人生啊｜陪你一起看懂人生

BetweenGos《21 天復盤計畫｜職涯整理陪跑》

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#職涯規劃 #職場優勢 #面試技巧 #自我探索 #轉職

也許你做過MBTI測驗，知道自己是INFJ。 也許你做了DISC測試，知道自己是C型人格。 但遇到職涯問題時，還是不確定該換工作、還是留下來。

不是你不了解自己。是那些測驗可以測出你是什麼人，卻無法得知這些跟工作有什麼關係跟幫助。

本集探討主題

1、為什麼工作做得很努力，還是覺得怪怪的：很多時候不是你不夠好，而是你不清楚自己優勢在哪，做再多也對不上。

2、有時候工作上很痛苦的地方，可能才是你的優勢：Grace說，那個讓你卡住的問題，不一定是劣勢，只是你還沒有學會怎麼用它。等你學會怎麼使用，它才會變成真正的強項。

3、MBTI跟ISME最大的差別：MBTI告訴你你是什麼個性，ISME告訴你這個個性，放在職場上要怎麼發揮。一個是認識自己，一個是拿這個理解去解決卡住的問題。

4、最後我也邀請Grace，來回答兩個面試最難的問題： 。面試官：為什麼離職？我可以說跟老闆不和嗎？ 。面試時，他要我花一天做一個小成績給他，我總覺得他白嫖我，這是正常的嗎？

很多人換了公司，還是遇到相同的困境。當我們不改變，遇到相同問題也會得到相同答案。

Q：面試官問為什麼離職，我可以說跟老闆不和嗎？

A：可以說，但說法很重要。與其說老闆脾氣不好、決策很亂，

不如說「過去公司的目標有時候比較搖擺，讓執行面有很多不確定」。

前者聽起來像在抱怨人，後者是在說你重視什麼、你需要什麼樣的工作環境，

對方反而更清楚你是在意什麼，而不是單純的抱怨。

——— 付費內容 ———

職涯顧問Grace解答職涯各種疑問

。什麼樣的狀況下是最不該離職？

。到底待多久對履歷表來說才是好的？

。因為討厭老闆而離開是好的嗎？

。假設我現在年薪100萬，但因為遇到一些不爽狀況，你會建議我離職嗎？

。如何了解新公司的價值觀相符？

。AI大幅影響求職市場的職位，可能現在是穩定的工作，未來就不穩定了，對你來說會怎麼看待這個新的工作

。哪些軟技能或硬技能是未來職場趨勢所需，我應該現在就開始培養？

Grace ：

第一個大原則永遠是身心健康，這個優先於一切。其次是務實盤點：有沒有貸款、有沒有家人要養。換工作不是叫你忍耐，而是不要在衝動的當下做決定。

她建議先用下班時間去探索下一步，甚至直接去面試，因為沒有比實際測試市場更快知道自己值多少的方法。

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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/

Grace：https://www.instagram.com/betweengos/

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00:00 精彩片段
01:00 你真的認識自己強在哪裡嗎？
04:42 破解工作的「不快樂」
11:42 職涯測驗工具的意義
17:40 揭秘 ISME 動力理論
22:25 顧問私房的「工作選擇指南」
32:18 如何察覺主管情緒與環境的隱形壓力
41:02 離職原因的深度反思
43:33 面試時的雷區與溝通藝術
48:33 站在企業與求職者的雙向視角，掌握自己的職涯發言權

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關係為什麼總是重複走到同一結局？

《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。

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#薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 #關係修復

你問孩子今天學校怎麼樣，他說還好，然後不說話。 你問老公地板那麼髒幹嘛不掃，他轉頭去打電動。 你關心另一半跟同事的關係，最後變成吵架。

很多時候，我們以為自己在表達關心，但對方感受到的卻是壓力、評判，到底是為什麼？

因為我們的說話習慣裡，好像少了對自己、對他人的好奇心，所導致話很正面，卻聽起來很負面。

本集探討主題

1、聊天為什麼老是句點：因為我們一直表達自己的想法，卻少了好奇心，關心對方的想法是什麼？

2、薩提爾冰山的四個問法：今天過得好嗎？今天心情好嗎？今天有什麼好的收穫？有沒有需要幫忙嗎？一層一層打開關係的入口。

3、四種慣性應對姿態：指責、討好、超理智、打岔，了解自己的原生習慣，找到對話的平衡。

4、三種關係地雷

。對方有些做法我真的看不慣，希望能改變做法，我該怎麼表達？

。對別人很寬容，但總是很苛刻的要求自己，我該怎麼辦？

。這段關係我很不快樂，我知道為什麼不快樂，但我說不出口？

往往關係逐漸變冷淡的關鍵，不是對他人沒有好奇心，而是我們對自己也沒有好奇心。也唯有清楚知道自己在意什麼時，才能讓對方感受到關心的溫度。

Q：為什麼我每次關心對方時，對方都只說「還好」？

A、因為你問的都在冰山最上面那一層，試試改問「今天過得好嗎？」、「今天心情好嗎？」、「今天有什麼好的收穫？」、「有沒有需要幫忙嗎？」這些問題能切進他的感受層。就算他還是說還好，你每天問，三個月後有可能自己開口告訴你。

Ｑ：為什麼努力改變說話方式，另一半還是不買單？

Ａ：因為你換了話術，內在沒有換。薩提爾說：如果你是一個指責的人，壓著怒火說出新的問法，對方還是感覺得到你在生氣。方法確實改變了，但感受卻還是沒改變，唯有我們先自我消化，把內在的氣給消除，才可能讓對方感受到你不一樣了，你的溫度會是對方感受改變的起點。

——— 付費內容 ———

你覺得吵架是好事還是壞事？

就我的觀點來說，吵架是一件好事，

因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。

但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。

張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。

這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。

這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。

Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？

Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。

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章節

00:00 精彩片段：為什麼關心聽起來像壓力？

01:31 薩提爾對話的啟發：從傳統壓抑到情感連結的轉變

07:15 地雷行為一：說教與過度建議——為何對方越聽越想逃

14:22 地雷行為二：忽略情緒的「正向思考」——否定對方的感受

21:40 地雷行為三：控制與期待——「我是為你好」背後的沉重代價

29:12 薩提爾的冰山理論：看見行為底下隱藏的渴望與需求

36:55 如何練習「好奇」？打破慣性指責的溝通新起手式

44:10 建立穩定的內在連結：先安頓自己，才能接住別人的情緒

53:25 實戰案例分享：當衝突發生時，如何開啟有溫度的對話

01:02:40 結語：愛是需要練習的，從今天開始調整溝通頻率

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#兩性關係 #情緒價值 #獨立自主 #幸福感

你有沒有發現，單身的人越來越多？

甚至有些人，結婚之後選擇離婚恢復單身？

似乎好像不是因為他們互不相愛，而是進入關係之後，開始覺得「我失去太多了」。

近期女生越來越獨立，男生越來越搞不清楚自己能提供什麼，

兩性似乎越來越對立、更不想進入關係。

這一集小歐找來專門用哲學思辨探討社會議題的 Allen，一起來聊聊到底怎麼了？

1、 為什麼現代人越來越晚婚、甚至選擇不婚？不只是要求變高，而是選擇變多了，進入關係機會成本也跟著變高了。你把同樣的時間放在關係裡，還是放在其他事情上，現代人開始認真思考這件事。

2、 女生越來越獨立之後，她們到底在追求什麼？以前可能單純找一個人就好，現在是找一個可以共同享樂、彼此共情的人。試想一個人去演唱會和兩個人一起去一起享受，感受是不是完全不一樣。

3、 男生越來越焦慮，不是因為追求技術變差了，而是女生越來越知道怎麼拒絕。以前沒有這個選項，現在有了。

4、 情緒價值到底是什麼？這集聊到一個很核心的點：情緒價值的本質，其實就是「我這個人需要被看見、被尊重」，不是交換，不是量化，就這樣而已。

很多人以為自己是主動選擇獨立，其實是被時代逼著獨立的。

Ｑ：為什麼感情走不下去的時候，把另一半批評的一文不值沒用呢？

Ａ：把一個人說得一文不值，某種程度也是在否定你當初的選擇。況且你心裡清楚，他沒有那麼差，你才喜歡過他。與其罵，不如轉移注意力，強迫自己建立一個新習慣，把專注力放到其他地方，慢慢地那個人對你的影響就會淡化。

Ｑ：女生說要「情緒價值」，男生到底該怎麼給？

Ａ：其實男生也需要情緒價值，只是兩邊要的不太一樣。女生想要被看見、被照顧；男生想要被認可、被覺得厲害。真正的問題不是誰給誰，而是你有沒有辦法在當下停下來，搞清楚對方這一刻真正需要的是什麼，而不是照著你自己的邏輯去回應。

——— 付費內容 ———

女生慕強，怎麼了？

慕強本身沒有錯，每個人在選擇伴侶的時候都有自己的偏好，這是個人選擇自由。

而吸引力也不是說選就選、說不選就不選的，你沒辦法要求自己去喜歡一個不吸引你的人。真正的問題不在慕強這件事本身，而在你怎麼看待它。

Ｑ：女性慕強跟支持平權，其實沒有邏輯矛盾？

Ａ：一個很簡單的比喻：

你可以支持電影創作自由，但你自己不看恐怖片，這兩件事並不衝突。

一個是你的信念，一個是你的個人偏好，它們是兩個不同層次的事情。

真正有問題是，當有一方找不到符合標準的對象時，開始把責任推給整個性別，

覺得「都是那些女生/男生怎樣怎樣」，然後就陷入了一個沒辦法檢視自己、也沒辦法進步的死胡同。

當我們越是把對方的需求想得扁平，你就越難真正靠近那個人。

很多人看了網路上「女生都慕強愛錢」的文章，就覺得自己全搞懂了，

但其實很多女生在乎的根本不是錢，是你跟她說話的時候她自不自在所導致，

你如果一開始就用刻板印象去對待她，自然就失去機會了。

Ｑ：如果想讓對方覺得聊天有趣，一直講自己的想法有用嗎？

Ａ：沒有用，甚至會反效果。

聊天是互動，不是演講。與其展現自己多厲害，

不如分享自己失敗的經驗、願意在對方面前展現脆弱，

那才是真正讓對方覺得親近、覺得你真誠的方式。

你讓對方感受到真誠、真實感受，比你講一堆自己有多厲害有效得多。

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Allen 艾蓮說：https://www.youtube.com/@allensaysomething/videos

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章節

00:00 精彩片段

01:31 單身與離婚率飆升的現狀

07:12 婚姻不再是必須

12:54 現代女性的覺醒

21:18 男性在感情市場的焦慮，除了賺錢還能提供什麼？

28:40 保有個人社交圈與自由的「非附屬」狀態

35:50 為什麼現代人寧願養貓狗

42:15 網路與交友軟體的副作用

50:30 如何面對失戀

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你覺得人生的意義是什麼？

你知道每天為何起床呢？

不知道大家有沒有過這種感覺，每天起床，不知道為什麼要起床？。

吃飯配手機，電視也開著，好像做什麼事情都一定要有意義在，但就找不到那個「意義的答案」？

這集我想聊的，就是這件事：人生的意義到底是什麼？

本集主題簡述

1、 為什麼越長大越不快樂？因為你一直在做「別人需要你做的事」，而不是「你真正想做的事」。

2、 Ikigai 是什麼？它不是遠大的人生目標，可能只是一杯你認真煮的咖啡、一段活在當下的過程。

3、 五個找到自己 Ikigai 的問題：什麼事情你會想做到100分？什麼事就算沒人給錢你也想做？你在做什麼的時候會忘記時間？

【最印象深刻的觀點】

我們往往看不見自己真正的天賦，因為太習以為常了，我們很難意識到，這件事對別人來說很困難，甚至別人想學也學不來。

Ｑ：人生的意義一定要很偉大嗎？

Ａ：不用。小野二郎捏了一輩子壽司，93歲還在捏。他的意義不是米其林三星，是每天捏壽司這件事本身讓他覺得活著有意思。你的意義也可以很小，小到只是早上那杯你認真泡的咖啡。

Ｑ：怎麼知道自己找到 Ikigai 了？

Ａ：就是那種做完之後手心還是溫熱的感覺。不是興奮，是一種說不上來的滿足，然後你會想明天繼續做。

——— 付費內容 ———

上次你覺得有「活在當下」是什麼時候？

自從我發現一天花五小時在滑手機後，我用盡各種辦法來解決這問題，這次我決定賭大一點，

就是直接出門不帶手機，然後就發生了一連串荒唐到不行的事。

本集主題簡述

1、小歐分享自己不帶手機出門一整天的經驗談，比你想像中的還要更慘，也比你想像的還要好玩。

2、當我們看到美麗的景色時，沒辦法用手機拍照，只能靜靜的坐在那邊看，結果反而是我這陣子記得最清楚的一個。

【最印象深刻的觀點】

你以為在記錄，其實是在逃離當下。

以前回家翻照片跟老婆說故事，講的都很模糊。

那天沒有手機，我卻能說出夕陽是BEAMS那種橘紅色，太陽下山後變成Hello Kitty的粉紅色，各種故事細節都能清楚描述，沒想到不帶手機出門是這麼好玩～

Ｑ：手機用太多怎麼辦，戒不掉怎麼辦？

Ａ：不用戒，先從「出門不帶」開始。不是永遠不用，就是某幾天確定不一定需要用到的時候，

把它留在家。記得帶現金、信用卡、一支筆，還有一張印了手機條碼的A4紙。

Ｑ：不帶手機出門會不會很不安？

Ａ：會，而且第一天會恐慌到開始在腦中演各種災難劇情。

但那個不安本身就值得你認識一下，它在告訴你，你有多依賴它，以及你失去了多少不需要它的能力。

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書本：IKIGAI 生之意義

出版社：聯經

作者： 茂木健一郎

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章節

00:00 精彩片段 01:30 賺大錢真的等於人生意義嗎？ 03:45 我們在過誰的人生？ 06:12 如果不滿意現在的自己，該如何愛自己？ 09:20 除了工作頭銜，你剩下什麼？ 13:10 尋找生命中的「心流」 16:45 當身心出狀況時，大腦在傳達什麼訊息？ 20:30 重新定義成功 24:15 如何與孤獨和迷惘共處 27:40 建立心理彈性 30:15 即使沒有標準答案，也要踏出第一步 31:50 每天問自己「我現在快樂嗎？」 32:45 人生沒有標準腳本

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【 李其叡鋼琴獨奏會 】

一場關於人聲與視界的旅程。從史卡拉第的詠嘆調，到貝多芬失而復得的聲音，再走入穆索斯基由記憶與想像構成的聲音視界。聆聽當聲音崩解、視界展開時，仍然存在的感動。

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#對話技巧 #吸引力 #溝通技巧 #聊天魅力 #人際關係

有沒有遇過一種人，跟他聊天特別的舒服、特別的自在，

每次碰面時間總過得很快，甚至有點捨不得結束？

也能抓到你的感受，不會拼命給你建議呢？

還有另一種人，跟他聊沒幾句就想回家，不想再跟他繼續聊下去。

這一集我邀請了鋼琴演奏家 Ellen 來聊聊天魅力跟吸引力這件事，

她從舞台魅力出發，把「魅力」、「吸引力」拆解得很有意思。Ellen 認為核心是「原創性」，就是你這個人的獨特觀點、感受方式還有表達方式，沒有兩個人的主觀經驗是一樣的，把這個說出來，就是你最有魅力的地方。

傾聽其實不是閉上嘴吧，我們以為不說話就叫傾聽，其實那只是閉口，傾聽是主動的事情，分成接收、理解、回應三個層次，缺一不可。

小歐分享自己最難的功課，是當對方講話有一部分自己不認同的時候，要忍住不急著反駁，試著先去找那個自己認同的地方。

Ｑ：為什麼我明明很認真聽對方說話，對方還是覺得沒有被理解？

Ａ：因為傾聽不等於沉默。多數人在對方說話時，心裡已經開始準備自己要接的話，而不是真的把對方說的東西接收完整。要讓對方感受到被理解，你需要的是聽完、讀懂他說這句話背後的情緒，然後用他的邏輯框架去回應他，不是急著給建議。

Ｑ：為什麼聊沒幾句就聊不下去？

Ａ：可能不是因為你沒想法，而是你太習慣說「得體」的話。

當你把精力都放在「這樣說會不會冒犯人」上面，你的獨特觀點就被自己先封起來了。試著先觀察、再思考、再表達，哪怕只是從寫日記開始，把腦袋裡那些還沒成形的想法具體化。

——— 付費內容 ———

這集付費單元，邀請 Ellen 分享關於「吸引力」這三件事：

1、真實

2、幽默感

3、尊重

吸引力有一個框架叫做「能力感 + 親和力」，兩者缺一不可。

有能力感的人讓你覺得他很厲害、很有力量；

有親和力的人讓你覺得跟他在一起很舒服、他對你有好意。

但多數人天生就偏向其中一邊。Ellen 坦承自己在德國的那段日子，為了不被欺負，親和力掉到谷底，反而嚇到了別人。小歐則是反過來，天生偏向親和力，但在給人「力量感」這一塊需要更多練習。

當你稱讚別人的時候，對方不一定聽的是你說的那句話，他聽的是你說那句話的時候聲音有沒有到位、情緒有沒有跟上。聲音是最難被欺騙的東西，這也是為什麼真誠這件事沒辦法假裝。

Ｑ：吸引力能練習嗎？要從哪裡開始？

Ａ：可以。Ellen 說第一步是搞清楚自己現在偏哪一邊，能力感比較強的人，可以刻意練習對人有真誠的善意，從臉上的表情跟回應方式開始；親和力比較強的人，可以練習讓自己更敢表達自己的觀點，不要一直躲在得體的話後面。

Ｑ：欣賞一個人跟被一個人吸引，是同一件事嗎？

Ａ：不是。Ellen 說她遇過一個把存款都秀給她看的朋友，她真心覺得他很厲害，但一點都不想靠近他。吸引力不只是「這個人很優秀」，更多的是「跟他相處起來我很舒服、我可以做自己」，欣賞是頭腦的判斷，被吸引是感受層次的東西，兩者是分開的。

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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/

Ellen：https://www.instagram.com/ellenchirueilee/

致敬聊天魅力影片：

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章節

00:00 精彩片段 01:50 鋼琴家 Ellen 的跨界對談 04:12 為什麼有些人聊天特別有趣？ 07:35 幽默感可以練習嗎 11:20 讓對方覺得自己「很重要」的關鍵 14:55 克服社交焦慮 19:10 如何觀察細微的情緒波動 23:42 何時該進、何時該停的默契 28:15 說出屬於你自己的故事 33:40 深度對話的起手式 39:12 面對尷尬沈默

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#快樂 #憂鬱 #免疫力 #益生菌 #腸道健康
有沒有早上起床，頭脹脹、悶悶的，帶一點點發燒，但又不像是感冒，也說不出哪裡不對，就是人整個「顯顯的」？這問題我持續好多年，後來才知道這是一種身體發炎的狀況，導致我睡不好、壓力緊繃，而這一切跟我的腸道健康、免疫系統有很大關係。
這集邀請到中國醫藥大學-藥學系的林文鑫教授，一起來破解腸道健康等相關問題～
他研究益生菌將近 30 年，並有許多專利，希望透過他的研究，讓我們更認識身體。
本集主題
1、 益生菌跟乳酸菌有什麼差？市面上標示「300 億」的菌種，驗出來可能只剩 1,000 萬菌種，甚至裡面根本是霉菌，選錯了不只沒效，可能是災難。
2、 你的情緒不是腦袋在作祟的？90% 的血清素是腸道製造的，老鼠吃下憂鬱老鼠的腸道菌之後，真的會開始憂鬱，這不是玄學，這是有大量研究支持的事實。
3、 35 歲之後，腸道好菌開始急速走下坡，壞菌越來越多，你全身開始慢慢發炎，高血壓、失眠、皮膚長痘、情緒低落，根源可能都在這裡。
【最讓我意外的觀點】
我以為益生菌單純就是幫助排便的補給品。但教授說所謂的「有效」，很可能不是益生菌的功勞，
有些廠商在益生菌裡面加了瀉藥，幫助你排便，你還覺得有效，你以為買到的是益生菌，事實上買到的是瀉藥，可怕的是市面上超多。
Ｑ：為什麼市面上的益生菌吃了有效，但其實可能是假的？
有些廠商會在產品裡加氧化鎂或番瀉葉萃取物，這些本來就是瀉藥成分，食品法規允許添加，
但不一定要標示清楚。你以為排便順暢是益生菌的效果，其實是瀉藥在作用。
教授建議要選擇有學術單位背書、做過動物和人體實驗的菌種，而不是看廣告挑選。
Ｑ：為什麼全身發炎、睡不好，吃維他命沒有用？
維他命幫的是肝臟代謝，但如果你的問題是腸漏症造成的全身發炎，那機制完全不同。
腸道發炎久了，那個「緊密連結蛋白」會打開，毒素直接滲入血液，跑到腦、肝、腎到處造成發炎。
這個時候你需要的是讓好菌壓制壞菌、讓腸道消炎，光靠維他命是補不回來的。

——— 付費內容 ———

如果買不起益生菌，該如何照顧好腸道健康呢？
林教授用了一個我覺得最反直覺的說法：
你今天想吃炸雞，其實不是你想吃，而是腸道菌作祟，它透過腸道神經叢對大腦送訊號。
而你的大腦，其實是可以「強制跟腸道溝通」、幫它做更好的選擇，這不是玄學，這就是腸腦軸的運作機制。
如果沒預算買益生菌，教授建議多曬太陽、多喝水、多吃深色蔬菜，搭配早睡早起，自然就能健康。
多數方法都很便宜，而且都很有效。問題是，住在都市的人，幾乎沒有一個做得到。
如果真的沒預算，與其亂買各種保健食品，不如買一盒好的益生菌放在冰箱。
出國的時候帶著，夜市吃壞肚子的時候拿出來吃，就把它當成「家庭必備良藥」的邏輯，而不是每天吃的習慣。
這個觀念顛覆了我一直以來的認知，我一直以為益生菌就是要每天吃才有用，聽完這集才知道，一般人其實可以依照狀況需求來補充即可。
Ｑ：心情好 vs 腸道健康，哪個更重要？
Ａ：教授說這是相對論、唇齒相依，
你心情差，腸道菌相就變差；腸道菌不好，血清素分泌就下降，更難感到快樂。
癌症病患的腸道幾乎都是壞菌居多，但到底是壞菌引發了癌症，還是免疫不好導致菌相變差？
教授個人比較相信是「壞菌引發發炎，發炎就是癌症的起點」這個方向。
Ｑ：不想每天吃益生菌，什麼時候吃最值得？
出國前後、腸胃感覺不對勁的時候、周圍同事都在感冒的時候、考試壓力大的時候，用場景去對應菌種，比每天固定吃一包更精準。
教授女兒的做法是：發現班上同學開始感冒，她就回家吃一包提升免疫力的菌種，不是每天吃，而是在需要的時候補充就好。

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00:00 精彩片段
01:32 腸道是「第二大腦」
04:15 從益生菌研究看身心健康
07:22 腸道菌相的改變能治癒憂鬱嗎？
10:48 神經傳導物質的祕密路徑
13:55 為什麼現代人容易焦慮
18:20 心理問題不只是大腦的事
22:40 如何挑選真正的益生菌？
27:15 改善情緒的飲食策略：餵好菌吃「益生元」的重要性
31:10 壓力與腹瀉、便秘的循環
35:45 案例分享：透過調整腸道菌相改善長期失眠與憂鬱
39:30 日常生活中如何保護你的第二大腦

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你有沒有遇過明明臉上寫著不開心，
問他「怎麼了」，卻說「沒有啊，沒事」，然後一陣沈默。
不確定是否自己想太多，還是對方真的有話不說。
每段關係裡，我們每個人都在用自己習慣的方式「表達」。
沈默也是一種表達。
強勢也是一種表達。
討也也是一種表達。
多數時候我們以為對方沒說，但其實他用行為告訴你他的想法。
如果我們沒有學會讀懂意思的話，關係很可能會無預防的結束。

今天這集想跟你聊聊關係中4種不同的溝通習慣
1、【冷漠回避型】— 不是沒感覺，是已經失望太多次，乾脆不說話
2、【自我滿足型】— 強勢只是偽裝，是太害怕自己沒用、不被需要
3、【討好他人型】— 不是沒想法，是從來不相信自己的需求值得被聽見
4、【共好型】— 能夠同時表達自己、也顧及到他人需求的相處方式

唯有我們學會彼此的溝通習慣時，我們才能理解他人，達到有效的溝通。

Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？
Ａ：很多時候我們在關係中，努力的表達自己想法，但對方依然不聽或是聽不懂時，
不免俗的會想據理力爭，這時關係就容易進入一種爭論輸贏的狀態。
我們都忘了，當兩個人在爭吵的時候，彼此都站在對立面，而不是同一邊。

——— 付費內容 ———

這集十分鐘單元，讓你學會調頻的能力，
也就是學會切換到對方的頻率去溝通，而不是原本的頻率溝通，
避免你講中文他講英文的狀況發生。
當我們能夠理解對方為什麼會變成這樣，才會是你們溝通的開始。

【溝通的三把鑰匙】
1、 冷漠回避型
不要逼他說話，不要用開放式問題提問，而是二選一的方式，慢慢讓他相信你。
記得這段關係傷害了多久，就要花兩倍以上時間，才能把冰山融化。
2、 自我滿足型
強勢只是他的偽裝，讓他把話說完，再把焦點帶回來。
透過引導提問的方式，讓他理解你的感受，並讓他學會換位思考，
並讓他知道這樣溝通，對我們關係比較好，他才會真的聽進去。
3、 討好他人型
他說「你決定就好」，不代表他真的沒想法，只是他不相信自己的需求會被接住，不是個麻煩。
比起你問他要什麼，不如請他描述他不要什麼開始，
讓他知道每次開口，你都是有心想聽的。
記得一件事，每次的溝通，先問自己一句話，
我這次的溝通，是真的想關心對方？還是想說服對方？只想讓自己痛快一點？
別小看這個停頓點，他會改變你接下來說的每一句話。
都會變得更圓融，也會考慮到對方的感受。
Ｑ：為什麼討好型的人總說沒關係，最後卻爆發？
Ａ：因為他的內心一直有個信念：我的需求不重要，說出來只會給對方添麻煩。
這些話他從沒說過，但一點一點積累，某一天踩到地雷，所有委屈就只能用憤怒來說。你要做的不是等他爆發，而是提前主動邀請他說話——【邀請，比等待有效得多】
當某一天你踩到地雷時，他只能用憤怒的情緒來表達，
透過主動邀請對方說話，比你等待他爆發來得有效的更多。
【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
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00:00 精彩片段
01:35 為什麼他總是用「隨便」來應對？
03:12 情感中的冷暴力：不說話比爭吵更讓人受傷
05:40 為什麼你越想溝通，對方逃得越遠
08:22 那些從小被要求「懂事」的孩子
11:05 害怕衝突的背後，是為了維持關係還是自我保護？
14:30 說「都好」並不代表真的好
17:55 如何打破僵局？
21:10 對方的迴避往往與你的好壞無關
23:45 給予彼此情緒降溫的時間與空間
25:12 當你學會理解對方的沉默
26:34 自我覺察練習

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月薪三萬 vs 月薪十萬的理財問題其實是相通的。
儲蓄的重點在於習慣的養成，而不是我們賺多少錢，而財富自由的核心，從來不是「財富」，而是「自由」。
這集小歐請到郝旭烈郝哥，帶我們重新理解「儲蓄」這件事，解答月光族最常犯的三個錯誤、以及為什麼你賺得越多、卻越存不到錢。

本集主要聊到
1、 為什麼薪水越高，有些人反而越存不到錢？
2、 月光族要怎麼開始存錢？如果連10%都存不到的人該怎麼辦？
3、 郝哥的公式：自由 ＝ 能力 減掉 慾望，到底是什麼意思？

【本集最讓小歐意外的觀點】
郝哥說，我們人不是怕窮，而是怕「比別人窮」。這句話乍聽像廢話，但細想起來，你會發現你生活裡很多的花費，根本不是你真正想要的，只是你不想輸給別人、輸給了自己的慾望罷了。
Ｑ：一個月只賺三四萬，真的有辦法財富自由嗎？
Ａ：郝哥的答案是可以，但你要先搞清楚「自由」是什麼。自由等於能力減掉慾望，能力不高就先降低慾望，慾望提升了就把能力追上去，這個選擇權一直在你手上。財富自由的重點從來不是跟別人比有多少錢，而是你在每個當下都有選擇怎麼過的自由。
Ｑ：已經是月光族，還有辦法開始存錢嗎？
Ａ：有，而且不用存10%。郝哥說，存錢這件事在乎的不是數字，而是習慣的養成。
你可以從每個月存1%開始，三萬塊的1%就是300塊。重點是先把這筆錢撥到另一個帳戶、讓自己看不到它，然後只花剩下的。習慣建立起來之後，你會發現存錢本身會讓你上癮。

——— 付費內容 ———
郝哥直接回答了一個新手最常卡住的問題：
1、我到底該買 ETF、買個股，還是先存錢就好？
2、投資跟理財的第一步，我該怎麼進行？
3、現在股市價格這麼高，我該進場嗎？
這三個問題問身邊的朋友，可能會有十種說法，但郝哥的答案出乎意料地簡單。
【最核心的一句話】：你不是心臟不夠大，是底氣還不夠。
郝哥給的心法是：拿你輸得起的錢，去做定期定額。重點不是金額多少，而是「就算全賠，你也完全不在意」的那個金額。因為只有這樣，你才不會每天盯盤、睡前焦慮、吃飯分心，你的注意力才能留在真正重要的事情上。
為什麼定期定額能解決大多數人的投資焦慮？因為市場一定波動，波動是投資人的天敵，而定期定額是波動的天敵。價格跌的時候你買多一點，漲的時候買少一點，長期下來成本被平均掉，你也不需要猜高點低點。
郝哥還提到一個關鍵觀念，聽別人說什麼就買什麼，那叫投機，不叫投資。真正的投資，是你自己驗證過、理解過，然後變成你自己的能力圈。

Ｑ：新手小白，要怎麼踏出投資的第一步？
Ａ：郝哥建議先問自己：每個月拿出多少錢，就算賠光了，我也不會焦慮？把那個金額找出來，開個帳戶，定期定額買 ETF，然後，不要看它。不要每天盯盤，讓它自己長著。一年之後你再回頭看感受。
這是風險最低、心理壓力也最小的入門方法。
Ｑ：投資會讓自己睡不著覺，是正常的嗎？
Ａ：不正常，而且是個警訊。郝哥說，任何會讓你睡不著覺的投資，都不是好投資。你以為是在賺錢，其實是在用時間跟注意力換錢，而時間跟注意力才是人生裡最貴的東西。好的投資方法，應該是讓你可以安心去做你真正想做的事，然後順便讓錢慢慢累積。

【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
書本：財富自由心理學
出版社：天下文化
作者： 蔡宇哲, 郝旭烈
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章節
00:00 精彩片段
03:22 從專案管理到人生財務規劃
06:15 為什麼我們存不到錢？
10:48 理財不是發大財，而是理好你的「生活」
15:30 別讓「情緒性消費」掏空口袋
21:12 先存再花，讓「未來的自己」先領薪水
27:45 最好的投資是「投資自己的大腦」
33:10 財富自由的關鍵：不是賺多少，而是「現金流」的穩定度
38:54 從每天存下「一小筆錢」開始的複利效應
44:20 如何保護你的資產不縮水
50:15 為什麼有錢人想的不一樣

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00:00 精彩片段
03:10 精神科名醫馬大元：從自閉到專注力研究的初衷
05:15 進入「心流」的科學
06:58 了解自己的神經傳導物質水平
08:34 醫學系榜首的讀書秘訣
12:35 滑手機是「能量低」的訊號
16:42 解析手機如何成為大腦的「低成本替代補償」
20:45 從源頭解決手機依賴
25:50 為何我們習慣逃避困難的任務
32:18 如何打破想做卻動不了的循環
38:12 周遭環境如何型塑你的專注力
42:30 建立微小的成功體驗：每天 10 分鐘的專注練習

馬大元的《全方位學習攻略課+進階實踐課》
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不管你是大人還是小孩，都適用的一堂課程，
幫你改善手機成癮、拖延症、學習更有效果。
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#手機成癮 #數位排毒 #正念練習 #多巴胺 #注意力
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明明有其他重要的事情，但還是無法控制自己想滑手機的念頭，
我知道該放下手機了，但我還是滑了五個小時，
沒錯，這就是我的iPhone幫我統計每日的使用時間，我看到那個數字的時候，嚇了一跳。原本一兩個小時，變成兩三個，然後三四個，然後五個小時就這樣不見了。
我發現手機成癮的問題非常嚴重，只好動用節目力量邀請到前陣子爆紅的精神科 馬大元醫師，來聊聊關於手機成癮的問題。同時我也有許多學習上的困擾，不確定這樣學習是否有幫助，馬醫師是當年國考的三冠王，相信他肯定有些學習技巧。
本集聊的事情
1、 如何判斷是否手機成癮，馬醫師有個口訣叫「無耐姐夫」，只要對到一個，就中了！
2、 為什麼明明很累，還是會拿起手機，這跟多巴胺、能量狀態，甚至潛意識都有關係
3、 孩子一直玩手機是叛逆嗎？醫師說了一個詞叫「被動攻擊」，聽完你可能會有點心疼
4、 資訊暴食症是怎麼回事，你有沒有發現，自己越來越沒耐心，看什麼都想跳掉
最讓人意外的一個觀點
80%的手機成癮，其實不是因為手機很好玩的原因，一開始我也以為是遊戲太好玩。
馬醫師說，遊戲很好玩只佔兩成，剩下八成，是因為我們處在能量低落、憂鬱等狀態中。
還有我們的潛意識讓我們養成這種習慣，還有更可怕的，孩子會沈迷手機，其實是一種「被動攻擊」。
Ｑ：為什麼手機放下了又拿起來？
Ａ：其實不是懶散，而是能量已經低到只剩這一件事情可以做
醫師說，當一個人能量低到沒辦法讀書、運動、交朋友，他還是得度過這一天。
這時候，能以最低的力氣餵飽大腦的，就剩手機了。不是我們不夠努力，也不是我們不想改變，而是我們的能量沒了。先找到為什麼空了，比拼命限制自己還重要。
Ｑ：為什麼划短影片會一直滑停不下來？
Ａ：這個設計很像賭博。無聊無聊無聊，偶爾一個有趣的，多巴胺就出來了。
然後再滑，再等，再出來。只要一晚上有幾個讓你爽的，你的大腦就覺得今天很值。
這是商業設計的邏輯，不是你的意志力不夠的問題。
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很多人以為行動力不足是因為懶惰，或者意志力不夠。
馬大元醫師提出另一個可能性，你之所以一直卡在那裡，是因為那個目標根本就不是你真正想要的。你所選擇的，是別人的期待。是社會告訴你應該要的。不是你的。
這集十分鐘單元，透過九宮格計劃表，讓你找到真正的目標。 拿一張大紙，畫成九宮格。橫軸是規模大小，縱軸是時間長短。 短期小事、長期大事，全部都填進去。
重點不是填滿它，是每天站在它前面看著它。你會發現，有些格子一直沒動。那不是因為你忙，是因為你根本不想動它。那就是訊號，那個目標，也許可以整個劃掉。
填的過程會讓你越來越清楚，你真正在意的那個東西，到底長什麼樣子。有人最後發現，自己追求的其實是「平靜」。有人是「看到對方眼神改變的那個瞬間」。那個核心，通常是個感受，不是個名詞。
Ｑ：怎麼判斷眼前這件事是不是我真正要的？
Ａ：有個簡單的感受可以試。你光是想到這件事，心裡有沒有一點雀躍？ 還是覺得很有壓力、覺得有點煩、覺得「好啦做就做吧」？
雀躍不一定代表容易，但那個方向通常是對的。 壓力的感覺，值得停下來問問自己，你是在完成誰的目標。
Ｑ：為什麼目標定好了卻還是做不到，是排序的問題嗎？
Ａ：馬醫師說，不一致就會一直發生。你說想健康，但又很想吃。這不是意志力的問題，是你還沒搞清楚，對你來說這兩件事哪個排前面。不是對錯，是排序。只有你能決定，哪個感受對你來說更值得保留。
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奧運選手是如何在比賽當下保持冷靜的？
WBC棒球打擊者跟投手，在關鍵一球是如何控制緊張的？
如果我們能學會「平靜」這個能力，那是不是就能「控制」情緒？
這一集想跟你說的是，情緒失控不是你的問題，是你腦袋裡有三個聲音一直在搞破壞，
本集談到的三件事
1、讓你還沒討論前就先下定論、
2、讓你活在過去和未來而不是當下、
3、拼命讓你想放棄、或是不把想法說出來
展示脆弱，不是軟弱，是因為你已經強大到不怕被傷害了。
真正愛面子的人，更應該要學的是怎麼把脆弱說出口。
Ｑ：為什麼每次吵架，對方都聽不懂我在說什麼？
Ａ：因為你爭吵的是表面的事，但你氣的是背後的感受。
你說「你可不可以戒菸」，對方聽到的是命令。
你說「我很怕失去你」，對方才能理解你真正在意的是什麼。
Ｑ：明明知道情緒管理的方法，為什麼情緒來了還是做不到？
Ａ：因為你是在平靜的時候學的，身體沒有記住那個感覺。
知道跟做到，中間差的不是意志力，是練習的方式不對。
——— 付費內容 ———
本集談到的三件事
1、 為什麼情緒根本沒辦法「控制」，宣洩和壓抑都只是在拖時間
2、 情緒爆炸的問題，其實不是真正的原因
3、 情緒爆發完之後，該怎麼不讓自己不被影響
好好爆發情緒，本身就是一種練習。不抵抗、不丟臉、讓它完整輸出，
也許是你的改變的起點，不是終點。
Ｑ：為什麼努力壓抑情緒，還是會忍不住爆發？
A：因為壓抑情緒是需要力氣的。當你一直在用力撐著，等到力氣不夠了，
或是壓的東西超過你能承受的量，它就會反彈。讓你控制不住。
Ｑ：情緒來了，到底該怎麼辦？
Ａ：感受她在身上的狀態，跟隨著他
爆完之後，把剛剛發生的事寫下來，
問自己：「哪些是真的發生的事，哪些是我自己加上去的解讀？」
這一步，比任何深呼吸都更有用。
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書本：內在卓越
出版社：方智出版社股份有限公司
作者： 吉姆．墨菲
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章節
00:00 精彩片段 01:12 腦中的三種聲音：直覺、猴子腦與觀察者 03:45 情緒失控的真相 05:50 核心關鍵一：覺察並安撫你的「猴子腦」 09:20 核心關鍵二：建立客觀的「觀察者」視角 13:15 核心關鍵三：練習批判性思考，拆解事實與腦補 17:40 如何轉化負面情緒為內在動力 22:12 當衝突發生時的即時應對策略 26:34 追求「完整」而非「完美」的情緒狀態 30:15 給予自己空間 從內在卓越走向自在人生

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