Joindre l'utile à l'agréable : c'est précisément ce qu'il se passe lorsqu'un banal jeu finit par aller bien au-delà du simple divertissement. .

Saviez-vous, par exemple, que le portrait-robot n'était – à l'origine – qu'un jeu inventé par le français Roger Dambron, pour animer son temps de loisir ?

Des photos à gogo

Certaines personnes tuent le temps en papotant ou en regardant la télévision, d'autres le mettent à profit pour... faire des inventions.

Le Français Roger Dambron (originaire d'Étaples-sur-Mer, dans le Nord de la France) fait assurément partie de la deuxième catégorie.

En effet, alors qu'il devait rester alité pendant six mois (à cause d'une fâcheuse pneumonie , contractée en 1950) cet ingénieux personnage décida de se distraire en élaborant un jeu aussi amusant qu'original.

Tandis qu'il était encore hospitalisé, celui-ci photographia, en effet, ses camarades de cure pour créer des sortes de "puzzles de visages".

Une fois rentré chez lui, il continua l'expérience en proposant à des volontaires de se faire tirer le portrait chez Gambier (un des grands photographes d'Étaples).

Avec un si grand nombre de clichés à disposition, l'idée du "photo-robot" pouvait progressivement faire son chemin.

Un succès mitigé

Le principe de ce jeu était simple : il s'agissait de reconstituer le visage d'une personnalité quelconque en assemblant les différentes parties - éparpillées - d'un même faciès.

Après avoir fait découvrir ce jeu à ses enfants, Roger Dambron déposa les brevets de son invention (1953) et participa - dans la foulée - au célèbre concours Lépine (qui récompense les inventeurs).

La même année, le Nordiste fit toutefois une découverte étonnante : un commissaire officiant non loin de Belloy-sur-Somme (dans les actuels Hauts-de-France) enquêtait sur le meurtre de l'anglaise Janet Marshall... en utilisant la technique du jeu de photo-robot !

Sans connaître l'existence de Roger Dambron, ledit commissaire Chabot venait en fait d'introduire le concept du portrait robot au sein de la criminologie !

Malgré ce succès de prestige, le concept de Roger Dambron peina toutefois à se vendre sous la forme d'un jeu de société.

C'est donc à regret que l'inventeur céda le brevet d'exploitation de son concept à une compagnie parisienne (qui n'enregistra pas, non plus, de meilleures ventes).

Les portraits-robots étaient visiblement voués à prospérer dans un bien plus sérieux univers que celui des jeux pour enfants.

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Le français regorge de métaphores et d'expressions imagées.

Pour autant, certaines des locutions que compte la langue de Molière sont - en fait - à prendre au premier degré.

Il en va ainsi de l'expression "l'affaire est dans le sac", dont l'origine remonte à l'Ancien Régime.

Ceci n'est pas une métaphore

Connaissez-vous le sac à procès ?

Utilisé il y a plusieurs siècles, cet objet (également appelé "sac de procès") servait en fait à stocker différents documents en papier ; pour les protéger de la prédation des rongeurs.

Accroché à une poutre, celui-ci contenait – par exemple – différentes pièces utilisées dans le cadre d'un procès ou d'une affaire juridique quelconque.

On pouvait donc y trouver :

Des dépositions et des requêtes

Des copies signées des procureurs des pièces

Des pièces à conviction, pour les affaires criminelles

Fait en toile de jute (mais également, parfois, en toile de chanvre ou en cuir) ce sac contenant des affaires était ainsi un véritable objet palpable qui était inévitablement utilisé par les cours de justice françaises de l'Ancien Régime.

Un élément que "la langue de Molière" immortalisera sous la forme de plusieurs expressions... à prendre au sens propre !

Un sac à vider

Ce fameux sac pour juristes était mentionné à plusieurs reprises, dans le cadre jurdique.

En effet, lorsqu'un procès devait avoir lieu, le sac était rempli de dossiers et accroché à une poutre : on parlait alors d'une "affaire pendante".

Un terme encore utilisé, de nos jours, dans le langage juridique !

De même, lorsque l'ensemble des pièces requises pour traiter un dossier étaient placées dans ce sac, on disait alors que "l'affaire étant dans le sac".

Là encore, l'expression a parcouru bien du chemin... au point de complètement sortir du champ juridique, pour atterrir dans le langage courant.

Enfin, au cours de chaque audience, le procureur et les avocats de chaque partie "vidaient leur sac" en sélectionnant les pièces dont ils avaient besoin pour leur plaidoirie respective.

Décidément : ce seul petit sac aura recelé aussi bien des dossiers que des locutions de la langue française.

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"Seul au monde" : c'est cette sensation étrange que doit éprouver... le seul Juif d'Afghanistan !

En effet, bien que ce pays d'Asie Centrale ait comporté l'une des communautés juives les plus anciennes et les plus influentes de la région, il n'y reste – à ce jour – qu'un seul israélite.

La faute, notamment, à une histoire récente plus que mouvementée.

D'exil en exil

Nation exilée aux quatre coins du monde (particulièrement après la destruction du Temple, lors de la prise romaine de Jérusalem ; en 70 de notre ère), le peuple juif a trouvé refuge dans de nombreuses zones d'Europe, d'Afrique du Nord mais aussi d'Asie.

Ainsi, la première mention de l'établissement d'une population juive au sein de l'actuel Afghanistan date du VIIe siècle de notre ère.

Étroitement liée au monde persan, cette zone du monde allait toutefois subir des invasions brutales : celles initiées par les Mongols au XIIIe siècle.

À l'instar des autres peuplades de la région, les communautés juives installées en Asie Centrale subissent de plein fouet le joug des hordes nomades.

C'est même le premier gros choc pour les Juifs d'Afghanistan, donc les rangs se réduisent à quelques poches isolées.

En voie de disparition

Il faut attendre plusieurs siècles pour que la population juive locale augmente de nouveau.

En effet, ce n'est qu'en 1839 que des réfugiés juifs en provenance de l'Empire perse viennent donner un coup de fouet à la démographie locale.

La population juive de la région atteint alors 40 000 âmes.

Cette embellie ne dure, toutefois, qu'un seul petit siècle.

L'année 1948 (qui est également celle de la création de l'État d'Israël) marque effectivement le début d'un exode massif de la population juive locale, en direction de la "Terre promise".

Réduite à quelques centaines de personnes, à la fin des années 1960, la communauté israélite ne comporte seulement que quelques dizaines d'âmes au cours de l'invasion soviétique de 1979.

Cette chute inexorable allait accoucher d'une fin étonnante : à la fin de l'année 2004, il ne restait que deux Juifs – Zebulon Simentov et Isaac Levy - en Afghanistan.

Tous deux étaient installés de part et d'autre de l'unique synagogue de Kaboul.

Mort en 2005, Levy laissa toutefois son coreligionnaire seul représentant du judaïsme en Afghanistan.

Un véritable sacerdoce que même le retour des talibans (en 2021) ne semble pas avoir remis en cause.

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Le code la route... toute une histoire !

Déjà riche en récits insolite, notre "Planète bleue" ne tarit pas d'anecdotes croustillantes à ce sujet.

Saviez-vous, par exemple, qu'en Californie il était strictement interdit aux femmes de conduire... en peignoir ?!

La voiture sous toutes ses coutures

"En voiture, Simone !"

Si seulement c'était aussi simple...

En effet, dans de nombreux pays du monde, ce qui devrait être "simple comme bonjour" est en réalité régi par un code aussi abscons qu'absurde.

Les femmes ne sont malheureusement pas – une fois de plus – les mieux loties, à ce petit jeu des limitations.

En Californie, par exemple, un État américain pourtant "progressiste", les dames ne peuvent pas conduire... en peignoir !

La raison de cette directive aussi absurde qu'inattendue ?

Il se pourrait,en l'occurrence, que la loi vise à empêcher aux conducteurs masculins d'être distraits par la vue d'une femme plutôt dénudée au volant.

Tout un programme...

Tenue correcte exigée.... ou pas !

À côté de son homologue états-unien, le Kentucky ferait presque (!) figure d'hôte cool et branché.

Voyons donc ça : au sein de l'État du chanvre (ça ne s'invente pas) une femme peut conduire en maillot de bain.... mais seulement si elle est blessée... ou accompagnée de deux policiers... ou en possession d'une arme (visant à la défendre en cas d'attaque) !

Un véritable scénario de sketch absurde !

Datant de 1920, cette règle n'a toujours pas été mise à jour (à l'instar de nombreuses lois américaines, comme on peut s'en douter).

Heureusement, les amateurs de conduite en petite tenue peuvent se tourner vers l'Allemagne.

Au pays du naturisme, les possesseurs d'un véhicule à quatre roues (considérés, outre-Rhin, comme relevant de l'espace privé) peuvent en effet se mouvoir dans le plus simple appareil... mais seulement dans l'habitacle de leur véhicule... et avec des chaussures s'il-vous-plaît !

La raison de cette règle est toute simple : les assurances allemandes ne couvrent pas les accidentés qui conduisent pieds nus et se retrouver déshabillé(e) sur la voie publique est également verbalisable.

Face à ces "cinquante nuances" juridiques, les Chinois adoptent – eux – une méthode plus radicale : il est tout simplement interdit aux touristes de conduire au sein de "l'empire du Milieu".

Vous voilà prévenu(e).

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Bien manger a un coût... et celui-ci semble même plutôt salé !

En effet, selon une étude britannique, acheter des aliments sains coûterait en moyenne... trois fois plus cher que ce qui est déboursé pour des aliments dits bas de gamme !

Une malheureuse tendance qui semble même s'accentuer, d'année en année.

La qualité se paie...

On ne badine pas avec la nourriture.

Conscients de ce fait, des chercheurs de l'Université de Cambridge (Grande-Bretagne) ont mené une étude d'un genre bien particulier.

Publiée dans "PLOS One" et "The Telegraph", celle-ci a été réalisée à partir d'un échantillon de 94 produits - tous classés en fonction de leur valeur calorique – dont les prix avaient été observés sur la décennie allant de 2002 à 2012.

Partant de là, les Britanniques ont soigneusement mesuré les écarts de prix qui séparaient les paniers d'aliments plus "sains" de ceux plus nocifs.

Ainsi, en 2012, pour s'offrir un panier à 1 000 calories (composé de saumon, yaourt, tomates) il fallait débourser – en moyenne – la somme de 9,4 euros.

Pour le même nombre de calories, les paniers composés d'aliments "junk food" (pizza, hamburgers, beignets) ne coûtaient – en comparaison – que 3,1 euros ; soit trois fois moins cher !

Ces 6,3 euros de différence (pour l'année 2012) représentaient, en outre, une nette augmentation en comparaison de l'écart de 4,9 euros noté dix ans plus tôt (soit en 2002).

... mais la santé n'a pas de prix

L'explication de ce phénomène est – en réalité – plutôt simple.

Tandis que le prix des aliments sains augmente, le prix de la "malbouffe" - lui – reste constant.

De ce fait, pour de tristes raisons budgétaires, les ménages les plus modestes sont tentés de privilégier des aliments nocifs pour leur santé.

Une conséquence que Nicholas Jones, l'auteur principal de ladite étude, déplore.

Selon lui, "cet écart de prix renforce l'insécurité alimentaire", ce qui in fine "creuse les inégalités sanitaires et détériore la santé de la population".

Un constat similaire à celui qu'ont fait plusieurs chercheurs américains, en étudiant l'épidémie d'obésité aux États-Unis.

En guise de solution, ces derniers ont d'ailleurs proposé de "taxer" la nourriture à faible valeur nutritionnelle, tout en "sponsorisant" les aliments sains.

Une subtile manière de rééquilibrer la balance.

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Le feu, ça brûle... mais ça refroidit aussi !

Qu'est-ce donc que cet étrange paradoxe ?

Plusieurs scientifiques décrivent en fait le phénomène suivant : des incendies de forêt peuvent – in fine - créer le refroidissement de la planète Terre.

Tout feu, tout flamme

L'été 2021 n'a malheureusement pas été avare en incendies dévastateurs.

En effet, en Algérie, Grèce, Albanie, Turquie et même en... Sibérie (!), des feux gigantesques se sont étendus pendant des semaines ; au grand dam des habitants des zones touchées par les flammes.

Le bilan est évidemment très lourd pour les espaces verts de ces pays-là (on parle de plus de 100 000 hectares brûlés, en deux semaines, pour la seule petite Grèce).

Mais quid de la cause de tous ces maux ?

En fait, celle-ci se trouve probablement dans les vagues de chaleur extrême qui ont sévi dans les zones enflammées.

En toute logique, ajouter du feu à un air si brûlant devrait donc aggraver le réchauffement de notre chère "Planète bleue".

Et pourtant...

Quand la fraîcheur a un arrière-goût de cendres

Certains spécialistes du climat - comme Cathy Clerbaux - mettent certes en avant le rôle classique du CO2 (dégagé massivement au cours des incendies) dans l'augmentation de la température sur Terre.

Toutefois, d'autres études réalisées sur le sujet accouchent de conclusions très étonnantes : les feux de forêts pourraient – en fait – entraîner un bref refroidissement de notre planète !

La revue spécialisée "National Geographic" précise, notamment, que "la fumée dense des incendies peut temporairement occulter la lumière du Soleil près de la surface".

Les températures de la région incendiée chuteraient alors "de plus degrés".

Dans le même genre, les aérosols (des ensembles de fines particules) dégagés par les feux pourraient faire office de "boucliers" face aux rayons solaires, en les empêchant d'atteindre la surface terrestre.

Mais, ce qu'il y a de plus étonnant encore, c'est que ce refroidissement pourrait survenir à l'échelle mondiale.

La récente vague d'incendies australiens aurait, par exemple, eu pour effet d'engendrer un refroidissement mondial "intense et rapide", d'environ 0,06°C !

"À quelque chose malheur est bon".

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Depuis 2020, il ne semble y en avoir que pour le Covid-19.

Cette phrase ne serait peut-être à prendre qu'au figuré...

En effet, la traditionnelle épidémie de grippe, par exemple, semble s'être littéralement évaporée.

Quand le Covid rafle tout

L'année 2020 semble vraiment avoir été celle du grand chamboulement.

En plus de mener à des mesures sanitaires inédites dans l'histoire récente (couvre-feux, confinements à répétitions), le coronavirus a également éclipsé des plaies que les humains affrontent régulièrement depuis des siècles.

Ainsi, des maladies comme la bronchiolite et la gastro-entérite ne circulent plus qu'en nombre très réduit.

Mais pour la grippe, le bilan est encore plus impressionnant : il n'y a pas simplement moins de malades que les années précédentes.

Il n'y en a quasiment aucun !

Une statistique étonnante qui intrigue logiquement les épidémiologistes.

Pour le médecin Thierry Blanchon (responsable adjoint du réseau Sentinelles, spécialisé dans les épidémies saisonnières), par exemple : "un hiver sans épidémie grippale, c'est du jamais vu" dans l'Histoire récente.

Un cas inédit qui n'a, à ce jour, nullement été élucidé par les chercheurs.

Des épidémies concurrentes ?

Si aucune réponse définitive n'existe au sujet de ce mystère, quelques pistes sont toutefois avancées.

En temps normal, l'épidémie de grippe touche – en moyenne – 2,5 millions de Français par an.

Pour expliquer une baisse aussi drastique du nombre de contaminés, on peut par exemple parler de l'adoption massive de gestes barrières (principalement appliqués en vue de juguler la circulation du coronavirus) ou encore la mise en place de confinements réguliers.

Cela semble logique, mais d'autres hypothèses tiennent également la route.

Certains chercheurs, comme le professeur Bruno Lina (virologue au CHU de Lyon) parlent en effet d'une "concurrence des épidémies".

Plus précisément : "Quand un virus est très installé d'un point de vue épidémique, comme le SAR-CoV-2 (plus couramment appelé "Covid-19"), il n'y a pas la place pour qu'un deuxième virus vienne co-circuler".

Si tel est le cas, la grippe aurait donc tout simplement été victime de la concurrence.

Le monde des virus est, décidément, une jungle impitoyable.

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Jadis, les feuilles d'or étaient fabriquées par les bien nommés batteurs d'or... mais ça, c'était avant !

De nos jours, en effet, ces feuilles précieuses sont quasi-exclusivement conçues à la main... la faute à la disparition quasi-inéluctable d'une main-d'œuvre qualifiée dans cet exigent domaine.

L'or et la manière

De même que les rémouleurs, les écuyers et les maréchaux-ferrants, les batteurs d'or (également appelés "orbatteur", en moyen français) trônent au royaume des métiers disparus.

En effet, même si les feuilles d'or existent encore de nos jours, elles ne sont désormais plus que fabriquées à la main.

Exit, donc, le savoir-faire ancestral du battage de l'or au marteau...

On ne compte, malheureusement, à l'heure actuelle, qu'une petite cinquantaine de professionnels - dans le monde - de ce noble métier en voie de disparition.

Il faut dire que la tâche n'avait rien d'aisé.

Pour l'exécuter, un bon batteur d'or devait, en effet, savoir aplatir de petits lingots au marteau ; jusqu'à créer de très fins feuillets de... 0,0001 millimètres d'épaisseur !

L'or du temps

Transmettre un savoir-faire aussi minutieux, à travers les générations, aurait demandé une méthodologie d'enseignement extrêmement rodée.

Hors, pour des raisons qui demeurent floues, il n'a précisément jamais existé de cursus scolaire (ou un encadrement de nature équivalente) pour devenir batteur d'or.

Par conséquent, le travail s'apprenait directement au "contact de la matière" ; en observant des professionnels déjà aguerris.

Ainsi, bien qu'ayant été reconnu comme étant éligible à la distinction de "maître d'art", le traditionnel métier d'orbatteur a finalement été supplanté par un autre mode de production bien plus en phase avec la mécanisation de l'économie moderne.

Aussi, avec l'aide de quelques machines – et, surtout, le concours de leurs mains – les fabricants de feuilles d'or modernes transforment désormais des lingots à leur manière.

Ces artisans travaillent avant tout à la restauration d’œuvres d'art, parfois pour le compte d'enlumineurs.

Plus rarement encore, des cosmétiques cherchent également leurs feuilles d'or pour confectionner des masques de luxe.

Même sans ses batteurs, l'or a encore de beaux jours devant lui...

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Miraculé : voilà comment peut s'estimer l'homme qui a réchappé au ventre d'une baleine à bosse.

Non, vous n'avez pas mal compris : le vendredi 11 juin 2021, un pêcheur qui se trouvait au large de Boston (aux États-Unis) a été avalé... puis recraché par un cétacé qui nageait dans les environs !

Gloutonne baleine

"Jonas et le gros poisson" n'ont qu'à bien se tenir.

Michael Packard, un pêcheur de homards du Massachusetts, a en effet vécu une aventure absolument incroyable, digne de figurer dans les plus épiques recueils de légendes consignés sur Terre (et sur mer !).

Alors qu'il plongeait (à 13 mètres de profondeur) pour chercher les crustacés qui lui servent de gagne-pain, l'homme s'est d'abord retrouvé nez à nez... avec une baleine à bosse !

Mais ce n'était là que le début d'une incroyable aventure : car sans que Michael n'ait eu le temps d'avoir peur, le gigantesque animal a littéralement cherché à l'engloutir en le tenant fermé dans sa bouche "pendant 30 à 40 secondes".

Ce n'est qu'en remontant à la surface que le cétacé... en a eu assez et a recraché le pauvre homme sur les vagues !

La vérité sort de la bouche des baleines

Survivant miraculeux de cette mésaventure, Michael Packard n'en croyait toujours pas ses yeux lorsqu'il s'est confié à CNSN Boston (une chaîne de télévision locale).

Selon ses dires, alors qu'il était sous l'eau, il a d'abord "senti un énorme coup" avant que tout ne "devienne noir".

Puis, "subitement, la baleine a fait irruption à la surface" pour le "projeter en l'air", avant qu'il ne flotte sur l'eau "sans os cassé, mais avec des bleus de partout".

Face à un tel récit, l'incrédulité pourrait légitiment être de mise mais – au crédit du pêcheur – se trouve d'abord un témoin de première main : Josiah Mayo, un de ses collègues qui l'accompagnait dans sa pêche.

C'est d'ailleurs cet homme qui a aidé le miraculé à sortir de l'eau sain et sauf, pour ensuite appeler des sauveteurs à l'aide.

De même, Jooke Robins (la directrice des "études sur les baleines à bosse" du centre local) a jugé l'anecdote tout à fait vraisemblable.

Michael Packard serait donc bel et bien un incroyable survivant et non un vulgaire affabulateur.

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