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Vielleicht hast du gelernt, dass Liebe mit Schmerz verbunden ist oder du ziehst unbewusst Partner an, die dir ähnliche Verletzungen zufügen wie in deiner Kindheit. Diese Muster können dein Glück und deine Zufriedenheit sabotieren.

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Grenzen setzen und durchsetzen: Wie du lernen kannst gesunde und klare Grenzen zu setzen.

Beispiele dafür, wie das Durchsetzen von Grenzen deine Beziehungen verbessern kann.

Wie könnten die Menschen in deinem Umfeld auf deine Grenzen reagieren und wie gehst du damit um.

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In Teil 2 über "People Pleasing" erkunden wir die tiefgreifenden Auswirkungen dieses Verhaltensmusters auf unsere Beziehungen und unser emotionales Wohlbefinden. Wir untersuchen, warum People Pleasing oft in Abhängigkeiten resultiert und wie wir uns dabei selbst retraumatisieren können.

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In Teil 1 beschäftigen wir uns mit den Ursprüngen des People Pleasing und ich erkläre dir, wie dieses Verhalten entsteht und warum es selbstzerstörerisch sein kann. Es beleuchtet die Hintergründe, die dazu führen, dass Menschen dazu neigen, sich anzupassen und die Bedürfnisse anderer über ihre eigenen zu stellen.

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Das ist der zweite Teil zum Thema Abwehrmechanismen. Rationalisierung tritt immer dann auf, wenn wir unangenehme Gedanken oder Handlungen rechtfertigen, um unser Selbstbild zu schützen oder zu starke Gefühle zu reduzieren.

Das beobachte ich häufig in dysfunktionalen Familien und/oder toxischen Beziehungen. In Beziehungen verwenden wir Rationalisierung oft, um Konflikte zu vermeiden oder unser Verhalten zu verteidigen.

Dieser Abwehrmechanismus kann jedoch zu Selbsttäuschung und Verzerrung der Realität führen, was langfristig das Vertrauen, die Klarheit und die Integrität unserer Beziehungen beeinträchtigen kann.

Heilung durch Beziehung ist ein 12 wöchiges Gruppenprogramm, das ich entwickelt habe, um deine Bindungswunden, emotionalen Muster und ungesunden Bewältigungsstrategien zu erkennen und zu verändern: https://www.laurawegmann.com/heilungdurchbeziehung

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Die Traumareaktion kann auch in Beziehungen weiterhin auftreten (Misstrauen, Kontrolle, Verlustangst u.v.m.) obwohl keine aktuelle Gefahr besteht, da das Gehirn die vergangene traumatische Erfahrung als Bedrohung interpretieren kann. Das limbische System, insbesondere der Amygdala, spielt eine zentrale Rolle. Es kann zu einer Überempfindlichkeit kommen, wodurch auch geringfügige Reize als bedrohlich wahrgenommen werden, was die Traumareaktion auslösen kann, selbst wenn keine unmittelbare Gefahr besteht. Dieser Mechanismus zeigt, wie Trauma tiefgreifende Auswirkungen auf unsere Wahrnehmung von Sicherheit und Bedrohung innerhalb von Beziehungen haben kann.

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Eifersucht ist ein Thema, das viele von uns kennen. Aber was genau verbirgt sich hinter diesem Gefühl, und wie können wir lernen, damit umzugehen? Was hat eifersüchtig sein mit unserem Selbstwertgefühl zu tun?

Warum entsteht Eifersucht?

Eifersucht hat oft mit einem Mangel an Selbstvertrauen zu tun. Wenn wir uns unsicher fühlen, können wir denken, dass andere besser oder wichtiger sind als wir. Dieses Gefühl kann dazu führen, dass wir Angst haben, verlassen oder ersetzt zu werden.

Wie äußert sich Eifersucht?

Eifersucht kann verschiedene Formen annehmen. Manchmal überprüfen wir ständig die Aktivitäten unseres Partners, schauen uns Nachrichten an oder versuchen, seine Freunde zu kontrollieren. Andere zeigen ihre Eifersucht durch Wutausbrüche oder Drohungen.

Mit einem besonderen Fokus auf die tiefenpsychologische Betrachtung erkunden wir, warum dieses Gefühl entsteht und wie es unsere Beziehungen beeinflusst.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

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Otto Kernberg beschreibt, dass Narzissten oft Verleugnung verwenden, um Schwächen oder Minderwertigkeitsgefühle zu verbergen. Sie neigen dazu, unangenehme Realitäten zu leugnen, die ihr idealisiertes Selbstbild bedrohen könnten. Dieser Mechanismus dient dazu, das fragile Selbstwertgefühl zu schützen.

Verleugnung ist ein Abwehrmechanismus, bei dem eine Person unbewusst unangenehme oder bedrohliche Realitäten oder Aspekte ihrer Selbst oder Umwelt leugnet.

Dieser Mechanismus wird eingesetzt, um den emotionalen Stress oder die Angst zu verringern, die mit der Anerkennung dieser Realitäten verbunden sind.

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In dieser Podcast Folge erforschen wir, wie die Feiertage für Menschen mit Bindungstrauma herausfordernd sein können. Wir betrachten mögliche Trigger aus der Kindheit und bieten praktische Tipps für einen achtsamen Umgang mit emotionalen Belastungen während der Festtage. Außerdem gebe ich dir kurze Infos zu unserem kindlichen Anteil, der zur Weihnachtszeit besonders aktiv sein kann und warum wir Gefahr laufen in eine emotionale Regression zu fallen.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen. Ihr Fokus liegt auf Verbindung und sichere Bindung statt Bewertung und auf der Frage: Wie fühlt sich echte Veränderung an, wenn sie nicht im Kopf, sondern im Kontakt beginnt?

Du bist nicht beziehungsunfähig. Dein Nervensystem versucht dich immer noch zu schützen.

🩷 Die Warteliste für mein intensives Gruppencoaching „Heilung durch Beziehung“ ist wieder geöffnet– Start Februar 2026⁠⁠: ⁠⁠Zur Warteliste & allen Infos ⁠

Dieses Muster entwickelt sich in einer Kindheit, in der wir von den Bezugspersonen in unserem Leben misshandelt, vernachlässigt, ignoriert oder abgelehnt wurden. Wir bekamen direkt oder indirekt die Botschaft, dass wir schuld waren oder dass etwas Schlimmes, Beschämendes oder Fehlerhaftes an uns ist.

Einige für dieses Schema typische Verhaltensweisen sind:

Überempfindlichkeit gegenüber Kritik und Ablehnung.

Wir entwerten uns selbst und lassen zu, dass andere uns schlecht behandeln.

Wir übernehmen die Schuld für Probleme, die nicht unsere Schuld sind.

Auswahl kritischer und ablehnender Partner.

Wir bleiben in dysfunktionalen Beziehungen, weil wir „Glück“ haben, dass sich jemand mit uns abfinden kann.

Dieses Schema kann wie andere Schemata Suchtverhalten fördern , insbesondere in Bezug auf Essen und Alkohol. Bei diesem Schema gibt es viele unbefriedigte emotionale Bedürfnisse, daher versuchen wir oft, die Lücke mit emotionalem Essen zu füllen oder die Gefühle von Scham, Einsamkeit und Selbsthass mit Alkohol zu betäuben.

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Laura ist zertifizierte psychologische Beraterin und hat Weiterbildungen in NARM®, SE®, DBT, Ego-State-Therapie und weiteren traumasensiblen Ansätzen.

Musik: Lucid von Nomyn

Lizenziert unter der Creative Commons Attribution 3.0 Unported (CC BY 3.0)

Quelle:⁠ SoundCloud-Link