1.少子化的雙寶小家庭，年輕母親大進擊！

如何在「育兒」與「自我成長」中取得平衡？

2.當了媽媽後，對「自己的認識」有什麼不同了？

3.孩子出生後，是否會不自覺以"隊友"視角來看待另一半，而不是伴侶？

「夫妻離婚 不愛了 才是關鍵」

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請愛倫姐先分享失智症的哥哥重度中風，弟弟和兒子在同意不同意手術，意見分歧，最後沒做手術，決定送安養機構。

討論觀點

1.家庭內部的意見衝突：愛的選擇不一致

- 手術要不要做？救與不救之間，親人意見分歧：弟弟希望讓哥哥手術，兒子卻不想讓失智爸爸再受苦。

- 家屬愛的方向不一致，誰來下「正確的決定」？

- 醫療選擇的「延命」與「放手」，其實都是愛的形式，但也可能是家庭裂痕的開始。

2.沉默的主角——失去表達能力的病人

- 病人如果早有表態，是否能避免這場拉扯？

- 預立醫療指示（AD：Advance Directive）與病人自主權利法的啟發作用：讓自己成為選擇的主人。

- 生死抉擇不應交給臨時情緒與壓力左右，而應來自你自己清醒時的價值判斷。

3.照護倫理與家屬壓力

- 若選延命，是不是等於把長期照顧的壓力，轉嫁另一代？

- 如果不救，會不會背負「不孝」與「放棄」的罪惡感？

- 社會對「善終」與「安寧」的誤解仍深：不是不愛，而是選擇好好告別。

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主角小滿和丈夫沒有生孩子，在後中年時期丈夫驟逝，

原本是在美國生活，回台時丈夫忽然急症過世，

忽然大伯和小叔冒出來要分財產，

小滿後來發現丈夫生前開了一張禁止背書轉讓的支票，

是小叔的名字，用這張支票來與小叔談判，

讓家族成員拋棄繼承。

(討論觀點)

1.討論小滿的案例在賴律的工作中是否常見？身為配偶該如何應對？

2.討論何謂「應繼份」和「特留份」

3.遺囑要怎麼立才有法律效力？

4.舉書中的案例，小滿和小叔私下協議合法嗎？

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小淳原本有一戶價值不斐的景觀房，

因幫姐姐作保賣房付利息，姊姊賠了錢也賠掉健康，

小淳很不捨。

(討論觀點)

1.分享書中小淳為姐姐作保，賣房賠掉養老本

2.討論小善贈與家人財產後，卻得到感情霸凌

3.單身族老後該如何處理財產？

4.為何我們總想「先救親人」卻忘了保護自己？

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一位女性和【已婚男性】婚外生子，因當年有通姦罪，這位女性很擔心被告。

帶著女兒到外地生活，謊稱父親在國外。

直到女孩20歲，母親也已經年邁，

母親擔心女兒在她走後無人照顧，才告知女兒的身世。

女兒找不到生父，只好【提起認領之訴】但因找不到生父地址，

法院只查到生父早年即已定居海外，通知否【生父的弟弟】開庭，

弟弟也拒絕到庭，最後該案因無法送達而撤回。

(討論觀點)

1.法律制度的邊界

當司法也找不到生父，孩子該向誰討答案？

2.非婚生子的情感與道德掙扎

－ 沒有爸爸，不只是身份空白，還是情感的缺角。

－ 長大後才知道「我不是被祝福誕生的」，要怎麼自處？

3.隱瞞孩子身世，是保護還是剝奪？

身為父母，什麼時候該讓孩子知道真相？

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Q1：分享世壯運女子水球金牌勝利故事

Q2：五公尺深的水中出賽，以非職業選手來說,體力當然很累，

你們Friday隊為了世壯運正式集訓練習多久 ?

Q3：平常每個禮拜五,你們都因為三鐵愛好就會聚在一起練習游泳，星期五晚上是職業婦女工作一星期後自己的小周末----在這一天,完全屬於自己，用來運動，鍛鍊自己,這種身心的感覺是什麼 ?

Q4：是怎麼談起來組隊參加這次世壯運"女子水球項目"的？

Q5：運動是非常私人的時光！運動的過程、身體的操練，由內到外的身心變化是絕對屬於"個人"的，妳覺得人到中年,，尤其是以一個"有多重社會角色"的女性來說，有個人運動的固定時間，長久以來真的對自我身心平衡，帶來哪些多重的好處 ?

Q6：換個角度問吧！這次組隊之後，在慶功宴上，你們有沒有提議過：

會不會想長期組成一支女子水球隊，或其他什麼運動隊？

又或者，你們會不會想參加下一屆的世壯運？

Q7：Lulu 下一個 還想嘗試的有什麼?

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一位女性朋友和子女在美國生活，丈夫在台工作，

固定匯款給妻子；並到美國與妻小團聚。

一日丈夫向妻子表示雙方離婚可以節稅，因此雙方在美國辦理簡易離婚程序，

美國房產留給元配，男子也拋棄美國國籍返台居住。

隔年該男子在台灣再婚生子，元配得知遭丈夫欺騙，

在美國法院提起因詐欺撤銷離婚判決，持美國法院判決在台註銷離婚登記，

導致台灣戶政上成為一夫二妻的狀態。

(討論觀點)

1. 戶政上一夫二妻bug

－ 當美國與台灣判決衝突，婚姻狀態與權益如何保障？

－ 法律如何處理「戶政上一夫二妻」？若新婚妻不知情，是否也成受害者？

2. 信任與背叛：當伴侶成為騙局的共犯

－ 當初以為的節稅、法律安排，竟變成感情破裂的武器。

－ 當愛情遇上制度漏洞，誰該負責？

3. 跨國婚姻的法律陷阱

－ 婚姻中誰握有資訊權？

－ 他拋棄國籍、安排離婚、另組家庭，妻子始終被蒙在鼓裡？

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有一天妻子連打電話到老公公司，但老公在開重要會議。

妻子表示：她的事也很重要；很堅持「要老公的同事轉接電話📲」！

老公接電話後，妻子說：今晚牛肉要紅燒 or 清燉猶豫不決，

問老公想吃哪一種料理？

老公無奈說清燉，但回家後變紅燒牛肉。

如今夫妻雙方笑著回憶這段往事。已經不會為這件事數落對方。

(討論觀點)

1. 誰的「重要」才重要？妻子為何不等丈夫會議結束？

－ 親密關係中，怎麼判斷彼此"哪件事"更需要被優先對待？

－ 生活中的小事，在感情裡可能代表被在乎與否。

2. 某些看似微不足道的時刻，其實是雙方情緒是否被看見、理解與接住

生活中許多情緒若被敷衍、忽略，就是長期關係的潛在裂痕。

常常一句「沒什麼」，背後其實藏著「我不被看見」？

3. 分寸與尊重的拿捏

－ 工作與家庭的界線怎麼拿捏才不會造成傷害？

－ 如果你是老公／老婆，會怎麼處理這通電話？

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今年4/27凌晨，35歲男子與同齡前妻

在板橋租屋處爆發激烈口角。

情緒失控下，男子竟【持槍】朝前妻頭部開槍，隨後，男子也開槍【自戕。】

背景

妻子為：畫師，男子從事：工人工作，並有詐欺、傷害等前科。

兩人透過【網路交友】結識，交往3年後，於去年（2024）7月結婚。

然而婚後感情迅速惡化，常爆發衝突。

今年3月，兩人正式離婚。但疑因租約尚未結束，共同居住於租屋處。

(討論觀點)

1. 離婚後仍共住的隱憂

－ 經濟因素常讓人無法真正「分開」，那該怎麼自保？

－ 法律上有沒有可以保障的安全機制？

2. 愛情發展的節奏，誰來掌握？

－ 網戀容易建立情感濾鏡，【聊得來 ≠ 生活合得來】

－ 三觀、情緒處理能力，能靠網路看出多少？

－ 為何有些人網戀容易「一頭栽下去」？背後是否藏有孤獨、焦慮或幻想？

3. 婚後開始衝突升溫的處理與預警

－ 有些「情緒問題」不是個性，是警訊。

－ 婚後矛盾愈演愈烈，認清矛盾的性質：是「小事重複」、還是「價值衝突」？

－ 吵的是瑣事，還是你們看待人生的方式根本就不同？

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有位高中生去大學面試，媽媽以「幫忙開車」為由，找了異性友人同行，

過程不時眼神交會，話題全圍繞著對方，也會互相夾菜。

兩人的距離近到只差沒牽手，整體氛圍讓他感到相當不對勁，

發問「夾菜是普通異性朋友會做的事情嗎？」

(討論觀點)

1.夾菜會不會太親密？【普通朋友界線】在哪？

孩子不是不懂事，而是「看見了不對勁」。

2.「侵害配偶權」常常用來提告！

新聞上很多很多很多，例如外遇，請問賴律師 在「曖昧」這件事上，法官衡酌的難度有哪些？

3.法律實務上，還有哪些「非身體接觸」

但構成「情感排他性」判斷標準？

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