Un mot par jour

Dans la "famille" Escobar, je demande le bras droit.

Membre originel des "Cocaïne Cowboys", Carlos Lehder s'est illustré pour ses pratiques audacieuses (comme celle des "jets de cocaïne", ces petits avions qui livraient de la drogue en Floride).

Généreux à sa manière, il a également proposé de payer... la dette colombienne !

Un adjoint méthodique

Tous les chefs ont des seconds qui leurs sont dévoués.

En l'occurrence, l'acolyte de Pablo Escobar c'était Carlos Lehder (dit "El Bocón" ; "La Grande Gueule" dans la langue de Cervantes).

Ce fils d'un Allemand et d'une Colombienne était, tout simplement, le co-fondateur du Cartel de Medellín géré d'une main de fer par "Don Pablo".

À l'apogée du réseau, trois tonnes de cocaïne transitaient chaque jour de la Colombie jusqu'au territoire états-unien.

Lehder n'y était pas pour rien : celui-ci avait tout simplement fait aménager... une île des Bahamas (Norman's Cay), en guise de piste d'atterrissage (et d'entrée maritime), pour approvisionner des avions privés chargés de livrer ses clients nord-américains !

Les bons comptes font les bons amis

D'abord complice de Pablo Escobar, Lehder est toutefois devenu un rival toujours plus ambitieux à mesure que les affaires du cartel prospéraient.

Celui qui ne cachait pas ses sympathies pour des idées néo-nazies (!) avait même créé son propre parti politique sur le sol colombien : le "Movimiento Latino Nacional" !

Son cheval de bataille ? La lutte contre l'extradition des Colombiens vers les États-Unis.

Manque de chance : être extradé, c'est précisément ce qu'il lui arrivera au tournant des années 1990.

Initialement condamné à 125 ans de prison (!), le narcotrafiquant vit toutefois sa peine être réduite à 55 ans (en 1992).

Une récompense pour ses témoignages apportés contre Manuel Noriega (général du Panama ; accusé de trafic de drogue, de meurtres et de blanchiment d'argent).

Lehder avait d'ailleurs joué son va-tout, pour échapper à son sort.

Par deux fois, en effet, l'homme avait proposé de payer la dette colombienne... en échange d'une protection assurée en haut lieu !

Sans surprise, cette proposition resta lettre morte.

Le Colombien purgera donc sa peine... jusqu'à l'année 2020, où il sera libéré de sa prison floridienne puis expulsé vers l'Allemagne.

La liberté n'a pas de prix.

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Léonard de Vinci, professions : artiste inimitable, inventeur de génie et... "wedding-planner" ?!

Ce n'est pas une blague : le Toscan a – en plus de confectionner des œuvres à la valeur inestimable – organisé quelques mariages (et autres fêtes d'envergure).

Pourquoi s'est-il livré à cette activité ?

Le lucre avant la gloire

C'est bien connu, les génies ont mille et une facettes.

Léonard de Vinci ne déroge pas à la règle, puisque celui qui – dans son atelier – mariait les couleurs, organisait également en grande pompe les mariages de quelques illustres personnalités de son époque.

Il faut dire qu'à ses débuts la seconde activité lui rapportait bien plus que la première.

C'est pourquoi, âgé de 30 ans à peine, le talentueux Léonard accepta d'être convié à la cour du puissant Ludovic Sforza (duc de Milan de 1494 à 1500).

N'ayant alors pour seul impératif que de satisfaire son hôte de prestige, le génie polymathe se surpassa même littéralement en organisant un "Bal des planètes" ; à l'occasion du mariage du neveu d'"Il Moro".

En fait, pour marquer les esprits, le jeune Léonard mit en scène un spectacle ou défilaient musiciens et danseurs, autour d'un "paradis" représenté "sous la forme d'une gigantesque sphère dorée et percée d’ouvertures laissant apparaître des étoiles lumineuses" ainsi que le mouvements des sept planètes du système solaire.

L'art de faire la fête

Bien qu'étant mineur comparé aux autres atouts du Toscan, ce talent pour organiser des évènements d'envergure ne passa pas inaperçu.

C'est ainsi que le mécène François Ier fit également appel aux services du "party planner" De Vinci (en plus de ceux, bien plus connus, de peintre, de sculpteur et d'architecte).

Installé en France, l'artiste italien imagina donc une "Fête du paradis" pour divertir la cour du roi (1518).

À cette occasion, près de 400 chandeliers à deux branches furent allumés, dans une pièce gigantesque, pour donner l'impression que "la nuit était chassée" des lieux.

La même année, le vieux Léonard organisa également une reconstitution colossale de la victoire française à Marignan, en faisant venir... 10 000 figurants vêtus comme des soldats !

Finalement, le flash mob est peut être – lui aussi - une invention léonardienne !

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Un Jack sévissant à Londres, en pleine époque victorienne ? "Jack l'Éventreur" ?

Perdu : "Jack Talons-à-Ressort" !

Décrit comme un homme à l'apparence diabolique, ce mystérieux personnage fait partie du folklore urbain britannique.

Il aurait notamment été aperçu dans plusieurs villes d'Angleterre, en train d'agresser des passants puis de fuir par "sauts de géant".

La terreur des rues anglaises

Il faut croire que les Jack ne réussissent pas vraiment à l'Angleterre...

Deux d'entre eux, en tout cas, ont terrorisé les rues anglaises du temps de l'époque victorienne.

Si tout le monde - ou presque - connaît "Jack the Ripper" (un des premiers tueurs en série enfantés par la modernité), "Spring-Heeled Jack" - lui – jouit d'une notoriété bien plus modeste.

Pourtant, selon plusieurs témoignages, son allure n'en était pas moins terrifiante que celle de son "glorieux" homonyme.

En effet, à partir de 1837, plusieurs Londoniens décrivent le surgissement d'une étrange créature en ville.

Tapi dans les nuées de "The Old Smoke" ("le grand brouillard", un des surnoms de la capitale anglaise), un individu de corpulence humaine s'attaque à des passants, en poussant un cri démoniaque ; avant de s'enfuir en faisant des bonds gigantesques (avoisinant les 2,70 mètres de hauteur).

Grand et mince, l'homme avait en outre, selon de nombreuses descriptions, des traits faciaux diaboliques ainsi que des mains glacées et griffues.

De quoi donner la chair de poule !

Un monstre urbain

Rapidement, la redoutée créature est aperçue à Liverpool, Sheffield et dans diverses autres villes de la vaste Angleterre.

Son portrait est, d'ailleurs, de plus en plus effrayant et surnaturel.

Certaines victimes présumées décrivent, par exemple, "Jack Talons-à-Ressort" comme un homme "au visage hideux" avec des "yeux comme des boules de feu" et crachant "des flammes bleues et blanches".

Revêtu d'un "costume blanc moulant", ainsi que d'une "cape noire", le mystérieux individu entra, sous ces traits, dans la culture populaire londonienne.

Toutefois, aujourd'hui encore, nul ne sait vraiment ce qu'était cette créature.

Si certains la comparent à un authentique démon, d'autres voient dans son profil le simple symptôme d'une hystérie collective (phénomène généré par les bouleversements de la modernité urbaine et possiblement alimentée par un vilain farceur).

Une manière raisonnée de garder les pieds sur terre.

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Joindre l'utile à l'agréable : c'est précisément ce qu'il se passe lorsqu'un banal jeu finit par aller bien au-delà du simple divertissement. .

Saviez-vous, par exemple, que le portrait-robot n'était – à l'origine – qu'un jeu inventé par le français Roger Dambron, pour animer son temps de loisir ?

Des photos à gogo

Certaines personnes tuent le temps en papotant ou en regardant la télévision, d'autres le mettent à profit pour... faire des inventions.

Le Français Roger Dambron (originaire d'Étaples-sur-Mer, dans le Nord de la France) fait assurément partie de la deuxième catégorie.

En effet, alors qu'il devait rester alité pendant six mois (à cause d'une fâcheuse pneumonie , contractée en 1950) cet ingénieux personnage décida de se distraire en élaborant un jeu aussi amusant qu'original.

Tandis qu'il était encore hospitalisé, celui-ci photographia, en effet, ses camarades de cure pour créer des sortes de "puzzles de visages".

Une fois rentré chez lui, il continua l'expérience en proposant à des volontaires de se faire tirer le portrait chez Gambier (un des grands photographes d'Étaples).

Avec un si grand nombre de clichés à disposition, l'idée du "photo-robot" pouvait progressivement faire son chemin.

Un succès mitigé

Le principe de ce jeu était simple : il s'agissait de reconstituer le visage d'une personnalité quelconque en assemblant les différentes parties - éparpillées - d'un même faciès.

Après avoir fait découvrir ce jeu à ses enfants, Roger Dambron déposa les brevets de son invention (1953) et participa - dans la foulée - au célèbre concours Lépine (qui récompense les inventeurs).

La même année, le Nordiste fit toutefois une découverte étonnante : un commissaire officiant non loin de Belloy-sur-Somme (dans les actuels Hauts-de-France) enquêtait sur le meurtre de l'anglaise Janet Marshall... en utilisant la technique du jeu de photo-robot !

Sans connaître l'existence de Roger Dambron, ledit commissaire Chabot venait en fait d'introduire le concept du portrait robot au sein de la criminologie !

Malgré ce succès de prestige, le concept de Roger Dambron peina toutefois à se vendre sous la forme d'un jeu de société.

C'est donc à regret que l'inventeur céda le brevet d'exploitation de son concept à une compagnie parisienne (qui n'enregistra pas, non plus, de meilleures ventes).

Les portraits-robots étaient visiblement voués à prospérer dans un bien plus sérieux univers que celui des jeux pour enfants.

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Le français regorge de métaphores et d'expressions imagées.

Pour autant, certaines des locutions que compte la langue de Molière sont - en fait - à prendre au premier degré.

Il en va ainsi de l'expression "l'affaire est dans le sac", dont l'origine remonte à l'Ancien Régime.

Ceci n'est pas une métaphore

Connaissez-vous le sac à procès ?

Utilisé il y a plusieurs siècles, cet objet (également appelé "sac de procès") servait en fait à stocker différents documents en papier ; pour les protéger de la prédation des rongeurs.

Accroché à une poutre, celui-ci contenait – par exemple – différentes pièces utilisées dans le cadre d'un procès ou d'une affaire juridique quelconque.

On pouvait donc y trouver :

Des dépositions et des requêtes

Des copies signées des procureurs des pièces

Des pièces à conviction, pour les affaires criminelles

Fait en toile de jute (mais également, parfois, en toile de chanvre ou en cuir) ce sac contenant des affaires était ainsi un véritable objet palpable qui était inévitablement utilisé par les cours de justice françaises de l'Ancien Régime.

Un élément que "la langue de Molière" immortalisera sous la forme de plusieurs expressions... à prendre au sens propre !

Un sac à vider

Ce fameux sac pour juristes était mentionné à plusieurs reprises, dans le cadre jurdique.

En effet, lorsqu'un procès devait avoir lieu, le sac était rempli de dossiers et accroché à une poutre : on parlait alors d'une "affaire pendante".

Un terme encore utilisé, de nos jours, dans le langage juridique !

De même, lorsque l'ensemble des pièces requises pour traiter un dossier étaient placées dans ce sac, on disait alors que "l'affaire étant dans le sac".

Là encore, l'expression a parcouru bien du chemin... au point de complètement sortir du champ juridique, pour atterrir dans le langage courant.

Enfin, au cours de chaque audience, le procureur et les avocats de chaque partie "vidaient leur sac" en sélectionnant les pièces dont ils avaient besoin pour leur plaidoirie respective.

Décidément : ce seul petit sac aura recelé aussi bien des dossiers que des locutions de la langue française.

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"Seul au monde" : c'est cette sensation étrange que doit éprouver... le seul Juif d'Afghanistan !

En effet, bien que ce pays d'Asie Centrale ait comporté l'une des communautés juives les plus anciennes et les plus influentes de la région, il n'y reste – à ce jour – qu'un seul israélite.

La faute, notamment, à une histoire récente plus que mouvementée.

D'exil en exil

Nation exilée aux quatre coins du monde (particulièrement après la destruction du Temple, lors de la prise romaine de Jérusalem ; en 70 de notre ère), le peuple juif a trouvé refuge dans de nombreuses zones d'Europe, d'Afrique du Nord mais aussi d'Asie.

Ainsi, la première mention de l'établissement d'une population juive au sein de l'actuel Afghanistan date du VIIe siècle de notre ère.

Étroitement liée au monde persan, cette zone du monde allait toutefois subir des invasions brutales : celles initiées par les Mongols au XIIIe siècle.

À l'instar des autres peuplades de la région, les communautés juives installées en Asie Centrale subissent de plein fouet le joug des hordes nomades.

C'est même le premier gros choc pour les Juifs d'Afghanistan, donc les rangs se réduisent à quelques poches isolées.

En voie de disparition

Il faut attendre plusieurs siècles pour que la population juive locale augmente de nouveau.

En effet, ce n'est qu'en 1839 que des réfugiés juifs en provenance de l'Empire perse viennent donner un coup de fouet à la démographie locale.

La population juive de la région atteint alors 40 000 âmes.

Cette embellie ne dure, toutefois, qu'un seul petit siècle.

L'année 1948 (qui est également celle de la création de l'État d'Israël) marque effectivement le début d'un exode massif de la population juive locale, en direction de la "Terre promise".

Réduite à quelques centaines de personnes, à la fin des années 1960, la communauté israélite ne comporte seulement que quelques dizaines d'âmes au cours de l'invasion soviétique de 1979.

Cette chute inexorable allait accoucher d'une fin étonnante : à la fin de l'année 2004, il ne restait que deux Juifs – Zebulon Simentov et Isaac Levy - en Afghanistan.

Tous deux étaient installés de part et d'autre de l'unique synagogue de Kaboul.

Mort en 2005, Levy laissa toutefois son coreligionnaire seul représentant du judaïsme en Afghanistan.

Un véritable sacerdoce que même le retour des talibans (en 2021) ne semble pas avoir remis en cause.

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Le code la route... toute une histoire !

Déjà riche en récits insolite, notre "Planète bleue" ne tarit pas d'anecdotes croustillantes à ce sujet.

Saviez-vous, par exemple, qu'en Californie il était strictement interdit aux femmes de conduire... en peignoir ?!

La voiture sous toutes ses coutures

"En voiture, Simone !"

Si seulement c'était aussi simple...

En effet, dans de nombreux pays du monde, ce qui devrait être "simple comme bonjour" est en réalité régi par un code aussi abscons qu'absurde.

Les femmes ne sont malheureusement pas – une fois de plus – les mieux loties, à ce petit jeu des limitations.

En Californie, par exemple, un État américain pourtant "progressiste", les dames ne peuvent pas conduire... en peignoir !

La raison de cette directive aussi absurde qu'inattendue ?

Il se pourrait,en l'occurrence, que la loi vise à empêcher aux conducteurs masculins d'être distraits par la vue d'une femme plutôt dénudée au volant.

Tout un programme...

Tenue correcte exigée.... ou pas !

À côté de son homologue états-unien, le Kentucky ferait presque (!) figure d'hôte cool et branché.

Voyons donc ça : au sein de l'État du chanvre (ça ne s'invente pas) une femme peut conduire en maillot de bain.... mais seulement si elle est blessée... ou accompagnée de deux policiers... ou en possession d'une arme (visant à la défendre en cas d'attaque) !

Un véritable scénario de sketch absurde !

Datant de 1920, cette règle n'a toujours pas été mise à jour (à l'instar de nombreuses lois américaines, comme on peut s'en douter).

Heureusement, les amateurs de conduite en petite tenue peuvent se tourner vers l'Allemagne.

Au pays du naturisme, les possesseurs d'un véhicule à quatre roues (considérés, outre-Rhin, comme relevant de l'espace privé) peuvent en effet se mouvoir dans le plus simple appareil... mais seulement dans l'habitacle de leur véhicule... et avec des chaussures s'il-vous-plaît !

La raison de cette règle est toute simple : les assurances allemandes ne couvrent pas les accidentés qui conduisent pieds nus et se retrouver déshabillé(e) sur la voie publique est également verbalisable.

Face à ces "cinquante nuances" juridiques, les Chinois adoptent – eux – une méthode plus radicale : il est tout simplement interdit aux touristes de conduire au sein de "l'empire du Milieu".

Vous voilà prévenu(e).

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Bien manger a un coût... et celui-ci semble même plutôt salé !

En effet, selon une étude britannique, acheter des aliments sains coûterait en moyenne... trois fois plus cher que ce qui est déboursé pour des aliments dits bas de gamme !

Une malheureuse tendance qui semble même s'accentuer, d'année en année.

La qualité se paie...

On ne badine pas avec la nourriture.

Conscients de ce fait, des chercheurs de l'Université de Cambridge (Grande-Bretagne) ont mené une étude d'un genre bien particulier.

Publiée dans "PLOS One" et "The Telegraph", celle-ci a été réalisée à partir d'un échantillon de 94 produits - tous classés en fonction de leur valeur calorique – dont les prix avaient été observés sur la décennie allant de 2002 à 2012.

Partant de là, les Britanniques ont soigneusement mesuré les écarts de prix qui séparaient les paniers d'aliments plus "sains" de ceux plus nocifs.

Ainsi, en 2012, pour s'offrir un panier à 1 000 calories (composé de saumon, yaourt, tomates) il fallait débourser – en moyenne – la somme de 9,4 euros.

Pour le même nombre de calories, les paniers composés d'aliments "junk food" (pizza, hamburgers, beignets) ne coûtaient – en comparaison – que 3,1 euros ; soit trois fois moins cher !

Ces 6,3 euros de différence (pour l'année 2012) représentaient, en outre, une nette augmentation en comparaison de l'écart de 4,9 euros noté dix ans plus tôt (soit en 2002).

... mais la santé n'a pas de prix

L'explication de ce phénomène est – en réalité – plutôt simple.

Tandis que le prix des aliments sains augmente, le prix de la "malbouffe" - lui – reste constant.

De ce fait, pour de tristes raisons budgétaires, les ménages les plus modestes sont tentés de privilégier des aliments nocifs pour leur santé.

Une conséquence que Nicholas Jones, l'auteur principal de ladite étude, déplore.

Selon lui, "cet écart de prix renforce l'insécurité alimentaire", ce qui in fine "creuse les inégalités sanitaires et détériore la santé de la population".

Un constat similaire à celui qu'ont fait plusieurs chercheurs américains, en étudiant l'épidémie d'obésité aux États-Unis.

En guise de solution, ces derniers ont d'ailleurs proposé de "taxer" la nourriture à faible valeur nutritionnelle, tout en "sponsorisant" les aliments sains.

Une subtile manière de rééquilibrer la balance.

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Le feu, ça brûle... mais ça refroidit aussi !

Qu'est-ce donc que cet étrange paradoxe ?

Plusieurs scientifiques décrivent en fait le phénomène suivant : des incendies de forêt peuvent – in fine - créer le refroidissement de la planète Terre.

Tout feu, tout flamme

L'été 2021 n'a malheureusement pas été avare en incendies dévastateurs.

En effet, en Algérie, Grèce, Albanie, Turquie et même en... Sibérie (!), des feux gigantesques se sont étendus pendant des semaines ; au grand dam des habitants des zones touchées par les flammes.

Le bilan est évidemment très lourd pour les espaces verts de ces pays-là (on parle de plus de 100 000 hectares brûlés, en deux semaines, pour la seule petite Grèce).

Mais quid de la cause de tous ces maux ?

En fait, celle-ci se trouve probablement dans les vagues de chaleur extrême qui ont sévi dans les zones enflammées.

En toute logique, ajouter du feu à un air si brûlant devrait donc aggraver le réchauffement de notre chère "Planète bleue".

Et pourtant...

Quand la fraîcheur a un arrière-goût de cendres

Certains spécialistes du climat - comme Cathy Clerbaux - mettent certes en avant le rôle classique du CO2 (dégagé massivement au cours des incendies) dans l'augmentation de la température sur Terre.

Toutefois, d'autres études réalisées sur le sujet accouchent de conclusions très étonnantes : les feux de forêts pourraient – en fait – entraîner un bref refroidissement de notre planète !

La revue spécialisée "National Geographic" précise, notamment, que "la fumée dense des incendies peut temporairement occulter la lumière du Soleil près de la surface".

Les températures de la région incendiée chuteraient alors "de plus degrés".

Dans le même genre, les aérosols (des ensembles de fines particules) dégagés par les feux pourraient faire office de "boucliers" face aux rayons solaires, en les empêchant d'atteindre la surface terrestre.

Mais, ce qu'il y a de plus étonnant encore, c'est que ce refroidissement pourrait survenir à l'échelle mondiale.

La récente vague d'incendies australiens aurait, par exemple, eu pour effet d'engendrer un refroidissement mondial "intense et rapide", d'environ 0,06°C !

"À quelque chose malheur est bon".

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