Píldoras de psicología, Alberto Soler

La manera en la que nos hablamos a nosotros mismos acaba haciendo que nuestras emociones sean unas o que sean otras totalmente diferentes. Y es que lo que vivimos tiene una importancia relativa, que está muy matizada por la forma que tenemos de evaluar esa realidad. Esto cobra una importancia enorme cuando hablamos de nuestros objetivos vitales. En esta Píldora abordo algunas de estas cuestiones con un ejemplo que me gustó mucho de un libro que acabé hace poco. ¿Vosotros sois de los que picáis piedra, o de los que hacéis catedrales? Dadle al play para descubrirlo ;-)

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Hay familias en las que cada visita al pediatra es un pequeño drama. Algunas incluso ven al médico como un enemigo, como alguien que se interpone entre ellos y su manera de criar a su hijo. No voy a entrar a debatir cómo se llega a esa situación, porque cada caso es diferente, pero al final lo que pasa es que esa angustia acaba repercutiendo negativamente en el niño, que sufre más de lo necesario en cada visita. Esta semana voy a analizar qué podemos hacer para que la visita al pediatra no sea un drama. Y lo voy a hacer con algunos consejos, tanto para familias como para profesionales.

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Mañana se celebra San Valentín, y hoy voy a aprovechar para hablaros de nuevo sobre relaciones de pareja. En concreto, sobre una expresión que utilizamos con mucha frecuencia y que tiene mucha más historia detrás de lo que parece: esa de "la media naranja". ¿Qué significa eso de "encontrar la media naranja"?, ¿de dónde viene esa expresión? En este vídeo os explico por qué la visión que da de las relaciones de pareja es muy triste: unas relaciones basadas en la dependencia y la eliminación del malestar, más que en compartir lo bueno de dos personas que se sienten completas.

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La llegada de un nuevo hermano supone auténtico un terremoto: hasta ahora, con más o menos acierto, teníamos la situación controlada, pero con la noticia del nuevo embarazo nos vemos obligados a adaptar las rutinas, preparar a su hermano para la llegada del nuevo miembro de la familia, hacer todos los preparativos sin desatender al mayor, aparece el miedo a los celos... ¿Cómo podeos enfrentarnos a todo esto? Os lo cuento en esta nueva píldora que muchísimos me habíais pedido. ¡Espero que os guste!

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Cuando hablamos de relaciones interpersonales un concepto importante y que debemos tener presente es la Lealtad, especialmente cuando hablamos de relaciones de pareja o de amistad. Comprender la importancia de la lealtad nos puede ayudar a tener unas relaciones más sanas y satisfactorias. Así que, vamos a verlo.

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¿Se puede tener exceso de empatía? La respuesta es SÍ, y no es algo precisamente positivo. Cuando hablamos de empatía solemos hacerlo, habitualmente, en el sentido de cómo fomentarla, de educar en empatía, etc. Porque sabemos que es una capacidad necesaria y muy deseable para la vida en sociedad. Pero, ¿qué ocurre cuando esa empatía aparece en exceso? Hay personas que tienen lo que podríamos llamar un exceso de empatía o hiperempatía que, lejos de ayudarles en el día a día, les puede llegar a suponer muchas dificultades. Hoy vamos a hablar de esto, de qué pasa cuando la empatía es excesiva.

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Así funcionamos: lo damos todo por sentado y hasta que no lo perdemos o estamos a punto de perderlo, no llegamos a valorarlo como merece. Es difícil escapar de ese bucle, pero para hacerlo puede ayudarnos ejercitar nuestra gratitud: reflexionar sobre lo que tenemos y tomar conciencia de lo afortunados que somos por tenerlo. Por tener salud si la tenemos, por tener una casa, por tener una pareja, una familia, amigos... No todo el mundo tiene todo esto, y también podríamos no tenerlo. Este ejercicio de valorar lo que tenemos, de gratitud, no deja de ser algo transgresor en una sociedad en la que prima la velocidad y la generación de necesidades.

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¿Existe la adicción al azúcar? Cada vez hay más evidencias que apuntan en esta dirección. Tanto estudios en animales como en humanos muestran evidencias de similitudes entre las drogas de abuso y el azúcar, tanto desde el punto de vista neuroquímico como desde el punto de vista conductual. Esta semana reflexionamos sobre este asunto, analizamos si se puede hablar técnicamente de una adicción o no y qué elementos comparte el azúcar con otras sustancias de abuso.

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Tanto si hablamos de trabajo, de ocio, o de proyectos personales, la verdad es que a todos nos pasa que muchas veces no aprovechamos el tiempo tanto como nos gustaría. Y la cuestión es que la gente que sabe gestionar bien el tiempo no ha nacido así, esta gestión es algo que se aprende. Por eso hoy voy a contaros algunos trucos que yo pongo en práctica y que me ayudan a gestionar la consulta, las grabaciones, mi vida familiar y las innumerables tareas del día a día, y estoy seguro que a vosotros también pueden ayudaros a poder aprovechar mucho mejor el tiempo y conseguir hacer más en menos.

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¿Dónde está la línea que separa lo que es el apego de la sobreprotección? Hay algunas conductas relacionadas con la crianza de los hijos que a veces se asocian a la sobreprotección por parte de sus padres: la lactancia prolongada, el colecho, coger con frecuencia al bebé en brazos, no dejarle llorar, atender rápidamente a sus necesidades... ¿Qué hay de cierto en esto? En la píldora de esta semana voy a reflexionar sobre este tema, y vamos a ver como el afecto hacia un hijo, el responder de manera rápida a sus necesidades, nunca va a suponer un problema para éste. Pero conforme el niño crece, los padres debemos ser capaces de adaptarnos a sus necesidades cambiantes: no es lo mismo lo que necesita un bebé de 4 meses que un niño de 4 años. Y tampoco son los mismos sus recursos o capacidades.

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