生活就像一杯茶，一杯咖啡，不会因为加了颗糖而变得甜美。

学会无视他人的“不尊重”，你会发现生活中琐碎的不愉快并不能动摇你的内心，会变得更坚强、从容，更淡定。

不再被外界的声音左右，就能够更聚焦内心，更明确自己的追求，从而更坚定地走自己的路。

批评式的沟通是必要的，它起到的是刷新的作用，刷新信息、刷新认知、让新的局面正确的行为得以呈现，这才是我们批评一个人真正要实现的目标，批评不是让他服，而是让他好！

为什么你只要被人说两句，就会分散注意力？就会动摇？

根本原因就是缺乏独立的判断力。

如何修炼自己的判断力？

1、建立庞大的知识体系

2、不断实践增加阅历

沟通的关键在于双方交换信息，彼此越开放，沟通越顺畅。

如何才能保持开放的状态呢？要先从理论层面来理解。

心理学有一个非常重要的公式，叫沟通视窗，也叫乔哈里视窗(Johari Window），是心理学家Joseph 和Harry 提出的一个模型，它被认为是“描述人类互动的最有意思的模型之一”。

1、我知道、你也知道的信息，这是沟通中的开放区，双方享有的信息完全对称。

2、我不知道、但是你知道的信息，叫作我的盲区。

3、我知道、你不知道的信息，叫作你的盲区，我的隐藏区。

4、我们都不知道的信息，是沟通双方共同的盲区，也是彼此的未知区。

当我们通过沟通视窗来划分沟通双方掌握的信息时，你就会意识到，彼此的开放区是信息交互的关键，通过开放自己的信息，消除彼此的认知盲区，就能达成更多的共识。而如果你我的盲区特别多，在沟通事项上没什么共识，就容易产生冲突。

一位朋友电话咨询：初二的女儿疑似恋爱了，班主任要求必须跟孩子及对方家长沟通，遏制发展，我感到犹疑，该怎么去说？要不要去说？怎么说？

分享一位心理学家与老师互动沟通的案例作为参考，核心观点是：最重要的是与孩子建立互相信赖的“关系”，而不是伙同外人来搞定孩子。

能够破解掉“内向、普通话不好、知识面不够广”这三个表达障碍，表达力已经提升了一半。

陈海贤《了不起的我》中说：如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”.…内容是表，关系是里。

如果你不会听，你就只能听到事情的表面；

如果你会听，你就会知道，每句话的背后都是在说关系。

把话说出来，输出情绪，有安全感的表达自己，这种俗气的道理，有多少人能够从小就被教导呢。

给00后职场新人的建议：

1、第一个建议是：不要听别人的建议

2、建立“人与人平等，事和事有分工”的认知/心态，帮助自己提升工作价值感

3、做好“吃苦耐劳”的准备

4、珍惜作为“新人”拥有更多被包容可能性的阶段，勇敢试错，成功经验与失败的教训同等重要

如何平复令自己感到不快的各种情绪？

1、《就说是睡着了》一书中提到：能够把情绪感受说出来，你就拥有了它。

2、找朋友吐槽

3、转移注意力，找喜欢的事情去做

4、劳动