不愛就散

一對夫妻，結婚七、八年，好不容易才迎來一個孩子。

孩子還小，生活忙碌，這對夫妻卻走進了一個無聲的僵局。

妻子心裡的痛苦是——她看到先生在外面，對朋友、對同事都特別好，

像精神導師一樣，善解人意、體貼別人。

可是一回到家，他卻不願把時間和情緒留給妻子和孩子。

經濟上，妻子也不是伸手牌，她也在付出。

她不懂，為什麼丈夫可以把溫柔和善意給外人，卻吝嗇地對待自己最親的人。

她曾經想過離婚，可是一想到孩子還小，丈夫也沒有做出大錯，就覺得很矛盾。

分居？丈夫覺得沒必要。離婚？太痛苦。最後她選擇繼續。

(討論觀點)

1.為什麼丈夫對外人都那麼好，對家人卻不耐煩？

有些人把「耐心、傾聽、善意」留給職場與朋友圈，

但回到家，卻把疲憊、沉默、冷處理留給最親近的人。

💬這是婚姻讓人【懶得維持】

➡️什麼社會文化 讓人【誤解親情關係= 血源關係 】不需要經營？

2.是不是很多婚姻的裂痕　不是來自背叛，而是【慢性忽略？】

3.離婚太痛苦，分居推不動

一方矛盾地 卡在【他沒有大錯，但我真的很累】的狀態𥚃…

💬「繼續過」不是一個選項；

突破現狀的方式= 改變關係～ 需要表達期待

💬 彼此 有沒有【交換期待】的習慣？

4.婚姻不只是功能協作，還有【情緒連結與陪伴感。】

💬尋求婚姻諮商 的積極幫助

婚姻裡常見的第三條路：

1.調整期待：

婚姻有它的功能，比如一起養孩子、一起分擔經濟。不是每一段婚姻都能滿足情感需求，那麼能不能把婚姻當成一種『合作關係』，而不是浪漫出口？

2.尋求外部支持：

像婚姻諮商、家庭輔導，甚至是第三方的陪伴，讓彼此有機會把話說開。

3.自我成長與界線：

當另一半無法給你需要的支持時，能不能先讓自己找到力量，把一部分情感需求放在朋友、社群、甚至個人成長上？這不是背叛，而是為了讓婚姻至少不再惡化。

「夫妻離婚 不愛了 才是關鍵」

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賴律：我的朋友，20多歲結婚，第二年就被婆婆不停催生。

她忽然驚覺：「我這麼年輕，人生就要被定型了嗎？」

她覺得很可怕，選擇離婚，什麼都不要。

到現在，她已經中年，一直選擇不婚、不生。

她說這是她學習『一個人獨立老後』的方法。

第一：為老後做主

她很早就做好醫療準備，安排好醫療委任代理人，確保自己未來能被好好照顧。

第二：來不及生育

她曾想過生小孩，但年輕時覺得自己不夠成熟、經濟不穩，無法獨立養育孩子；

等到有能力了，生理上卻已經來不及。

第三：生活不用妥協

沒有婚姻，她能隨心所欲到各國旅行，不必顧慮婆家、娘家，也不需要在三大節日裡妥協。

第四：戀愛比婚姻自由

她不想結婚，因為覺得婚姻沒戀愛浪漫。沒有婚姻的束縛，她可以自由地擁有短暫而純粹的戀愛。

第五：只為正能量留時間

她把時間留給真正有正能量的朋友，安排自己覺得充實、完整的生活。

(討論觀點)

1.要不要經歷婚姻 已經可以被認可是個人的選擇

但是在一定的歲數時,

還是會面臨周遭的”社會期待“

換一個角度, 群體生活應該如何克制,對於他人”婚不婚”

的好奇和關心探問 ?

2.根據內政部統計：

粗結婚率公式：(結婚登記對數／期中人口數)*1,000。

表示在一年內，一千人中有多少結婚。

•台灣長年生育率: 世界倒數

•2024年 粗結婚率: 小於5對 / 1000 人

結婚與伴侶/親密關係, 並不能夠畫等號;

當然, 也不能夠反映目前 “選擇單身”的社會轉變情況

賴律師從業30年, 可以和聽友觀眾分享:

台灣2024年粗結婚率: 每千人五對這個數據.您的執業累積心得好嗎

3.社會觀念轉變，是否讓不婚族更被理解？

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(個案)

一位曾經光鮮亮麗　留美返台的職場菁英女性，

在婚後生子後，陷入嚴重的外貌焦慮。

包含體態變化、情緒崩潰、哺育困難，

她說：「我不是不想照顧孩子，是我連自己都快撐不住了。」

但丈夫不懂、婆婆也嫌棄媳婦無法好好照顧孩子、老公，

對此不滿　並要求媳婦回娘家讓父母照顧。

分居一年後，這段婚姻也走到盡頭。

(討論觀點)

1.這位妻子，在生育後體態無法恢復，陷入深度憂鬱，甚至無法正常哺育孩子。

「身形的改變」帶來情緒焦慮

就伴侶關係來說可以提供哪些適當的協助？

賴律師執業過程中，看過類似的正向經驗嗎？

2.身材只是社群平台時代千百種讓人(把別人當做自己想望) 的1個目標

親密關係 怎麼樣能彼此幫助對方, 發現那個可”愛”的 真自己 ?

3.實務上，什麼樣的「分居」會被法院認定為離婚依據？

如果精神疾病、產後憂鬱成為婚姻障礙，法律是否有「照顧者」保障？

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一對夫妻結婚十幾年，因為家庭觀念不同，而分手。

雙方調解離婚，安排好財產和孩子，丈夫對於要給妻子錢很痛苦，

因為他覺得離婚是妻子的錯，妻子沒有盡責，還跟他要大筆的錢？

調解委員建議分手時互相道別。

那天，妻子表達希望離婚後是朋友；

丈夫則說：你要當個負責任的媽媽，開始一連串責備。

(討論觀點)

1.離婚贍養費的制度設計，根本上和( 車禍肇事賠償 )不一樣，不是一種懲罰，在這種非外遇的婚姻訴訟， 經過法律調解還是要支付贍養費

支付離婚贍養費 :

離異伴侶,究竟是不是 必然以"當時經濟收入較高之一方"來付給另一方為準?

2.離婚協議不是結束，是一場練習放下

調解委員建議「離婚當天，彼此說句好好道別」——這句話很觸動人心。

從心理層面看，道別的重要性在哪？

為什麼很多人會在最後那一刻還說狠話？

3.「分手後當朋友」是很多人對關係的理想收尾。

但這樣的「友情」真的存在嗎？

如何避免 衍生成另一種形式的依戀？

在離婚調解中，當事人最難放下的，通常是什麼？

怎麼樣是一個健康的離婚情緒處理流程或原則？

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1.家齊，在親密關係裡，大家習慣用「劈腿」來形容外遇。這個詞很有畫面感，像動作片裡刀光劍影，隨時要爆發衝突。

不過在你的書裡，你把這種情況稱作「多重關係型」：明知道不對，為什麼還是會踏出去？

我想請教你的是：在不少個案裡，你觀察到的那個「不對」，其實不只是道德或良心上的拉扯。很多時候，外遇對象本身並不適合，外遇的情境也讓當事人身心俱疲，整個狀態其實是「自己也覺得不OK」。

那麼，既然如此——為什麼還是會發生？

2.家齊你點出的"越愛越空虛"

可以闡述一下這種多重關係裡當事人的空虛感嗎？

3.多重關係型的核心不是「我無法拒絕愛」

而是「我享受被多方需要的感覺」

這是一種關係裡的權力佔有嗎？

4.我們能不能從心理學的角度

來理解這種「不斷換人卻從未真正被愛」的狀態？

要怎麼幫助個案面對他「選擇不忠」這件事？

第一步該從哪裡開始？

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1家齊，安全感這件事在你的書中佔有一個篇章，可見它是親密關係的基石。

沒有對伴侶的「信任感」，這段關係就像今年六月的日本宮古群島——整天小震不斷，震到島民後來紛紛棄島、暫時移居。

我還是想聽聽你在輔導個案時，對於「沒有安全感」的一方和另一方，兩者截然不同的感受，好嗎？

2.家齊，你提到一個非常關鍵的觀察：「我不是不信任你／妳，我是不信任關係。」

這點在個案的成長軌跡中也有所印證。你是一再經歷之後，才確認的，對嗎？

3. 【控制慾的背後，其實是深層的自卑感】

你書中有提到零信任型個案經常認為我不值得被愛

其實源自一種內心深層 「會被背叛」的恐懼 與自卑

這種自卑感，是不是常常源自於原生家庭的失落經驗？

4. 家齊，有沒有個案中，

雙方都陷入一種「彼此都不快樂，但又誰也離不開」的狀態？

安全感缺失的人，會不會也讓對方變得「防備」起來？

這樣的互動會怎麼演變？

5. 建立信任感不是單方面「相信你」，

而是雙方在關係中如何建立可預測性與情緒穩定。

可以請你舉例，什麼樣的互動會幫助建立安全感，而不是讓人更焦慮？

有沒有具體的行為模式是有效提升安全感的？

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1. 關於書裡面〈為什麼我成了愛情裡的奴隸?不斷的犧牲〉

這一篇剖析了＂自我犧牲型= 不斷討好＂的關係行為模式

想問問家齊博士，遇到的犧牲型個案,，他在表述雙方互動關係時,是怎樣的＂沒有自己的主詞＂？

2.平等的伴侶關係裡，一方主觀認定自己出於自願，完完全全一路自覺的在犧牲

當我們用「犧牲」來正當化討好與不必要的付出，會不會很像對自己的謊言？

3.【關係裡的隱性交易】

家齊博士，書中有一句「為了成全你，我會盡力燃燒我自己」

這是不是一種不自覺的「隱性交換」，

期待「我對你好＝你不能離開我」，期待「犧牲自己會被看見」

這其實不是愛，是控制，對嗎？

4.【失去自我＝失控的開始】

為什麼在關係中 有些人會不自覺地消音自己，把自己的情緒壓成「沒事」，他們在逃避關係裡的衝突與界線設定，

反而讓關係開始失衡，甚至壓抑到憂鬱。

這種自我犧牲型的人，很常在關係中默默積壓情緒。

什麼時候會從「我願意」變成「你欠我」？

這個心理轉折，會怎麼影響關係最後的瓦解？

5.請家齊博士最後跟我們分享怎麼避免最後變成討好與壓抑的惡性循環，

以及要怎麼愛才不會受傷。

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先生長期職場壓力、與主管衝突、身心疲憊。

即使收入高，但心理耗損過大，所以決定離職。

打算先在家做股票買賣作為過渡與收入來源，

知道太太可能不同意，選擇「先斬後奏」。

得知消息後，太太震驚與憤怒，覺得被背叛、被排除在重要決策之外，

擔心三個孩子的生活與未來教育費用。

太太無法信任丈夫的「自主決定」，夫妻陷入冷戰

丈夫雖開始投入股票操作，但缺乏穩定收入來源

太太內心對丈夫的信任已嚴重受損。

(討論觀點)

1.丈夫選擇「先斬後奏」，是否已經背離婚姻的信任機制？

「婚姻是合夥制，不是單人作戰」——【什麼決定】應該攤開討論？

2.丈夫退出職場是為了自我修復，卻變成家庭衝突的引信。

如果職場已經讓人耗盡，但家庭又需要他撐起經濟。

➡️就是因為知道另一半不支持

所以，自己做自己的決定好了

癥結：一起的經濟生活裡牽涉到大筆的錢，有沒有【自己的決定】這件事

3.若是太太，可以怎麼辦？

試著區分「對方做錯」與「我能不能理解」。

考慮以「怎樣的方式讓我們下一次可以一起決定」為導向，

而非糾結於「你當初為什麼這樣做」。

4.婚姻中是否有「經濟知情義務」？

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女生是月入20萬的職場女神，

男生是做業務的，收入不穩定，但很會哄人，情商高，

追求過程讓女生感覺「被懂、被重視」。

交往時，男生承諾很多「未來藍圖」——會買房、會養妳、薪水都給妳。

於是他們很快結婚。

婚後問題來了，房子沒買，夢想沒落地。

女生自己產檢、自己付費，男方沒實質承擔。

男方每次都說：「快了，我就快有獎金了。」但從沒實現。

女方越來越失望，吵架時常說：「你當初說過什麼，現在呢？」

男方開始覺得被看不起，認為女生「公主病」、「太現實」。

討論觀點

1.情感問題中常見的「畫大餅」、「空頭支票」究竟算不算欺騙？

一開始的承諾【只是善意幻想】但從未兌現，算不算【誤導結婚】?

➡️法律上是否構成詐欺或可歸責因素？（賴律分享）

2.有人給你畫餅，為哄你開心。有人給你買餅，只為了你開心。

婚前談願景，婚後卻沒行動，讓伴侶期待落空開始變得憤怒。

當愛情的感性落入婚姻的理性帳本，「失望」是否比「背叛」更傷人？

3.婚姻中的「貢獻不對等」與自我價值感

承諾不是交易，而是你願意為對方負起的生活責任。

女強男弱不是悲劇，承諾落空卻裝沒事，才是真正的分歧點。

#夫妻 #離婚 #愛情 #畫大餅 #婚姻 #貢獻 #自我價值

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姊姊覬覦父親財產，計算轉移父親資產，

並撕毀父親留 下的自書遺囑，

姊姊原是盜領股票的侵占者卻無罪，

反倒妹妹變成偽造文書的違法者，

這一系列發生的財產糾紛。

賴芳玉：「遺囑不是信任的終點，而是家人情感的緩衝器。」

討論觀點

1.什麼是自書遺囑？該注意哪些事項才不導致個案中的無效結果？

2.為什麼指定遺囑執行人很重要？

3.傳承從不是分錢，是一種愛的延續方式

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