人生解扣方程式

上一集郝哥講的是當爸爸的那一端，

這一集我想換個位置，聽聽女兒怎麼說。

郝妹今年23歲，跟爸爸一起經營「郝家庭」，

鏡頭前很自在，她的影片我有時候是笑著看完的。

但她其實不是一直都這樣。

國中那幾年，她連自己的想法都很少說，

覺得反正講了，爸媽也不會聽。

我很好奇，一個孩子是從哪個時間點開始，

覺得跟爸媽說話「不用怕」的。

她給的答案，比我想的還要小。

大人做的改變，孩子不一定當下就感覺得到，

很多是過了好幾年，才在她身上慢慢長出來～

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一句很短的戀愛建議，常常聽起來特別有道理。

前陣子我看到一支影片，一位十年過來人把自己的戀愛心得整理成九條。我看完想了很久，有幾條很有感覺，是看過很多關係之後才說得出來的話。也有幾條，如果照字面直接拿去用，可能會用偏了自己都沒發現。

這一集，我和莎莎把九條建議一條一條拿出來聊，看看每一條在什麼情況下說得通，又在什麼情況下需要小心。你不一定要同意我們的看法，拿自己的經驗去對照看看就好～

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我在談溝通的時候很常講一件事：同樣一句話，遇到不同的人、不同的時機，反應可能完全不一樣，所以我從來不敢說哪種說法一定可以或不可以，真的很看對象是誰。

但這樣講，其實會留下一個問題：那要怎麼知道眼前這個人是誰？

這一集很榮幸邀請到陳煥庭老師。老師在台積電、中國信託這些企業教溝通教了很多年，也是我一直很敬佩的前輩。我把幾個職場裡很常卡住的狀況拿來請教老師：

沒有職權，卻要請別的部門幫忙

明明沒有惡意，一開口對方就覺得被催

走進老闆辦公室之前，腦袋一片空白

老師的回答有一個共同的方向：先把人看懂，再把局看懂，最後才是怎麼說。

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── ── 在這堂課你能學到什麼 ── ──

▪️VAK識人系統┃透過科學行為觀察，精準識人並快速對頻

▪️建立心理同盟┃用對話設計建立職場心理同盟

▪️逆轉衝突僵局┃發生衝突時，穩住情緒、重回溝通

▪️非職權影響力┃向上向下都能有感溝通

▪️長期影響力┃從溝通技巧內化成穩定品格

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▍本集來賓 郝哥 郝旭烈｜Podcast《郝聲音》 https://hao-voice.firstory.io/

前陣子我在創作上卡了快三個月，

那段時間看了很多郝哥的影片。

會想找他聊「陪伴」，

是因為看到他跟長大的女兒一起工作、

一起錄了兩百多集podcast，鏡頭前還很開心。

我問他是怎麼做到的。

他先說的是

自己也有過那幾年——

回到家，時間都花在管孩子上，

孩子越來越怕他。

後來讓他轉過來的，只有一個動作、兩個口訣。

聊到後半段，我發現這件事不只在親子之間。

我們常常在找一種說法，好讓對方願意改變，

可是關係裡真正能改變別人的，其實很有限。

這一集聊完，我更確定的是：

想讓家裡的關係好一點，

先要調整的可能不是對方，

而是自己的重心放在哪裡。

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這一集沒有方法，也沒有步驟。

我想聊的是「改變」這件事——

我們從小到大大概都動過幾次念頭，也都在同一個地方卡住過。

去年十二月上旬我戒了酒，後來菸也停了。

到現在破戒過一次，是一塊提拉米蘇。

其實我以前試過，也失敗過。

莎莎講過很多次，我每次的回答都差不多：

我現在真的需要這個，你先不要管我。

這次不一樣的地方不在毅力——

我得說我到現在還是覺得酒很好喝，

也沒有逼自己去討厭它。

真正換掉的是另一個東西：我想成為的那個人。

一個不靠外物、也能自己放鬆下來的人。

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越想把事情做好，為什麼反而越來越做不出來？聊聊我這幾個月的自我懷疑

頻道過十萬訂閱的時候，我其實沒有想像中那麼興奮。甚至有一瞬間，我認真想過：這個頻道要不要就收起來了？

這幾個月，我越想把內容做好，腦中衡量一支影片的標準反而越來越多。直到有一個禮拜，我坐在原本熟悉的位置，卻連一支影片都拍不出來。

這一集沒有要教大家怎麼走出迷惘。我只是想聊聊，當一個平常都在陪別人梳理問題的人，自己卡住的時候發生了什麼；以及這段經歷，讓我重新想起自己為什麼開始分享，也慢慢看見《人生解扣方程式》接下來想走的方向。

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有一種卡住很磨人：你覺得自己的需求很合理，說法也換了一輪又一輪，對方就是不點頭。這時候我們的直覺通常是：一定是我還少一個對的說法。

開課三年多，最近也收到很多提問，我發現有兩個藏在溝通底下的思考，反而絆住了努力學溝通的人——「只要我的需求合理，你就必須同意」，還有「只要夠會溝通，什麼問題都能解決」。

一對伴侶的日常當例子：一個希望假日多一點陪伴，一個想留一些自己的空間。兩個人都有道理，也都在好好講，卻越講越累。

這一集沒有談很多大道理，但它可能是個重要的提醒：當你能看清「＿＿」 不是不理解，你的溝通視野就開闊了～

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我們常以為，願意溝通就是一段關係變好的開始。

但有些時候，兩個人明明都願意談，也花了很多力氣想把事情說清楚，關係卻沒有因此靠近，反而一次比一次更累。

可能只是旅行時忘了一件小事，也可能是對方最近少了一點陪伴，或是那些嘴上說「沒關係」、心裡其實一直放不下的時刻。真正讓人卡住的，往往不只有眼前發生的事，還有我們各自帶進溝通裡的期待。

這一集，我和湘芸從三種常見的相處模式出發，聊聊為什麼有些「很努力的溝通」，最後反而讓彼此越走越遠。

也許比起急著找到更厲害的說法，我們可以先重新看看：自己究竟帶著什麼心情，走進這一次的對話。

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跟一個凡事講道理、講效率的人相處，卡住的時候，我們的直覺通常是：他就是個性這樣，要嘛他改，要嘛我忍。

這一集跟小歐聊完，我發現可能剛好相反。

他以前開會聽同事講超過十分鐘，會直接說「我的十分鐘很貴」；每一場爭執都站得住腳，連他自己都承認，自己本質上是個沒什麼同理心的人。上完課一年半，太太從他說什麼都不聽，變成會主動來問他的想法。

你可能以為他是把個性磨掉了——其實他還是那個理性、重效率的小歐。只是改了幾個觀點，相同的事件就能選擇新的反應方式。

理性沒有錯，只是當理性都拿來分「對錯」，那麼壞事的可能就是當下某個人的感受。

如果你身邊也有這樣的人，或是你也遇過類似情況，聽完這集，你會有不同的想法～

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「我可以理解你，但我沒辦法認同你」——這句話聽起來很成熟，真的遇到的時候卻很卡。

這一集小歐準備了三個關於溝通「大家都知道、但很難做到」的題目來一起討論：

理解了對方之後，為什麼心裡那一關還是過不去？

既然人本來就不同、沒有誰比較差，那是不是他做什麼，我都得體諒？

明知道講了他也不會改，為什麼話還是忍不住要說出口？

三題看起來各問各的，其實是同一件事在不同的地方發作。從最小的一件雜事，聊到一個會讓全家收入下降的決定——同樣是「我理解，但我不認同」，放在不同的事情上，要付的代價差很多。

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