一位在美國事業有成的女強人。因為原生家庭，讓她對愛情和婚姻都不抱任何期待。她返台工作後，認識到她現在的老公，她老公見到她第二次面，便對外宣稱她是妻子。後來兩人正式交往，三個月便向她求婚，這男人說:「就算認識十年，決定結婚也是那十秒鐘的事，這和認識多久沒關係，婚後幸不幸福，機率都是百分之五十，本來就是賭注。」

至今20幾年後，夫妻倆感情仍然醇厚，經常相偕出遊。

(討論觀點)

1.「結婚後幸福和不幸福，機率都是百分之五十，這本來就是賭注。」你認同嗎？

2. 閃婚 和 愛情長跑 會有什麼差異呢？

3. 了解他人不難，能夠了解自己才是重點，經驗的累積可以判斷是不是對的人嗎？

#閃婚 #婚姻 #不愛就散 #方念華 #賴芳玉

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幾年後他獲知初戀女子已離婚，並在非常偶然的下午的咖啡廳內，聽見她在咖啡廳另一頭朗朗笑聲，他默默走到咖啡廳外致電給這位女子，問她當年那通無聲電話是不是她，她也承認。

當時她雖離婚，這位男子尚在婚姻中，所以她最後選擇不出聲而掛掉電話。

如今男士已經80幾歲，但憶起往事依然🤔悲痛。

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一對夫妻結婚10幾年，妻子的家世背景非常好，由於妻子爸爸心疼女兒，所以也安排女婿在自己的公司擔任總經理，但女兒和女婿卻是甩手掌櫃，只掛名不做事。而夫妻兩人雖育有2名子女，但都有保母幫忙，夫妻倆都沒有真正工作和照顧孩子的經驗，這樣的婚姻，夫妻倆並無太多衝突，直到發現了老公外遇、會突然的惡言相向，妻子從沒見過這樣的他，既悲傷又驚嚇，兩人最後協議離婚。

(討論方向)

1.「你/妳不用找工作，直接來公司就好」如果夫妻倆都像沒有長大的孩子，究竟如何學習愛？當父母過度的保護，又會給孩子帶來什麼影響？

2.過份的溺愛，會讓孩子少了那些職場必備能力？

#溺愛#長不大#孩子#父母#方念華#賴芳玉#不愛就散

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余天次女余苑綺罹患癌症去世，丈夫Gary日前因擔任詐騙集團「水手」遭警方逮捕，目前法院裁定收押禁見，讓外公余天擔心兩個孩子由誰來照顧？

當余苑綺2022年癌逝時，余天就有將外孫女、外孫接回余家撫養的念頭，但因為Gary是家族長子，相當堅持親自養護兒女，加上余天、李亞萍認為孩子不姓余，也就沒有堅持…

(討論方向)

當兒女不幸先離世，爺爺奶奶若是想將孫子接回照顧，可以藉由打官司來訴求監護權嗎？

#余天#余苑綺#詐騙#孩子#監護權#父母#方念華#賴芳玉#不愛就散

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一個妻子事業有成，丈夫看妻子忙碌願意多照顧孩子，但眼見妻子事業成功後，自己卻停滯不前。

因此十幾年後丈夫說換他衝刺事業，要妻子從職場卸除主管的職位回到家裡照顧孩子，妻子不能接受，認為丈夫怎麼可以要求她在事業巔峰時放棄所有的努力。

(討論方向)

1.一個人要成功就必須犧牲另一個嗎？在兩人關係中，有的人為了另一半、為了顧全大局，往往選擇了先放棄自己，但其實「自己是有自主權的」！

2.當妳/你退我進的模式發生變化時，「這個責任輪到你了」、「當初你不是說好了嗎」，要怎樣面對「變化」這回事呢？

3.「我可以為他犧牲！」真的可以始終如一嗎？很多時候不是自己已經犧牲得夠久了，是一開始沒有考慮到自己對事情本身(不是對伴侶)的「承擔有效期限」。

#婚姻願#婚姻經營#犧牲#離婚#分手方念華#賴芳玉#不愛就散

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麥當勞熊本下通店裡，有位90歲的元氣奶奶─本田民子，原本在當地一所私立大學做清潔工作，67歲退休後，繼續到麥當勞從事清潔一職，堅持每週工作5天，23年從未請過假，每天早上4點起床坐公車上班，從7時30分工作到10時30分，一天3小時。本田民子認為與其他人交流非常重要，她坦言因為身邊不少朋友都去世了，到麥當勞打工，遇到不同年齡層的人，對她來說是一種安慰，每當她收到「謝謝妳讓這裡這麼乾淨的評價」會感到相當開心，覺得自己的努力得到了回報。

(討論方向)

1.「孤單」是人生各種時候都可以感受到的心境，只是到中老年比較不容易靠別人來填補，請問我們社會化的過程中，與自己好好相處，培養獨自卻不孤獨的能力是我們社會化歷程中缺乏的元素之一嗎？

2.年金、存款、保險、房產，被稱做-四缺老人，日本則稱做-下流老人，延續上一個問題，除了物質力，敢於開發新人際關係，很多人是否從中年就自動放棄了呢？

3.台灣人退休的早嗎？中研院調查20年-2002至2007年間，台灣男均退休齡為62.2歲，女性為59.4歲；2015至2020年間，數字分別上升到64.3歲和61.4歲，日本和韓國，他們的退休年齡要更晚一些。

4.退休後，繼續工作的人在台灣也比較少，退休後如果還可以工作，對工作的想像，可以有什麼不一樣?

5.聰明老化的四個關鍵要素有哪些？

#退休 #退休生活#孤獨#老年#方念華#賴芳玉#不愛就散

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一對夫妻結婚十幾年，有子女後就再沒有性生活，已經40幾歲妻子，面臨老公對她沒有熱情與火花，無法談心感到失落乏味，認定下半生無聊的婚姻，深感絕望，但如果走到離婚這條路又說不出真正的離婚理由，對孩子也不捨，這種非常普遍的「婚姻中倦怠感」怎麼改變它呢？

(討論方向)

1. 中年40歲女性困境：越活越沒目標、婚姻的乏味、難解的婆媳問題、父母衰老、職場家庭難兩全、開始煩惱「養老」問題。

2.「日拋式的愛情」-因為愛而結婚，為什麼婚後感覺就不愛了呢？愛vs不愛自己判斷的基礎是甚麼 ？

3.當雙方在婚姻中，都感到疲倦時，我們要怎麼找回愛的肌肉記憶呢？

4.妻子若是聲請離婚，難度在哪裡？對婚姻深感無聊和絕望，能夠構成離婚理由嗎？

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一個妻子全心全意照顧孩子，妻子返回職場，丈夫也支持，把孩子交給保母，但孩子在保母家遇到不可逆的遇害，丈夫為了安慰悲傷的妻子，做了所有努力，妻子帶著罪惡感而難以承受，只好把責任全部推向丈夫，兩人都在罪惡感中生活，瀕臨離婚。

(討論方向)

1.在親密關係裡的「罪惡感」，通常是指:「都怪我好了 」， 但是這種想法下，更深層的潛意識往往是: 「我可是扛罪責喔 」，淺台詞是:我幫你扛你應該負擔的那份罪惡感。

2.「我不欠你任何東西」，終止罪惡感的心理界線。

罪惡感在親密關係裡，會在任何小事上油然而生，「認知到自己不必有罪惡感」是很重要的，因為自己用來罪責自己的那個標準是甚麼? 這往往是 罪惡感的來源。

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高雄81歲劉老先生，曾是叱吒商場的「成衣大王」，在1980年代累積數千萬資產，卻被朋友倒帳，家產一夕間成為泡沫。30年前帶女友北上賣鹽酥雞，又經歷中風+女友失智重病等變故，今79歲的女友失去自理能力， 他一肩擔起女友的起居坐臥大小事。

(討論方向)

1.「陪伴是最長情的告白」，陪伴是親密關係裡看似簡單但卻是高難度的一件事，因為 陪 和 伴 的主體:，絕對不是自己，這個真實故事裡的兩位主角都在80歲上下，也就是人生計畫相對不複雜的階段了，如果我們對比 久病床前無孝子，就會知道「陪伴」這件事的核心糾結是我能夠放棄自己多少人生計劃 。

2.真實故事裡，還有人生前半段的陪伴是劉老先生必須離鄉成為鹽酥雞小販時，他的女友選擇陪同他一起，從零爬起，這個部分的陪伴，是「共苦陪伴」也是在情愛關係中最被歌頌的，因為情和愛其實都需要客觀條件滋養成長，通常不是情愛關係一開始一般人不會那麼習慣-我和你妳共˙苦。

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1.人都有地雷禁區，也許自己不了解。

-「主動」地發現，而不是「被動」地配合，讓對方感受到「被在乎的價值情緒」。

-找出自己與地雷對應的連結，解除地雷背後的恐懼、自己暴怒的背後、真正深層的害怕是什麼。

2.親密關係中常見的 2 種負面評價方式：抱怨與指責。

-親密關係中，我們是否察覺 自己情緒性的抱怨 和 主觀性的指責？有何差別？

-如何收斂自己的舌頭？如何讓指責的劍不輕易出鞘 ?

3.「信任感」是建立親密關係中最重要的基礎，任意猜忌是「自己不停安放地雷」，最後自己在關係中什麼地方都去不了。

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