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#快樂 #憂鬱 #免疫力 #益生菌 #腸道健康
有沒有早上起床，頭脹脹、悶悶的，帶一點點發燒，但又不像是感冒，也說不出哪裡不對，就是人整個「顯顯的」？這問題我持續好多年，後來才知道這是一種身體發炎的狀況，導致我睡不好、壓力緊繃，而這一切跟我的腸道健康、免疫系統有很大關係。
這集邀請到中國醫藥大學-藥學系的林文鑫教授，一起來破解腸道健康等相關問題～
他研究益生菌將近 30 年，並有許多專利，希望透過他的研究，讓我們更認識身體。
本集主題
1、 益生菌跟乳酸菌有什麼差？市面上標示「300 億」的菌種，驗出來可能只剩 1,000 萬菌種，甚至裡面根本是霉菌，選錯了不只沒效，可能是災難。
2、 你的情緒不是腦袋在作祟的？90% 的血清素是腸道製造的，老鼠吃下憂鬱老鼠的腸道菌之後，真的會開始憂鬱，這不是玄學，這是有大量研究支持的事實。
3、 35 歲之後，腸道好菌開始急速走下坡，壞菌越來越多，你全身開始慢慢發炎，高血壓、失眠、皮膚長痘、情緒低落，根源可能都在這裡。
【最讓我意外的觀點】
我以為益生菌單純就是幫助排便的補給品。但教授說所謂的「有效」，很可能不是益生菌的功勞，
有些廠商在益生菌裡面加了瀉藥，幫助你排便，你還覺得有效，你以為買到的是益生菌，事實上買到的是瀉藥，可怕的是市面上超多。
Ｑ：為什麼市面上的益生菌吃了有效，但其實可能是假的？
有些廠商會在產品裡加氧化鎂或番瀉葉萃取物，這些本來就是瀉藥成分，食品法規允許添加，
但不一定要標示清楚。你以為排便順暢是益生菌的效果，其實是瀉藥在作用。
教授建議要選擇有學術單位背書、做過動物和人體實驗的菌種，而不是看廣告挑選。
Ｑ：為什麼全身發炎、睡不好，吃維他命沒有用？
維他命幫的是肝臟代謝，但如果你的問題是腸漏症造成的全身發炎，那機制完全不同。
腸道發炎久了，那個「緊密連結蛋白」會打開，毒素直接滲入血液，跑到腦、肝、腎到處造成發炎。
這個時候你需要的是讓好菌壓制壞菌、讓腸道消炎，光靠維他命是補不回來的。

——— 付費內容 ———

如果買不起益生菌，該如何照顧好腸道健康呢？
林教授用了一個我覺得最反直覺的說法：
你今天想吃炸雞，其實不是你想吃，而是腸道菌作祟，它透過腸道神經叢對大腦送訊號。
而你的大腦，其實是可以「強制跟腸道溝通」、幫它做更好的選擇，這不是玄學，這就是腸腦軸的運作機制。
如果沒預算買益生菌，教授建議多曬太陽、多喝水、多吃深色蔬菜，搭配早睡早起，自然就能健康。
多數方法都很便宜，而且都很有效。問題是，住在都市的人，幾乎沒有一個做得到。
如果真的沒預算，與其亂買各種保健食品，不如買一盒好的益生菌放在冰箱。
出國的時候帶著，夜市吃壞肚子的時候拿出來吃，就把它當成「家庭必備良藥」的邏輯，而不是每天吃的習慣。
這個觀念顛覆了我一直以來的認知，我一直以為益生菌就是要每天吃才有用，聽完這集才知道，一般人其實可以依照狀況需求來補充即可。
Ｑ：心情好 vs 腸道健康，哪個更重要？
Ａ：教授說這是相對論、唇齒相依，
你心情差，腸道菌相就變差；腸道菌不好，血清素分泌就下降，更難感到快樂。
癌症病患的腸道幾乎都是壞菌居多，但到底是壞菌引發了癌症，還是免疫不好導致菌相變差？
教授個人比較相信是「壞菌引發發炎，發炎就是癌症的起點」這個方向。
Ｑ：不想每天吃益生菌，什麼時候吃最值得？
出國前後、腸胃感覺不對勁的時候、周圍同事都在感冒的時候、考試壓力大的時候，用場景去對應菌種，比每天固定吃一包更精準。
教授女兒的做法是：發現班上同學開始感冒，她就回家吃一包提升免疫力的菌種，不是每天吃，而是在需要的時候補充就好。

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00:00 精彩片段
01:32 腸道是「第二大腦」
04:15 從益生菌研究看身心健康
07:22 腸道菌相的改變能治癒憂鬱嗎？
10:48 神經傳導物質的祕密路徑
13:55 為什麼現代人容易焦慮
18:20 心理問題不只是大腦的事
22:40 如何挑選真正的益生菌？
27:15 改善情緒的飲食策略：餵好菌吃「益生元」的重要性
31:10 壓力與腹瀉、便秘的循環
35:45 案例分享：透過調整腸道菌相改善長期失眠與憂鬱
39:30 日常生活中如何保護你的第二大腦

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你有沒有遇過明明臉上寫著不開心，
問他「怎麼了」，卻說「沒有啊，沒事」，然後一陣沈默。
不確定是否自己想太多，還是對方真的有話不說。
每段關係裡，我們每個人都在用自己習慣的方式「表達」。
沈默也是一種表達。
強勢也是一種表達。
討也也是一種表達。
多數時候我們以為對方沒說，但其實他用行為告訴你他的想法。
如果我們沒有學會讀懂意思的話，關係很可能會無預防的結束。

今天這集想跟你聊聊關係中4種不同的溝通習慣
1、【冷漠回避型】— 不是沒感覺，是已經失望太多次，乾脆不說話
2、【自我滿足型】— 強勢只是偽裝，是太害怕自己沒用、不被需要
3、【討好他人型】— 不是沒想法，是從來不相信自己的需求值得被聽見
4、【共好型】— 能夠同時表達自己、也顧及到他人需求的相處方式

唯有我們學會彼此的溝通習慣時，我們才能理解他人，達到有效的溝通。

Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？
Ａ：很多時候我們在關係中，努力的表達自己想法，但對方依然不聽或是聽不懂時，
不免俗的會想據理力爭，這時關係就容易進入一種爭論輸贏的狀態。
我們都忘了，當兩個人在爭吵的時候，彼此都站在對立面，而不是同一邊。

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這集十分鐘單元，讓你學會調頻的能力，
也就是學會切換到對方的頻率去溝通，而不是原本的頻率溝通，
避免你講中文他講英文的狀況發生。
當我們能夠理解對方為什麼會變成這樣，才會是你們溝通的開始。

【溝通的三把鑰匙】
1、 冷漠回避型
不要逼他說話，不要用開放式問題提問，而是二選一的方式，慢慢讓他相信你。
記得這段關係傷害了多久，就要花兩倍以上時間，才能把冰山融化。
2、 自我滿足型
強勢只是他的偽裝，讓他把話說完，再把焦點帶回來。
透過引導提問的方式，讓他理解你的感受，並讓他學會換位思考，
並讓他知道這樣溝通，對我們關係比較好，他才會真的聽進去。
3、 討好他人型
他說「你決定就好」，不代表他真的沒想法，只是他不相信自己的需求會被接住，不是個麻煩。
比起你問他要什麼，不如請他描述他不要什麼開始，
讓他知道每次開口，你都是有心想聽的。
記得一件事，每次的溝通，先問自己一句話，
我這次的溝通，是真的想關心對方？還是想說服對方？只想讓自己痛快一點？
別小看這個停頓點，他會改變你接下來說的每一句話。
都會變得更圓融，也會考慮到對方的感受。
Ｑ：為什麼討好型的人總說沒關係，最後卻爆發？
Ａ：因為他的內心一直有個信念：我的需求不重要，說出來只會給對方添麻煩。
這些話他從沒說過，但一點一點積累，某一天踩到地雷，所有委屈就只能用憤怒來說。你要做的不是等他爆發，而是提前主動邀請他說話——【邀請，比等待有效得多】
當某一天你踩到地雷時，他只能用憤怒的情緒來表達，
透過主動邀請對方說話，比你等待他爆發來得有效的更多。
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00:00 精彩片段
01:35 為什麼他總是用「隨便」來應對？
03:12 情感中的冷暴力：不說話比爭吵更讓人受傷
05:40 為什麼你越想溝通，對方逃得越遠
08:22 那些從小被要求「懂事」的孩子
11:05 害怕衝突的背後，是為了維持關係還是自我保護？
14:30 說「都好」並不代表真的好
17:55 如何打破僵局？
21:10 對方的迴避往往與你的好壞無關
23:45 給予彼此情緒降溫的時間與空間
25:12 當你學會理解對方的沉默
26:34 自我覺察練習

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月薪三萬 vs 月薪十萬的理財問題其實是相通的。
儲蓄的重點在於習慣的養成，而不是我們賺多少錢，而財富自由的核心，從來不是「財富」，而是「自由」。
這集小歐請到郝旭烈郝哥，帶我們重新理解「儲蓄」這件事，解答月光族最常犯的三個錯誤、以及為什麼你賺得越多、卻越存不到錢。

本集主要聊到
1、 為什麼薪水越高，有些人反而越存不到錢？
2、 月光族要怎麼開始存錢？如果連10%都存不到的人該怎麼辦？
3、 郝哥的公式：自由 ＝ 能力 減掉 慾望，到底是什麼意思？

【本集最讓小歐意外的觀點】
郝哥說，我們人不是怕窮，而是怕「比別人窮」。這句話乍聽像廢話，但細想起來，你會發現你生活裡很多的花費，根本不是你真正想要的，只是你不想輸給別人、輸給了自己的慾望罷了。
Ｑ：一個月只賺三四萬，真的有辦法財富自由嗎？
Ａ：郝哥的答案是可以，但你要先搞清楚「自由」是什麼。自由等於能力減掉慾望，能力不高就先降低慾望，慾望提升了就把能力追上去，這個選擇權一直在你手上。財富自由的重點從來不是跟別人比有多少錢，而是你在每個當下都有選擇怎麼過的自由。
Ｑ：已經是月光族，還有辦法開始存錢嗎？
Ａ：有，而且不用存10%。郝哥說，存錢這件事在乎的不是數字，而是習慣的養成。
你可以從每個月存1%開始，三萬塊的1%就是300塊。重點是先把這筆錢撥到另一個帳戶、讓自己看不到它，然後只花剩下的。習慣建立起來之後，你會發現存錢本身會讓你上癮。

——— 付費內容 ———
郝哥直接回答了一個新手最常卡住的問題：
1、我到底該買 ETF、買個股，還是先存錢就好？
2、投資跟理財的第一步，我該怎麼進行？
3、現在股市價格這麼高，我該進場嗎？
這三個問題問身邊的朋友，可能會有十種說法，但郝哥的答案出乎意料地簡單。
【最核心的一句話】：你不是心臟不夠大，是底氣還不夠。
郝哥給的心法是：拿你輸得起的錢，去做定期定額。重點不是金額多少，而是「就算全賠，你也完全不在意」的那個金額。因為只有這樣，你才不會每天盯盤、睡前焦慮、吃飯分心，你的注意力才能留在真正重要的事情上。
為什麼定期定額能解決大多數人的投資焦慮？因為市場一定波動，波動是投資人的天敵，而定期定額是波動的天敵。價格跌的時候你買多一點，漲的時候買少一點，長期下來成本被平均掉，你也不需要猜高點低點。
郝哥還提到一個關鍵觀念，聽別人說什麼就買什麼，那叫投機，不叫投資。真正的投資，是你自己驗證過、理解過，然後變成你自己的能力圈。

Ｑ：新手小白，要怎麼踏出投資的第一步？
Ａ：郝哥建議先問自己：每個月拿出多少錢，就算賠光了，我也不會焦慮？把那個金額找出來，開個帳戶，定期定額買 ETF，然後，不要看它。不要每天盯盤，讓它自己長著。一年之後你再回頭看感受。
這是風險最低、心理壓力也最小的入門方法。
Ｑ：投資會讓自己睡不著覺，是正常的嗎？
Ａ：不正常，而且是個警訊。郝哥說，任何會讓你睡不著覺的投資，都不是好投資。你以為是在賺錢，其實是在用時間跟注意力換錢，而時間跟注意力才是人生裡最貴的東西。好的投資方法，應該是讓你可以安心去做你真正想做的事，然後順便讓錢慢慢累積。

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書本：財富自由心理學
出版社：天下文化
作者： 蔡宇哲, 郝旭烈
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章節
00:00 精彩片段
03:22 從專案管理到人生財務規劃
06:15 為什麼我們存不到錢？
10:48 理財不是發大財，而是理好你的「生活」
15:30 別讓「情緒性消費」掏空口袋
21:12 先存再花，讓「未來的自己」先領薪水
27:45 最好的投資是「投資自己的大腦」
33:10 財富自由的關鍵：不是賺多少，而是「現金流」的穩定度
38:54 從每天存下「一小筆錢」開始的複利效應
44:20 如何保護你的資產不縮水
50:15 為什麼有錢人想的不一樣

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00:00 精彩片段
03:10 精神科名醫馬大元：從自閉到專注力研究的初衷
05:15 進入「心流」的科學
06:58 了解自己的神經傳導物質水平
08:34 醫學系榜首的讀書秘訣
12:35 滑手機是「能量低」的訊號
16:42 解析手機如何成為大腦的「低成本替代補償」
20:45 從源頭解決手機依賴
25:50 為何我們習慣逃避困難的任務
32:18 如何打破想做卻動不了的循環
38:12 周遭環境如何型塑你的專注力
42:30 建立微小的成功體驗：每天 10 分鐘的專注練習

馬大元的《全方位學習攻略課+進階實踐課》
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不管你是大人還是小孩，都適用的一堂課程，
幫你改善手機成癮、拖延症、學習更有效果。
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#手機成癮 #數位排毒 #正念練習 #多巴胺 #注意力
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明明有其他重要的事情，但還是無法控制自己想滑手機的念頭，
我知道該放下手機了，但我還是滑了五個小時，
沒錯，這就是我的iPhone幫我統計每日的使用時間，我看到那個數字的時候，嚇了一跳。原本一兩個小時，變成兩三個，然後三四個，然後五個小時就這樣不見了。
我發現手機成癮的問題非常嚴重，只好動用節目力量邀請到前陣子爆紅的精神科 馬大元醫師，來聊聊關於手機成癮的問題。同時我也有許多學習上的困擾，不確定這樣學習是否有幫助，馬醫師是當年國考的三冠王，相信他肯定有些學習技巧。
本集聊的事情
1、 如何判斷是否手機成癮，馬醫師有個口訣叫「無耐姐夫」，只要對到一個，就中了！
2、 為什麼明明很累，還是會拿起手機，這跟多巴胺、能量狀態，甚至潛意識都有關係
3、 孩子一直玩手機是叛逆嗎？醫師說了一個詞叫「被動攻擊」，聽完你可能會有點心疼
4、 資訊暴食症是怎麼回事，你有沒有發現，自己越來越沒耐心，看什麼都想跳掉
最讓人意外的一個觀點
80%的手機成癮，其實不是因為手機很好玩的原因，一開始我也以為是遊戲太好玩。
馬醫師說，遊戲很好玩只佔兩成，剩下八成，是因為我們處在能量低落、憂鬱等狀態中。
還有我們的潛意識讓我們養成這種習慣，還有更可怕的，孩子會沈迷手機，其實是一種「被動攻擊」。
Ｑ：為什麼手機放下了又拿起來？
Ａ：其實不是懶散，而是能量已經低到只剩這一件事情可以做
醫師說，當一個人能量低到沒辦法讀書、運動、交朋友，他還是得度過這一天。
這時候，能以最低的力氣餵飽大腦的，就剩手機了。不是我們不夠努力，也不是我們不想改變，而是我們的能量沒了。先找到為什麼空了，比拼命限制自己還重要。
Ｑ：為什麼划短影片會一直滑停不下來？
Ａ：這個設計很像賭博。無聊無聊無聊，偶爾一個有趣的，多巴胺就出來了。
然後再滑，再等，再出來。只要一晚上有幾個讓你爽的，你的大腦就覺得今天很值。
這是商業設計的邏輯，不是你的意志力不夠的問題。
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很多人以為行動力不足是因為懶惰，或者意志力不夠。
馬大元醫師提出另一個可能性，你之所以一直卡在那裡，是因為那個目標根本就不是你真正想要的。你所選擇的，是別人的期待。是社會告訴你應該要的。不是你的。
這集十分鐘單元，透過九宮格計劃表，讓你找到真正的目標。 拿一張大紙，畫成九宮格。橫軸是規模大小，縱軸是時間長短。 短期小事、長期大事，全部都填進去。
重點不是填滿它，是每天站在它前面看著它。你會發現，有些格子一直沒動。那不是因為你忙，是因為你根本不想動它。那就是訊號，那個目標，也許可以整個劃掉。
填的過程會讓你越來越清楚，你真正在意的那個東西，到底長什麼樣子。有人最後發現，自己追求的其實是「平靜」。有人是「看到對方眼神改變的那個瞬間」。那個核心，通常是個感受，不是個名詞。
Ｑ：怎麼判斷眼前這件事是不是我真正要的？
Ａ：有個簡單的感受可以試。你光是想到這件事，心裡有沒有一點雀躍？ 還是覺得很有壓力、覺得有點煩、覺得「好啦做就做吧」？
雀躍不一定代表容易，但那個方向通常是對的。 壓力的感覺，值得停下來問問自己，你是在完成誰的目標。
Ｑ：為什麼目標定好了卻還是做不到，是排序的問題嗎？
Ａ：馬醫師說，不一致就會一直發生。你說想健康，但又很想吃。這不是意志力的問題，是你還沒搞清楚，對你來說這兩件事哪個排前面。不是對錯，是排序。只有你能決定，哪個感受對你來說更值得保留。
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奧運選手是如何在比賽當下保持冷靜的？
WBC棒球打擊者跟投手，在關鍵一球是如何控制緊張的？
如果我們能學會「平靜」這個能力，那是不是就能「控制」情緒？
這一集想跟你說的是，情緒失控不是你的問題，是你腦袋裡有三個聲音一直在搞破壞，
本集談到的三件事
1、讓你還沒討論前就先下定論、
2、讓你活在過去和未來而不是當下、
3、拼命讓你想放棄、或是不把想法說出來
展示脆弱，不是軟弱，是因為你已經強大到不怕被傷害了。
真正愛面子的人，更應該要學的是怎麼把脆弱說出口。
Ｑ：為什麼每次吵架，對方都聽不懂我在說什麼？
Ａ：因為你爭吵的是表面的事，但你氣的是背後的感受。
你說「你可不可以戒菸」，對方聽到的是命令。
你說「我很怕失去你」，對方才能理解你真正在意的是什麼。
Ｑ：明明知道情緒管理的方法，為什麼情緒來了還是做不到？
Ａ：因為你是在平靜的時候學的，身體沒有記住那個感覺。
知道跟做到，中間差的不是意志力，是練習的方式不對。
——— 付費內容 ———
本集談到的三件事
1、 為什麼情緒根本沒辦法「控制」，宣洩和壓抑都只是在拖時間
2、 情緒爆炸的問題，其實不是真正的原因
3、 情緒爆發完之後，該怎麼不讓自己不被影響
好好爆發情緒，本身就是一種練習。不抵抗、不丟臉、讓它完整輸出，
也許是你的改變的起點，不是終點。
Ｑ：為什麼努力壓抑情緒，還是會忍不住爆發？
A：因為壓抑情緒是需要力氣的。當你一直在用力撐著，等到力氣不夠了，
或是壓的東西超過你能承受的量，它就會反彈。讓你控制不住。
Ｑ：情緒來了，到底該怎麼辦？
Ａ：感受她在身上的狀態，跟隨著他
爆完之後，把剛剛發生的事寫下來，
問自己：「哪些是真的發生的事，哪些是我自己加上去的解讀？」
這一步，比任何深呼吸都更有用。
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書本：內在卓越
出版社：方智出版社股份有限公司
作者： 吉姆．墨菲
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章節
00:00 精彩片段 01:12 腦中的三種聲音：直覺、猴子腦與觀察者 03:45 情緒失控的真相 05:50 核心關鍵一：覺察並安撫你的「猴子腦」 09:20 核心關鍵二：建立客觀的「觀察者」視角 13:15 核心關鍵三：練習批判性思考，拆解事實與腦補 17:40 如何轉化負面情緒為內在動力 22:12 當衝突發生時的即時應對策略 26:34 追求「完整」而非「完美」的情緒狀態 30:15 給予自己空間 從內在卓越走向自在人生

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#人際關係 #溝通技巧 #感情修復 #職場心理 #自我成長

明明已經很努力配合對方，拼命地改變自己，結果對方卻還是不開心？
或是，老闆當著所有人的面讓你難堪，你卻不知道該怎麼幫自己說話？

這一集，我把快 2x 封投稿歸納成 9 個問題，
每一題都是真實發生在我們身邊的感情、職場、溝通困擾，
很可能，你也正在其中一個裡面。

這集有你的困擾嗎？
1、 另一半把我幫同事做事，說成是沒把他放在心上，我精神快撐不住了
2、 男友希望我去學說話技巧，才能讓他家人認同，但我越學越焦慮
3、 十年婚姻，離婚後才發現他一直出軌，現在他回來了，我還是放不下
4、 工作一直出包，認真檢查了還是出錯，開始覺得自己不好
5、 主管當眾把責任推到我頭上，跑去告狀也沒用，我該怎麼辦
6、 對方說好可以見面，我只是多問一句他幾點，他就不開心了
7、 交往 32 天花了十萬，他是焦慮型，我很喜歡他，但壓力快扛不住了
8、 跟前夫吃飯他只算自己那份，我想開口要錢，卻不知道怎麼說
9、 另一半說好幾點到家，一再往後延，跟他說他覺得沒什麼大不了

最讓我印象深刻的一個觀點是：
你一直以為自己放不下他，是因為愛，
但其實你放不下的，是那份不甘心。那個不甘心，才是真正讓你離不開的關鍵。

Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？
Ａ：不管你做什麼，他開不開心，從來都是他決定的，
不是你決定的。你改變的越多，失去的只是自己，不是讓他更滿意。

Ｑ：不斷讓步的關係，該怎麼找回自己的位置？
先問自己一件事：你現在的緊繃感，是在這段關係之前就有，
還是跟他在一起之後才出現的？答案會告訴你很多事。

——— 付費內容 ———

晚上躺下來，腦袋就開始轉不停，
回想著今天哪句話沒說好、哪個提案搞砸了、年初訂的計劃到現在一件都沒做⋯⋯

今天的十分鐘單元，分享「心智更新法」讓你遠離恐懼、焦慮。
當我們睡前帶著什麼情緒入睡，大腦就會把那個情緒記得更牢。

帶著「我今天又搞砸了」睡著，隔天起來，
你的大腦存進去的版本是「我就是個會搞砸事情的人」。這是記憶鞏固的腦神經機制在運作。其實只要透過這個機制，好好運用的話，就能將焦慮、恐懼變成希望。

這個五步驟分別是：
1、回顧今天
2、回憶三個美好時刻
3、修正記憶、放下這一天
4、預覽明天
5、預演明天

Ｑ：為什麼睡前寫感恩日記沒用？
Ａ：因為你寫的跟大腦存進去的是兩回事。光寫「感謝自己身體健康」，大腦存的還是那句「我今天又沒做好」，兩件事根本沒有連在一起。
心智更新法的關鍵，是先處理大腦真正在跑的那個記憶，再給它一個新的版本。

Ｑ：長期做這個練習會發生什麼事？
你的潛意識會開始專注在可能性，而不是一直預演最壞的結果。
焦慮不會消失，但你會慢慢相信自己準備好了。

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關係修復投稿表單：
如果你在人生的成長路上遇到卡關的難題，希望讓小歐親自為你進行深度分析，並提供具體的方向，我們準備了一個匿名表單，歡迎分享你遇到的問題，表單連結：https://forms.gle/4NRiRTWjfK7RnnvF7
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00:00 精彩片段
04:41 觀眾提問(一)：另一半把我工作上的協作，說成是不把他放在心上
12:44 觀眾提問(二)：男友希望我學會說話，才能讓他家人認同我
17:41觀眾提問(三)：十年婚姻，離婚後才發現他一直在出軌
23:46 觀眾提問(四)：工作一直出包，努力檢查了還是出錯，越來越覺得自己不好 26:17 觀眾提問(五)：主管當眾把責任推到我頭上，告狀也沒用
32:12 觀眾提問(六)：對方說好可以見面，我多問一句他就不高興
37:14 觀眾提問(七)：交往 32 天花了十萬，他是焦慮型人格，我該撐還是離？
40:10 觀眾提問(八)：跟前夫吃飯，他只算自己那份，我想開口卻很難啟齒
43:18 觀眾提問(九)：另一半說好幾點回家，一再拖延，跟他說也覺得沒什麼大不了

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為什麼我們這麼容易在網路聊天時感到焦慮？
當對方已讀不回時，心裡就開始各種腦補：他是不是在生氣？我是不是說錯話了？還是他其實很討厭我？
這一集小歐邀請到職場心理師【瑪那熊老師】，他不只是個溝通專家，本人還是個超宅直男，大學時代靠「隨緣」交女朋友的結果，就是集滿了一本好人卡。也因為這段親身體驗，讓他後來走向了研究人際溝通這條路。
希望透過這一集，幫大家拆解訊息背後沒說的話，找回關係中的安全感。
本集重點：

• 對方回覆太短也會焦慮？例如：回一個「好」

• 對方已讀不回時會容易焦慮？

• 對方不讀不回也會焦慮？

• 對方簡短回覆標點符號或Emoji也會焦慮？

• 為什麼有些人會一直收回訊息？看了也焦慮，收回的人也焦慮？

如果你也曾經因為「已讀」兩個字坐立難安，或是在網聊裡誤解過別人、也被人誤解過，那這集你會很有共鳴。
Ｑ1：為什麼我傳完訊息之後，會一直猜對方的心情和表情？
Ａ：這是一種叫做「網路聊天焦慮」的現象，在心理學上有具體的原因。
文字訊息少了聲音、表情和肢體語言這三個溝通的關鍵元素，所以大腦會自動去「補白」
也就是用自己的情緒狀態去填補那個空缺。如果你當下有點不安，你就容易往壞的方向解讀；
如果你在期待對方，你就容易腦補對方也在期待你。這是文字溝通本來就有這個先天的限制。
職場心理師瑪那熊指出，很多人誤判的不是對方的意思，而是誤判了「自己當下的情緒狀態」對解讀訊息造成的影響。
Ｑ2：交友或追人的時候，模仿「阿爾法男」的樣板真的有用嗎？
Ａ：大多數情況下是沒用的，甚至會有反效果。照著一個固定樣板去模仿，會讓你在相處中顯得不自然、四不像，對方反而感受不到真實的你。每個人有不同的天生氣質、成長背景和累積了幾十年的個性，強行套進同一個框架，只會讓自己錯位。真正有效的方式是從自身特質出發，找到適合自己的溝通節奏，而不是複製別人的風格。
——— 付費內容 ———
怎麼跟長輩用網路聊天，不吵架、又不厭煩呢？
如何在守住自己邊界感的同時，也接住長輩那份笨拙的愛。
本集重點：

• 為什麼爸媽這麼愛發長輩圖？該怎麼回覆？

• 我該加爸媽的IG or FB嗎？

• 有些爸媽很愛傳一些大陸短視頻，建議該怎麼回應？

• 有些假消息，或是會危害健康的訊息，該怎麼溝通比較好？

• 為什麼爸媽年紀越大面子越薄？

• 跟爸媽的邊界感該怎麼拿捏？

Ｑ1：長輩一直傳早安圖或健康影片給我，我該怎麼回應才不會傷感情、又不會很累？
Ａ：最有效的方式分兩步走。第一步是「以拖待變」，當你一看到訊息就覺得煩躁或不知道怎麼回，先不要忽略或已讀不回，而是簡單回一句「謝謝，我現在在忙，晚點再看」。
這個動作讓長輩知道你有收到他的好意，避免他因為已讀不回開始負面解讀。
第二步是把長輩的【起心動念】和【實際行為】拆開來看。他們傳這些東西，背後幾乎都是想關心你、想保持連結，而不是真的要煩你。當你先認可那份出發點，情緒就不容易在當下爆發，之後要設立界限也會順得多。
職場心理師瑪那熊建議，如果影片內容有誤，最好等到面對面或通電話的時候再提，不要在文字訊息裡反駁，因為文字太容易讓對方覺得你在嘲笑他「年紀大容易被騙」。
Ｑ2：我想開始跟爸媽建立界限，但不知道從哪裡下手，怎麼做比較不會引爆衝突？
Ａ：最重要的一個原則是【循序漸進，不要從 0 跳到 100】。
如果你們幾十年來都是某一種互動模式，突然某天你完全沉默、不回訊、甚至搬出去，長輩不會理解這是你在保護自己，只會解讀成你不想理他們、翅膀硬了。
比較可行的方式是先從「拉長回覆時間」和「減少回覆頻率」開始，讓對方慢慢習慣你有自己的節奏。同時，偶爾主動關心一下長輩，讓他們感受到連結還在，反而會讓他們不那麼需要用頻繁的訊息來確認你們的關係。界限不是一道牆，而是一個可以慢慢調整的旋鈕。

【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
書本：用指尖聊出好關係：從職場溝通到日常互動，網聊時代的好感對話術
出版社：采實文化
作者： 瑪那熊（陳家維）
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00:00 精彩片段
02:13 人際關係的核心
03:55 網路聊天焦慮的起源
06:14 為何「隨緣」與「討好」往往無效
08:25 陪個案探索盲點而非直接給答案
12:30 網聊的三大原則：如何從已讀不回到建立連結
18:45 建立心理邊界
26:10 為何「脆弱」反而能拉近距離
35:40 克服「愛面子」
45:30 在關係中學會自我慈悲與成長

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#人生啊 #思維槓桿 #人際關係 #深刻認識一個人 #自我成長

《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》

已於全台書局與線上平台正式上市。這本書，陪你在關係裡 看清自己的需要，也更靠近他人。 每一章都有練習與行動引導，讓行動真正走進生活。

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歡迎你來找我們當面聊聊，交流你的人際議題喔
—
這集邀請到我很崇拜的Podcast前辈「思維槓桿」米克與 Michael，
來聊聊他們的新書「深刻連結的 26 個支點」。

這本書不是那種厚重的教課書，而是由內而外幫助我們從理解自己、
設定邊界到處理衝突的工具書。

本集內容將帶你一起探索如何透過人際關係來修煉內心。

如果你也曾在溝通中感到困惑，或是每次遇到衝突最後卻退縮，
這集節目會告訴你如何用最簡單、最精準的方式，
找回與他人連結的力量，讓你的人際關係不再是消耗，而是成長的養分。

【這集整理幾個頻道夥伴最長問的情境題目】
1、如果有一個人過去對你有恩，但現在做了一件背叛的事情，你們的會怎麼面對這件事？
2、另一半提出一個想看手機的需求，你們會怎麼回應？
3、近期有發生內耗的經驗嗎？是怎麼察覺跟陪伴？
4、另一半不願意溝通，老是迴避需求，會怎麼思考？
5、當對方已讀不回時，該如何面對跟覺察？

最讓我觸動的是米克提到的【展示脆弱其實是展示堅強】。
真正強大的人，是已經認為自己不會再受傷，所以才願意揭露盲區與軟弱。
此外，他們兩人在苗栗兩天一夜的旅程中，如何透過承認脆弱打破彼此之間那一層「隔閡」
最終讓彼此走進自己的生命中，這種真實的生命故事，聽完真的會對友誼有全新的體悟。

這本書有一個很特別的設計，米克說你完全可以跳著看，哪一章是你現在的功課，就直接從那裡開始。就像多啦A夢一樣，不用從第一集看起也完全沒關係。

Q： 如何判斷這段關係是否具備安全感？

A： 安全感的本質在於【你可以做自己原本的樣子】而不需要任何偽裝。
如果對方能傾聽你且不給任何評斷，這就是一種無條件的愛。
如果你在關係中感受到對方能站在你的角度著想，
並願意共同面對你的不安全感，
這段關係就具備健康的基礎。

Q：處理人際衝突的時候一定要當下解決嗎？

A：不一定。節目裡有提到，當一個人情緒還沒消化完，
當下說出來的話很容易傷人也很難有建設性。
給彼此一點緩衝的時間，等情緒穩定後再溝通，解決的機率反而高很多。
重點是要清楚說出「我需要一點時間」，
讓對方知道你不是逃避，而是在照顧這段關係。

——— 付費內容 ———

這集付費節目，跟著思維槓桿深入聊聊，如何在感性和理性之間找到自己的平衡，
我們常在工作中過度理性，在感情中又過度感性，到底該如何靈活切換狀態？

這集我們會分享非常具體的工具，幫助你在面對他人痛苦或溝通僵局時，
能精準標籤情緒，讓關係流動起來。

本集吸引人的重點描述
1、是先遇到對的人，才學會愛，還是因為學會愛，才遇到對的人？
2、當遇到團隊意見不合發生衝突時，該如何解決？
3、怎麼拿捏感性跟理性的平衡？
4、如何意識到每次相處都是最後一次？
5、如何消化自己的嫉妒心？

最特別的點或印象深刻的地方
想求婚的夥伴務必收聽這一擊，小歐分享自己【史上最爛的求婚方式】。

當時過度理性的我，竟然拿著勾選清單問老婆要不要生小孩、要不要同居，
甚至還用了土下座求婚，現在回想起來真的太糟糕。

希望透過這些真實到不行的挫折故事，
希望能讓大家知道，學會愛自己、整理好自己，
才是遇到「對的人」的唯一路徑。

Q： 當對方不願意開口溝通或陷入逃避時該怎麼辦？
A： 當對方需要時間冷靜時，這不一定是逃避溝通，而是在保護關係。
你可以直接問對方：【你需要多少時間？】並給予緩衝空間。
同時，如果你是需要時間的一方，請誠實表達：
【我現在情緒上頭講不出好聽話，給我一點時間消化，我再好好跟你溝通。】
這種示弱反而能避免未來的衝突把柄。

Q：感性太強的人如何避免陷入情緒內耗？
A：感性本身不是問題，問題是有沒有辦法覺察到自己目前的情緒狀態，
然後有意識地去梳理它。
如果對方情緒不好，先用感性去承接他，
穩定之後再進入理性討論的層次，效果會比一上來就講道理好很多。
覺察是第一步，承認是第二步，然後才是選擇如何回應。
希望今天的分享能幫助你更靠近自己的內在，拿出一張紙和一支筆，寫下你此刻最想做出的改變。我相信這一刻的你，就是槓桿出人生的起點。

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思維槓桿：https://www.instagram.com/lyt_podcast/
書本：人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的26個支點
出版社：天下文化
作者： 王宏嘉／米克, 陳卓凡／麥可
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章節
00:00 精彩片段
01:30 人際關係的核心：從理解自己到處理衝突
05:15 內容編排的哲學：追求精煉而非冗長
08:12 設計閱讀體驗：引言與結語的餘音繞樑
12:50 追求「完整」而非「完美」的人生觀
20:01 展現脆弱的力量：為何示弱反而更有安全感
26:34 建立心理邊界：保護自己並非自私
35:12 轉化衝突為深度連結的契機
42:45 克服「愛面子」的防衛心理
51:00 結語：給予自己時間與空間的自我慈悲

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你也是每天睡不滿7小時的人嗎?
或是躺在床上翻來覆去就是睡不著?

這集我們邀請 睡眠專家-哇賽心理學 蔡宇哲 博士
來破解關於睡眠的各種迷思。

原來不一定要睡滿8小時！如果晚上只睡了６小時，睡眠博士跟你說補眠的小技巧，
博士在節目中提到一個很震撼我的數據，原來【成年人的睡眠底線是6小時】，如果長期睡不到這個時數，中風或心血管疾病的風險會大幅提升。

更特別的是，我們從小被教導要睡滿8小時，其實每個人需要的時間不同，介於7到9小時之間都算正常。

這集我們會聊到如何透過白天的照光、飲食與活動，來打造晚上的好眠體質，讓大家不再為睡不著而焦慮。

Q:一定要睡滿8小時才健康嗎?
A:其實睡眠專家建議的是7-9小時,但如果真的做不到,至少要守住6小時的底線。
可以透過白天補眠、午休20-30分鐘來補足。

Q:為什麼我明明很累卻睡不著?
A:睡不著不是睡眠系統的問題,而是【清醒系統沒有關掉】。你的大腦還處於活躍狀態,這時候需要的是放鬆技巧,而不是強迫自己入睡。

Q:喝酒真的可以幫助睡眠嗎?
A:酒精只是讓你「昏迷」,不是真正的睡眠。喝酒後的睡眠品質很差,深層睡眠會被破壞,隔天起來反而更累。

——— 付費內容 ———
這是一集專門解決失眠問題的深度對談。

我自己就是長期失眠患者,曾經靠喝酒入睡,後來發現沒喝酒就睡不好,
甚至喝了也睡不好,最後只能依賴精神科開的粉紅藥丸。

宇哲博士首先釐清：難以入睡的問題,不是睡眠系統壞了,而是【清醒系統沒有關掉】。
你的大腦還在運轉、還在焦慮,所以需要的是放鬆技巧。

如果你是因為睡前處理緊急事件而亢奮到睡不著,博士建議可以:
1、在睡前先把擔心的事情寫下來,寫完就闔上筆記本
2、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆
3、找一個專屬於你的放鬆儀式

最重要的技巧是:【如果躺在床上20分鐘還睡不著,就要起床】。
不要繼續躺著,因為你會越躺越焦慮,最後你的大腦會把「床」跟「焦慮」建立制約聯結。
這就是為什麼很多長期失眠的人躺在自己床上睡不著,但在沙發上卻能睡著。

關於酒精助眠,博士直接點破:【喝酒助眠是一個陷阱】。
酒精讓你進入的是「昏迷狀態」,不是真正的睡眠,深層睡眠會被破壞。
而且一旦習慣了,就會產生耐受性,需要越喝越多才有效。

博士建議的戒除方法不是一次斷掉,而是:
1、先減量,從每天喝變成隔天喝
2、找出你喝酒真正滿足的內在需求是什麼
3、用替代行為來滿足這個需求

Q:躺在床上睡不著該怎麼辦?
A:如果躺20分鐘還睡不著,就要起床做一些靜態、不花腦力、不會有強烈情緒起伏的活動。等到有睡意了再回去躺。千萬不要一直躺著,否則會建立「上床=焦慮」的負向連結。

Q:為什麼我會依賴酒精或安眠藥才能睡?
A:這些物質滿足了你內在的某種需求,可能是放鬆、逃避、或是一種儀式感。要戒除的方法不是硬戒,而是找出內在需求,用更健康的替代行為來滿足它。

Q:睡前處理緊急事件導致亢奮睡不著怎麼辦?
A:可以把擔心的事情寫下來後闔上筆記本、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆、建立一個專屬的放鬆儀式。重點是幫助清醒系統降下來,讓大腦知道現在可以休息了。

【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
哇賽心理學：https://www.instagram.com/onyourpsy/

財富自由心理學分享會
3/7 博客來大講堂
3/8 高雄市立圖書館總館
3/14 松菸誠品
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戀愛診療室
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明明想跟爸媽好好聊天，最後卻總是以「我是你爸」、「我是你媽」這類權威式宣告草草收場？

或是每次回家，都得先深呼吸做好心理建設，才能面對家裡的酸言酸語？
本集節目將帶你深入解析，為什麼與父母的溝通總像是一場無解的死胡同。
我們不只聊現象，更要透過腦科學與心理學的角度，
解析這類「權威式教育」如何形塑了我們成年後的選擇障礙、邊界感模糊，
甚至對衝突的病態恐懼。這不是一集教你如何聽話的影片，
而是一次幫你找回自我掌控權的思維拓寬。
最讓人有共鳴的地方在於，小歐誠實地分享了自己與父親關係修復的「半年計畫」。
這讓我們意識到，修復關係不是靠一次的大吵或一次的交心就能完成，
而是一場緩慢的「記憶更新」。特別是節目中提到，
很多時候我們的憤怒與不爽，並非來自事實本身，而是來自於我們對父母話語的「過度解讀」。

當我們能看穿父母那份笨拙、甚至帶點酸味的關心背後，
其實是渴望連結卻不知如何表達的脆弱時，我們就能從受害者轉變為有力量的觀察者。

Q：為什麼跟父母溝通時總是會感到窒息或想逃避？
A： 這通常與「權威式家庭」的成長背景有關。
當父母長期使用身分壓制事實，孩子會產生「習得性無助」，
大腦會自動將眼前的溝通與童年被羞辱、貶低的負面記憶畫上等號。
這種生理性的防禦機制，會讓你在氣氛不對時立刻感到窒息、喘不過氣，
進而選擇退縮或逃避磨合。
Q：父母過度干涉我的決定，會對成年生活造成什麼影響？
A： 長期被剝奪選擇權的人，成年後容易產生嚴重的「選擇性障礙」與「模糊的邊界感」。
因為大腦負責評估與負責的神經迴路缺乏練習，
你會慣性懷疑自己的判斷，甚至在感情中被控制欲強的對象吸引，
以此尋找一種「有人幫我決定」的假性安全感。

——— 付費內容 ———
這集付費單元，小歐將以「低敏人」轉變為「思維改變」的視角，
為你揭開溝通中那些看不見的隱形地雷。
你以為你是在溝通，但在對方耳中，你可能正在抹殺他所有的努力。
我們將深入探討如何透過「預判的預判」來覺察自己的防禦機制，
並解析為什麼我們對朋友有耐心，對家人卻總是斷線。
最核心的重點在於：如何運用「魔法字詞」替換掉那個最傷人的關鍵字，
讓原本一觸即發的衝突，轉化為雙贏的團隊合作。
本集最精華的啟發在於「這世界上沒有大人，只有變老了的小孩」。
這個切角徹底翻轉了我們對父母的期待。
當我們意識到父母在生下我們時也才二十多歲，他們同樣也在不成熟中摸索，
我們就能放下那種「父母理應成熟」的執著。
此外，小歐提到的「魔法字詞替換法」極具操作性，
僅僅是將「但是」改成「同時」，就能讓一段本該充滿指責的對話，
瞬間變成溫暖的共識，這種實用的溝通微調是本集最值得收藏的智慧。

Q：如何在不傷害父母自尊的情況下，讓他們認可我已經長大了？
A： 修復關係的關鍵在於主動「更新父母的記憶庫」。
父母對你的認知往往停留在你最依賴他們的時刻，
因此你需要有計畫地分享你的決策過程、風險評估與成長近況，
讓他們參與你從 18 歲到 40 歲的變化。
當他們腦中的資訊被替換為「成熟大人」的邏輯時，他們自然會減少過度干涉的行為。
Q：為什麼我已經換位思考了，溝通還是會失敗？
A： 這通常是因為誤踩了「但是」這個隱形陷阱。
即便你前面給予再多肯定，一旦用了「但是」，
對方的大腦就會自動屏蔽前方的誇獎，轉而進入防禦狀態。
建議將「但是」替換為「而且」、「同時」或「對我來說」，
以並列觀點取代否定對撞，這能有效降低對方的防衛心，促成有效對話。
【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
書本：名明想溝通，卻又想翻桌：完美解決衝突的七項修煉
出版社：寶瓶文化
作者： 皮耶．佩利西、譯者：張百慧、鞏滿緹

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章節
00:00 精彩片段
02:49 溝通死胡同
04:31 影響一：習得性無助與病態隨和
05:59 影響二：對衝突的過度激烈反應
08:03 影響三：對對錯的病態執著與補償心理
10:14 擅自決定與自由剝奪
11:20 選擇障礙與邊界感模糊
14:48 扭曲的依賴模式
21:06 情緒識別能力
24:47 化解衝突的心法

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