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#職場溝通 #跨世代溝通 #GenZ職場 #主管管理 #非暴力溝通

小歐和丁菱娟老師在免費單元中，深入探討了現代主管與 Gen Z 在溝通上的巨大落差。從過去被斷章取義的「海綿論」，談到如何運用非暴力溝通、給予工作意義感，以及用選擇題替主管減負，幫助大家打破職場世代隔閡。

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本集主題簡述

｜ 跨世代溝通的底層邏輯

。職稱與光環的迷思：現代年輕人更看重實質專業能力與個人發展，而非虛浮的頭銜。

。多元職涯的嘗試：換工作或經營副業並非沒定性，而是 Gen Z 迭代自身能力的新時代歷練方式。

。同理心溝通的缺失：許多主管常以自我為中心交辦任務，忽視下屬手上的實際工作量與承載極限。

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本集主題簡述

｜ 解決職場內耗與衝突的具體心法

。非暴力溝通四步驟：透過「觀察事實、表達感受、說明需求、提出請求」，避免指責與對立。

。給予任務的意義感：清楚告知交辦任務的原因與個人價值的連結，勝過單純的要求與畫大餅。

。向上管理的小技巧：面對情緒化或果斷型主管，提供包含數據與未來期望的三個選擇題，更容易取得共識。

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｜ 重新定義工作與生活的平衡

。主管以身作則：企業文化的改變需要從主管做起，主動營造不無謂加班的職場氛圍。

。生活次序的重排：先將生活與興趣排滿，再安排工作，能讓自己活得更像一個人、溝通更有質量。

。給予舞台與正向回饋：比起單純的口頭要求，看到員工的付出並給予肯定與舞台，更能提升留任率。

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章節

00:00 精彩片段 - 千萬不要對 Gen Z 說這些話 難怪他們離職
02:47 Gen Z 換工作不是沒定性
05:00 主管最常犯的錯
10:25 沉默員工最危險
13:25 非暴力溝通實際示範
17:00 Gen Z 聽不懂的話怎麼翻譯
19:00 先講意義感再交代任務才能讓他心甘情願
22:47 工作生活平衡
28:41 面對陰晴不定老闆的應對法
32:00 Gen Z 要的到底是薪水還是舞台
35:00 向上談判的底氣從哪來
39:33 課程介紹

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#焦慮型依戀 #回避型依戀 #感情相處 #關係修復 #安全感

深入探討了焦慮型與回避型在關係裡的真實心境，帶大家看懂那些情緒化行為背後的害怕與不安全感，並分享如何從無止盡的內耗中找回平靜，建立安全的相處方式。

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本集主題簡述

｜ 焦慮型依戀在關係中的真實世界

。需要及時回應與腦補情緒：對方沒有秒回訊息時內心會浮現極大恐慌，甚至幻想最糟糕的可能性。

。反覆確認愛的背後是恐懼：透過不斷確認來確保關係現況，本質上是害怕自己不被愛與害怕被丟下。

。將情緒責任轉嫁給對方：習慣用情緒化的反應或收回訊息來表達委屈，讓另一半感受到巨大壓力與負罪感。

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｜ 陪伴焦慮型與安撫自我的解題心法

。先讓自己的心態保持平靜：陪伴者必須先接納自我、維持情緒平穩，才能避免被對方的焦慮情緒牽著走。

。學習繞過對方的防禦機制：看清對方行為背後是在發出求救訊號，用不帶責怪的態度回應，幫助對方回到安全狀態。

。建立自己的「愛意備忘錄」：焦慮型可以透過紀錄過往被愛的具體事實，在恐慌時拉回理性，學會自己安撫內在小孩。

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｜ 回避型依戀的防禦機制與相處之道

。消失不解釋是為了躲避指責：回避型並非不愛或想傷害人，而是無法承受未經消化的情緒轟炸與被標籤化。

。給予安全感與獨處空間：用關心對方取代質問，明確表達「等你準備好再回」，能有效降低對方的防備心。

。把焦點回歸到自己身上：面對回避型的冷處理，停止執著於改變對方，把時間用於自我探索與照顧自己。

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章節

00:00 精彩片段
01:09 打破對焦慮型與迴避型的標籤
03:02 關係如何觸發內在課題
04:57 焦慮型困擾一：需要即時回應與腦補負面小劇場的成因
08:53 焦慮型的主動推開機制：用「預設最壞結果」來自我保護
10:04 訊息被收回的背後情緒：焦慮型的求救訊號與正確陪伴方式
17:28 面對自己的焦慮：如何扮演自己內在成熟的父母
19:34 焦慮型困擾二：把自己的情緒責任全丟給對方
24:03 克服焦慮的落地方法：建立「被愛的備忘錄」
35:50 迴避型困擾一：消失不解釋、逃避爭吵與被指責的防禦機制
39:55 讓迴避型願意溝通的關鍵：提供安全感與非指責的關心
44:05 迴避型困擾二：冷戰結束後不願多做解釋的心態與應對策略

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#2026流年運勢 #紫微斗數 #簡少年 #人際關係 #流年運勢

很多人都誤以為命盤能直接幫我們解決所有的問題。

但其實命盤給的只是一個方向，真正要著手改變、走出現實困境，還是需要靠我們自己一步一腳印走出來。

免費單元中我們聊到了2026年到2027年交接的流年運勢轉變。老師特別提到，從紫微斗數的規律來看，下半年開始受到丁年巨門星化忌的運勢影響，大家在人際關係、口德、甚至吃的東西和交通上都容易出現狀況，透過理解大方向的運勢和個人命盤的對應，我們能更懂得如何在日常中同理他人，並在低潮時給自己放鬆與休息的空間。

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本集主題簡述

｜ 巨門星化忌對個人與關係的衝擊

。容易看見缺點與黑暗面：從2026年下半年開始，運勢進入巨門星化忌的爆料大年，人們會忍不住想指責別人的缺點，道德標準變得單一。

。口德與傾聽的重要性：巨門星掌管耳鼻喉，嘴巴說好話能讓人生全方位變好，在面對另一半時，有時傾聽不說話比說多話更重要。

。每十天一週期的說錯話風波：每個人都有自己的運勢週期，像少年老師自己每十天就有一頭容易說錯話或工作延上的日子，那天就需要把自己關在房間休息防範。

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｜ 如何透過命盤重拾自信與天賦

。多維度找出卡關原因：被分手或工作受挫往往是多維度原因重疊，可以透過物理學方案（如調整工作習慣或原生家庭心結）與玄學方案雙管齊下。

。適時休息與順應天地週期：人就像會走路的植物，春天開花、冬天就該休息，不用害怕在流年低谷時慢下來。

。用天賦做事而非補足爛點：人的天賦和善於落地的能力是固定的，找到適合自己的環境（如適合白天或晚上工作、在出生地或國外發展），活出自己的舒適狀態。

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章節

00:00 命盤到底能解答什麼問題
00:56 給你方向但還是要靠自己走
03:34 玄學真的有用嗎
04:27 2026年丙年運勢
05:07 全球預言準嗎 - 蟲害、牛的問題與丙年的集體倒楣
07:12 下半年的爆料大年與不吐不快現象
10:58 說好話人生變好、攻擊別人全方位變差
13:23 簡少年的實際應用與自我保護法
19:30 被分手怎麼辦
25:03 正視低谷的心態 - 你是會走路的植物、冬天休息是為了春天開花
28:51 用命盤找天賦
40:19 紫微斗數課程介紹 - 30小時重置版、7大面向與副業發展

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玻尿酸水因錠

真正的保養，不只是外在，而是每天持續累積的好習慣。

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#容貌焦慮 #保養品迷思 #保健食品

這次邀請到在保健食品領域深耕二十多年的黃顧問（憲哥），揭開保養品背後的真實運作邏輯。

憲哥以幽默且顛覆認知的觀點指出，許多人皮膚不好不是保養品買得不夠，而是過度吹冷氣、缺乏防曬，甚至是過度使用保養品，導致皮膚原本分泌油脂的功能喪失。

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本集主題簡述

｜ 擦了保養品還是憔悴的真相

。皮膚功能被養懶：過度依賴保養品代勞，反而讓皮膚忘記原本該分泌油脂保護水分的本能。

。冷氣房的隱形殺手：冷氣會強力控制溫濕度並帶走皮膚水分，使濕度驟降到四十幾度，加速肌膚老化。

。防曬與活動的兩難：雖然不出門能做好防曬，但缺乏陽光與走動會減少維生素D，讓身體整體功能變差。

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｜ 懶人肌膚保濕的底層邏輯

。保養品高達九成是油脂：高價成分真能進入真皮層的少之又少，保養品本質是靠油脂鎖住水分不蒸發。

。天然油脂也是好選擇：在外蒙古寒冷乾燥的環境中，當地人直接擦動物油就能保護皮膚，天然橄欖油或香皂肌底也有相同效果。

。簡單有效的保水測試：在冷氣房待半個小時，如果皮膚摸起來乾燥且沒有自行分泌油脂，代表反射功能已經降低。

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｜ 隨著年齡增長的鎖水關鍵

。體內水分的鎖水大師：人體有百分之七十是水分，而玻尿酸在體內正是扮演在細胞與皮膚鎖水的關鍵角色。

。不可逆的流失速度：三十歲時流失三十％，到了五十歲流失高達五十％，這就是年紀大越難鎖水的主因。

。內外兼修的補充原則：除了多喝水、表層用油脂鎖水，適時由體內補充高濃度玻尿酸才能全方位延緩老化。

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章節

00:00 保養品真的有用嗎？
01:00 創業故事 - 從求生存到找到人生意義
03:54 挫敗低谷如何走出
06:26 為什麼保養越多卻越沒效
07:38 防曬做好皮膚反而更差？
10:22 正確補水邏輯
11:17 保養品的真相
13:32 年齡越大流失越快
23:06 如何挑選玻尿酸
25:26 醫美 vs 保健品
30:16 懶人保養總結

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從無效溝通到深度連結的伴侶關係必修課

先解開關係的結，溝通的題才能迎刃而解，

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#邊界感 #關係修復 #自我價值 #溝通技巧 #心理學

這集 小歐和 Jackal 老師深入探討了什麼是真正的邊界感。他們聊到很多人之所以不敢為自己發聲，並不是因為膽小，而是過去的經驗堆疊出了一種生存策略，誤以為留住對方比自己的不舒服還重要。

分享了邊界感的不同層次，以及如何從一個沒有原則、盲目退讓的狀態，慢慢在日常生活中建立起健康的防線。

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本集主題簡述

｜ 劃清生活中的四種邊界感

。空間邊界的私領域認定：每個人對於私領域的界線不同，像是自己的房間是不是可以隨時進出、需不需要鎖門。

。行為邊界的原則與清晰度：很清楚知道自己可以接受和不能接受的行為，例如能不能容忍朋友約會慣性遲到。

。身體邊界的男女相處界限：在日常或親密關係之中，有哪些身體接觸是屬於你可以接受的範圍。

。決定權邊界的工作與生活干預：在工作或日常生活之中，有哪些決定是別人可以干預的，而哪些必須由你自己作主。

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｜ 不敢建立邊界的底層恐懼

。童年經驗堆疊的慣性反應：小時候如果要為自己發聲就會面臨被罵被打的後果，長大後便習慣以別人的界線為主。

。面對未知的逃避心理：因為沒有太多成功建立邊界後關係依然良好的經驗，找不到畫面的恐懼讓人寧願逃避。

。價值觀權衡下的利益退讓：如果心裡認為留住那段關係或那個人，比自己的邊界和不舒服更重要，就會選擇暫時退讓。

。關係長期失衡的警訊：邊界感消失的時間越久，人往往會變得越不快樂，因為一直接受別人的界線而委屈自己。

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｜ 成為有原則而非難搞的人

。有原則的人具備高度自尊：很清楚自己的原則在哪裡且不會去踩別人的線，遇到不尊重自己邊界的人會主動保持安全距離。

。難搞的人慣性侵犯他人抉擇：會把自己的習慣和規則強加在別人身上，強迫身邊的人一定要迎合自己，跨越了別人的自由抉擇。

。坦率做自己帶來的平靜感：當你不再因為心裡的恐懼而不敢表達不舒服，越能坦率面對自己，心靈就越能進入穩定的狀態。

。建立健康關係的良性篩選：明確的邊界感不會去侵犯別人，彼此相處如果覺得舒服就自然成為朋友，抵觸的話就自然分開。

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00:00 開場
00:33 邊界感的四種類型：空間、行為、身體、決定權
03:02 案例分享：爸媽的邊界感（房門不能鎖）
03:33 業務同事過度詢問客戶資訊的踩線經驗
05:03 為何不敢設立邊界？童年經驗與生存策略
06:39 害怕未知，逃避比面對更方便
08:17 設邊界會不會讓對方離開？關係中的取捨
12:13 有原則 vs 難搞：差別在於有沒有侵犯對方選擇權
20:00 課程引言：溝通卡點與心裡預設的故事
24:33 怎麼判斷是邊界還是難搞？決定權歸屬原則
29:00 邊界協調的三個溝通原則與實際做法
33:55 物理隔絕與行為調整：喝醉應酬的真實案例
44:33 彈性拿捏與最後總結：選擇題的代價與自我提問

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好不容易遇到一個有感覺的對象，跟他進入戀愛關係之後，才發現彼此好像沒有這麼的適合。

或是身邊有個朋友，可能多金又有才華，理性思考覺得應該要跟他在一起，但卻覺得對他沒有感覺。

大家常常會疑惑，我們一定要憑著感覺去找所謂對的人嗎？

很多人在關係裡容易被轟轟烈烈的感覺牽著走，但那份強烈的吸引力背後，往往反映的是我們內在尚未補足的匱乏感與童年投射，如果只看表面而沒有看清一個人的完整面貌，不小心就會在磨合期走得非常辛苦。

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本集主題簡述

｜ 轟轟烈烈示愛背後的陷阱

。強烈融合需求的警訊：有些對象一開始非你不可、每天黏著你，背後可能是因為「客體化恆常缺失」，必須透過強烈付出才能感覺到自我價值。

。內在小孩的匱乏投射：小歐與Queenie分享，我們會被特定特質強烈吸引，常是因為小時候原生家庭的情感疏離或控制，讓我們在關係裡把自己放到了尋求偏愛的小孩位置。

。被弱化的關係危機：當你沉溺於被像爸爸一樣的角色照顧時，雙方容易演變成控制與被控制的模式，無法談一場兩個人都很成熟的關係。

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｜ 安全型對象與成熟關係的特徵

。情緒穩定且邊界清晰：成熟的安全型對象不會一開始就瘋魔地追求，他們有自己的人生主線與目標，不會照三餐狂傳訊息或每天講電話到凌晨。

。真誠回應不迴避問題：當你提出需求時，他們會很明確、真誠地告訴你他現在的狀態，想找穩定的對象就會直說，而不是像海王海後一樣含糊地說順其自然。

。承諾能力的差異：當兩個人還不確定自己要什麼、主線人生還在迷失時，往往會進入不敢給彼此承諾的「situationship」狀態。

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｜ 重新定義關係中的「對的人」

。看見一個人的完整面貌：Queenie指出，看人不能只看優秀的A面，也要思考對方的B面（例如控制欲或情感疏離），當你能喜歡他的好，同時也能接受他帶來的壞，他就是對的人。

。磨合期是彼此對話的契機：當雙方需求衝突時，不要只看到自己的需求而大哭大鬧，成熟的作法是學會安撫自己，並透過協議與溝通來創造雙贏的健康模式。

。每個人都是生命的導師：每一段來到你生命經驗裡的人都是對的人，他們像生命的導師，反映你現階段的狀態，陪你演戲，並教會你人生中還不知道的功課。

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章節

00:00 精彩片段
02:09 有錢體貼 VS 真正有感覺的人
03:55 如何看見一個人的完整面貌
05:08 戀愛腦的根源｜客體恆常缺失與融合需求
08:02 為什麼總是被轟轟烈烈的愛吸引？
09:50 成熟伴侶的特徵｜穩定比激情更重要
12:02 安全型依附的人會怎麼談戀愛？
14:08 為什麼有些人害怕承諾與進入關係？
17:16 有感覺其實是在提醒你的內在匱乏
19:29 感覺不等於經營感情的能力
21:48 幸福關係的關鍵｜同時照顧彼此需求
26:06 關係中的磨合與成熟溝通
32:29 每個出現在生命中的人都是對的人
37:10 戀愛的真正價值｜從關係中認識自己

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想規劃退休生活？想確認保險買的夠不夠？
理財配置正不正確？現有投資正不正確？爸媽遺產該怎麼談？

這次幫大家爭取到 30組市價破萬元的理財規劃諮詢服務，完全免費！

抽獎方式很簡單：
1、留言區分享對於這集節目的感想
2、6/24 前填寫報名表單：https://forms.gle/uRKXrUrdWaXT8LNW6

會在6/30之前抽出30名幸運得主，並將顧問諮詢的兌換方式寄到你的信箱，
今天，就是你邁入退休規劃的第一天。

乾爹追加20位名額，感謝乾爹！！稍早已抽完50名觀眾，還請檢查一下信箱～

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「40歲了，現在才開始存退休金，到底還來不來得及？」

你是不是也和許多人一樣，每天一睜開眼，就被這種莫名的焦慮感壓得喘不過絕？

看著身邊的人好像都理財有道，自己卻還在月光邊緣掙扎，連記帳都覺得痛苦，只能假裝沒看到帳戶數字……

小歐和小魚在免費單元中聊到了大眾最常面臨的退休與理財焦慮。許多人到了40、45歲才驚覺必須為未來做準備，卻常被書本上複雜的公式或僵化的數字給嚇退。小魚從專業顧問的角度指出，理財不該是痛苦的犧牲，儲蓄與活在當下其實可以兼得，關鍵在於動態調整與量身打造符合自己生活樣態的規劃。

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本集主題簡述

｜ 40歲存退休金的關鍵心法

。退休時間點的現實：小魚指出40歲絕對來得及，但取決於你想工作到70歲還是50歲退休，目標不同壓力就不同。

。維持生活品質的粗算：若不計通膨與醫療費，簡單邏輯是45到65歲工作期間，必須存下一半的收入留給未來20年的自己。

。公式不適用所有人的原因：書本上的萬用公式無法應對每個人的差異，房子大小、生不生小孩、是否照顧父母都會徹底改變支出結構。

。理財規劃越早開始的卡關：年輕人常覺得理財離自己太遠，往往都是等到關係卡關、年紀到了或面臨危機時，才會點進來尋求協助。

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｜ 儲蓄與活在當下的平衡拿捏

。拒絕做痛苦的極端選擇：小魚強調「小朋友才做選擇，當然兩者都要」，若為了存退休金而過得極不快樂，準備未來就失去意義。日常減壓的邊際效應：以半夜點鹹酥雞為例，偶爾吃一次是財富自由的減壓良藥，但天天吃就會變成例行公事而失去幸福感。

。感覺上沒錢的心理盲點：高達八成喊沒錢的人，帳戶其實有四五十萬，卻因為心理安全感不足而不敢在體力最好的四五十歲時出國旅遊。

。划算的健康投資：一次出國旅遊花費四五萬，若能對當下的精神健康與生活帶來巨大的減壓效果，在長遠看來是非常划算的。

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｜ 債務處理、理財陋習與預備金盲區

。信用卡債務的最高優先權：卡債利率極高且會嚴重破壞信用評分，除了零利率分期外，一律必須優先償還。若信貸或房貸的利率在3%以下、低於體感通膨，其實不需要急著還完，可以保留資金靈活運用。

。信用評分的隱藏地雷：每人每年可免費查一次信用評分，千萬不要頻繁查詢，因為過度查閱反而會導致評分遭到扣分。收支有問題的人不該剪卡，因為需要信用卡養信用額度，但應該收起來不用，改用現金或簽帳卡。

。緊急預備金的因人而異：看見餘額就想花的人「不配擁有預備金」，這類自律較差者反而適合利用解約會痛的儲蓄險來強迫儲蓄。預備金的月數與上限標準：單身無家累者準備3到6個月支出即可，有家庭長輩者建議準備一年，但上限建置到150萬便已足夠一家四口基本生活。

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｜ 保險配置的通膨陷阱與父母溝通切角

。保障型保費的合理配置：醫療險、壽險等保障型保費應佔收入的十分之一，若年收70萬買到7萬其實偏高，純保障大約5萬就足，買醫療險要反推自身需求，若渴望住台大單人房（4000-5000元）但保額僅1000元，就必須補足中間差額。

。保險無法抗通膨的殘酷現實：台灣人一輩子平均住院68天，保險額度在購買時就已固定，30年後病房費隨通膨大漲，保險卻不會主動幫你漲額度。

。大繼承潮下的華人家庭溝通：高達九成的父母避諱與子女談論財產與遺產稅，多半是恐懼子女拿到錢後就不再孝順，與其直接問財產，子女不如以「擔心父母退休金不夠用、想幫忙分擔」的角度邀請顧問協談，更能讓長輩感到溫暖。

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章節

00:00 精彩預告
00:59 40歲再存退休金，來得及嗎？
02:53 有沒有所謂的退休金公式？
06:23 儲蓄跟活在當下，你建議怎麼拿捏？
13:03 先還債還是先投資？
16:25 緊急預備金要抓多少？
21:05 保險要保多少才算合理？
26:12 如何擺脫月光族？
29:14 存款要抓多少才是安全？
30:15 怎麼跟爸媽提遺產跟繼承問題？

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你知道讓人聽下去的第一句話是什麼？簡單，就是說對方想聽的話，這絕對不是廢話，但也往往我們誤會意思，拼命的在聊天當中諂媚對方，問一些目的性強烈的問題，反而這才是讓我們聊不下去的關鍵！

小歐在節目中分享了自己從搞砸關係到看懂人性的過程，坦言自己以前也是個習慣把聚光燈打在自己身上、拼命搶風頭的活動王，Queenie 點出了一個最核心的關鍵：很多人聊天會陷入尬聊，其實是因為底層的「恐懼」與過強的「需求感」。

因為太害怕被討厭、太渴望被看見，大腦便會瘋狂運作，想著下一句該怎麼接才能完美，結果反而讓整場對話變得無比局促。Queenie 分享了她內化多年的聊天心法，真正的會聊天，不是拼命給予廉價的情緒價值，而是帶著放鬆與真誠的態度，將選擇權交給對方。

當我們拿掉對錯的評判與目的性，聊天就能像水一樣自然流動。

1、 終結尬聊的三大底層心法

。放下過重的需求感：當你拼命在對話中表現自己，只會暴露想被看見的焦慮。

。拒絕過度討好：一味地附和與諂媚無法建立深度連結，對方真正想聽到的是你真實的觀點。

。開啟感知力：觀察對方的眼神與狀態，如果發現對方心思飄走或流露疲態，優雅地轉換話題或體貼地打住，也是一種貼心。

——

2、 如何拿捏稱讚與諂媚的邊界

。諂媚是帶著目的性的索取，想透過給予情緒價值來讓對方覺得自己很棒，往往會把自己的姿態放得很低，甚至硬找點來誇。

。稱讚則是平等地將看見的閃光點當作禮物送給對方，不帶任何預期，就算對方不接受也無所謂。

——

3、 實用破冰招式與聊天留白

。眼神對焦的替代方案：如果直視眼睛會讓你因高敏感而大腦超載，可以選擇看對方的眉心或鼻子，能給人溫和、專注傾聽的感受。

。製造對話的「鉤子」：利用自嘲或懸疑感的開頭（例如：我最近遇到一件太誇張的事，簡直是小說劇情）來引發對方的好奇心與分享欲。

。聊童年或小時候的事：當引導對方分享童年經驗或家庭時，會讓彼此產生一種從小就認識、人生密集綁定的親近錯覺。

。學會話題留白：不需要把每句話都塞滿，像水墨畫一樣的對話留白，能讓彼此在放鬆的氛圍中更自在。

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章節

• 00:00 精彩片段
• 02:12 尬聊地雷
• 09:21 表情嚴肅不等於冷漠！停止過度解讀對方的微表情
• 20:10 當對方的觀點與自己不同時，底層心態該如何調適？
• 28:50 恰到好處的自嘲與接梗
• 36:25 聊天不是辯論賽
• 43:10 如何避免「社交斷電」
• 45:45 高情商的優雅收尾

有沒有遇過一件事讓你覺得不舒服？

你擔心拒絕對方，或是說出來會傷感情，關係可能因此就變得不一樣。

但心裡就還是不太舒服，跟身邊朋友訴說著自己的狀況時，

朋友建議你要斷絕關係，或是反駁對方，幹嘛讓自己陷入這種痛苦之中？

但你又想要守住這段關係，難道我們不喜歡對方的行為，就一定要跟對方斷絕關係嗎？

今天我們聊聊除了翻臉跟討好之外的第三條路，有彈性的邊界感。

本集節目將帶你釐清兩個核心主題：

1、行為與情緒的邊界：

。行為的邊界感：就是「什麼可以、什麼不可以」，我今天對人友善是有一個我的原則在，我今天對人付出會有個我的底線在 。

。情緒的邊界感，就是「我可不可以有意識地，去決定自己要承受對方多少情緒」，而不是沒有邊界、沒有界限的 。

——

2、為什麽我們難設定邊界：

。第一個是不清楚我的自我價值，我進入了這個關係，其實我並不知道我要什麼，我把一切我想要逃避的東西，偽裝成我要的東西 。

。第二個是錯誤的責任感，在一段關係裡面，我們很容易把對方要做的責任、對方的需求看得比我更重要，我們以為退讓會獲得結果的解答 。

如果我們硬要把邊界感套用在人際關係，大家一開始會覺得跟很有原則的人相處太有原則了 。

但長遠來比較，沒有邊界感的人，其實才是很難搞的人 。

因為他會一直希望你理解他，但事實上是他也搞不懂他在想什麼 。

——— 付費內容 ———

這集付費節目，想要跟大家分享的是，

如果你今天想要設立邊界感，必須要做的三個步驟：

1、第一層：意識層，從不敢設定變成「我想嘗試看看」

很多時候，我們不敢設定邊界，是因為我們覺得自己沒得選、不知道該怎麼辦 。

——

2、第二層：心態層，認清自己的能量與資源是有限的

很多人之所以什麼都答應、什麼都幫忙，是因為無意識地把自己的資源當成了無限的 。

但不管是你的時間、能量還是專注力，在這世界上都是最寶貴且稀缺的有限資源 。

——

3、第三層：行動層，隨時保持彈性，永遠不要當場回覆

當別人在工作上丟了一個緊急的幫忙、或是拋出一個邀約給你的時候，最關鍵的動作就是：

「永遠不要在當下給任何明確的答應或回絕 。 」

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章節

• 00:00 精彩片段
• 01:46 Ginn 分享邊界感的三個層次：行為、情緒與資源
• 03:58 情緒邊界感的定義：有意識地決定承載多少情緒
• 09:52 過度干涉的代價：模糊的邊界與「為你好」的恐怖循環
• 13:25 隱忍與退讓的後果：給了對方得寸進尺的權利
• 24:30 當好人變成一種毒藥
• 32:15 「非暴力溝通」在邊界建立上的實際應用步驟
• 36:40 他人的情緒不是你的責任
• 39:55 聽眾最常遇到的邊界感難題解答
• 42:46 來賓與主持人的核心觀點碰撞：建立邊界是為了走得更遠
• 47:15 寫下你專屬的「人際界線清單」

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《海蒂的阿德勒心理學》放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣

專為華人生活情境打造、最接地氣、且可以真正被應用在生活的阿德勒心理學線上課程。 透過覺察生命風格，你將看見那些困住你的劇本；並學習運用課題分離，在複雜的關係中畫出清爽的界線。你不必再為了證明價值而活得精疲力竭，透過平等觀與合作式對話，你能在體貼他人的同時，也能在關係中不再委屈，活出自在的樣貌。

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#阿德勒心理學 #課題分離 #伴侶關係 #溝通界限 #被討厭的勇氣

本集主題簡述

這集我們聊的是很多人都聽過、但常常用錯的【課題分離】 。

很多人看過被討厭的勇氣，就覺得課題分離是冷漠地把問題切開，跟別人說這不關我的事，結果搞到最後人際關係反而越來越差 。

諮商心理師海蒂老師說，真正的課題分離只是開頭，重點是我們後面怎麼一起面對共同的課題 。

節目裡透過大家最常遇到的親子、朋友與伴侶關係情境，海蒂老師會一邊演短劇，一邊幫大家拆解那些我們卡在關係自尊裡面的內耗 。

情境劇如下：

• 我知道設定邊界感很重要，不應該討好所有人，但我還是很難做到？
• 在關係中沒有自信，我該怎麼拿捏安全感、要求？
• 明明自己也很努力，但我總是覺得自己不夠好？或是無法接受別人的稱讚？
• 課題分離不是一種自私行為嗎？

大家都覺得談戀愛一定要據理力爭，不能委屈自己 。但海蒂老師在節目裡提到了阿德勒的原話，如果一對伴侶在相處的過程，有一方能把對方的需求放在自己之上，兩個人之間才會有真正的平等 。這種互相往上的關係，跟我們平常想的完全不一樣 。

Ｑ、如果朋友用人情情勒我出門吃飯，但我當天真的很累想躺平，該怎麼拒絕才不會破壞關係？

Ａ：海蒂老師說，關係如果只剩下硬要去才能維持，那根本不是好關係 。我們可以給出中間線的第三種彈性方法，例如跟朋友商量只出現半小時，或者改用視訊打招呼跟大眾聚會，而不是卡在去與不去的二選一裡面 。

Ｑ、回到家明明已經很努力減肥了，爸爸卻還是酸我胖，這時候到底該怎麼用課題分離面對？

Ａ：小歐覺得很多時候我們是卡在想要追求父母的認同，所以防備心立刻就起來了 。

海蒂老師建議可以轉個念用幽默回應「對啊，你就是把我養得很好」，把期待對方改變的心力收回到自己身上，甚至可以用物理距離換取心理空間 。

Ｑ：為什麼我明明知道要設心理界限，但每次話到嘴邊就是說不出口？

Ａ：因為我們從小長大的文化不允許我們說不，讓我們養成說不就會內疚的習慣。

海蒂老師說，這單純只是你練習得不夠、不習慣而已。設界限不是變冷漠，而是給對方一份你的使用說明書，讓別人知道怎麼跟你相處。

Ｑ：另一半和異性閨蜜走太近，我要求他斷絕聯絡，他卻覺得我在控制他，該怎麼辦？

Ａ：如果你用命令和要求，關係就會變成在打架、比輸贏。

海蒂老師建議要用邀請代替要求，先把自己的不安全感誠實說出來，承認自己需要幫忙，再邀請對方一起想出一個既能讓他交朋友、又能讓你安心的折衷辦法。

——— 付費內容 ———

發現身邊的朋友只要看到別人眼神稍微有一點不耐煩，或是說話語氣變重，整個人就會立刻爆炸，用憤怒回擊，或是陷入嚴重的自我懷疑。

一問之下才發現，這都是因為小時候爸爸媽媽常常對他不耐煩、冷言冷語。雖然心裡很清楚這是原生家庭留下來的陰影，但在現實生活遇到類似的畫面時，還是完全沒辦法掙脫這個枷鎖，甚至連自己兩三歲時被罵的畫面都記得一清二楚。

海蒂老師在這次的付費單元中，幫我們深刻拆解了這個困擾。

老師說：阿德勒心理學和一般心理學最大的不同，是它不只關心過去，更關心你的未來。

當你發現自己的情緒強度，遠遠大過眼前發生的事件時，這就是自卑情節被影響。

像是主管只是客觀提點公事，你卻覺得主管像爸爸一樣在挑你毛病。老師教我們一個很重要的心態，過去的受傷經驗就像學騎車摔倒，它不能定義你，只有你未來想成為什麼樣的人才能定義你。

Ｑ：我只要看到別人的不耐煩就會情緒失控，在當下到底該怎麼分辨這是眼前的事，還是原生家庭的陰影？

Ａ：在當下你很難理智分辨，海蒂老師建議在溝通前和溝通後，要不斷問自己兩個問題：眼前這個人是我爸媽嗎？我現在還是那個沒有選擇的小孩嗎？當你意識到自己已經長大、有了不同的選擇權，就能試著把過去的濾鏡拿下來。

Ｑ：如果我每次遇到特定情境還是會忍不住失控，事後又陷入自我批判，該怎麼打破這個惡性循環？

Ａ：自我罪究不會讓事情變好，允許自己偶爾搞砸。海蒂老師分享一個智商小技巧，在事後冷靜時，大腦重新跑一次畫面，去想下一次遇到同樣不耐煩的情境時，你可以怎麼更有智慧地回應。大腦只要走過一次畫面，就在建立新的神經迴路，這就是覺察和改變的開始。

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00:00 | 精彩片段
01:14 | 什麼是課題分離？
03:00 | 你是否在「過度承擔」別人的情緒？
06:43 | 劃清界限不等於自私
11:46 | 人際關係的使用說明書
18:20 | 如何應對主管的焦慮與同事的甩鍋
28:45 | 因為愛你，所以我更要看清界限
40:15 | 如何找回內心的動態平衡
50:30 | 海蒂老師的心理諮商心路歷程與自我接納
57:15 | 帶著課題分離，活出自由的人生

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