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(個案)

有一對夫妻，育有三子女，丈夫是跑船的船長，月入百萬。

夫妻倆和平離婚，但依舊同住，某天前夫意外身亡，留下了千萬保險金。這時前夫的父母，出來和孫子爭奪遺產…

(討論觀點)

1. 先不管是不是離異，按照民法在遺產分配的順序裡，身亡人他的父母親會排在第幾順位？

2. 接下來我們看，夫妻離婚之後，其中一人身亡，遺產的所有繼承順序裡，他的父母順位有沒有優於 他的直系子女呢？

3. 祖父母就要以孫子女的權利為先？就算身亡人的爸媽，以自己風燭殘年的生計為先，放在孫子女權利之前，好像也不該被指責…？

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一位母親帶著女兒改嫁，後來和繼父生下2名子女。

後來母親和繼父共同經營家族企業，直到現在，兩人都有一筆不小的資產。女兒和同母異父的弟妹，表面上相處的很好，但私底下弟妹非常忌憚姊姊，擔心她會來搶奪遺產，姊姊為了證明自己有骨氣，其實根本沒有爭奪的心思。

(討論觀點)

1.民法的繼承順序

關於二婚裡，配偶帶來的前任婚姻子女，如果沒有收養程序，也就是該子女一就保持原來爸爸的姓氏，請問該子女的繼承順序為何?

2.收養程序有多困難？是不是一定要妻子前任的丈夫(也就是孩子的原生爸爸)點頭同意呢？

3.一次婚姻關係的結束，「好散」很重要，因為孩子本身是無辜的，成年人雙方如果不願意為了孩子日後的身心需要去「好散」，是不是仍然會淪為成年離異的雙方，繼續角力的題材…？

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一對夫妻都是社會專業人士，互相支持，然而幾年後妻子的學術研究在國際上受到重視，丈夫開始感到不平衡，開始貶抑老婆的成就，也認為老婆的研究是他協助蒐集討論，妻子再也無法為自己的成就感到開心，因為她即將失去自己的婚姻和伴侶。

(討論觀點)

1.純心欣賞「親近的人的成就」為什麼在一般人際關係裡就那麼難？

例如:群聚時大家愛講八卦，但是不習慣互相分享.讚美彼此的美事

2.如果你也用擁有什麼/成就什麼，來定義自己存在的價值

請問自己究竟是誰？親密伴侶又究竟是誰？

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(個案)

一位在美國事業有成的女強人。因為原生家庭，讓她對愛情和婚姻都不抱任何期待。她返台工作後，認識到她現在的老公，她老公見到她第二次面，便對外宣稱她是妻子。後來兩人正式交往，三個月便向她求婚，這男人說:「就算認識十年，決定結婚也是那十秒鐘的事，這和認識多久沒關係，婚後幸不幸福，機率都是百分之五十，本來就是賭注。」

至今20幾年後，夫妻倆感情仍然醇厚，經常相偕出遊。

(討論觀點)

1.「結婚後幸福和不幸福，機率都是百分之五十，這本來就是賭注。」你認同嗎？

2. 閃婚 和 愛情長跑 會有什麼差異呢？

3. 了解他人不難，能夠了解自己才是重點，經驗的累積可以判斷是不是對的人嗎？

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男性接到一通無聲的電話，他突然覺得就是當年的初戀情人，呼喚她的名字，但電話那頭依然是無聲無息，就掛掉電話。

幾年後他獲知初戀女子已離婚，並在非常偶然的下午的咖啡廳內，聽見她在咖啡廳另一頭朗朗笑聲，他默默走到咖啡廳外致電給這位女子，問她當年那通無聲電話是不是她，她也承認。

當時她雖離婚，這位男子尚在婚姻中，所以她最後選擇不出聲而掛掉電話。

如今男士已經80幾歲，但憶起往事依然🤔悲痛。

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一對夫妻結婚10幾年，妻子的家世背景非常好，由於妻子爸爸心疼女兒，所以也安排女婿在自己的公司擔任總經理，但女兒和女婿卻是甩手掌櫃，只掛名不做事。而夫妻兩人雖育有2名子女，但都有保母幫忙，夫妻倆都沒有真正工作和照顧孩子的經驗，這樣的婚姻，夫妻倆並無太多衝突，直到發現了老公外遇、會突然的惡言相向，妻子從沒見過這樣的他，既悲傷又驚嚇，兩人最後協議離婚。

(討論方向)

1.「你/妳不用找工作，直接來公司就好」如果夫妻倆都像沒有長大的孩子，究竟如何學習愛？當父母過度的保護，又會給孩子帶來什麼影響？

2.過份的溺愛，會讓孩子少了那些職場必備能力？

#溺愛#長不大#孩子#父母#方念華#賴芳玉#不愛就散

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余天次女余苑綺罹患癌症去世，丈夫Gary日前因擔任詐騙集團「水手」遭警方逮捕，目前法院裁定收押禁見，讓外公余天擔心兩個孩子由誰來照顧？

當余苑綺2022年癌逝時，余天就有將外孫女、外孫接回余家撫養的念頭，但因為Gary是家族長子，相當堅持親自養護兒女，加上余天、李亞萍認為孩子不姓余，也就沒有堅持…

(討論方向)

當兒女不幸先離世，爺爺奶奶若是想將孫子接回照顧，可以藉由打官司來訴求監護權嗎？

#余天#余苑綺#詐騙#孩子#監護權#父母#方念華#賴芳玉#不愛就散

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(個案)

一個妻子事業有成，丈夫看妻子忙碌願意多照顧孩子，但眼見妻子事業成功後，自己卻停滯不前。

因此十幾年後丈夫說換他衝刺事業，要妻子從職場卸除主管的職位回到家裡照顧孩子，妻子不能接受，認為丈夫怎麼可以要求她在事業巔峰時放棄所有的努力。

(討論方向)

1.一個人要成功就必須犧牲另一個嗎？在兩人關係中，有的人為了另一半、為了顧全大局，往往選擇了先放棄自己，但其實「自己是有自主權的」！

2.當妳/你退我進的模式發生變化時，「這個責任輪到你了」、「當初你不是說好了嗎」，要怎樣面對「變化」這回事呢？

3.「我可以為他犧牲！」真的可以始終如一嗎？很多時候不是自己已經犧牲得夠久了，是一開始沒有考慮到自己對事情本身(不是對伴侶)的「承擔有效期限」。

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(個案)

麥當勞熊本下通店裡，有位90歲的元氣奶奶─本田民子，原本在當地一所私立大學做清潔工作，67歲退休後，繼續到麥當勞從事清潔一職，堅持每週工作5天，23年從未請過假，每天早上4點起床坐公車上班，從7時30分工作到10時30分，一天3小時。本田民子認為與其他人交流非常重要，她坦言因為身邊不少朋友都去世了，到麥當勞打工，遇到不同年齡層的人，對她來說是一種安慰，每當她收到「謝謝妳讓這裡這麼乾淨的評價」會感到相當開心，覺得自己的努力得到了回報。

(討論方向)

1.「孤單」是人生各種時候都可以感受到的心境，只是到中老年比較不容易靠別人來填補，請問我們社會化的過程中，與自己好好相處，培養獨自卻不孤獨的能力是我們社會化歷程中缺乏的元素之一嗎？

2.年金、存款、保險、房產，被稱做-四缺老人，日本則稱做-下流老人，延續上一個問題，除了物質力，敢於開發新人際關係，很多人是否從中年就自動放棄了呢？

3.台灣人退休的早嗎？中研院調查20年-2002至2007年間，台灣男均退休齡為62.2歲，女性為59.4歲；2015至2020年間，數字分別上升到64.3歲和61.4歲，日本和韓國，他們的退休年齡要更晚一些。

4.退休後，繼續工作的人在台灣也比較少，退休後如果還可以工作，對工作的想像，可以有什麼不一樣?

5.聰明老化的四個關鍵要素有哪些？

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一對夫妻結婚十幾年，有子女後就再沒有性生活，已經40幾歲妻子，面臨老公對她沒有熱情與火花，無法談心感到失落乏味，認定下半生無聊的婚姻，深感絕望，但如果走到離婚這條路又說不出真正的離婚理由，對孩子也不捨，這種非常普遍的「婚姻中倦怠感」怎麼改變它呢？

(討論方向)

1. 中年40歲女性困境：越活越沒目標、婚姻的乏味、難解的婆媳問題、父母衰老、職場家庭難兩全、開始煩惱「養老」問題。

2.「日拋式的愛情」-因為愛而結婚，為什麼婚後感覺就不愛了呢？愛vs不愛自己判斷的基礎是甚麼 ？

3.當雙方在婚姻中，都感到疲倦時，我們要怎麼找回愛的肌肉記憶呢？

4.妻子若是聲請離婚，難度在哪裡？對婚姻深感無聊和絕望，能夠構成離婚理由嗎？

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