist kein persönliches Versagen. Es ist eine verständliche Reaktion auf Erfahrungen, in denen Nähe nicht immer sicher, verlässlich oder tröstend war.

Feiertage können unser Nervensystem stark fordern, weil Routinen wegfallen und alte Beziehungserfahrungen näher rücken.

Du bist nicht beziehungsunfähig. Dein Nervensystem versucht dich immer noch zu schützen

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⁠Erfahrungen meiner Klien:tinnen⁠

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Laura Wegmann ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen.

Eine „parentifizierte Tochter“ ist eine Tochter, die in der Kindheit eine Elternrolle übernehmen muss, was eine Rollenumkehr in der Familie darstellt. Sie wird emotional oder praktisch überfordert, indem sie Verantwortung für das Wohl der Eltern oder für den Haushalt übernimmt und die emotionale Stütze für sie sein muss. In diesem Video spreche ich über die 10 Merkmale parentifizierter Töchter und die Spätfolgen.

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Einer war der Held, eine die Sündenbock, einer das goldene Kind. Ihr habt in derselben Familie gelebt und doch völlig verschiedene Kindheiten erlebt. Und vielleicht verstehst du bis heute nicht, warum dein Bruder oder deine Schwester sich nie auf deine Seite gestellt hat.

In dieser Folge spreche ich darüber, wie dysfunktionale Familien Rollen verteilen, die Geschwister gegeneinander statt füreinander aufstellen. Warum die Loyalität untereinander oft weniger mit Liebe zu tun hat als mit Angst und dem unbewussten Schutz eines Systems, das niemandem gutgetan hat. Und warum es ein mutiger Schritt ist, diese alten Bindungen ehrlich zu hinterfragen.

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Viele Menschen kämpfen sich durch ihre Heilung mit einem Ziel: zurück zum Zustand davor. Aber was, wenn das gar nicht reicht? Und was, wenn da mehr auf dich wartet?

In dieser Folge sprechen wir über das, was nach der Symptomlinderung kommen kann – wenn aus dem schmerzhaften Prozess der Auseinandersetzung tiefere Beziehungen entstehen, eine neue Wertschätzung für das Leben und eine Stärke, die du dir vorher nicht zugetraut hättest. Nicht als Versprechen. Nicht als Pflicht. Sondern als Möglichkeit.

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