人生啊｜陪你一起看懂人生

#人際關係 #溝通技巧 #感情修復 #職場心理 #自我成長

明明已經很努力配合對方，拼命地改變自己，結果對方卻還是不開心？
或是，老闆當著所有人的面讓你難堪，你卻不知道該怎麼幫自己說話？

這一集，我把快 2x 封投稿歸納成 9 個問題，
每一題都是真實發生在我們身邊的感情、職場、溝通困擾，
很可能，你也正在其中一個裡面。

這集有你的困擾嗎？
1、 另一半把我幫同事做事，說成是沒把他放在心上，我精神快撐不住了
2、 男友希望我去學說話技巧，才能讓他家人認同，但我越學越焦慮
3、 十年婚姻，離婚後才發現他一直出軌，現在他回來了，我還是放不下
4、 工作一直出包，認真檢查了還是出錯，開始覺得自己不好
5、 主管當眾把責任推到我頭上，跑去告狀也沒用，我該怎麼辦
6、 對方說好可以見面，我只是多問一句他幾點，他就不開心了
7、 交往 32 天花了十萬，他是焦慮型，我很喜歡他，但壓力快扛不住了
8、 跟前夫吃飯他只算自己那份，我想開口要錢，卻不知道怎麼說
9、 另一半說好幾點到家，一再往後延，跟他說他覺得沒什麼大不了

最讓我印象深刻的一個觀點是：
你一直以為自己放不下他，是因為愛，
但其實你放不下的，是那份不甘心。那個不甘心，才是真正讓你離不開的關鍵。

Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？
Ａ：不管你做什麼，他開不開心，從來都是他決定的，
不是你決定的。你改變的越多，失去的只是自己，不是讓他更滿意。

Ｑ：不斷讓步的關係，該怎麼找回自己的位置？
先問自己一件事：你現在的緊繃感，是在這段關係之前就有，
還是跟他在一起之後才出現的？答案會告訴你很多事。

——— 付費內容 ———

晚上躺下來，腦袋就開始轉不停，
回想著今天哪句話沒說好、哪個提案搞砸了、年初訂的計劃到現在一件都沒做⋯⋯

今天的十分鐘單元，分享「心智更新法」讓你遠離恐懼、焦慮。
當我們睡前帶著什麼情緒入睡，大腦就會把那個情緒記得更牢。

帶著「我今天又搞砸了」睡著，隔天起來，
你的大腦存進去的版本是「我就是個會搞砸事情的人」。這是記憶鞏固的腦神經機制在運作。其實只要透過這個機制，好好運用的話，就能將焦慮、恐懼變成希望。

這個五步驟分別是：
1、回顧今天
2、回憶三個美好時刻
3、修正記憶、放下這一天
4、預覽明天
5、預演明天

Ｑ：為什麼睡前寫感恩日記沒用？
Ａ：因為你寫的跟大腦存進去的是兩回事。光寫「感謝自己身體健康」，大腦存的還是那句「我今天又沒做好」，兩件事根本沒有連在一起。
心智更新法的關鍵，是先處理大腦真正在跑的那個記憶，再給它一個新的版本。

Ｑ：長期做這個練習會發生什麼事？
你的潛意識會開始專注在可能性，而不是一直預演最壞的結果。
焦慮不會消失，但你會慢慢相信自己準備好了。

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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/

關係修復投稿表單：
如果你在人生的成長路上遇到卡關的難題，希望讓小歐親自為你進行深度分析，並提供具體的方向，我們準備了一個匿名表單，歡迎分享你遇到的問題，表單連結：https://forms.gle/4NRiRTWjfK7RnnvF7
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《人生啊》付費會員群組正式啟動！

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00:00 精彩片段
04:41 觀眾提問(一)：另一半把我工作上的協作，說成是不把他放在心上
12:44 觀眾提問(二)：男友希望我學會說話，才能讓他家人認同我
17:41觀眾提問(三)：十年婚姻，離婚後才發現他一直在出軌
23:46 觀眾提問(四)：工作一直出包，努力檢查了還是出錯，越來越覺得自己不好 26:17 觀眾提問(五)：主管當眾把責任推到我頭上，告狀也沒用
32:12 觀眾提問(六)：對方說好可以見面，我多問一句他就不高興
37:14 觀眾提問(七)：交往 32 天花了十萬，他是焦慮型人格，我該撐還是離？
40:10 觀眾提問(八)：跟前夫吃飯，他只算自己那份，我想開口卻很難啟齒
43:18 觀眾提問(九)：另一半說好幾點回家，一再拖延，跟他說也覺得沒什麼大不了

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為什麼我們這麼容易在網路聊天時感到焦慮？
當對方已讀不回時，心裡就開始各種腦補：他是不是在生氣？我是不是說錯話了？還是他其實很討厭我？
這一集小歐邀請到職場心理師【瑪那熊老師】，他不只是個溝通專家，本人還是個超宅直男，大學時代靠「隨緣」交女朋友的結果，就是集滿了一本好人卡。也因為這段親身體驗，讓他後來走向了研究人際溝通這條路。
希望透過這一集，幫大家拆解訊息背後沒說的話，找回關係中的安全感。
本集重點：

• 對方回覆太短也會焦慮？例如：回一個「好」

• 對方已讀不回時會容易焦慮？

• 對方不讀不回也會焦慮？

• 對方簡短回覆標點符號或Emoji也會焦慮？

• 為什麼有些人會一直收回訊息？看了也焦慮，收回的人也焦慮？

如果你也曾經因為「已讀」兩個字坐立難安，或是在網聊裡誤解過別人、也被人誤解過，那這集你會很有共鳴。
Ｑ1：為什麼我傳完訊息之後，會一直猜對方的心情和表情？
Ａ：這是一種叫做「網路聊天焦慮」的現象，在心理學上有具體的原因。
文字訊息少了聲音、表情和肢體語言這三個溝通的關鍵元素，所以大腦會自動去「補白」
也就是用自己的情緒狀態去填補那個空缺。如果你當下有點不安，你就容易往壞的方向解讀；
如果你在期待對方，你就容易腦補對方也在期待你。這是文字溝通本來就有這個先天的限制。
職場心理師瑪那熊指出，很多人誤判的不是對方的意思，而是誤判了「自己當下的情緒狀態」對解讀訊息造成的影響。
Ｑ2：交友或追人的時候，模仿「阿爾法男」的樣板真的有用嗎？
Ａ：大多數情況下是沒用的，甚至會有反效果。照著一個固定樣板去模仿，會讓你在相處中顯得不自然、四不像，對方反而感受不到真實的你。每個人有不同的天生氣質、成長背景和累積了幾十年的個性，強行套進同一個框架，只會讓自己錯位。真正有效的方式是從自身特質出發，找到適合自己的溝通節奏，而不是複製別人的風格。
——— 付費內容 ———
怎麼跟長輩用網路聊天，不吵架、又不厭煩呢？
如何在守住自己邊界感的同時，也接住長輩那份笨拙的愛。
本集重點：

• 為什麼爸媽這麼愛發長輩圖？該怎麼回覆？

• 我該加爸媽的IG or FB嗎？

• 有些爸媽很愛傳一些大陸短視頻，建議該怎麼回應？

• 有些假消息，或是會危害健康的訊息，該怎麼溝通比較好？

• 為什麼爸媽年紀越大面子越薄？

• 跟爸媽的邊界感該怎麼拿捏？

Ｑ1：長輩一直傳早安圖或健康影片給我，我該怎麼回應才不會傷感情、又不會很累？
Ａ：最有效的方式分兩步走。第一步是「以拖待變」，當你一看到訊息就覺得煩躁或不知道怎麼回，先不要忽略或已讀不回，而是簡單回一句「謝謝，我現在在忙，晚點再看」。
這個動作讓長輩知道你有收到他的好意，避免他因為已讀不回開始負面解讀。
第二步是把長輩的【起心動念】和【實際行為】拆開來看。他們傳這些東西，背後幾乎都是想關心你、想保持連結，而不是真的要煩你。當你先認可那份出發點，情緒就不容易在當下爆發，之後要設立界限也會順得多。
職場心理師瑪那熊建議，如果影片內容有誤，最好等到面對面或通電話的時候再提，不要在文字訊息裡反駁，因為文字太容易讓對方覺得你在嘲笑他「年紀大容易被騙」。
Ｑ2：我想開始跟爸媽建立界限，但不知道從哪裡下手，怎麼做比較不會引爆衝突？
Ａ：最重要的一個原則是【循序漸進，不要從 0 跳到 100】。
如果你們幾十年來都是某一種互動模式，突然某天你完全沉默、不回訊、甚至搬出去，長輩不會理解這是你在保護自己，只會解讀成你不想理他們、翅膀硬了。
比較可行的方式是先從「拉長回覆時間」和「減少回覆頻率」開始，讓對方慢慢習慣你有自己的節奏。同時，偶爾主動關心一下長輩，讓他們感受到連結還在，反而會讓他們不那麼需要用頻繁的訊息來確認你們的關係。界限不是一道牆，而是一個可以慢慢調整的旋鈕。

【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
書本：用指尖聊出好關係：從職場溝通到日常互動，網聊時代的好感對話術
出版社：采實文化
作者： 瑪那熊（陳家維）
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00:00 精彩片段
02:13 人際關係的核心
03:55 網路聊天焦慮的起源
06:14 為何「隨緣」與「討好」往往無效
08:25 陪個案探索盲點而非直接給答案
12:30 網聊的三大原則：如何從已讀不回到建立連結
18:45 建立心理邊界
26:10 為何「脆弱」反而能拉近距離
35:40 克服「愛面子」
45:30 在關係中學會自我慈悲與成長

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#人生啊 #思維槓桿 #人際關係 #深刻認識一個人 #自我成長

《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》

已於全台書局與線上平台正式上市。這本書，陪你在關係裡 看清自己的需要，也更靠近他人。 每一章都有練習與行動引導，讓行動真正走進生活。

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博客來：https://bookstw.link/8m6j7j
誠品：https://cwgvbk.pse.is/8m6kgs

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歡迎你來找我們當面聊聊，交流你的人際議題喔
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這集邀請到我很崇拜的Podcast前辈「思維槓桿」米克與 Michael，
來聊聊他們的新書「深刻連結的 26 個支點」。

這本書不是那種厚重的教課書，而是由內而外幫助我們從理解自己、
設定邊界到處理衝突的工具書。

本集內容將帶你一起探索如何透過人際關係來修煉內心。

如果你也曾在溝通中感到困惑，或是每次遇到衝突最後卻退縮，
這集節目會告訴你如何用最簡單、最精準的方式，
找回與他人連結的力量，讓你的人際關係不再是消耗，而是成長的養分。

【這集整理幾個頻道夥伴最長問的情境題目】
1、如果有一個人過去對你有恩，但現在做了一件背叛的事情，你們的會怎麼面對這件事？
2、另一半提出一個想看手機的需求，你們會怎麼回應？
3、近期有發生內耗的經驗嗎？是怎麼察覺跟陪伴？
4、另一半不願意溝通，老是迴避需求，會怎麼思考？
5、當對方已讀不回時，該如何面對跟覺察？

最讓我觸動的是米克提到的【展示脆弱其實是展示堅強】。
真正強大的人，是已經認為自己不會再受傷，所以才願意揭露盲區與軟弱。
此外，他們兩人在苗栗兩天一夜的旅程中，如何透過承認脆弱打破彼此之間那一層「隔閡」
最終讓彼此走進自己的生命中，這種真實的生命故事，聽完真的會對友誼有全新的體悟。

這本書有一個很特別的設計，米克說你完全可以跳著看，哪一章是你現在的功課，就直接從那裡開始。就像多啦A夢一樣，不用從第一集看起也完全沒關係。

Q： 如何判斷這段關係是否具備安全感？

A： 安全感的本質在於【你可以做自己原本的樣子】而不需要任何偽裝。
如果對方能傾聽你且不給任何評斷，這就是一種無條件的愛。
如果你在關係中感受到對方能站在你的角度著想，
並願意共同面對你的不安全感，
這段關係就具備健康的基礎。

Q：處理人際衝突的時候一定要當下解決嗎？

A：不一定。節目裡有提到，當一個人情緒還沒消化完，
當下說出來的話很容易傷人也很難有建設性。
給彼此一點緩衝的時間，等情緒穩定後再溝通，解決的機率反而高很多。
重點是要清楚說出「我需要一點時間」，
讓對方知道你不是逃避，而是在照顧這段關係。

——— 付費內容 ———

這集付費節目，跟著思維槓桿深入聊聊，如何在感性和理性之間找到自己的平衡，
我們常在工作中過度理性，在感情中又過度感性，到底該如何靈活切換狀態？

這集我們會分享非常具體的工具，幫助你在面對他人痛苦或溝通僵局時，
能精準標籤情緒，讓關係流動起來。

本集吸引人的重點描述
1、是先遇到對的人，才學會愛，還是因為學會愛，才遇到對的人？
2、當遇到團隊意見不合發生衝突時，該如何解決？
3、怎麼拿捏感性跟理性的平衡？
4、如何意識到每次相處都是最後一次？
5、如何消化自己的嫉妒心？

最特別的點或印象深刻的地方
想求婚的夥伴務必收聽這一擊，小歐分享自己【史上最爛的求婚方式】。

當時過度理性的我，竟然拿著勾選清單問老婆要不要生小孩、要不要同居，
甚至還用了土下座求婚，現在回想起來真的太糟糕。

希望透過這些真實到不行的挫折故事，
希望能讓大家知道，學會愛自己、整理好自己，
才是遇到「對的人」的唯一路徑。

Q： 當對方不願意開口溝通或陷入逃避時該怎麼辦？
A： 當對方需要時間冷靜時，這不一定是逃避溝通，而是在保護關係。
你可以直接問對方：【你需要多少時間？】並給予緩衝空間。
同時，如果你是需要時間的一方，請誠實表達：
【我現在情緒上頭講不出好聽話，給我一點時間消化，我再好好跟你溝通。】
這種示弱反而能避免未來的衝突把柄。

Q：感性太強的人如何避免陷入情緒內耗？
A：感性本身不是問題，問題是有沒有辦法覺察到自己目前的情緒狀態，
然後有意識地去梳理它。
如果對方情緒不好，先用感性去承接他，
穩定之後再進入理性討論的層次，效果會比一上來就講道理好很多。
覺察是第一步，承認是第二步，然後才是選擇如何回應。
希望今天的分享能幫助你更靠近自己的內在，拿出一張紙和一支筆，寫下你此刻最想做出的改變。我相信這一刻的你，就是槓桿出人生的起點。

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思維槓桿：https://www.instagram.com/lyt_podcast/
書本：人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的26個支點
出版社：天下文化
作者： 王宏嘉／米克, 陳卓凡／麥可
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章節
00:00 精彩片段
01:30 人際關係的核心：從理解自己到處理衝突
05:15 內容編排的哲學：追求精煉而非冗長
08:12 設計閱讀體驗：引言與結語的餘音繞樑
12:50 追求「完整」而非「完美」的人生觀
20:01 展現脆弱的力量：為何示弱反而更有安全感
26:34 建立心理邊界：保護自己並非自私
35:12 轉化衝突為深度連結的契機
42:45 克服「愛面子」的防衛心理
51:00 結語：給予自己時間與空間的自我慈悲

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你也是每天睡不滿7小時的人嗎?
或是躺在床上翻來覆去就是睡不著?

這集我們邀請 睡眠專家-哇賽心理學 蔡宇哲 博士
來破解關於睡眠的各種迷思。

原來不一定要睡滿8小時！如果晚上只睡了６小時，睡眠博士跟你說補眠的小技巧，
博士在節目中提到一個很震撼我的數據，原來【成年人的睡眠底線是6小時】，如果長期睡不到這個時數，中風或心血管疾病的風險會大幅提升。

更特別的是，我們從小被教導要睡滿8小時，其實每個人需要的時間不同，介於7到9小時之間都算正常。

這集我們會聊到如何透過白天的照光、飲食與活動，來打造晚上的好眠體質，讓大家不再為睡不著而焦慮。

Q:一定要睡滿8小時才健康嗎?
A:其實睡眠專家建議的是7-9小時,但如果真的做不到,至少要守住6小時的底線。
可以透過白天補眠、午休20-30分鐘來補足。

Q:為什麼我明明很累卻睡不著?
A:睡不著不是睡眠系統的問題,而是【清醒系統沒有關掉】。你的大腦還處於活躍狀態,這時候需要的是放鬆技巧,而不是強迫自己入睡。

Q:喝酒真的可以幫助睡眠嗎?
A:酒精只是讓你「昏迷」,不是真正的睡眠。喝酒後的睡眠品質很差,深層睡眠會被破壞,隔天起來反而更累。

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這是一集專門解決失眠問題的深度對談。

我自己就是長期失眠患者,曾經靠喝酒入睡,後來發現沒喝酒就睡不好,
甚至喝了也睡不好,最後只能依賴精神科開的粉紅藥丸。

宇哲博士首先釐清：難以入睡的問題,不是睡眠系統壞了,而是【清醒系統沒有關掉】。
你的大腦還在運轉、還在焦慮,所以需要的是放鬆技巧。

如果你是因為睡前處理緊急事件而亢奮到睡不著,博士建議可以:
1、在睡前先把擔心的事情寫下來,寫完就闔上筆記本
2、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆
3、找一個專屬於你的放鬆儀式

最重要的技巧是:【如果躺在床上20分鐘還睡不著,就要起床】。
不要繼續躺著,因為你會越躺越焦慮,最後你的大腦會把「床」跟「焦慮」建立制約聯結。
這就是為什麼很多長期失眠的人躺在自己床上睡不著,但在沙發上卻能睡著。

關於酒精助眠,博士直接點破:【喝酒助眠是一個陷阱】。
酒精讓你進入的是「昏迷狀態」,不是真正的睡眠,深層睡眠會被破壞。
而且一旦習慣了,就會產生耐受性,需要越喝越多才有效。

博士建議的戒除方法不是一次斷掉,而是:
1、先減量,從每天喝變成隔天喝
2、找出你喝酒真正滿足的內在需求是什麼
3、用替代行為來滿足這個需求

Q:躺在床上睡不著該怎麼辦?
A:如果躺20分鐘還睡不著,就要起床做一些靜態、不花腦力、不會有強烈情緒起伏的活動。等到有睡意了再回去躺。千萬不要一直躺著,否則會建立「上床=焦慮」的負向連結。

Q:為什麼我會依賴酒精或安眠藥才能睡?
A:這些物質滿足了你內在的某種需求,可能是放鬆、逃避、或是一種儀式感。要戒除的方法不是硬戒,而是找出內在需求,用更健康的替代行為來滿足它。

Q:睡前處理緊急事件導致亢奮睡不著怎麼辦?
A:可以把擔心的事情寫下來後闔上筆記本、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆、建立一個專屬的放鬆儀式。重點是幫助清醒系統降下來,讓大腦知道現在可以休息了。

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哇賽心理學：https://www.instagram.com/onyourpsy/

財富自由心理學分享會
3/7 博客來大講堂
3/8 高雄市立圖書館總館
3/14 松菸誠品
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明明想跟爸媽好好聊天，最後卻總是以「我是你爸」、「我是你媽」這類權威式宣告草草收場？

或是每次回家，都得先深呼吸做好心理建設，才能面對家裡的酸言酸語？
本集節目將帶你深入解析，為什麼與父母的溝通總像是一場無解的死胡同。
我們不只聊現象，更要透過腦科學與心理學的角度，
解析這類「權威式教育」如何形塑了我們成年後的選擇障礙、邊界感模糊，
甚至對衝突的病態恐懼。這不是一集教你如何聽話的影片，
而是一次幫你找回自我掌控權的思維拓寬。
最讓人有共鳴的地方在於，小歐誠實地分享了自己與父親關係修復的「半年計畫」。
這讓我們意識到，修復關係不是靠一次的大吵或一次的交心就能完成，
而是一場緩慢的「記憶更新」。特別是節目中提到，
很多時候我們的憤怒與不爽，並非來自事實本身，而是來自於我們對父母話語的「過度解讀」。

當我們能看穿父母那份笨拙、甚至帶點酸味的關心背後，
其實是渴望連結卻不知如何表達的脆弱時，我們就能從受害者轉變為有力量的觀察者。

Q：為什麼跟父母溝通時總是會感到窒息或想逃避？
A： 這通常與「權威式家庭」的成長背景有關。
當父母長期使用身分壓制事實，孩子會產生「習得性無助」，
大腦會自動將眼前的溝通與童年被羞辱、貶低的負面記憶畫上等號。
這種生理性的防禦機制，會讓你在氣氛不對時立刻感到窒息、喘不過氣，
進而選擇退縮或逃避磨合。
Q：父母過度干涉我的決定，會對成年生活造成什麼影響？
A： 長期被剝奪選擇權的人，成年後容易產生嚴重的「選擇性障礙」與「模糊的邊界感」。
因為大腦負責評估與負責的神經迴路缺乏練習，
你會慣性懷疑自己的判斷，甚至在感情中被控制欲強的對象吸引，
以此尋找一種「有人幫我決定」的假性安全感。

——— 付費內容 ———
這集付費單元，小歐將以「低敏人」轉變為「思維改變」的視角，
為你揭開溝通中那些看不見的隱形地雷。
你以為你是在溝通，但在對方耳中，你可能正在抹殺他所有的努力。
我們將深入探討如何透過「預判的預判」來覺察自己的防禦機制，
並解析為什麼我們對朋友有耐心，對家人卻總是斷線。
最核心的重點在於：如何運用「魔法字詞」替換掉那個最傷人的關鍵字，
讓原本一觸即發的衝突，轉化為雙贏的團隊合作。
本集最精華的啟發在於「這世界上沒有大人，只有變老了的小孩」。
這個切角徹底翻轉了我們對父母的期待。
當我們意識到父母在生下我們時也才二十多歲，他們同樣也在不成熟中摸索，
我們就能放下那種「父母理應成熟」的執著。
此外，小歐提到的「魔法字詞替換法」極具操作性，
僅僅是將「但是」改成「同時」，就能讓一段本該充滿指責的對話，
瞬間變成溫暖的共識，這種實用的溝通微調是本集最值得收藏的智慧。

Q：如何在不傷害父母自尊的情況下，讓他們認可我已經長大了？
A： 修復關係的關鍵在於主動「更新父母的記憶庫」。
父母對你的認知往往停留在你最依賴他們的時刻，
因此你需要有計畫地分享你的決策過程、風險評估與成長近況，
讓他們參與你從 18 歲到 40 歲的變化。
當他們腦中的資訊被替換為「成熟大人」的邏輯時，他們自然會減少過度干涉的行為。
Q：為什麼我已經換位思考了，溝通還是會失敗？
A： 這通常是因為誤踩了「但是」這個隱形陷阱。
即便你前面給予再多肯定，一旦用了「但是」，
對方的大腦就會自動屏蔽前方的誇獎，轉而進入防禦狀態。
建議將「但是」替換為「而且」、「同時」或「對我來說」，
以並列觀點取代否定對撞，這能有效降低對方的防衛心，促成有效對話。
【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
書本：名明想溝通，卻又想翻桌：完美解決衝突的七項修煉
出版社：寶瓶文化
作者： 皮耶．佩利西、譯者：張百慧、鞏滿緹

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我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好，相關連結：https://whatthefuck.life/

章節
00:00 精彩片段
02:49 溝通死胡同
04:31 影響一：習得性無助與病態隨和
05:59 影響二：對衝突的過度激烈反應
08:03 影響三：對對錯的病態執著與補償心理
10:14 擅自決定與自由剝奪
11:20 選擇障礙與邊界感模糊
14:48 扭曲的依賴模式
21:06 情緒識別能力
24:47 化解衝突的心法

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《打造36°的關係》
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章節
00:00 精彩片段
01:50 當溝通變成你必須按照我的想法走時，關係便開始崩壞
03:31 溝通不等於聽話，別把「說服」當溝通，更別輕易給對方貼上心理標籤
05:21 長期冷戰傳遞的是「我沒有你也沒差」，這是最難救的階段
10:20 價值觀的底線，有些衝突源於對方不可撼動的底線，光靠說法是無解的
13:16 實踐勝過語言，解決矛盾需要具體的「做法」調整，而非無止盡的爭論
16:48 選人優先於溝通，事先搞懂對方的價值觀體系，能大幅降低後續的溝通成本
19:14 尋找共同立場，真正理解對方的運作模式，才能從對立轉向協調合作
22:30 穩定強大的內核，核心方法論不在於改變別人，而是讓自己擁有穩定的力量
36:44 溝通只是路徑，說話只是手段，最終目的是為了解決問題並維持關係平衡


為什麼溝通老是沒效？或許是你找錯對象！

很多人在關係中感到挫折，總覺得明明已經很努力表達需求，對方卻依然故我，甚至開始冷戰、逃避。
我們往往以為是說話的「技巧」不夠好，但其實問題的核心可能在於兩人的「價值觀體系」從根本上就難以相容。
這就像是試圖穿上一雙尺寸完全不合的鞋，無論你怎麼調整走路的姿勢，最終只會讓雙腳磨破皮，甚至變形。

本集內容亮點
1、 揭開溝通無效的深層原因：從心理學角度分析為什麼「說清楚」反而讓關係更緊繃。
2、 辨識關係中的四大殺手：指責、防衛、輕蔑與冷戰，如何一步步吞噬你們的信任感。
3、 價值觀的優先順序：理解對方在意的是事業、家庭還是自我，才是解開死結的關鍵。
4、 職場與生活的通用法則：如何面對職場上的惡意針對，並在關係中找到抓大放小的平衡點。

關於關係修復的常見問題
Ｑ：為什麼我和伴侶的溝通總是陷入死循環？
Ａ：溝通無效通常不是因為語言表達有誤，而是雙方的核心價值觀（如對金錢、時間或事業的看法）
存在本質差異。當其中一方將溝通定義為「對方必須聽我的」時，另一方就會產生防衛機制甚至進入冷戰。

Ｑ：遇到逃避型人格的伴侶該如何開啟對話？
Ａ：強迫對話往往會讓逃避者退縮得更深。建立一個「安全」的溝通環境比內容更重要。
試著放下對錯的爭辯，先去理解對方行為背後隱藏的價值優先級，
當對方感受到被尊重而非被指責時，對話才有開啟的可能。

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從易怒到溫和：個性真的能改變嗎？

我們常說「江山易改，本性難移」，但在這集節目中，Jackal 老師將分享他如何從一個極度缺乏耐心、
容易對世界感到不順眼的「戰鬥型」人格，轉變為現在充滿同理心且溫和的導師。

透過真實的人生故事、搭配深刻的自我剖析，幫你找出憤怒背後隱藏的恐懼與不安。

這集節目將帶你深入探索
1、 性格轉變的底層邏輯：憤怒通常只是外殼，內心深處對價值的焦慮才是衝突的源頭。
2、 NLP 與結構化思維的應用：如何透過理解情緒與行為的連動關係，從根源調整回應世界的方式。
3、 關係修復的真實案例：分享如何從破裂的家庭與事業關係中，透過自我覺察重新連結。
4、 職場生存與溝通策略：面對職場針對時，如何不讓情緒主導決策，並精準判斷何時該溝通、何時該轉身。

關於性格改變與深度溝通的問題
Ｑ：性格暴躁的人真的能變溫柔嗎？
Ａ：性格的改變往往源於巨大的痛苦或深刻的自我覺察。當一個人意識到過去的攻擊行為，
其實是為了保護內心的恐懼（如怕被排擠、怕沒價值）時，透過結構化的思維訓練（如 NLP），
可以重新建立神經連結，讓原本的攻擊慣性轉化為更高效、更和諧的溝通方式。

Ｑ：如何在激烈的衝突中穩住心神不反擊？
Ａ：關鍵在於「意識到我有能力保護自己」。當你不再需要透過攻擊來尋求安全感，
並能看清對方的攻擊可能也源於他自身的匱乏時，你就能從主觀的對立視角抽離。
這不是退讓，而是一種更高維度的掌控，讓對話能回歸到解決問題本身，而非情緒的發洩。

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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
Jackal：https://www.instagram.com/jackalchatnlp/

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為什麼他總是不懂我的心？從腦科學拆解男人的使用說明書

妳是否也常覺得身邊的男人缺乏同理心、難以溝通，或是老愛在妳訴苦時急著給建議？
其實，這並不是他不愛妳，而是大腦的「出廠設定」在作祟。
這集節目的核心，將帶你從腦科學的角度看透男女思考慣性的差異。
你能想像一對瀕臨離婚的夫妻，竟然因為一個老實到有點愚蠢的生日約定，重新看見了彼此的愛。
這讓我們深刻體會到，男人的愛往往隱藏在服從規則與信守承諾之中，
只是我們過去沒有給他正確的「規則」來依循。

這一集幫助你解開：
Ｑ：為什麼男生在吵架或溝通時，常常會顯得不耐煩甚至自動「斷線」？
Ａ：從腦科學角度來看，這是因為「男性腦」傾向於尋找對話的結論與目的。
當一段對話中充斥著細節與感受而找不到重點時，男性腦會產生極大的焦慮與壓力。當壓力超過負荷，大腦為了保護自己，會自動關閉語音辨識功能，導致對方接下來講的話聽起來都像嗡嗡聲。解決方法是嘗試先講結論或目的，或者坦承現在只是想分享心情，讓對方降低尋找重點的緊繃感。

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為什麼別人的另一半總是不讓人失望？拆解關係失衡與付出的藝術
我們常看著別人的伴侶會主動育兒、安排驚喜而感到羨慕，回頭看自己的關係卻充滿了疲累與失衡。為什麼一開始的美意，最後會演變成互相指責？
本集將深入探討關係中的「卡珊德拉症候群」，當你的痛苦不被對方認可，甚至被否定成「太敏感」時，那種遺棄感才是摧毀關係的主因。
節目中最深刻的點在於，我們往往因為太過能幹，而剝奪了對方替我們付出的機會。
我們會分享如何透過展現弱點，建立起彼此的連結感，
並運用一套具備尊重、坦承與彈性的溝通架構，讓原本僵化的互動重新流動。

這一集幫助你解開：

Ｑ：在關係中，如果覺得自己的付出被視為理所當然，甚至感到痛苦不被理解時該怎麼辦？
Ａ：這種狀態在心理學上與「卡珊德拉症候群」相似，治療的最佳方式是雙方都要意識到：當伴侶表達心情時，那一刻的感受對他而言就是百分之百的真實。
與其爭論事實的正確性，不如先「同步情緒」。當一方感受到被支持而非被否定時，防衛姿態才會下降。此外，學習在伴侶面前適度展現脆弱，主動提出具體的「規則」與請求，給予對方參與和付出的空間，能有效改善長期失衡帶來的心理內耗。
當我們能夠學會
1 、 改變看待彼此的角度：同步情緒重於爭辯事實。 2 、 給予對方付出的機會：適度展現弱點增加羈絆。 3 、 建立結構化請求：讓對方有明確的依循標準。
相信你也能解開關係中的心結～
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書本：老公使用說明書
出版社：悅知文化
作者：黑川伊保子

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章節
00:00 精彩片段
01:00 節目開始
02:34 為什麼我們總是「雞同鴨講」
03:25 男性腦VS女性腦
08:17 五種腦袋差異與修復策略
08:28 思考完整性的差異 - 「結論型」vs.「過程型」
17:14 愛的證明定義不同 - 「固定行為」vs.「非固定行為」
19:32 舒緩壓力的習慣不同 - 「沈默放空」vs.「言語宣洩」
23:11 說話順序的耐性差異 - 「重點優先」的生理極限
25:02 話中之話的解讀誤差 —— 「直球對決」vs.「過度腦補」
27:51 本週練習題

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當最信任的朋友或合夥人背叛你時，該如何從心理創傷中復原？
在人際關係中，我們最恐懼的往往不是與陌生人的衝突，而是最親近、最信任的人給予的背叛。本集節目邀請到 Michelle 分享一段令她深刻痛苦的過往：一位曾經視如家人的合夥人，如何利用這份情感進行長達兩年的心理操縱、欺騙。
這段經歷中最令人震撼的，是所謂的煤氣燈效應（Gaslighting）。對方利用資訊不對稱與情感依賴，讓 Michelle 在承受不公平待遇時，反而開始質疑是自己的問題，甚至在發現真相後，仍陷入深深的自我否定。我們會探討為什麼「信任」不應該是僵化的思維，以及在關係變動中，如何透過建立明確的邊界來保護自己。
Ｑ：當最信任的朋友或合夥人背叛你時，該如何從心理創傷中復原？
Ａ：復原的核心不在於要求對方道歉，而在於「修復對自己的信任」。Michelle 提到，當我們能區分「對他人的信任」與「相信自己有能力處理背叛」時，內心才會真正強大。承認自己正在經歷負面情緒，並透過與真實、穩定的親友連結，能幫助我們重新建立正確的認知。

本集重點亮點：
1、 信任的本質：理解人與關係都是處於動態變化的過程。
2、 辨識煤氣燈操縱：當對方總是轉移話題或讓你感到自責時的警訊。
3、 邊界感的重要性：為什麼對人善良也需要帶有篩選機制。


——— 付費內容 ———
如何透過腦科學與正念練習，在焦慮、憤怒中找到平靜的中心點。
我們常以為冥想帶有宗教色彩，或是必須安靜坐著不動。但從科學角度來看，正念其實是一場精密的「大腦鍛鍊」。透過實作練習，我們能有效強化前額葉皮質的功能，進而調節負責恐懼與憤怒的杏仁核，讓情緒不再輕易失控。
節目中正念導師Michelle帶領大家體驗一套科學化的呼吸調節法，並運用「想像力」，練習以第三人稱視角觀察情緒。這不是教你消滅負面情緒，而是學會與之共處，理解情緒在生理上的「90秒規律」，讓自己不再是情緒的奴隸。
Ｑ：冥想練習對於長期焦慮與情緒不穩真的有實質幫助嗎？
Ａ： 有的。透過測量腦波發現，長期冥想者的大腦 Theta 波會比一般人更強，這代表大腦在調節情緒與處理壓力方面更具韌性。當我們學會「觀察情緒」而非「成為情緒」時，就能在面臨危機的當下，為自己爭取到理智思考的空間，避免做出後悔的決定。

關鍵思維：
1、 大腦訓練法：冥想如何從生理結構上改變情緒反應。
2、 呼吸法實作：運用 4 秒吸氣與 6 秒吐氣啟動副交感神經。
3、 身體掃描技巧：在 90 秒內觀察情緒對身體造成的具體反應。

【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ 
Michelle：https://www.instagram.com/mimichellelin/

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章節

00:00 精彩片段
01:08 節目開始
01:47 關於Michelle的IG貼文
08:46 如何不被童年陰影影響
11:08 分享被信任的人背叛的故事
29:32 如何去釋懷
33:51 身邊的人如何提供力量
39:29 經歷後得到什麼領悟
42:06 突然能面對衝突的改變

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誠實反而毀掉感情？為什麼關係修復總是無效？重建親密關係的思維轉向

新的一年，大家處在的關係還好嗎？
很多時候，我們在關係中感到痛苦，不是因為不愛了，而是我們一直使用錯誤的溝通方式，來去捍衛自己認為對的事情。
全新的單元「關係修復室」，根據觀眾投稿的故事，整理了五個最真實、最具代表性的情感困境。

無論你是身處激烈的爭吵與冷戰，還是正為了對方的冷漠而感到窒息，
或是正在猶豫是否該離開一段內耗的關係，
這些故事裡都有你我的影子。我們將透過心理學視角與實際案例，帶你拓寬思維，
找回在愛裡的主動權。

本集免費內容精華 Q&A：

1、 為什麼我對女友誠實，坦承過去的相處細節，反而成為她攻擊我的武器？
當誠實是在謊言被揭穿後才發生，對伴侶而言那不是坦承，而是「止損」。
對方透過翻舊帳來測試你的不穩定性。
此外，如果你帶著「拯救者」的姿態來跟對方相處的話，
反而會讓對方感到被貼上「病人」的標籤，進而產生更強烈的反抗。

2、 女友與前任保持親密聯繫，甚至保有對方家裡的鑰匙，這算是不尊重我的邊界嗎？
每個人對於記憶與物品的保存思維不同，有些人將其視為安全感的來源。
與其強行禁止，不如清晰地表達你的困難與感受。
學會說出「我不希望用我的觀念綁架你，但這行為會讓我感到不適」，
引導對方學會如何尊重你。

3、 伴侶因為「不配得感」與壓力而提出分手，並堅稱「不愛了」，我該相信這是真的嗎？
有時候對方離開不是因為不愛你，而是他不愛「跟你在一起時那個差勁的自己」。
拒絕接受不愛了，往往是因為我們想證明自己的價值。
尊重對方的選擇，並允許自己在感情中展現「一致性的示弱」，才是修復關係的起點。

4、 在爭吵中半夜叫醒熟睡的伴侶，為什麼會導致對方堅決分手？
在對方熟睡時情緒性地叫醒他，會啟動大腦杏仁核的「戰或逃」反應，
這在心理感受上等同於「被打」。這並非對方有童年陰影，
而是你的行為無視了對方的生理與心理邊界。
我們需要直視自己的陰影，避免讓情緒主導未來的人生。

5、 面對冷暴力、不回應且只顧打電動的「巨嬰伴侶」，我除了等待孩子長大還能怎麼辦？
改變的前提是對方有強烈的動機。如果公婆與你都在幫他善後，
你們就是養成巨嬰的「共犯」。試著將人生的選擇權抓回自己手上，
思考十年後的你希望自己是什麼模樣，而不是把所有的專注力都放在期待對方改變。

——— 付費內容 ———

破解不幸福的慣性，重新掌握幸福的主動權
我們擁有的物質條件比百年前更便利、更豐富，
但為什麼我們的幸福感卻沒有隨之提升？
在關係中，那些總是感到不幸福的人，往往陷入了三種致命的心理慣性。
這集內容將帶你深入剖析這些潛意識裡的行為模式，並提供轉化的契機。
這集付費節目內容精華 Q&A：

1、 什麼是「託付心態」？為什麼它會讓我們在擁有再多時依然感到匱乏？
我們將探討為什麼將快樂的責任交給別人，是關係崩潰的開始。
當我們預設「你愛我就應該懂我」或「你必須為我的情緒負責」時，
我們是如何從一個獨立的個體轉變為索取者，並最終讓關係窒息。

2、 為什麼錯誤的「責任感」與「救世主情節」會讓另一半越來越想逃？
當你試圖拯救一個「有問題」的伴侶，或認為對方的不開心全是你的錯時，
你其實正在模糊彼此的邊界。
我們會解析這種過度承擔如何導致伴侶的「習得性無助」，
以及為什麼這種壓迫感會將對方推向謊言與冷暴力。

3、 為什麼「我永遠是對的」是溝通中最毒的毒藥？
如果你習慣用理性與邏輯來壓制伴侶的感受，即便你贏了爭論，你也會輸掉關係。
這集將解開為什麼道歉時加上「關鍵詞」會讓感受瞬間瓦解，
以及如何從「爭對錯」的單一維度轉向「解決問題」的多維思考。

4、 如何從「索取者」轉向「給予者」，重塑幸福的體感？
我們將分享如何察覺自己的內心空缺，並透過簡單的行動復盤，
學習在關係中建立「情緒防火牆」，找回與伴侶平等相處的力量。
聽完本集內容後，請試著觀察你在這週與伴侶的對話中，是否出現了「關鍵詞」這個詞？
如果出現了，請嘗試在下次開口前，先確認對方的感受，並練習將「對錯」放在「關係」之後。

【相關聯絡方式】
小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/

關係修復投稿表單
如果你在關係中遇到一些卡點，不管是職場、伴侶、家庭、人際關係，希望小歐來幫你深度解析、拓寬思維，歡迎你來投稿遇到的問題。
表單連結：https://forms.gle/4NRiRTWjfK7RnnvF7

STANDWAY HSD電動升降桌
https://www.standway.com.tw/standway電動升降桌/HSD電動升降桌-三節後置款.html

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章節
00:00 精彩片段
03:08 觀眾提問（一）
13:02 觀眾提問（二）
21:43 觀眾提問（三）
31:48 觀眾提問（四）
41:35 觀眾提問（五）
45:11 本週練習題

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面對即將到來的 2026 年，你是否感到既期待又有些許不安？

2025 年作為一個重大的轉折點，許多人在職場、感情與自我認同上都經歷了劇烈的動盪。
當我們步入 2026 年這個「火象能量」滿載的一年，光有夢想是不夠的，
更需要的是精準的行動與深層的心理重塑。

在本週的節目中，我們邀請到知名星座專家小瑜老師，
與大家分享 2026 年 12 星座如何順應天象、掌握轉運關鍵。
提供一個完整的2026年星座解析

1、2026年整體分析，哪三個星座即將迎來幸運年、哪三個星座需要特別注意的
2、2026年桃花運最佳的星座
3、2026年事業運最佳的星座
4、2026年財運最佳的星座
5、2026年 12個星座重點分析

我們會聊到為何獅子座即將迎來高光時刻，
以及為何射手座與天秤座需要在社交結構上進行深度優化。

更重要的是，我們將從科學的角度探討，為什麼每年許下的新年願望總是難以達成？
這背後其實與你的大腦機制運作息息相關。

這不只是一場星座預測，更是一次結合心理學與腦科學的自我對話。
無論你正處於人生的低谷，或是渴望更上一層樓，
這集節目都將為你提供一套可實踐的行動指南。

——— 付費內容 ———
當我們談論顯化與吸引力法則時，往往容易陷入「心誠則靈」的迷思。
然而，真正的改變源自於對潛意識的重新編碼。
本集付費節目將帶領你超越表層的開運技巧，
從 12 星座的具體行動策略出發，結合腦科學實證，分析如何透過改變認知偏誤來達成目標。

這集付費節目，幫你一起解開：

1、 為什麼行動力薄弱與大腦的「網狀激活系統（RAS）」有關，以及如何透過專注力設定來搜尋成功的證據。
2、 12 星座在 2026 年應對挑戰的專屬行動方案，包含如何透過目標拆解、環境清理與社交篩選來提升運勢。
3、 心理學中的「認知偏誤」如何左右你的決策，以及如何利用「自我實現預言」建立正向的信念系統。
4、 腦科學中的「神經可塑性」如何支持我們改變固有的習慣，並透過每日的微小實踐來重塑人生版本。
5、 如何運用「顯化日記」進行深層的自我對話，將抽象的願景轉化為具體的生理印記，進而產生真正的推動力。

這場深入的探討，不僅會讓你更了解 2026 年的個人發展重點，
更會賦予你一套科學的工具，讓你在變動的時代中，依然能保有清晰的方向與穩定的內在。
想了解更多關於如何透過腦科學與具體行動方案來改寫你的 2026 年嗎？

歡迎訂閱付費節目，我們將為你解開更多成功的密碼。
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章節
00:00 精財片段
06:46 三個會迎來幸運年的星座
10:51 三個需要注意的星座
16:24 三個桃花運最佳的星座
21:56 三個事業運最佳的星座
24:22 三個財運最佳的星座
27:26 十二個星座重點分析
28:00 2026年 摩羯座運勢分析
30:30 2026年 水瓶座運勢分析
31:33 2026年 雙魚座運勢分析
32:42 2026年 白羊座運勢分析
34:09 2026年 金牛座運勢分析
34:59 2026年 雙子座運勢分析
36:30 2026年 巨蟹座運勢分析
37:17 2026年 獅子座運勢分析
39:42 2026年 處女座運勢分析
41:31 2026年 天秤座運勢分析
42:39 2026年 天蠍座運勢分析
46:27 2026年 射手座運勢分析

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