心理師的歡樂之旅

By 王雅涵Health & Fitness Mental Health

心理師的歡樂之旅 episodes

October 05ep223 拆解檢察官！忍住不打哈欠、不翻白眼的「高EQ修煉」feat.前檢察官劉昱吟
你以為檢察官每天都在法庭上演韓劇、英勇破大案？

其實真實世界裡，他們更常在法庭上跟「堆積如山的詐欺卷宗」與「情緒爆炸的民眾」鬥智鬥勇！

本集邀請到認識多年的好友，曾任檢察官長達 13 年，剛轉任律師的劉昱吟！

他可是前士林地檢署檢察官，擁有「全台最正檢察官」的美名

如今褪下神秘又威嚴的法袍來跟大家聊聊司法官最真實的一面
法庭上的高 EQ 修煉：遇到怒摔大鎖的當事人，如何忍住脾氣、溫柔開導普法？
辦案真的不是演電影：沒那麼多驚天動地的大案，被詐騙人頭帳戶淹沒才是血淋淋現實！
屍體其實會說話：馬桶上猝逝神反轉成意外？相驗現場如何替不能發聲的亡者洗刷無聲冤屈？
捧了 13 年金飯碗為何選擇轉身？：高壓與身心健康的失衡，促使她重新定義人生的優先順序。

這輕輕鬆又專業，也看見了檢察官內心的公平正義，目前昱吟已經從檢察官轉為律師了，目前在誠澈法律事務所執業，有法律問題想找他的再自行搜尋囉～

如果覺得這集好聽想敲碗聽更多，譬如他如何用辦案的方式調查老公之類的，歡迎留言告訴我～～

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43 min
September 23ep222 在魔性笑聲中聊「隱性內耗」與人我界線 feat.蘇絢慧心理師
這集邀請到心理界的大咖，蘇絢慧諮商心理師來到節目！本來以為能優雅地暢聊心理學，沒想到一開場就充滿各種魔性大笑，直接打破大師的嚴肅濾鏡。

明明自認不常內耗，聊著聊著卻發現自己不知不覺也中了「隱性內耗」的招？到底什麼是隱性內耗？明明學了一堆心理學新觀點，為什麼一遇到事情還是會掉回舊模式裡面糾結拉扯？

這集我們從網路酸民攻擊、長輩的情緒勒索、家庭互動的界線拉扯，一路聊到如何讓心裡的「新舊系統」坐下來好好開一場內部會議。別再把所有的不順遂與別人的情緒都往自己身上攬，快來聽聽如何把體內的隱性內耗，轉化成屬於自己的顯性養分吧！

隱性內耗的本質：源自內在隱形的創傷與痛點，常來自童年缺乏情感支持的經驗，或是社會文化中要求「必須完美、極度努力、贏過他人」的標準。這些機制會演變為不自覺的心理運作模式，導致當事人無法體會快樂，能量長期處於向下遞跌與流失的狀態。

心情不佳 vs. 內耗：單純因下雨或事件產生的短暫低落是正常情緒反應；若情緒持續擴大延續，並開始演變成無力、自責、羞愧或自我懷疑，才屬於內耗現象。

「新舊系統」的內在衝突：
舊系統：由過往權威（如父母、師長）的否定、責備或自身壓抑的內在小孩所組成，提供舊有的安全感但也帶來內在批判。
新系統：後續習得的新知識、新價值觀（如建立界線、獨立個體概念）。
雙方若缺乏整合，容易在體內拉扯開戰，加劇隱性內耗。

應對與轉化方式：
建立人我界線：把自己的課題與他人的情緒或攻擊區分開來（例如對無端攻擊學會不上心、不內化為自身價值問題）。
溫和對話與整合：透過「內部會議」機制，讓新舊系統在心中對話，並由成熟的自我扮演決策者。
接納與自我陪伴：將低潮或情緒受觸動的時刻視為覺察契機，先靠近具備正向能量的資源，給予自己耐心的陪伴以達到轉化。

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50 min
September 07 ep221 23歲年輕媽媽之我不需要你說「我養你」feat.徐慧玲

今天這集和可愛女生慧玲一起聊天，他是兩個孩子的媽媽，但完全看不出來，我第一次看到他的時候我正好在一個些許社恐＋臉盲的狀態下，他主動過來跟我說：「你好我是慧玲，我很喜歡你，我是你的粉絲，等等結束再來聊天」，我瞬間被這個燦爛笑容給溫暖，覺得有救了有救了，等等我不知道要怎麼跟別人說話的時候我可以找他了～～

後來聊天發現他真的好可愛，然後正好出了新書「偏心自己，不必想誰說明」，我們就約聊podcast，剪輯時距離當時錄音已經好一段時間，我自己邊聽邊笑，這集很輕鬆很可愛，聽到了一個23歲妹妹怎麼當媽媽，聽到一個菜鳥怎麼學習當有名老公的經紀人，聽到一個太太怎麼被愛被支持，聽到一個談到追星眼睛都發亮的粉絲，聽到一個在意他人眼光的人怎麼開始練習愛自己！無敵可愛，分享給大家！

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37 min
August 30 ep220 五熊為什麼會「抹油」？Ｗaha心理師帶你閒聊「基督教、靈恩派與信仰的極端化」

「當信仰佔據一個人的全部世界，而他逐漸失去與現實、人際、家庭及不同觀點連結的能力時，我們就需要開始思考。」

五熊的「抹油事件」引發許多討論，有人覺得不可思議，有人認為他走火入魔，也有人因此開始質疑基督教到底在做什麼。但如果你不了解基督教、靈恩派與「屬靈爭戰」的文化，其實很難真正理解這些行為背後的脈絡。這一集，我想從一個比較少見的角度來聊聊。身為從小在基督教文化中長大、曾經參與傳統派、福音派與靈恩派教會，也曾經會說方言、經歷所謂「聖靈充滿」的心理師，我想用自己的生命經驗，帶大家理解那些看起來很不可思議的宗教行為。

為什麼有人會倒下、尖叫、說方言？「抹油」到底是什麼？靈恩派是不是都很極端？為什麼有些人會越信越深，最後甚至與原本的生活世界脫節？

宗教信仰又是怎麼從一種支持，慢慢變成恐懼、控制甚至極端？我也會談談自己為什麼離開教會，以及我現在怎麼看待曾經陪伴我長大的信仰。這不是要告訴大家「哪一個宗教才是對的」，而是希望我們在面對自己不了解的信仰時，可以多一點理解，也多一點分辨。信仰可以很深，但一個人的世界，不應該只剩下信仰。

如果你也對五熊事件、基督教、靈恩派、宗教心理或「信仰為什麼會走向極端」感到好奇，這一集也許可以陪你一起想想：我們究竟是在相信，還是在失去自己的選擇？

ps.有信仰上的問題想諮商或是諮詢，也請聯繫「心寓諮師所」，粉專只會簡單交流不能諮商喔～

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34 min
June 29 ep219 練習精準看見那些語言與非語言背後的東西 feat.黃天豪心理師

很多父母和老師面對拒學、對立、甚至焦慮的孩子，常常覺得心力交瘁，心想：「我都這麼有耐性了，為什麼他還是不改？」

天豪心理師在節目中分享了艾瑞克森學派非常迷人的觀點——「順勢而為」。這不是什麼催眠控制術，而是教我們如何「在關係裡工作」。當孩子出現問題行為時，其實他是在用這種方式「說話」，表達他卡住的需求（可能想要自主權，也可能極度缺乏安全感）

大人如果只死盯著「解決問題」，彼此都會窒息。試著換個視角：

✅ 認可孩子行為背後的良善意圖 ✅ 運用身邊所有能運用的微小資源（Everything is useful!） ✅ 把目標放小、變多，只要生活重新出現樂趣，就是改變的開始

今天節目邀請我心中認為之全台最壯男心理師之正派的催眠大師黃天豪心理師

來聊聊他的新書《孩子的問題在說話》！

我們相約的時候就先亂聊了一下運動，還拍了硬舉的短影片

抱持的要開心聊天一定會亂離題的心態沒想到其實還是蠻認真的

而且還有很幾個很有趣的小故事～～

1. 什麼是「順勢而為」？

很多人以為「催眠」或「順勢而為」是一種高超的溝通術（像直銷或賣保險？），但黃天豪心理師指出，這其實是「在關係裡面工作」

順勢：不是急著去改變對方的想法或行為，而是先靠近、理解、看見對方的狀態，進入對方的「流」，認可他背後的良善意圖

而為：在建立穩固關係並跟隨之後，再試著擴展或引導他朝向更有幫助、更有適應性的方向

2. 孩子的問題，其實是在「說話」

當孩子出現拒學、焦慮、對立反抗等行為時，大人的焦點往往只放在「如何解決問題」或「如何逼他回學校」。但新書核心觀點強調：

所有問題行為與情緒，背後都隱含著孩子想要表達的需求。

例如：與大人對立，可能是在表達想要「自主權」；拒學或分離焦慮，可能是在尋求「安全感」

3. 所有東西都可以運用（Everything is useful）

面對拒學等棘手困境，不能只盯著「孩子不上學」這件事，否則大人會非常挫折。必須把視角放大，思考現有的處境、家庭、學校甚至社區，有什麼資源是可以運用的？

重新定義成功：目標不要定得太大，可以放小、變多。例如：讓孩子覺得生活有樂趣、願意多說幾句話、或僅僅是願意出門去早餐店吃早餐，都是很好的開始。

4. 練習精準的「看見」

建立關係的第一步是「看見」，而這不需要花費大把時間或極大的耐性。大人可以透過訓練自己的眼光，去觀察孩子的

非語言訊息（如：姿勢、互動方式、眼神朝向），以及語言背後隱藏的真正含意

5. 創造改變的契機：「去穩定」與「創造可能」

催眠治療的精髓之一，在於打破當事人原本「不可能改變」的僵局體驗，喚醒他們生命中曾有過「從不可能變可能」的成功經驗（例如：從不會到學會引體向上）。有時候，在日常互動中刻意製造一些出其不意的「奇異、驚奇」（去穩定），打破孩子固有的情緒模式，就能神奇地扭轉當下的死局。

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40 min
June 07ep218 挑戰這麼困難，我可以先把什麼東西控制好？ feat.運動心理教練陳泰廷
終於我回來了，覺得休息夠了，打算慢慢重啟podacat

回歸的第一集就約到運動心理教練陳泰廷來跟我們聊聊運動的心態

沒想到教練沒有聽過CrossFit這個運動，我練的東西果真冷門啊ＸＤ

自己自從開始運動後，從不理解到為什麼把自己搞得這麼累，到真的參加了一些比賽跟測驗

發現這些沒事找事做的過程中，可以經歷到很多人生的高低起伏

包含怎麼調適自己的緊張，怎麼突破自我的瓶頸，怎麼面對自己的挫折等等

我們的人生一定會有很多的輸跟失敗

但每一個失敗都是在替未來的成功找到可以努力的地方

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本集重點整理：

1. 運動心理教練（Mental Coach）的角色
不只是諮商： 運動心理教練不只處理心理創傷，更像是在幫選手訓練「心理肌肉」。
場下的陪伴者： 他們的工作主要在平時心態的養成，以及比賽現場突發狀況的處理。
教練的溝通橋樑： 有時心理教練也需要與技術教練溝通，調整指導風格（例如減少責備），以創造更利於發揮的環境。

2. 焦慮的辨識與轉化
辨識壓力源： 區分焦慮是來自內在（自我要求過高）、外在（家人的期待）還是公眾壓力（贊助商、社群媒體）。
從「威脅」轉向「挑戰」：
威脅： 擔心失敗、丟臉，導致逃避。
挑戰/探索： 抱著「我想看看我能做到哪裡」的心態，將恐懼轉化為好奇。
專注於「可控因素」： 在困難的比賽中，不要想著最後的勝負，而是專注於一個當下能做好的小細節（如：這球發球的專注、跳繩的節奏）。

3. 心理韌性的建立：微小的成功累積
看得到的機會： 宏大的目標（如奧運）是由無數小進步累積而成的。當你發現自己離下一個目標（多拉一下引體向上）「看得到機會」時，動力就會源源不絕。
相信策略與配速： 尤其在 CrossFit 或高強度運動中，配速就是心態。相信自己的訓練，不被對手的節奏帶走。

4. 重新定義「失敗」與「休息」
休息是為了換方法： 長期的瓶頸（Burnout）往往是因為訓練方法不再適用。此時的休息與調整，是為了尋找更有效率的努力方式。
人生沒有挫折： 每一場輸掉的比賽，都是在為未來的「更好」收集數據。

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51 min
December 26, 2025 ep217 用年度回顧和podcast Say goodbye

今天這集，也許是我們podcast的最後一集，透過了年度回饋來跟大家分享這一年的我，也希望大家可以透過這些問題對自己有一些覺察

一、整體回望｜我怎麼走過這一年

二、關係與界線｜我怎麼和人相處

三、身體與感受｜我有沒有聽見自己

四、選擇與價值｜我為什麼這樣做

五、失落與成長｜那些沒有被寫進履歷的事

六、給自己的回信｜帶著溫柔往前

七、情緒馬達｜生活中的大小事都值得被記住

更多的細節和圖文，都放在ＦＢ和ＩＧ心理師的歡樂之旅了，歡迎分享和留言來對自己的一年最個完整的回顧喔

（沒想到podcast結束的一天終於來了，也是有點點小哀傷，第一集是2021年5月喔，就這樣五年過去了，但未來偶爾還是會更新一下，從週更變月更，明年至少年更一集ＸＤ）

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November 15, 2025 ep216 79歲母親殺子案的長照悲歌

一位 79 歲的母親，在照顧重度身心障礙兒子超過半世紀後，在孤獨與極度疲憊中做出了最悲傷的選擇。

這不是單一家庭的故事，而是許多照顧者共同的處境——慢性壓力、無止盡的責任、被困住的無力感，以及求助無門的現實。

身為心理師，我希望透過這一集帶大家看見照顧者背後的心酸，

也提醒我們：照顧從來不是一個人該承受的重量，而是整個社會都應一起面對的課題

願這一集，能陪伴那些正努力照顧家人的你，或讓你更理解身邊默默撐著的人

推薦三個我追蹤的照顧者粉專

1.益生菌認識的自閉症老爸，搜尋「無用老爸自閉症的勇氣」（很真實很不容易的爸爸顧兩個孩子）

2.確診絕症ALD的宗翰，搜尋「葉恬伶」（爸媽的樂觀態度和對信仰的信心真的很令人敬佩）

3.四個月大時發生趴睡窒息意外的陳心，搜尋「請大家一起為陳心的生命大聲呼喊哈利路亞」（媽媽超辛苦，但我真的超級討厭陳心的爸爸）

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24 min
October 13, 2025 ep215 鏟子超人自發成為希望的力量

有時候，我們以為英雄會從天而降，但在花蓮的泥濘裡，我們看到的，是穿著雨鞋、手拿鏟子、揮汗清淤的普通人——鏟子超人。

這讓人想起過去的災難：2009 年的小林村滅村，491 人罹難；2011 年日本 3.11 大地震與海嘯，奪走兩萬多人生命。

每一次災難，都有人自發伸出援手，拿起鏟子、背起物資、冒著風險去幫助陌生人。

在這集節目裡，我們從心理學角度談：為什麼人會主動幫助他人？助人帶來的意義與幸福感，以及在災難中，志工與災民的心理風景。

願我們都能成為生活中某個角落的「小小鏟子超人」，一點一點，鏟出希望。

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為什麼人們會主動去幫助別人？

同理心驅動

看見他人受苦時，大腦的「鏡像神經元」會產生共感反應

幫助他人可以減輕自己感受到的不適感，也讓人覺得「我在做點什麼」

社會連結與歸屬感

在災難中，人們的個體界線會暫時放鬆，取而代之的是「我們是一體的」感覺

這種團體意識讓人感受到更深的意義與歸屬

自我效能與掌控感

當世界混亂、災難無法掌控時，拿起鏟子清出一塊地，能讓人重新感覺「我能做點什麼」

利他快感

幫助他人會讓大腦釋放多巴胺與催產素，帶來愉悅與連結感

長期志工研究顯示，助人者的心理健康與幸福感普遍高於平均

災難中的創傷修復不只來自被幫助者，也來自幫助者本身。

幫助的行為會帶來「我能貢獻」的心理修復力量。

對許多人而言，那鏟的不只是泥，而是無力感。

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ps:前陣子去了311震災遺跡仙台市立荒濱小學，有興趣看照片影片的可以去ig心理師的歡樂之旅

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19 min
September 22, 2025 ep214 親子桌遊活動大家都在哭怎麼辦？

有一天我去帶了一場親子桌遊活動，那天哭的孩子比沒哭得還多，但有很多很美好的狀況發生，本來想寫一篇文章和大家分享，寫著寫著想說不然錄音成podcast好了，希望這集可以給大家幫助，目前我的自媒體流量都蠻低的，被可惡的降觸及，但我還是很努力的在寫文章、錄音、拍短影片，所以如果大家喜歡，真的拜託要幫我留言分享，不然真的也是蠻無力的！

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【當孩子在桌遊中哭鬧，該怎麼辦？】

前幾天我去帶一場親子活動，對象是國小生，也是這個單位第一次辦理親子桌遊的活動。社工很用心準備，因為這些孩子都有各自的議題，這是一場不容易的挑戰。

結果現場真的「精彩」到不行 —— 哭的孩子比沒哭的多！

有人輸了大哭，有人氣得流淚，有人挫折到乾脆躲旁邊不動，也有被家長罵哭著要回家的，甚至還有孩子失控拍桌吶喊……

很多人會問：孩子為什麼會哭鬧？

國小階段的孩子，情緒調節能力還在發展。他們還不會用更成熟的方式處理「失望、挫折或羞愧」，哭鬧是最直接的出口。

也就是我們常聽到的「挫折忍受力不足」：

因為輸了、因為太難、因為想要別人照自己的意思來。

有時候還會用哭鬧來吸引大人的注意。當然，對某些有情緒障礙的孩子而言，這更是一種不受控制的行為。

但我覺得最考驗的，其實是「沒哭的孩子」。

如果你參加活動，結果同桌有人一直失控，你該怎麼辦？

那天，一桌有兩個家庭＋一位志工。

孩子Ａ情緒不斷崩潰，敲桌子、打媽媽；對面的孩子Ｂ從開心玩到氣得瞪著Ａ。

我問Ｂ：「你會不會覺得很困擾？要不要跟爸爸去別桌玩？」

Ｂ很氣地回我：「我很想揍他，叫他離開！」

於是我安撫說：「他現在真的沒辦法控制自己，我知道你很煩，但遊戲很好玩，爸爸帶你去別桌繼續挑戰吧！」

最後爸爸帶Ｂ走了，氣氛才慢慢緩和。

我也靈機一動，拿出包包裡唯一能吃的「益生菌」，先自己倒一包吃，再問Ａ：「要不要試試？」

結果神奇地，他安靜下來，專心進入「拆包裝＋吃益生菌的世界」

（內心小劇場：謝謝比賽留下的激耐益，今天臨時救火成功🙏）

媽媽鬆了一口氣，旁邊的家長也開始互相分享育兒經驗。場面從一度的混亂，變成彼此支持。

最後我拿出了幼兒情緒品格卡，跟在場的父母說：「今天雖然很多小朋友們哭，但大部分的時間大家是玩得很開心的，今天的爸媽們都很有耐心，沒有人兇小孩，真的是很好的情緒示範，孩子不會突然學會一些好品格，一定都是從大人的身教上去學習，還有經過大人的解釋和生活中的體驗才有可能學會，桌上有很多各式各樣的品格卡，大家可以選幾張自己覺得重要的，跟自己的孩子聊一聊，如果不知道怎麼說，後面也有一些解釋，就算孩子聽不懂也沒關係，講著講著，也許有一天就懂了，例如其中一張：可以難過，後面寫著：哭不是一件丟臉的事情，而是代表需要安慰，給難過的人一個擁抱吧

最後還是說說，當孩子哭鬧崩潰該怎麼辦？

說出情緒：教導孩子認識和命名自己的情緒，例如：「你現在因為輸了，所以覺得很難過、很生氣，對嗎？」。這能幫助孩子將情緒從抽象的感受轉化為具體的概念。我常在上課建議父母可以把情緒的詞彙和圖片貼在牆上，讓孩子能夠更加的熟悉不同的詞彙，並練習表達出來。

重新架構「成功」的定義：在日常生活中，多稱讚孩子的努力、堅持與嘗試，而非僅僅是最終的結果。例如：「你這次雖然沒有贏，但你很努力的加快速度而且認真投入，真的很厲害耶！」

創造適度的失敗情境：讓孩子有機會在安全的環境中體驗失敗。家長可以故意在遊戲中輸給孩子，然後展現風度的反應，為孩子示範如何面對失敗。

使用合作型遊戲：選擇沒有輸贏、需要團隊合作的遊戲，讓孩子體驗共同完成任務的成就感，而非單獨競爭的壓力。

很多人會好奇：到底玩了多難的遊戲，孩子會哭成這樣？

答案是：遊戲本身一點都不難。

真正的挑戰是：當孩子想放棄時，大人能不能耐心陪伴、不跟著放棄。桌遊不只是遊戲，更是人際練習。孩子透過一次次的互動，學會調整情緒、體驗關係。而父母能不能把握住這些「哭鬧的時刻」，就成了孩子生命裡最重要的示範。

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