這是一段獻給總在「付出」與「自我」之間拉扯的靈魂的深夜對話。我是傑扣

今天想和你聊聊那些藏在日常裡的情緒內耗——當我們習慣用退讓換取和諧、把
伴侶的需求凌駕在自己感受之前，是否讓親密關係逐漸淪為一座失衡的天秤？這
集節目不談大道理，只想陪著你一起在柔軟與堅定之間，找回人際溝通中最珍貴的「剛剛好的距離」。
當「說不出口」成為情感交流的慢性毒藥

你是否也常覺得，拒絕像一把會割傷對方的刀？那些壓抑的「不舒服」，實則
是夫妻相處中一顆顆被養大的未爆彈：「怕被貼上自私標籤、怕爭吵破壞氣氛⋯⋯」
我們誤以為設立界線必然撕裂關係，卻忘了——健康的愛，應當像共同撐一把傘：你可以為對方遮雨，卻無需讓自己濕透雙肩。

用溝通能力澆灌愛的土壤
真正的界線，不需要冷硬如牆。試著將「你怎麼都不顧我的感受！」轉化為
「當你加班到深夜時，我其實很想和你分享心事，但又怕耽誤你休息」，用「脆弱式表達」取代指責；
或是用「週末我想留半天給自己畫畫，我們傍晚再一起看電影好嗎？」這類「需求+方案」的句型，
在情感交流中創造雙贏空間。

停止內耗的關鍵：區分責任歸屬
許多人陷入情緒內耗，是因過度承接伴侶的情緒課題：他因工作煩躁摔門，不代表你必須立刻
安撫；她抱怨原生家庭的傷，不代表你要扮演拯救者。練習在人際溝通中劃清「誰的課題誰負責」，就像
鬆開過度緊握的雙手——當你能穩住自己的重心，反而能更從容地接住對方的脆弱。
「設立邊界不是築起高壩，而是在愛的流域上，為彼此標記滋養身心的河岸線。當我們停止用
委屈求全餵養關係，才能真正以完整靈魂的姿態，走向深刻而流動的親密。」

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