Das traditionelle Konzept des Stockholm-Syndroms oder der Trauma-Bindung werden seit Jahrzehnten verwendet, um zu erklären, warum Menschen in Gefangenschaft, Missbrauch oder extremer Abhängigkeit scheinbar positive Gefühle oder "Bindung" zu ihren Tätern entwickeln. Doch die Fachliteratur kritisiert den Begriff: Er ist unscharf, stigmatisierend und vermittelt einen falschen Eindruck von psychologischer „Bindung“.

Der Fachartikel "Appeasement: Replacing Stockholm Syndrome as a Definition of a Survival Strategy " schlägt deshalb ein neues, neurobiologisch fundiertes Konzept vor.

Appeasement beschreibt ein Muster biologischer Unterwerfung und Beschwichtigung, das entsteht, wenn ein Organismus keine andere Überlebensstrategie mehr hat. Das zentrale Erklärungsmodell dafür liefert die Polyvagal-Theorie.

Ein Nervensystem löst Trauma Bonding erst, wenn es neue Sicherheit erlebt. Das passiert in Gruppen, Settings und Räumen, die genau dafür gebaut sind.

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SCHLÜSSELWÖRTER: Stockholm-Syndrom, Beschwichtigung, Traumabindung, Überleben, Resilienz, Polyvagal-Theorie nach Stephen Porges

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Warum erleben manche Menschen kein posttraumatisches Wachstum, obwohl sie Therapie machen, reflektieren oder „an sich arbeiten“? Wachstum bleibt nicht aus, weil Menschen „schwächer“ sind, sondern weil bestimmte Bedingungen nicht erfüllt sind. Ich spreche über die 10 Hauptgründe, die Wachstum bei von Bindungs- und Entwicklungstrauma blockieren.

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Wenn dein Selbstschutz nicht aktiviert wird, landet dein Nervensystem im Modus „Ich halte das irgendwie aus“. Gesunde Wut ist ein Signal. Wenn du dieses Signal ignorierst oder wegdrückst, bleibt dein Nervensystem in einer Dauerspannung. Das Ergebnis ist chronische Dysregulation.

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Meine Klientin hat jahrelang gegrübelt und nichts hat ihr geholfen –

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Die meisten Menschen denken, People Pleasing löst sich, wenn sie:

- härter Grenzen setzen

- mutiger Nein sagen

- sich „einfach nicht mehr anpassen“

- mehr Selbstbewusstsein aufbauen

Doch das geht am Kern vorbei. Das wahre Problem ist nicht Freundlichkeit, sondern Angst vor der Spannung in Beziehung und davor, die eigene Wahrheit zu zeigen.

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In dieser Folge beantworte ich eure Fragen zum Thema: Narzisstischer Missbrauch & die Folgen nach der Trennung

1) Warum dein Körper nach der Trennung übererregt ist: Das neurobiologische Abhängigkeitssystem

2) Warum du weiter denkst & hoffst: Der Kampf gegen die Realität nach narzisstischen Beziehungen

Nach einer Beziehung mit einem narzisstisch geprägten Menschen fühlen sich viele leer, überdreht oder wie im Entzug.

Du weißt, dass es dir nicht guttut, aber dein Körper reagiert, als wärst du noch mittendrin.

Du denkst an ihn oder sie, hoffst auf ein Lebenszeichen, und fragst dich: Was stimmt nicht mit mir?

Und in dieser Folge zeige ich dir, warum du so fühlst und was du tun kannst, um langsam wieder zu dir zurückzufinden.

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Diese Meditation lädt dich ein, dein Nervensystem zu beruhigen und dich wieder mit dem größeren Gewebe des Lebens zu verbinden.

Wenn du dich überreizt, erschöpft oder allein fühlst, erinnert sie dich daran:

✨Du musst nicht alles halten.

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Teil 5 | 10 heilsame Schritte für Beziehungen

Viele denken, gesunde Beziehungen bedeuten: keine Konflikte mehr.

Aber das ist ein Trugschluss. Gerade in Beziehungen, in denen alte Wunden mitspielen, wird es Spannungen geben.

Nicht, weil etwas „falsch läuft“, sondern weil unser Nervensystem noch nicht gelernt hat, Verbindung trotz Unterschied zu halten. Nach Konflikten bleibt das Nervensystem im Alarm (Fight, Flight oder Freeze). Es gibt keine bewusste Fähigkeit, sich zu beruhigen oder empathisch auf den anderen einzugehen. Der Unterschied liegt nicht im Konflikt selbst, sondern darin, ob und wie wir wieder zueinander finden. Ob wir uns regulieren können. Ob wir nach Nähe wieder Nähe zulassen oder im Rückzug bleiben.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Link zum YouTube Video über das vermeidende Bindungsmuster als Partner/in

Dein Partner zieht sich zurück, wirkt distanziert oder reagiert gar nicht und alles in dir schreit danach, jetzt irgendwie Druck zu machen. Viele Ratgeber sagen dann: "Setz Grenzen, gib Konsequenzen, sonst wird sich nie etwas ändern."

Aber was, wenn genau das Gegenteil stimmt? Was, wenn Strafe und Konsequenzen den alten Schutz deines Partners nur verstärken und Nähe noch unmöglicher machen?

Viele Menschen, die in einer Beziehung mit einem vermeidend gebundenen Partner stehen, neigen dazu, immer mehr Verständnis aufzubringen. Sie erinnern sich an dessen Kindheit, die Ängste vor Vereinnahmung, die Überforderung durch Nähe und plötzlich erklären sie sich jedes Rückzugsverhalten, jedes Schweigen, jede Distanz. 

Verständnis ist wichtig, aber zu viel davon führt in eine gefährliche Schieflage. Was hilft stattdessen? Diese Fragen beantworten wir in dieser Podcast-Folge.

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Wir sind eine Generation, die gelernt hat, sich interessant zu machen,

Aber das Gegenteil stimmt: Verbindung entsteht nicht, wenn du geheimnisvoll bleibst, sondern, wenn du mutig genug bist, dich endlich sehen zu lassen.

Das Bedürfnis, geheimnisvoll zu bleiben, ist kein Ausdruck von Reife, sondern von Angst. Wir fürchten, dass, wenn jemand uns wirklich sieht, er gehen könnte.

Also verstecken wir Teile von uns und nennen es ‚Reiz‘ oder ‚Spannung‘. Doch wahre Anziehung entsteht nicht aus Geheimnissen, sondern aus Präsenz und Verletzlichkeit.

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