Eine Frage, die vielleicht erst mal ein bisschen provoziert, aber unglaublich wichtig ist: Brauchst du vielleicht Therapie? Wieschauen mal ganz genau hin, was Therapie eigentlich wirklich ist – und räumen direkt mal mit ein paar typischen Vorurteilen auf.

Provokante Eingangsfrage: „Brauchst du vielleicht Therapie?“

Missverständnisse und Gefühle, die diese Frage auslöst

Therapie als liebevolle, ehrliche Frage und nicht als Beleidigung

Klischees und Missverständnisse über Therapie (z.B. „Auf der Couch liegen und über Mama schimpfen“)

Was Therapie wirklich bedeutet:

Unbewusste Muster erkennen

Verstehen des eigenen Verhaltens

Tools zur Veränderung des eigenen Erlebens

Innerliches Wachstum und mehr Kontrolle über Gefühle und Gedanken

Unterschiedliche Berufsgruppen erklärt:

Psychologe (Studium, keine Therapie ohne Zusatzausbildung)

Psychiater (Arzt, verschreibt Medikamente)

Psychotherapeut (Therapie-Ausbildung, arbeitet „an der Seele“)

Heilpraktiker für Psychotherapie (andere Ausbildungen, arbeiten therapeutisch)

Wichtigster Faktor: Persönliche Passung und Ehrlichkeit

Verschiedene Ansätze:

Tiefenpsychologie/Psychoanalyse

Verhaltenstherapie

Systemische Therapie

EMDR, Körpertherapie, Gestalttherapie, Hypnotherapie

Nicht jede Therapie passt zu jedem Menschen

Es ist okay, unterschiedliche Ansätze auszuprobieren

Was ist Coaching?

Fokus auf Gegenwart und Zukunft

Lösungsorientiertes Arbeiten

Ziel: Entwicklung, nicht Heilung

Coaching ist keine Therapie – andere Methoden und Schwerpunkte

Wann ist Coaching sinnvoll, wann eher Therapie?

Coaching als Ergänzung zu Therapie

Angebote für Therapeuten und Therapiemitarbeitende, die selbst Coaching nutzen

Manche profitieren mehr vom Coaching, wenn sie bereits Therapie hatten

Sechs Anzeichen laut Praxiserfahrung von Nina:

Sehr starke, schwer kontrollierbare Impulse (z.B. Wutausbrüche, Panik)

Schwierige Kindheit, belastende Erfahrungen wiederholen sich

Psychosomatische Symptome, gesundheitliche Probleme mit seelischem Ursprung

Erlebte Verluste oder Traumata, fehlender Zugang zu Gefühlen

Häufige Fluchtmuster (Ablenkung, Konsum, etc.)

Beziehungen bleiben schwierig; immer gleiche Konflikte

Nicht einfach „auf dem Sofa sitzen“ – sondern aktive Arbeit, wie im Fitnessstudio

Der Klient macht den Großteil der Arbeit selbst

Ehrlichkeit, Mut und Eigenverantwortung sind gefragt

Angst vor der Veränderung, Angst vor dem ersten Schritt

Langes Zögern ist häufig (z.B. fünf Jahre überlegen, bevor man einen Workshop besucht)

Veränderung kann anfangs unangenehm werden, lohnt sich aber langfristig

Gedanken und Gefühle aufschreiben (z.B. im Notizbuch oder auf einem Blatt, das man dann vernichtet)

Auf Körpersignale achten und diese ernstnehmen

Aussprechen, was sonst runterschluckt wird (Freunde, Coaching, Selbstgespräch)

Sich selbst wie einem guten Freund Rat geben

Umfeld kritisch betrachten: Wer tut dir gut? Was zieht dich runter?

Weitere Unterstützungsmöglichkeiten: Bücher, Workshops, Podcasts

Ob du Therapie brauchst, entscheidest nur du

Unterstützung holen ist ein Zeichen von Stärke, nicht von Schwäche

Frühzeitige Veränderung sorgt für ein längeres, erfüllteres Leben

Teilweise genügen schon kleine Schritte zur Veränderung

Mission Liebe als Workshop und erstes Sprungbrett zu mehr Bewusstsein und erfülltem Leben

Keine Therapie, aber oft ein wichtiger erster Schritt

Empfehlung, den Kanal zu abonnieren und die Folge zu teilen

Einladung, Feedback zu senden

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Eine kleine Wunderpille, die dich einfach für immer glücklich macht – keine Sorgen mehr, kein Stress, alles easy. Klingt verlockend, oder? Aber genau darüber spreche ich heute: Warum ist diese Idee nicht nur total unrealistisch, sondern sogar gefährlich? Was du stattdessen tun kannst, um öfter Glück und Erfüllung in deinem Leben zu spüren.

Die Vorstellung einer „Glückspille“, die dauerhaftes Glück verspricht

Warum diese Idee unrealistisch und sogar gefährlich ist

Häufige Aussagen von Menschen: „Ich will einfach nur glücklich sein“

Rückfragen: Was heißt „glücklich sein“ konkret für dich?

Fehlannahme: Glück als erreichbares Ziel oder permanenter Zustand

Glück ist kein Dauerzustand voller Freude und Euphorie

Glück ist kein Resultat von Erfolg, Besitz oder äußerer Bestätigung

Glück ist nichts, das man „erreicht“ und dann für immer behält

Glück ist kein Dauerzustand, sondern ein Nebenprodukt

Glück als Begleiterscheinung von gelebter Klarheit, Sinn und echter Verbindung

Aufräumen und Ballast loswerden

Ausmisten von Dingen, die keine Freude bringen (Marie Kondo Prinzip: „Does it spark joy?“)

Kaputtes und Überflüssiges aussortieren – nicht nur materiell, sondern auch zwischenmenschlich

Ungesunde Beziehungen und toxische Kontakte reduzieren

Menschen, die Energie rauben oder dich schlecht fühlen lassen: Kontakt einschränken oder beenden

Negative Social-Media-Einflüsse und Trigger meiden

Mit Energie haushalten

Dauerdramen, Vergleiche und schlechte Nachrichten reduzieren

Energie für das nutzen, was wirklich nährt und Freude macht

Schöpferisch werden statt nur konsumieren

Eigene Projekte, Beiträge oder kreative Tätigkeiten entwickeln

Das Gefühl, einen Unterschied zu machen, stärkt das eigene Glücksempfinden

Achtsamkeit für den eigenen Körper

Ausreichend Schlaf, Bewegung und Ernährung

Wissenschaftliche Erkenntnisse: Einfluss von Lebensstil auf Wohlbefinden und psychische Gesundheit

Kleine Schritte wie Spaziergänge und bessere Ernährung können Großes bewirken

Subjektives Wohlbefinden im Alltag vs. Lebenszufriedenheit im Großen und Ganzen

Glück ist selten ein Produkt von „mehr“, sondern oft von bewusstem „weniger“

Hinterfragen: Willst du permanent glücklich sein, oder suchst du eher Erfüllung und Zufriedenheit?

Sinn, Werte und Verbindung als Quellen von echtem Glück

Glück als Gast, nicht als Untermieter – kein Dauerzustand

Infos zum Mission Liebe Live Workshop für tiefere Unterstützung

Reflexionsfrage: Wann warst du zuletzt wirklich zufrieden – und warum?

Erinnerung: Glück ist ein Ergebnis von Klarheit, Verbindung und Bewegung in die richtige Richtung

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Komm mit auf eine spannende Reise durch den Einfluss deiner fünf wichtigsten Bezugspersonen. Vielleicht blockieren dich manche, während andere dich aufbauen und motivieren. Warum spielt das eine so große Rolle für deinen Weg in eine erfüllte Beziehung?

Natürlich! Hier findest du eine ausführliche Übersicht der Themen und Unterthemen, die in dieser Podcast-Folge behandelt wurden:

Vorstellung des Bildes: Liebesleben als Garten mit verschiedenen "Gärtnern"

Einfluss anderer Menschen auf das eigene Liebesleben

Bekannte Aussage von Jim Rohn „Du bist der Durchschnitt der 5 Menschen…“

Übertragung dieser Aussage auf das Liebesleben

Beispiele dafür, wer diese fünf Menschen sein könnten (Familie, Freunde, Ex-Partner, Kollegen)

Typen von negativen Einflussnehmern, z.B.:

Zyniker

Panikmacher

Vergleicher und Kritiker

Klammerer

Ablenker

Deren Auswirkungen auf persönliches Wachstum und Liebesleben

Mutmacher: Menschen, die motivieren und Potenzial sehen

Ehrliche Spiegel: Menschen, die konstruktives Feedback geben

Inspirierer: Menschen, die mit Mut vorangehen

Menschen, die Gelassenheit und Frieden bringen

Wandler: Das Umfeld, das Wachstum unterstützt

Praxisbeispiele, z.B. Aufstellungsarbeit und deren Wirkung

Dynamik: Veränderungen im eigenen Verhalten beeinflussen das gesamte Umfeld

Typische Reaktionen des Umfelds auf persönliche Veränderungen (Irritation, Anpassung, Rückzug, neue Verbindungen)

Wer sind aktuell die fünf engsten Menschen im eigenen Umfeld?

Was sagen diese Menschen über Liebe und Beziehungen?

Welche eigenen Glaubenssätze spiegeln sich darin wider?

Wer könnte dich besser unterstützen?

Was bist du bereit zu ändern, um eine positivere Resonanz zu erzeugen?

Bedeutung und Wirkung von Resonanz

Einfluss der eigenen Glaubenssätze und Muster auf angezogene Menschen und Erfahrungen

Das Problem, immer allen gefallen zu wollen (People Pleasing)

Zitat von Mark Manson: Wer von allen gemocht werden will, wird von keinem wirklich geliebt

Die Wichtigkeit, sich selbst zu gefallen statt anderen

Ermutigung, das Umfeld zu gestalten, das persönliches und romantisches Wachstum ermöglicht

Weg von der Schuldzuweisung, hin zur Selbstverantwortung und Selbsterkenntnis

Kleine Schritte zur Veränderung im Inneren und Äußeren machen

Kurzvorstellung der Workshops „Mission Liebe“ als Möglichkeit für persönliches Wachstum

Das Umfeld verändert sich mit der eigenen Entwicklung – systemisches Prinzip

Die Magie (bzw. Wirkung) von Veränderungen im eigenen Verhalten

Ermutigung, Erfahrungen zu teilen und den ersten Schritt zu wagen

Einladung zur Reflexion: Wer bestimmt eigentlich dein Umfeld?

Erinnerung, dass das Umfeld ein Spiegel ist, kein Schicksal – und dass du den Rahmen selbst gestalten kannst

Wenn du Fragen zu einzelnen Themen hast oder mehr Details zu einem bestimmten Bereich möchtest, sag gerne Bescheid!

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Warum echte Freundschaften eigentlich der Schlüssel zu erfüllender Liebe sind. Viele Singles glauben ja, eine Partnerschaft würde all ihre Probleme lösen – aber was, wenn das ein riesiger Irrtum ist?

Der häufige Irrtum, dass Singles primär eine Partnerschaft suchen

Die eigentliche Sehnsucht nach echten Freundschaften statt einer Beziehung

Persönliche Erfahrung von Nina: Früher geglaubt, ein Partner würde alles lösen

Viele Singles glauben, dass mit demr richtigen Partnerin alles besser wird

Beim Versuch, Einsamkeit mit Beziehung zu heilen, sucht man eher Therapeutin oder Retterin als Partner*in

Bedürftigkeit schreckt ab; Gefahr, sich zu verbiegen oder in toxische Beziehungen zu geraten

Echte Freundschaften sind überlebenswichtig, nicht nur "nice to have"

Freundschaften als emotionale Übungspartner und Schutzschild vor Beziehungsschmerz

Fehlen von guten Freundschaften als Risikofaktor für ungesunde Beziehungen

Gesellschaftliche Prägung: Männer sollen "hart" sein, keine Gefühle zeigen

Male Loneliness Epidemic: emotionale Isolation und Einsamkeit bei Männern

Projektion der gesamten Sehnsucht nach Nähe auf die Partnerin

Überforderung romantischer Beziehungen als einziges emotionales Ventil

Frust und Wut als Folgen, was zu toxischen Gruppierungen führen kann

Fehlender Zugang zu gesunden Emotionen als gesellschaftliches Risiko

Angst vor Ablehnung und Scham als Triebfeder für Wut und Rückzug

Das Problem betrifft nicht nur Männer, sondern auch Frauen

Frauen reden eher über Gefühle, aber viele Freundschaften drehen sich ums gegenseitige Bemitleiden oder Lästern

Echte, unterstützende und tiefe Freundschaften sind auch für Frauen wichtig

Freundschaften als Übungsfeld für Nähe ohne Bedingungen oder Leistungsdruck

Freundschaft als Heilmittel gegen das Gefühl von Wertlosigkeit

Basis für gesunde Partnerschaften: sich selbst in Beziehungen kennenlernen

Einsamkeit verändert das Verhalten und Selbsterleben

Gefahr, sich zu verstecken, passiv zu werden, und immer weiter zurückzuziehen

Teufelskreis: Einsamkeit erschwert das Entstehen neuer Beziehungen

Freundschaften als Raum, um Verbindung ohne Beziehungsdruck zu üben

Keine Überforderung wie bei romantischen Beziehungen, Vertrauen kann wachsen

Sichtbar werden: Kontakt aufnehmen, Nachrichten schicken, Status/Stories nutzen

Echtes Interesse zeigen: Persönliche Fragen stellen und zuhören

Selbst mehr von sich teilen, über Small Talk hinausgehen

Angebote machen für gemeinsame Aktivitäten

Teilnahme an Events zur Persönlichkeitsentwicklung und echten Begegnung

Ankündigung einer Live-Online-Masterclass zum Thema Freundschaften vertiefen

Ermutigung, dich zu zeigen und echte Verbindung zu üben

Betonung: Echte Liebe beginnt oft in einer Freundschaft

Falls du zu einem der Punkte mehr ins Detail gehen möchtest oder Tipps zur Umsetzung suchst, sag einfach Bescheid!

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Ein Thema, das oft im Verborgenen bleibt, aber einen riesigen Einfluss auf unser Dating- und Liebesleben hat: toxische Scham. Kennst du das Gefühl, beim Date eine Rolle zu spielen oder dich zu fragen, ob du so, wie du bist, wirklich genug bist? Vielleicht glaubst du sogar, irgendwas an dir wäre falsch oder „zu viel“. Das ist deine Folge:

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Kennst du Dates – vor allem beim Online-Dating – die eher wie ein Bewerbungsgespräch ablaufen als ein spontanes, romantisches Kennenlernen? Du willst echte Nähe, spürbare Romantik und Momente, die dein Herz berühren, statt Smalltalk und Listen zum Abhaken?

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Anziehung: und wie du Flirtsignale senden kannst, die wirklich Verbindung schaffen – ganz ohne Stress, Performance oder das Gefühl, dich verstellen zu müssen. Warum Flirten kein Bewerbungsgespräch ist und wieso wir gerade dann am meisten strahlen, wenn wir echt und präsent sind.

Flirten als Werkzeug, um zu beeindrucken: Warum das die meisten Singles falsch machen

Der Unterschied zwischen Flirten als Wettbewerb/Performance und Flirten als Annäherungsritual

Authentizität statt Show: Wie du ohne Manipulation, Stress oder Performance flirten kannst

Der Wunsch nach echter Nähe, Selbstakzeptanz und Verbindung

Ich-bin-nicht-gut-genug-Blockade: Immer das Gefühl, sich beweisen zu müssen

Scham und Selbstverstecken: Wie Scham dich ausbremst und Interesse unsichtbar macht

Die Angst vor Manipulation: Flirten als unecht oder anmaßend ansehen

Begegnungsritual statt Bewerbungsgespräch: Es geht um Präsenz, Offenheit und echtes Interesse

Die Geschichte von Markus als Beispiel für authentisches Flirten und Präsenz

Haltung zu dir selbst: Wie sehr magst du dich eigentlich selbst?

Die Wirkung von Ausstrahlung und innerer Haltung auf andere

Selbstliebe und Selbstakzeptanz als Ausgangspunkt für Attraktivität

Warum Offenheit für den anderen mindestens genauso wichtig ist wie Selbstliebe

Die Falle, das Gegenüber nur zu bewerten (Checklisten-Mentalität)

Ein echtes Kennenlernen beginnt mit Neugier – nicht mit Vergleich und Bewertung

Praktisches Beispiel: Klientin, die das Flirten unbewusst wie ein Bewerbungsgespräch angeht

Die Rolle echter Aufmerksamkeit im Flirt

Interessiert sein vs. interessiert wirken

Vom Verharren in der eigenen Wirkung hin zur echten Begegnung mit dem anderen

Flirten als Forschungsreise: Was ist das Besondere an meinem Gegenüber?

Zuhören und beobachten ohne gleich zu bewerten

Selbstannahme als Fundament; Interesse am anderen als Brücke zur Begegnung

Flirten als gemeinsamer, neugieriger Tanz – kein Test oder Verhör

Eye-Flash bei Männern, subtile Zeichen bei Frauen

Flirtsignale beobachten, nicht zerdenken

Freundliches, nonverbales Erwiderungs-Verhalten trainieren

Wahrnehmen, wo Schutzmechanismen greifen und freundlich zu sich selbst sein

Neugier attraktiver als Perfektion – Flirten als unverkrampftes Spiel

Bewertung durch Beobachtung ersetzen: Wie fühlt sich die Begegnung wirklich an?

Niemandem gefallen müssen: Spaß am eigenen Sein als eigentliche Anziehungskraft

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Bist du dir manchmal unsicher, ob sein Interesse wirklich echt ist – oder spielt er vielleicht nur mit deinen Gefühlen? In dieser Episode erfährst du, an welchen klaren Signalen du echtes Interesse von Spielchen unterscheiden kannst.

Wie das Bauchgefühl und das Herz oft gegeneinander sprechen

Das Kribbeln am Anfang und die spätere Grübelei

Die Frage: Ist das Interesse echt oder wird nur gespielt?

Soulmate-Effekt und wie Manipulation wie Magie wirken kann

Das eigene Erlebnis von Nina – Lovebombing oder echtes Interesse?

Die Notwendigkeit, Manipulation zu erkennen und nicht mit echter Anziehung zu verwechseln

Love Bombing: Übermäßige Komplimente und Aufmerksamkeit zu Beginn

Future Faking: Leere Versprechungen über eine gemeinsame Zukunft

Das Muster von Idealisierung, Versprechungen, Distanz und Abwertung

Die Verwirrung zwischen Schmetterlingen und Warnzeichen

Konsistenz:

Übereinstimmung zwischen Worten und Taten über Wochen und Monate

Verlässlichkeit im Alltag, nicht nur am Anfang

Offene Körperhaltung und Nähe:

Echte Zuneigung zeigt sich in Körpersprache und Präsenz, nicht nur in Worten

Unterschied zwischen freundlicher Nähe und rein sexueller Annäherung

Aktives, aufmerksames Zuhören:

Erinnern an Details aus Gesprächen

Interesse am Leben des anderen zeigen, nicht nur taktisches Nachfragen

Selbstwertgefühl als entscheidender Punkt

Muster, warum insbesondere Frauen oft an Männer geraten, bei denen sie sich beweisen müssen

Studien aus der Verhaltenstherapie: Niedriger Selbstwert hält länger in ungesunden Beziehungen

Eigene Erfahrungen mit Zweifel am eigenen Wert und der Ausstrahlung

Den Fokus vom Außen zur eigenen Zufriedenheit und Ausstrahlung verschieben

Selbstwertschätzung als Schlüssel für gesunde Beziehungen

Perspektivwechsel: Vom „mag er mich?“ zum „mag ich eigentlich, wie er mit mir umgeht?“

Praxisübung: Kleine Akte der Selbstachtung im Alltag

Das Beispiel des „Sonntag-Problems“ und wie man es umdrehen kann

Gedankenexperiment: Selbst als Leuchtturm – Klarheit und Selbstbewusstsein ziehen passende Menschen an

Der Unterschied: Ständiges Anpassen (Taschenlampe) vs. ruhige Präsenz (Leuchtturm)

Die Energieverschwendung beim Analysieren von Chats und Signalen

Selbstbewusste Frauen sind attraktiver – nicht durch Taktik, sondern durch Ausstrahlung

Zeit mit Dingen verbringen, die dir wirklich Freude machen

Gesunde Beziehungen fühlen sich sicher an, nicht wie ein Detektivspiel

Kopfzerbrechen und Nervosität sind Warnsignale, keine Beweise für echte Verliebtheit

Unterscheidung zwischen Schmetterlingen und Unwohlsein im Bauch

Die Kommunikationsmuster des anderen erkennen, Verantwortung nicht übernehmen

Eigene Zeit als wertvoll betrachten und sinnvoll nutzen

Wachstum durch das Erkennen eigener Muster und Bedürfnisse

Einladung: Den Fokus auf sich selbst legen und Klarheit über eigene Werte gewinnen

Ermutigung: Beziehungen sind für Sicherheit und Wertschätzung da, nicht für ständiges Rätselraten

Hinweis auf „Liebeskompass“ und weitere Impulse auf der Website

Abschlussfrage an die Hörer*innen für mehr Interaktion

Ich hoffe, diese Übersicht gibt dir einen klaren und strukturierten Einblick in den Aufbau und die Inhalte der Podcastfolge! Falls du zu bestimmten Themen tiefer einsteigen möchtest, sag einfach Bescheid.

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Gerätst du immer wieder an die gleichen Typen, obwohl du dir eigentlich etwas ganz anderes wünschst? Warum das kein Zufall ist – sondern das Ergebnis von fünf unsichtbaren psychologischen Mechanismen, die unsere Partnerwahl ganz schön durch die Hintertür steuern.

Gefühl, immer wieder an den gleichen Typ Mensch zu geraten

Die Ahnung, dass es kein Zufall ist

Fünf unsichtbare psychologische Mechanismen, die unsere Partnerwahl prägen

„Mission Liebe“ – Für Singles, die Partnerschaft suchen

Ziel: Alte, toxische Muster durchbrechen und den passenden Partner finden

Aufforderung, den Podcast zu abonnieren

Warum passieren immer wieder ähnliche Beziehungserfahrungen?

Die Mechanismen laufen unbewusst und automatisch ab

Es sind keine bewussten oder logischen Entscheidungen

Der „Beziehungs-Autopilot“ und seine Rolle

4.1. Vertraute Muster als Magnet

Das Unterbewusstsein sucht Bekanntes und Vertrautheit – auch wenn es schädlich ist

Beispiel: Aufwachsen mit emotional distanzierten Eltern

Wiederholung von Mustern aus der Kindheit in Beziehungen

Praktisches Beispiel einer Klientin

Warum sich das trotzdem „richtig“ anfühlt

4.2. Partner, die alte Wunden triggern

Anziehung zu Menschen, die schmerzhafte Erfahrungen neu entfachen

Hoffnung auf Heilung vergangener Verletzungen durch die Beziehung

Die Illusion, durch Bestätigung einer schwer erreichbaren Person die eigene Wunde zu heilen

Warum dieser Versuch nie erfolgreich ist

4.3. Unterdrückte Eigenschaften: Das Streben nach Vollständigkeit

Anziehung zu Menschen, die Eigenschaften haben, die man sich selbst verbietet

Psychologisches Streben nach Ganzheit

Beispiel: Der strukturierte Mensch verliebt sich in den Chaoten

Konfliktpotenzial gegensätzlicher Charaktere in Beziehungen

4.4. Bestätigung eigener negativer Überzeugungen

Auswahl von Partnern, die die eigenen negativen Glaubenssätze bestätigen

Glaubensgrundsatz: „Ich bin nicht liebenswert“ und seine Auswirkungen

Unbewusstes Verhalten, das Misserfolg in Beziehungen begünstigt

Wiederholung alter, limitierender Überzeugungen

4.5. Wiederholung von Kindheitsmustern

Liebe, für die man „kämpfen“ muss – Bezug zum Erlebten in der Kindheit

Anziehung emotional unberechenbarer Partner, wenn das Muster aus der Kindheit stammt

Replay alter Verhaltensweisen und Dynamiken aus dem Elternhaus

Entstehung durch das Bedürfnis nach Sicherheit im Gehirn

Was wir kennen, erscheint sicher – auch, wenn es weh tut

Lebenslange Wirkung alter Drehbücher aus der Kindheit

Das Erkennen der eigenen Muster als wichtigste Voraussetzung

Eigene Muster beobachten und dokumentieren

Reflexionsfragen: Woran erinnern einen die Menschen und Beziehungssituationen?

Unterscheidung zwischen wirklicher Liebe und altem Muster

Den Unterschied zwischen echter Liebe und Drama/Kampf/Nervosität spüren lernen

Herausfinden, was einem wirklich gut tut und wie sich gesunde Liebe anfühlt

Angebot des kostenlosen „Liebeskompass“ auf der Website von Nina Deißler

14-tägiges Impulsprogramm zur Mustererkennung und -auflösung

Die 5 Mechanismen bestimmen (unbewusst) unsere Partnerwahl, aber sie sind veränderbar

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Kennst du das Gefühl, immer wieder an den falschen Partner zu geraten? Fragst du dich manchmal, ob alle guten Männer (oder Frauen) längst vergeben sind, oder ob vielleicht mit dir selbst irgendetwas nicht stimmt? Wir schauen uns die drei größten Fehler an, die dich daran hindern, endlich die richtige Partnerschaft zu finden.

-1. Einstieg: Typische Gedanken von Singles und Einführung ins Thema

-4. Fehler Nr. 2: Diskussionen mit Geistern der Vergangenheit führen

-5. Fehler Nr. 3: Drama mit Liebe verwechseln

-6. Fazit und Ausblick

-7. Abschluss: Motivation und Aufruf an die Hörer*innen

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