吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace

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By 愛心理 ft. 吳姵瑩諮商心理師Health & FitnessMental Health
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吳姵瑩的心智宮殿 Chloe’s mind palace episodes

  • Ep.296 【為你選書】為什麼長大了還是會痛?用「內在小孩療法」拯救人生


    「為什麼我都三十幾歲了,被唸一句還是想逃、被冷落一下就想哭?」



    你是不是也常這樣氣自己?

    在外人眼裡你成熟獨立,甚至爬到了不錯的位置。

    但只有你自己知道,某些特定時刻,你敏感脆弱的就像個一戳就破的泡泡。


    我們常常告訴自己:「沒關係,這都是過去的事了,長大之後就會好吧?」

    但那些傷痕其實從來沒有隨時間痊癒。

    在這些堅強的偽裝底下,你是不是常常覺得「活著好累」?


    這本韓國16年資歷金昊醒諮商心理師寫的《以為長大了我就會沒事》,正精準戳中了這個痛點。


    在心理學上,這是因為大腦的情緒中樞「杏仁核」,從來不會主動替過去的痛苦貼上「已過期」的標籤。


    那些小時候沒被滿足的委屈、被大人撕碎的期待,都變成了大腦後台的「暗黑能量」,二十幾年來,天天在偷吃你的「生命電池」。


    結果就是你明明沒做什麼,一到晚上就電力耗盡、徹底癱軟。


    這集影片,我會透過這本新書陪你回頭解開大腦的結,帶你拿回生命電池的主導權:


    ✔ 認清大腦殘酷真相:為什麼時間不會療癒你,痛苦根本沒有「過期日」。

    ✔ 辨識杏仁核劫的日常:為什麼我們會因為不經意的一句話,理智瞬間斷線崩潰?

    ✔ 看見被隱藏的暗黑能量:找出那些二十幾年來,天天在後台偷吃你生命電池的元兇。

    ✔ 反向利用大腦的致命盲點:大腦其實「分不清楚現實與想像」,這就是翻轉記憶的起點。

    ✔ 日常修復的5步驟情緒日記:帶你一步步改寫負面記憶。


    真正的長大,是學會回頭「抱住那個受傷的自己」,不必逼自己變得刀槍不入。


    歡迎留言分享:你最想對你的內在小孩說的話是什麼?

    也請把這支影片,傳給身邊那個「總是表現得很堅強、卻讓你有點心疼」的朋友。




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    26 min
  • Ep.295 feat.黃惠萱心理師|沒被父母好好愛過,要怎麼去愛人?


    明明想要愛人,開口卻全是對方的缺點?


    為什麼我已經很努力了,內心卻還是覺得我不配、我不值得?


    歡迎來到吳姵瑩的心智宮殿,今天特別邀請到黃惠萱心理師,來聊聊很多人心中最深的遺憾:我覺得父母不愛我。


    這種不愛,不一定是暴力或拋棄,更多時候是偏心、不支持,或是父母只會用「焦慮」與「否定」來跟我們產生連結。


    在這集影片中,我們想陪你一起看見:


    ✔「我不配」的信念從何而來?

    為什麼我們會情不自禁地複製父母貶低人的方式去愛人?


    ✔心理獨立的第一步: 不是逃離家庭,而是「認回自己的形狀」,當你有自己的圈圈,你才不會在別人的眼光中走失。


    ✔分化的力量: 為什麼你不再需要吵贏父母,也能擁有一雙自己喜歡的鞋?


    ✔重新盤點愛的燃料: 原生家庭缺愛,我們如何其他地方吸納被珍惜的經驗,重新充電?


    如果你或你的朋友,也正受困於「父母不愛我」的遺憾,或是正卡在「想獨立卻又很在乎他人眼光」的矛盾裡,請把這支影片分享給他。


    告訴他:「原生家庭是起點,但不是你的終點。」 練習把目光收回到自己身上,認回自己的價值,你就能長出力量,去擁抱一段真正健康的關係。


    也歡迎留言跟我們分享:「除了家庭,生命中還有哪一段關係曾讓你感到溫暖?」



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    21 min
  • Ep.294 諮商很久還是沒動力?身心同步是脫困關鍵!


    為什麼我已經很努力想好起來了,卻還是感受不到快樂?


    看再多書、諮商再久,面對身邊人的關心,心裡卻只有一片麻木?


    「請問心理師」的提問箱裡,我收到很多朋友的提問,

    而最讓我心疼的一種狀態,就是「行屍走肉」。


    你並不是不努力,相反地,你可能已經努力到極限,

    甚至讓內在出現了嚴重的「斷裂」。


    在這集中,我想與你聊聊:


    ✔為什麼諮商沒效?可能是你忽略了「生理」與「心理」的雙管齊下。

    當情緒沉重到一定程度,光靠談話是不夠的。


    ✔內在的戰爭: 為什麼你一邊想休息,另一邊卻有個嚴苛的聲音罵你「怎麼可以這麼廢」?這種內耗,才是讓你沒力氣活著的主因。


    ✔蓋一棟屬於自己的樓: 心理諮商是一場重建工程,

    而在處理最痛的傷口前,我們得先把自己「養好養胖」,才經得起風吹雨打。


    如果你也正處於「行屍走肉」的低谷,試著幫自己找尋跨專業的「雙管齊下」協助,我們不求快,但求一點一滴幫自己重新蓋一棟能遮風避雨的樓。


    祝你,能在自己的裂縫中,看見那道最珍貴的光。



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    11 min
  • Ep.293 【精神操控】沒有傷口的暴力也很痛!5個指標辨識隱形施暴者


    「他只是脾氣差、說話直,並不是真的想傷害我…」


    你是不是也曾這樣替對方找藉口?

    明明在談戀愛,卻感覺自己越愛越卑微、越愛越不安?


    很多人以為,只有身體受傷才算「家暴」,然而有一種暴力是「看不見」的——它叫精神操控(Gaslighting)。


    它會像蠶食鯨吞一樣,讓你慢慢失去對生活的掌控權,甚至懷疑自己的價值。


    在這一集,我將為你剖析「精神操控」的5個核心指標,帶你重新審視你的關係。


    💡本集重點精華:


    ✔煤氣燈效應: 為什麼你的溝通總是無效?

    ✔人格貶低: 將生活瑣事上升到智力與性別的人身攻擊。

    ✔人際孤立: 斷開你的支援系統,讓你只能依賴他。

    ✔花式道歉與求生: 你的乖巧不是因為幸福,而是因為「恐懼」。

    ✔罪惡感植入: 揭露家暴循環中,最可怕的「甜蜜炮彈」。


    「只有你自己,可以當那一雙把自己拉出深淵的大手。」


    無論你現在正處於關係的哪個階段,

    希望這支影片能給你勇氣,找回那個閃閃發亮的自己。


    如果你發現身邊的朋友變得越來越沈默、越來越沒自信,甚至開始為了另一半與大家斷絕聯絡,歡迎分享這支影片給他。


    有時候,一個專業的視角,就是開啟他清醒之門的關鍵。




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    Week 1-2|解構創傷地圖 —— 為什麼我活成了現在的樣子?

    Week 3-4|修復與轉化 —— 該如何擁抱受傷的內在小孩?

    Week 5-6|成為內在父母——全面更新自我設定,掌握安全感鑰匙


    你不需要一輩子等待別人給你安全感,

    現在就可以,讓自己成為自己的避風港。」


    如果你準備好不再重複受傷的循環,

    那麼,這堂課將是你人生的啟程。


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    21 min
  • Ep.292 feat.黃惠萱心理師|你知道了還會愛我嗎?破解親密關係中的羞恥感


    你爸爸是做什麼的?你跟家裡關係好嗎?


    面對這些簡單的問句,你是否曾感到背脊發涼,下意識想轉移話題?


    歡迎來到吳姵瑩的心智宮殿。


    在親密關係中,我們常以為「不說」是為了保護感情,但這些不敢啟齒的「情感秘密」,往往源自於深層的羞恥感。


    我們害怕對方一旦看見了那個不完美的家、那個破碎的童年,就會轉身離開。


    今天我們邀請到《冒牌獨立》的作者——黃惠萱臨床心理師,要來解開那些關於「難堪」與「面具」的心理枷鎖。


    這集影片中,我們將一起探討:


    ✔想像中的評價: 為什麼我們會覺得全世界都在看自己的笑話?解析童年傷痕如何形塑你的「受害者視角」。


    ✔關係中的矮一截: 隱瞞秘密的人,為何更容易在感情中陷入討好、甚至忍受對方的語言羞辱?


    ✔從「依附覺察」到「同理覺察」: 心理師教你如何切換「上帝視角」,看清你的負面標籤其實是從誰那裡「複製貼上」的。


    ✔社交場合的攻防戰: 當別人問起隱私時,除了誠實與尷尬,你還有第三種更優雅的選擇。


    心理獨立,是當你不再用「古時候的眼睛」來看現在的自己;

    當你不再視過去為詛咒,你才能真正脫下面具,擁有坦蕩蕩的自由。


    如果你也曾覺得自己必須戴著面具才能被愛,或者正在練習如何面對那些「難以啟齒」的家事,希望這場對話能幫你鬆開內心的緊繃。


    歡迎在下方留言分享經驗: 「你是否也曾有過那種『一旦被知道,我就會被拋棄』的恐懼?現在的你,會想對當時那個害怕的自己說什麼呢?」


    如果你覺得這集內容觸動了你,歡迎把影片分享給朋友,

    也許你的分享,能讓某個正深陷羞恥感的人,看見一絲光亮。




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    24 min
  • Ep.291 心理專業解密:心理諮商?心理治療?心理諮詢?有什麼不同?


    「心理諮商」和「心理治療」有什麼差別?


    為什麼有的叫「諮商所」,有的叫「治療所」?

    當你終於想要求助,卻發現自己卡在這些專業名詞前,甚至懷疑:

    為什麼已經談了兩次,回到生活還是沒辦法開口拒絕媽媽?


    本集「請問心理師」單元,吳姵瑩心理師介紹了臨床與諮商的特色,同時也探討了一個更核心的問題:為什麼「心理諮詢」的一針見血,有時反而救不了你?


    在本集影片中,妳將會學到:


    ✔臨床心理師 vs. 諮商心理師,從受訓背景到心理衡鑑的差異。


    ✔諮詢 vs. 諮商: 為什麼「一次性的解答」救不了長期的親子困境?談「心理能力」如何從無到有地長出來。


    社會功能的修復: 從母子糾結到工作輸出,如何透過結構性諮商穩固你的內在強度。


    諮商室的人際實戰: 為什麼我們鼓勵個案「練習對心理師生氣」?這如何幫你改寫現實生活中的「弱勢人設」。


    如果你正卡在一段讓你失去自信的關係中,或者覺得聽了無數雞湯卻依然無力改變,這支影片將帶你重新認識諮商的本質。


    面對這麼多專業名詞,你是否也曾感到迷惘? 關於「諮商」或「諮詢」的選擇,如果你還有任何好奇或想進一步了解的地方,歡迎留言,我會盡可能為大家解答。


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    23 min
  • Ep. 290 【為你選書】「走出黑森林-自我轉變的旅程」如何脫離原生家庭?


    走出黑森林—自我轉變的旅程:你所經歷的困境讓你成為你自己


    ✦你是否也有過這些心聲────

    ✧「我不喜歡現在的工作,但又害怕離開。」

    ✧「明明生活穩定,卻總覺得缺了什麼。」

    ✧「我總是在關係中努力取悅別人,卻忘了自己真正想要什麼。」

    ✧「在人生的十字路口,我不知道該往哪裡走。」

    如果你正在這裡徘徊,這本書會是你穿越黑森林的線索。


    書籍連結:https://www.books.com.tw/products/0011037928



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  • Ep. 289 感覺與同齡人格格不入?別拿「鞭子」抽打剛從坑裡爬出來的自己


    當身邊的朋友都在聊升遷、買房、出國旅遊,妳卻因為生病、家庭變故或種種挫敗,感覺自己被困在原地,與世界格格不入?



    「為什麼老天對我這麼不公平?」

    這種憤世嫉俗的背後,藏著最深沉的孤單。


    在本集影片中,吳姵瑩心理師想對每個「努力追趕」的靈魂說:辛苦了。


    我們最常犯的錯誤,就是剛從病床上爬起來,就強迫自己一天要跑兩萬步,只為了證明「我跟別人一樣正常」。


    在本集的影片中,我們想陪你一起梳理:


    ✔為什麼會格格不入? 那些無法向外人訴說的辛苦,其實是需要被看見的失落。


    ✔關於「兩萬步」的迷思: 剛出院的人,體力真的撐得住嗎?別讓「急著補救」變成第二次傷害。


    ✔拆掉心裡的棍子: 為什麼你會一邊受傷,一邊瘋狂地鞭打自己?


    ✔練習溫柔地看待「坑」: 那不只是個意外,它是妳生命歷程中,最需要被好好陪伴的一段時光。


    ✔重新對齊腳步: 接納妳現在在哪裡,妳才能踏實地走向下一步。


    不需要為了趕路而折斷自己,慢慢走,是為了讓靈魂跟上身體,重新找回站穩的力量。


    如果妳也正在因為「不一樣」而感到孤單,希望這段對話能成為妳的支撐,讓我們一起在心智宮殿裡,學會如何對自己溫柔。


    下方留言對那個「正在努力追趕」的自己說一句話,你最想說什麼?

    「辛苦了,慢慢來也沒關係。」

    「妳已經做得很好了。」

    「我們休息一下,再出發。」

    給自己一個溫柔的擁抱。我們都在這裡。




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  • Ep. 288 情緒自救:當分離焦慮再次來襲,如何不再被情緒綁架?


    「我都諮商兩年了,為什麼他沒回訊息,我還是會痛苦到想撞牆?」


    「明明知道是童年的創傷,為什麼那份委屈感還是會瞬間把理智吞噬?」


    你好,歡迎來到吳姵瑩的心智宮殿。


    今天【請問心理師】單元,要來回應一位網友非常誠實且深刻的提問:

    「已經諮商了兩年,也知道自己的依附模式,為什麼遇到對方沒回應還是很掙扎?」


    我們常在潛意識裡把心理諮商當成了一根魔法棒,

    期待點一點就能把大腦裡那些奇怪的情緒迴路切除,

    期待有一天能變得完全 Peaceful,

    再也不會因為對方的忽冷忽熱而患得患失。


    但我想要提醒你:

    諮商的意義並非消除情緒,而是給予你「承接情緒」的能力。


    在這集影片中,我們將一起探討:


    ✔為什麼「看清楚情緒反應歷程」比「沒情緒」更重要?


    ✔這種委屈巴巴、隨時會被拋棄的劇本,你是從誰那裡「精巧模仿」來的?


    ✔為什麼對方會從早期的體貼,變成後來的冷漠?看懂關係中的「情緒承載力」。


    你要知道,沒人有義務去救你過去那個被拋棄的童年。

    當你把所有生存重量壓在對方身上,那是「靠人人跑」。


    如果你也正卡在「懂很多道理,卻還是過不好這一刻」的掙扎中,

    請記得:覺察到自己的慣性,就已經是改變的開始。


    歡迎在下方留言分享經驗: 「當對方沒回應時,你腦中的『自憐小劇場』通常演到哪一幕?你現在學會如何抱抱那個焦慮的自己了嗎?」


    如果你覺得內容有幫助,歡迎把影片分享給朋友! 讓我們一起練習:

    把愛收回到自己身上,不再當關係中的索取者。




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  • Ep. 287 feat.黃惠萱心理師|心理獨立:如果你不快樂,我可以快樂嗎?如何與原生家庭溫柔分化


    明明已經經濟獨立,為什麼買東西還是要看父母臉色?


    如果我不照著家人的方式過生活,是不是代表我很自私?


    我們常常以為搬出去住、有收入就是「獨立」了,

    但在心理師的診間裡,多的是「功能獨立、心理依賴」的冒牌獨立者。


    今天邀請到黃惠萱臨床心理師,和我們聊聊一個非常扎心的課題:

    「當父母過得不快樂時,我們真的可以允許自己快樂嗎?」


    在這一集影片中,我們將一起梳理:


    ✔「買鞋子的罪惡感」: 為什麼成年後,我們仍被內心那股「不配擁有好東西」的聲音束縛?


    ✔職場裡的隱形三角形: 為什麼你會在公司裡重複家庭的互動模式?看見投射,才能終止心累的輪迴。


    ✔心理獨立的兩大支柱: 除了經濟獨立,你達成「情緒獨立」與「衝突獨立」了嗎?


    ✔實踐覺察的練習: 如何分辨「你的想法」與「父母的想法」?練習把不屬於你的擔子溫柔地放下來。


    心理獨立不是為了切斷關係,而是為了長出「自我的形狀」,

    當你長得足夠強大,你才更有力量去擁抱愛,而不是在關係中走失。


    如果你也曾因為追求自己的幸福,而感到一絲絲對家人的虧欠;或者你發現自己正在努力擺脫「不敢快樂」的情緒枷鎖,希望這集影片能為你帶來支持與啟發。


    歡迎在下方留言分享: 「在長大後的日子裡,你曾做過哪件讓自己快樂、卻需要極大勇氣的小事?」(例如:換了喜歡的髮型、去了一趟冒險旅行…)


    如果你身邊也有朋友正卡在「原生家庭的罪惡感」中,或是總是在意他人眼光而活得好累,請一定要把這支影片分享給他!




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    Week 3-4|修復與轉化 —— 該如何擁抱受傷的內在小孩?

    Week 5-6|成為內在父母——全面更新自我設定,掌握安全感鑰匙


    你不需要一輩子等待別人給你安全感,

    現在就可以,讓自己成為自己的避風港。」


    如果你準備好不再重複受傷的循環,

    那麼,這堂課將是你人生的啟程。‍♀️歡迎大家追蹤我的IG / psychologist_chloe 

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