对所有已经发生的事说：已经过去了。

调整自己的视野方向，向前看不向后看。

说一遍不行，就继续说 20 遍。

夜晚我跟友人谈论起来一个问题：如果你还愿意给自己五分钟活在这世上，你希望在你面前的那个人对自己说上一句什么样的话？

我思索了一下，答复说，“我希望那个人告诉我：你可以不用快乐的。”

“哪怕带着不快乐，你也可以安然地度过自己的余生。所以请你不要着急，给自己一句可以释放呼吸的暗示语。”

半生不熟的朋友请你帮忙，不想帮一定不要帮，哪怕是个举手之劳的小忙。

有位同学说：自己频频换工作，自卑，不会说话，怎么办？

1、先稳定自己的工作，物理环境稳定了，才能逐步去了解周围的人事物才有安全感，这是自在表达的基础

2、强化自己的工作技能，能贡献价值，做好各种事项，自然会有人来主动结交你。

生活就像一杯茶，一杯咖啡，不会因为加了颗糖而变得甜美。

学会无视他人的“不尊重”，你会发现生活中琐碎的不愉快并不能动摇你的内心，会变得更坚强、从容，更淡定。

不再被外界的声音左右，就能够更聚焦内心，更明确自己的追求，从而更坚定地走自己的路。

批评式的沟通是必要的，它起到的是刷新的作用，刷新信息、刷新认知、让新的局面正确的行为得以呈现，这才是我们批评一个人真正要实现的目标，批评不是让他服，而是让他好！

为什么你只要被人说两句，就会分散注意力？就会动摇？

根本原因就是缺乏独立的判断力。

如何修炼自己的判断力？

1、建立庞大的知识体系

2、不断实践增加阅历

沟通的关键在于双方交换信息，彼此越开放，沟通越顺畅。

如何才能保持开放的状态呢？要先从理论层面来理解。

心理学有一个非常重要的公式，叫沟通视窗，也叫乔哈里视窗(Johari Window），是心理学家Joseph 和Harry 提出的一个模型，它被认为是“描述人类互动的最有意思的模型之一”。

1、我知道、你也知道的信息，这是沟通中的开放区，双方享有的信息完全对称。

2、我不知道、但是你知道的信息，叫作我的盲区。

3、我知道、你不知道的信息，叫作你的盲区，我的隐藏区。

4、我们都不知道的信息，是沟通双方共同的盲区，也是彼此的未知区。

当我们通过沟通视窗来划分沟通双方掌握的信息时，你就会意识到，彼此的开放区是信息交互的关键，通过开放自己的信息，消除彼此的认知盲区，就能达成更多的共识。而如果你我的盲区特别多，在沟通事项上没什么共识，就容易产生冲突。

一位朋友电话咨询：初二的女儿疑似恋爱了，班主任要求必须跟孩子及对方家长沟通，遏制发展，我感到犹疑，该怎么去说？要不要去说？怎么说？

分享一位心理学家与老师互动沟通的案例作为参考，核心观点是：最重要的是与孩子建立互相信赖的“关系”，而不是伙同外人来搞定孩子。