L(i)eben mit Trauma

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Bin ich liebenswert genug? Bin ich begehrenswert genug, um wirklich gesehen, gehalten, geliebt zu werden? In einer Welt, die immer stärker Leistung, Selbstoptimierung und makellose Bilder glorifiziert, wird diese Unsicherheit für viele Menschen zu einem leisen Begleiter im Alltag.

Psychologische Forschungen zeigen heute klar: Diese Selbstzweifel sind kein persönliches Versagen, sondern das Echo einer Kultur, die den eigenen Wert zunehmend an äußeren Maßstäben misst. Dabei entstehen nicht nur Selbstzweifel. Auch Beziehungen verändern sich, weil Liebe immer häufiger an Leistung geknüpft wird.

Literatur und Quellen

• Curran, T., & Hill, A. P. (2019). Perfectionism Is Increasing Over Time: A Meta-Analysis of Birth Cohort Differences From 1989 to 2016. Psychological Bulletin, 145(4), 410–429.

In der Psychologie sprechen wir vom „inneren Kind“, wenn wir die frühen Anteile in uns meinen also das emotionale Erleben, das sich in der Kindheit gebildet hat. Diese Anteile tragen unsere Grundbedürfnisse, unsere Bindungserfahrungen, aber auch unsere Wunden.

Viele versuchen, ihr inneres Kind zu heilen. Mit liebevollen Bildern, Ritualen, Verständnis.

In deinen Entscheidungen.

Heilung entsteht nicht nur im Verstehen.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Was tun, wenn es keinen klaren Abschluss gibt?
Wenn ein Mensch dein Leben verlassen hat, aber nicht dein Herz?
Wenn du nie ein letztes Gespräch hattest, keine Erklärung, keine Entschuldigung?

Diese Folge ist für dich, wenn du mit offenen Enden lebst:
– nach einer Trennung ohne Klärung
– nach Ghosting oder einem emotionalen Rückzug
– oder mit einer kindlichen Leerstelle, z. B. durch einen abwesenden oder emotional nicht verfügbaren Vater

Ich spreche über das Konzept des ambiguous loss (uneindeutiger Verlust), das die Psychologin Pauline Boss geprägt hat – und erkläre, warum es manchmal keine „Antwort“ braucht, um Frieden zu finden.

Du erfährst:

• Warum der Wunsch nach „Abschluss“ uns blockiert

• Wie die Leerstelle eines Vaters unbewusst Beziehungen prägen kann

• Was es mit dir macht, wenn du emotional zurückbleibst, ohne Abschied

• Warum du trotzdem weitergehen darfst – auch ohne Erklärung, auch ohne Rückmeldung

• Und wie du mit offenen Enden leben lernst, ohne dich selbst zu verlieren

Diese Folge ist eine Einladung zur sanften Integration statt radikalem Loslassen. Eine Erinnerung:
Du musst nicht abschließen, um dich wieder öffnen zu dürfen.
Du musst nicht vergessen, um neu beginnen zu können. Und du bist nicht falsch, wenn du noch festhältst.

Kostenlos für dich:

⁠→ Selbsttest: Ist dein Körper noch im Überlebensmodus?⁠

⁠→ Checkliste: Tut dir diese Verbindung wirklich gut?⁠

⁠→ Audiokurs Bindungsmuster: Warum deine Beziehungen sich immer gleich anfühlen⁠

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Mit mir arbeiten:

⁠→ Gruppenprogramm „Heilung durch Beziehung"⁠

⁠→ 1:1 Begleitung⁠

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Werde Teil der nächsten Folge: Hast du eine Frage, die dich auf deinem Heilungsweg beschäftigt? Schick sie mir über mein ⁠Kontaktformular ⁠für Hörerfragen. Ich freue mich, dich ein Stück zu begleiten.

Dir hilft dieser Podcast? Lass gerne eine Bewertung auf Spotify oder Apple Podcasts da. 30 Sekunden, kostet nichts – hilft enorm.

Vergiss nicht: Heilung geschieht in Verbindung. Schön, dass du heute dabei bist.

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Laura Wegmann Psychologische Beraterin · Autorin · Bindung & Trauma

⁠Website⁠

⁠Instagram⁠

Hinweis: Dieser Podcast ersetzt keine Psychotherapie.

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Musik: Lucid von Nomyn Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0) Quelle: SoundCloud-Link

👇🏼 Kostenfreie Masterclass - Unsichere Bindung hinter sich lassen und sichere Bindung erleben: https://bit.ly/4j8meMJ

🔍 Die erwähnte Arbeit von Lundy Bancroft: https://lundybancroft.com/books/

Du findest diese Folge auch hier als YouTube Video

🎧 Finde im Audiokurs heraus, welches Bindungsmuster du hast (Bindungstheorie)

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Viele Menschen, die emotional missbrauchen, wirken nach außen sehr ruhig, reflektiert, charmant. Sie haben keine auffällige Diagnose oder zwingend eine Persönlichkeitsstörung. Aber hinter verschlossenen Türen entwerten sie, kontrollieren, verdrehen, schwächen und das meistens so subtil, dass es niemand bemerkt. Nicht einmal die Betroffenen selbst – bis sie sich selbst nicht mehr erkennen.

10 innere „Gründe“ laut Lundy Bancroft & psychologischer Sicht:

(Was Täter:innen glauben, was sie antreibt, was sie rechtfertigt)

1. Gelerntes Anspruchsdenken

„Ich habe ein Recht auf deinen Respekt, deine Anpassung, deine Fürsorge.“

2. Macht und Kontrolle als Beziehungsideal

„Wenn ich dich nicht kontrolliere, verliere ich dich.“

3. Selbstwert wird über den anderen reguliert

„Wenn du mich nicht bestätigst, bin ich nichts.“

4. Verinnerlichte Geschlechterrollen / Rollenerwartungen

„Du bist dafür da, mich zu versorgen, dich um mich zu kümmern.“

5. Funktionalisierung des Gegenübers

„Du bist nicht eigenständig – du bist dafür da, mich gut fühlen zu lassen.“

6. Keine echte Empathie – nur Ego-Verletzung

„Wenn du dich verletzt fühlst, bedeutet das, dass du mich angreifst.“

7. Fehlende emotionale Reife / narzisstische Kränkbarkeit

„Wenn du dich zurückziehst oder Kritik äußerst, greifst du mich an.“

8. Traumatische Erfahrungen, die nicht reflektiert, sondern weitergegeben werden

„Ich wurde auch nie gesehen – jetzt bin ich dran.“

9. Vermeidung eigener Verantwortung

„Ich bin nur so, weil du mich dazu bringst.“

10. Täter-Opfer-Umkehr als Schutzmechanismus

„Du bist diejenige, die alles zerstört – ich wollte doch nur eine gute Beziehung.“

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Mein Name ist Laura Wegmann, ich habe über 300 Menschen auf ihrem Weg begleitet, ihre Beziehungsmuster zu erkennen, zu verändern und vor allem: sich selbst in Beziehungen nicht mehr zu verlieren.

🎧Gratis Audiokurs über Bindungsmuster

Verstehe, wie deine frühesten Erfahrungen heutige Beziehungen prägen und was du tun kannst, um alte Muster zu durchbrechen.

Verlustangst ist eines der zentralen Beziehungsthemen überhaupt. Sie zeigt sich in vielen Facetten – klammernd, kontrollierend, überangepasst oder selbstverleugnend. Im Kern ist sie ein Schutzmechanismus vor dem Schmerz früher Bindungsverluste.

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Warum fällt es manchen Menschen so schwer, Nähe zuzulassen, während andere sich in dysfunktionaler Unabhängigkeit verlieren? In dieser Folge von L(i)eben mit Trauma tauchen wir in die Bindungstheorie ein und beleuchten, wie unsere Bindungsmuster – geprägt durch frühe Kindheitserfahrungen – unseren Umgang mit Beziehungen und Autonomie beeinflussen. Erfahre, warum emotionale Abhängigkeit, Bindungsangst und das Streben nach Unabhängigkeit oft zwei Seiten derselben Medaille sind.

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Emotionale Projektion & Wunschdenken beim Dating

Warum wir manchmal nicht sehen, was wirklich ist – und uns in unsere eigenen Vorstellungen verlieben.

Warum verlieben wir uns oft in eine Vorstellung – nicht in die Realität? Viele Menschen kennen das Phänomen: Man trifft jemanden und „weiß“ sofort, dass es etwas Besonderes ist. Warnsignale werden übersehen, weil die Fantasie vom perfekten Partner überwiegt. Enttäuschung folgt, wenn die Realität nicht mit der Projektion übereinstimmt. Wunschdenken und Projektion sind keine „Fehler“, sondern psychologische Schutzmechanismen.

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Willkommen zu L(i)eben mit Trauma, der Podcast mit Spezialisierung auf Bindung, Beziehungen und Bindungstrauma. In meiner Arbeit unterstütze ich Menschen dabei, ihre Bindungsmuster & frühen Bindungserfahrungen zu erkennen und zu verändern – insbesondere dann, wenn alte Verletzungen aus der Kindheit sich in heutigen Beziehungen widerspiegeln. Themen wie emotionale Abhängigkeit, Verlustangst, Bindungsangst oder das Gefühl, nie „genug“ zu sein, stehen im Mittelpunkt.

Wie entscheidend ist emotionale Interaktion für die gesunde Entwicklung in unserer Kindheit? Fehlt diese Interaktion über längere Zeiträume oder ist sie inkonsistent, kann das zu psychischen und neurobiologischen Veränderungen führen – bis hin zu chronischem Stress, Hypervigilanz, Schreckhaftigkeit, Bindungsstörungen und dissoziativen Schutzmechanismen. (sieh dir dazu die Forschungen von Allan Schore an.

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Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

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Eine Trennung ist für jeden schmerzhaft, aber für manche Menschen kann sie zutiefst erschütternd oder sogar traumatisch sein. Sie verlieren nicht nur einen Partner, sondern erleben eine Identitätskrise, emotionale Dysregulation oder sogar existenzielle Verzweiflung. Warum passiert das? Die Antwort liegt in den unterschiedlichen Bindungstheorien, der Mentalisierungstheorie und der Neurowissenschaft der Emotionen.

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Selbstfindung ist kein einmaliges Ereignis, sondern ein fortlaufender Prozess. Jeder kleine Schritt – sei es Selbstreflexion, neue Erfahrungen oder tiefere Verbindungen zu anderen – bringt dich näher zu dir selbst. Kohuts Theorie zeigt, dass Identität und Selbstwert nicht statisch sind, sondern durch zwischenmenschliche Erfahrungen geformt werden. Ein gesundes Selbst entsteht durch ein Gleichgewicht aus Spiegelung, Vorbildern und sozialen Verbindungen. Wer zu sich selbst finden will, muss sich also mit seinen Bedürfnissen auseinandersetzen und unterstützende Beziehungen aufbauen.

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