屏東一名女子小美（化名）與丈夫阿興（化名）結婚逾20載，丈夫每個月的收入僅夠自己1人花用，多年來未幫忙負擔家庭及子女的生活開銷，卻仍反過來指責小美賺的錢不夠養家，甚至表示「入贅就是要給妳家族養的」，此外，阿興還擔心小美外遇，因此嚴格禁止她和親友出門、聊天說笑，小美受不了與之分居了2年，最後向法院訴起離婚獲准。

(討論方向)

1.個案裡先生那句話：入贅就是要給妳家族養的。

曝露出「入贅的刻板偏見」，也就是「長期的性別歧視」，從男必須養女的偏見，延伸出當「男性入贅」時，把整件事簡化為 「妳養我」。

2.【入贅】在民法上有沒有不同於一般婚姻法的特殊法律待遇？通常入贅離婚案財產怎麼判決？

3.金秀賢2024新戲《淚之女王》：入贅財閥家的男主角

每天都需要為洪家（妻子家）奔走辦事. 令他喘不過氣，即使用心侍奉他們，卻得不到洪家人的基本尊重，一度計劃跟妻子離婚，卻遭到家人反對，勸他忍受，劇情看起來荒誕不已，卻是現實生活中許多女性的寫照，如果這種傾斜有害關係，雙方需要相互理解的基礎是什麼?

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第一名-家務分配

A:我工作太忙，把家事都丟給女友，某天她直接抓狂。

B:沒有特別分配，說好誰先注意到就誰做。結果都是我在做，越做越煩…

C:曬衣服很隨便，皺巴巴的也不管，我寶貝衣服曬完像梅乾菜一樣。

第二名-生活習慣

A:女友比較晚睡，一直吵醒我，搞得我很累。

B:我很討厭她上廁所不關門，講了也不聽，大概是從小就習慣了吧。

C:男友會在家抽菸。叫他戒掉也不要，一講到菸就會吵架。

第三名-生活費負擔比例＆金錢觀

A:開始吵餐錢、房租誰要付，不要說談戀愛，簡直快把家裡屋頂給掀了。

B:女友對電費很計較，常常說我浪費，每次都為這個吵架。

C:男友賭性堅強又沒存款，愛吃高級餐廳…我們價值觀不同。

(討論方向)

1.這些同居的地雷已經和婚姻日常衝突一樣了。沒同居前就像有一層濾鏡，同居後就像被關掉濾鏡，所有個人特質和生活習慣一覽無疑，能不能接受伴侶最真實的一面？例如打嗝、放屁

2.部分情侶會將同居當作試婚，所以進入同居前，是不是應該想清楚「自己在家庭裡，原生家庭」的樣態？

3.若是另一半想同居，怎麼評估適不適合？

#情侶 #同居＃吵架 #分手 #關係 #方念華 #賴芳玉 #不愛就散

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一位女子在生產後，她對自己是否可以完美擔任母親角色，終日惶惶不安，甚至幾乎要失去婚姻。老公覺得她歇斯底里，而且已經打擾他的睡眠，讓他隔日上班沒有精神，因此夫妻兩人開始分房而睡。娘家的人把她接回家休養，自此她不僅與老公分開，也和寶寶分離了。休養期間，她透過適當運動，和均衡飲食，終於恢復生產前的神采和身材，然而婚姻並沒有等候她熬過產後憂鬱症，老公已經不願意再接納她返家。

(討論方向)

1.產後憂鬱症難防「媽媽請先照顧好自己」，千萬不要覺得自己很自私、自己都只有想到自己，有時候人生可以追求「剛剛好」。

1-1憂鬱症不是「心情不好」，而是腦內激素分泌異常，都聽過產後憂鬱症，產婦身邊的家人，卻不太常提供就醫幫助？

2.在親密關係中，覺察到對方有「低潮情緒」這個特質，怎麼幫助另一半，及時調節釋放壓力？

3.當對方情緒低落時，另一半可以這樣做：

「同理傾聽與支持」、「更主動表現關切」、「不責備」&「多包容」、「分擔共同責任」

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「婚前他對我呵護備至，萬萬沒有想到他婚後竟會暴力相向……」她泣不成聲。

有對夫妻是人人欽羨的金童玉女，婚後不久就有了小孩，因為孩子到來，進入家庭關係緊張期，丈夫在面對婚姻衝突時，居然摑妻子耳光和推倒在地，這樣的暴力，接二連三的出現，直到小孩2歲多，他開始用剪刀把她的衣服剪碎，妻子終於心碎的帶孩子離家，那天他看到她報警時，竟手持水果刀恐嚇她同歸於盡，於是她聲請保護令。

（討論方向）

1.在蜜月期，很多細小的暴力徵兆，為什麼都不容易察覺？

一段關係中只要動情、開始喜愛對方，即便有些不對勁，也很容易略過「蛛絲馬跡」，看事情都蒙上一層粉紅泡泡。

2.曾看過一個觀點，婚前婚後談的戀愛不一樣，婚前，反而是要把自己最差的態度與狀況拿出來，來要好好的測試與感受，他是不是適合自己的人，而不是去努力的迎合或討好，簡言之，就是「做自己」；婚後，要多花些心思，投其所好的照顧他，同時也滿足自己的渴望，簡言之，就是「用心經營婚姻」。

3.另一半突然性格大變，婚前婚後判若兩人，怎麼樣讓另一半走進婚姻諮商？

(法律)

113 專線通報→通報到各縣市的家防中心

→1. 電話諮詢　2. 分析診斷　3. 擬定處遇計畫

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大陸籍女子在大陸擔任老師，某日因緣際會結識來自台灣的男子，之後他們結婚，通過層層法令後，兩人定居台灣。未及2年，女子和男子生育一子，生產完當天，男子就要求女子返鄉，言明他只是借腹生子，由於他和前妻膝下無子，只好假離婚後迎娶女子來台，為他們夫妻倆添子，女子美夢破滅，痛不欲生。

(討論方向)

1.從真命天子到愛情騙子

不僅現實生活會發生愛情詐騙，被網路感情詐騙的案件更是層出不窮，為什麼感情會被詐騙？受害人上當的心態是什麼？

2.發生這種事情，真的不是因為他們（受害者）智商不夠，通常會被騙是因為對方利用「寂寞感」去「建立信任」

3.怎麼辨識愛情詐騙的技法？

突然的緊急情況和金錢要求、過度追求和急切的愛意、虛偽的身份和故事、言行不一致

4.被愛情詐騙因而結婚登記，婚姻還有法律效力嗎？

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1.「和你在一起好累？」

-高敏感！給親密關係帶來哪些不必要的衝擊？

2.在親密關係中，覺察到對方有高敏感這個特質

-怎麼做，去找回健康的邊界 ?

-怎麼幫助另一半，在高敏感發作時，擁有情緒調節的能力？

-採取什麼樣不同的溝通能力，能夠讓另一半知道，我接納你妳的高敏感，但是你/妳認知的不是事實 ？

3.克服過度敏感，「鈍感力」怎麼練習？

網路整理出以下三方法:

a.發生過的事，無論好壞就讓它過去

b.別人評價並不會帶來真正的傷害

c.讚美是禮貌，不過可能不代表事實

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男友的前任罹患憂鬱症，因為這位前任不敢讓家人知道，所以都由男友陪同看診。男友怕現任女友操心，通話時，所以都會把手機開擴音讓她聽，對話確實沒有曖昧，通話內容通常都是對方問男友在做什麼或是希望男友哄自己睡覺。現任某天跟男友約好要吃晚餐，男友也準時到餐廳，才剛坐下點完餐又接到前任的電話，說她身體不舒服，問男友能不能載她去看醫生。現任女友點頭答應，就自己把餐點打包搭車回家，坐在計程車上突然感到委屈就哭了！也向男友提出：想分手的念頭。

(討論方向)

1.「前女友現在比妳更需要我」

-我們期待男友用什麼態度處理？是否等於那才是正確的態度呢？

-為什麼「我的期待、我的感受」應該先凌駕男友用他自己的方式處理前任？

-什麼是Love？是男友把「我的感受」當作他處理很多事的指南針嗎？

2.「前任」有人形容是「世上最無可奈何的存在」。

-對於另一半前任的提防，反映出自己在關係裡哪些不安全感？

-親密關係裡過度的「防患於未然」，帶來哪些自己製造的傷害？

3.若發生在婚姻關係中，妻子「以先生照顧前任過當」提出離婚，協議不成變訴訟，這能夠讓法判嗎？

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1.對於人生甚麼重要/甚麼不重要的價值取捨。

評估結婚對象最重視「金錢觀契合」

也就是說「婚」與「不婚」，這都是一個關鍵性的考量因素，

金錢觀反映在：對儲蓄的態度、對於開銷的先後順序、對於金錢共用的意願。

2.金錢觀在收入非常有限的時候，不容易判斷觀察，但是社會上普遍選擇進入婚姻的年齡，卻仍然在儲蓄不豐的打拼期，使得關鍵性的歧異，婚後才發現。

3.對於金錢用度觀念的差異，最好是「執行面盡量分開」，雙方各自保有一定的經濟獨立，避免金錢開銷，製造彼此太多的衝突和彼此的否定，與相愛的人共組家庭能獲得獨有的身心歸屬感，且身分權益受到保障；不想結婚的，多追求獨立性和自由度，指出婚姻伴隨的責任義務太沉重。

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62歲美國台商以結婚為前提與28歲兼差小模交往，共交往四個月，在追求期間給女方購買名車、豪宅、珠寶、精品，總價值約台幣1.1億元，報案控詐欺與侵占，稱女方疑似拿七千萬資金，卻沒拿去買房子。女方律師說法，女方主張－1.1億是贈與，反控男方追求不成，惡意提告。法院目前裁准「假扣押」來到女子的住處執行，執行時，除了精品珠寶外，最重要的目標是一部要價650萬元保時捷休旅車，及價值245萬元的BMW轎車，當天均未在現場見到，未完成扣押。

(討論方向)

1.法院採信一方說法，就執行假扣押的行動，所根據的理由是？

2.進入司法程序後，如果是以結婚為前提之贈與，後未完成結婚目的，因而要索回交往期間的贈與，法判需要控方哪些證據支持？

3.通常發生的糾紛是 贈與 或 借貸？兩方說法不一，但是雙方都同意當初是贈與，只是贈與時，送與收的兩方，心照不宣的默契破裂時，進入司法訴訟，如果連證據都沒有，可以以 反悔相贈 作為索回的理由嗎？

4.媒體報導時應該怎樣避免形塑「厭女」的集體情緒？

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有位男性朋友得知，他的多年女友和男性單獨出遊同床共枕，男友表達不滿，女友解釋該男性是同志，雙方純友誼，雖接二連三，男友都原諒女友的行為，直到有一次男友問女友在哪裡，女友欺騙他，其實她和該男性出遊，這位男友難以接受女友的欺騙才分手。

(討論方向)

1.異性關係忍受度大考驗！

你能忍受另一半跟異性互動到第幾級？最後一級可以直接「放生」？

2.交往後, 當然可以保留彼此原先的朋友，有「哥兒們」，也有「紅粉知己」，不然不會有這些名詞，那麼,對方的反彈,有甚麼理性的方式，比較有可能化解 ?

3.若雙方訂定愛情契約，有法律效力嗎？

例如約定男女朋友不可以和其他異性友人過從甚密，如有違反就要賠錢？

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