生活中的心理學博士電台

越來越多的證據顯示，情緒並不是普世皆同的，在《情緒跟你以為的不一樣》當中，巴瑞特教授告訴我們，情緒是我們建構的。在《情緒，無法翻譯》當中，梅斯基塔教授告訴我們，情緒不僅是個人的，也是群體的，而且我們所處的文化，會建構我們的情緒。

附上我的推薦序：

在《我們之間—文化如何創造情緒》中，作者用很多實際的例子，讓我們見證文化對於情緒的影響，其中也包含了很多台灣的例子，相信會讓讀者們很有感的。書中很重要的一個框架：MINE (Mental, Inside, Expression) vs. OURS (Outside, Relational, Situated) 的劃分，很值得大家去理解並認同。你會發現，自己以前之所以沒辦法好好接住別人的情緒，可能是因為你只用了同理心，或是你可能只想感覺他們的感覺。但是，要接住別人的情緒，你需要用更宏觀的方式，來看待彼此的情緒，在不同文化下是如此，在相同文化下也一樣。希望大家都能在閱讀之後，更加包容彼此的情緒，讓社會是更和諧的。

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我們怎麼判斷一個人是不是對我好
 
這個問題，看起來很簡單，但其實也沒有那麼簡單。之所以會這樣說的原因，是因為有些人並不是所有時候都對你好，比方說一位嚴厲的主管，可能對你的要求是很多的，但是在你達標的時候，也會給予你肯定，甚至會給你獎賞。那麼，你會覺得這主管對你到底是好，還是不好呢？
 
老實說，我們在這件事情的判斷上，非常不理性。如果有人對我們施予小惠，我們可能就會改變對於這個人的觀感。所以如果有人沒來由地請你吃飯、或是送你東西，你可能要小心提防，這個人是不是有什麼別的企圖。我知道有些人為了避免自己受到這些小恩惠的影響，不會收受別人的任何好處。但是，我自己不會做得那麼絕，假設一個人並沒有傷害我，只是希望透過這些小惠，來讓我對他們比較有好感，我基本上是不會拒絕的。畢竟，我信守著一個信條：人和人是彼此利用的，我今天或許被你利用了，但哪一天我也會需要利用你。
 
如果你希望自己可以理性判斷，那麼我建議你在心中要先有一個標準，比方說一個人如果對你做了怎樣的事情，就是得幾分，怎樣的事情又是扣幾分。這樣的做法看起來有一點變態，但是若我們沒有用這樣的方式，我們就很難做出理性的判斷。至於理性判斷是不是真的比較好，之前我們有跟大家介紹過一本書：你可以不必理性，做出人生最好決定，當中就有很多關於這件事情的討論。
 
跟大家分享一個我自己會用的方法，我會依據這個人是不是能夠接住我的心意來做判斷。如果我對一個人好，他有讓我覺得我的付出是值得的，那麼就算他沒有真的也對我好，我基本上也會給這個人好的評價。在一般的狀況，這些人也會適時對你好，當這件事情發生的時候，就形成了一個善的循環，我就會在心中認定這個人是個對我好的人，我以後可以繼續對他好。
 
但是，如果一個人是先對妳不好，然後之後對妳好；或是先對妳好，之後對妳不好，我們又該怎麼做判斷呢？若有這樣的狀況，你要非常的小心，因為這個人可能在用一些伎倆來把玩你的情緒。比方說有的主管，會罵你罵得狗血淋頭，之後又很卑微得跟你道歉，說自己那個時候只是一時情緒太激動，他感到很抱歉。有些人還會在這個時候給予你一些難以拒絕的好處，讓你很難討厭他。我覺得不管這個人是先對不好，還是後對你不好，只要對你和和對妳不好這兩件事情有一些關聯性，那麼你都要很小心，這個人對你的好，可能是別有用心的。
 
若有人對你做了違法的事情，那沒有什麼好說的，他就是對你不好。不論他是打你、辱罵你，或是散播跟你有關的不實訊息，他都是對你不好。你千萬不要因為那個人的解釋，就認為他不是真的對你不好。

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不少人剛入職的時候，應該都會陷入一個困境，就是不知道自己到底要多努力。如果一開始展現的很積極，可能會讓老闆留下好的印象，對自己是有加分的效果。但是，如果一開始就火力全開，那後來若沒有持續保持同樣的動能，反而會有反差，對自己來說也不是一件好事情。若一開始工作有所保留，很有可能會讓老闆覺得你不適任，有可能在試用期結束後，也沒有辦法繼續留在崗位上。
 
關於這件事情，其實沒有一個正確的答案，因為你所處的行業、你主管的領導風格、你和同事間的搭配，都會對於你究竟該多努力，有所影響。比方說，在快速競爭的行業，大家都在比快，那麼你如果還是用悠閒的步調，很有可能就是缺乏競爭力的。但是，如果你所在的企業，願意聘請多一點的員工，讓大家的工作負擔可以輕一點，那麼你們也不一定要在工作上燃燒自己的生命。
 
我相信有工作經驗的朋友都會發現，自己工作上是否能夠順遂，跟人非常有關係。一個團隊裡，就算只有一個人不稱職，都有可能拖垮整個團隊，讓大家烏煙瘴氣的。相對的，在人和的職場，就算大家需要每天加班，你的心情應該也不會太差，因為大家一起在為了某件事情而努力。
 
不過，即便在人和的環境，我覺得不要過度努力，還是一件很重要的事情。畢竟，我們都不是機器，過度努力，勢必會伴隨著疲勞、力不從心的狀況。即便團隊狀況看起來還是很有衝勁，工作的質量可能並沒有想像得那麼好。所以，要讓團隊能夠永續向前，制定好的工作節奏是很重要的。關於這一點，我覺得歐洲人就做得比美國人好很多。如果大家有暑假去法國旅行的經驗，就會發現很多店家在暑假是不營業的，原因沒有別的，就是因為暑假是他們覺得應該要去度假的時候。即便是生意很好、口碑極佳的餐廳，停業一整個月，都是相當常見的。
 
講了這麼多，那到底要多努力呢？我覺得如果你是還沒有入職的人，最好在進去公司前了解一下大家工作的狀況。若有可能，最好是問到同一個部門、同一個職位的人，因為他們給的建議，會是最精確的。若你覺得那樣的工作負擔是自己能夠接受的，那麼可以在一開始的時候，用八成的力量才做工作，試試水溫。千萬不要一開始就全力以赴，倒不全然是因為慣老闆很多，而是如果你一開始就全力以赴，結果發現自己很像還是沒辦法把事情做好，那你的壓力會很大，而因為壓力過大，工作表現可能會更差。
 
你可以每個月檢視一下自己工作與生活的平衡，不只是時間、精力上的配置，還包含你的表現與感受等等的。如果發現有什麼地方跟自己預期的不同，可以動態做一些調整。比方說，你發現自己花太多時間在工作上了，其實表現已經超過老闆的期待了。那麼，你就可以刻意強制自己不要那麼努力，只要自己有稍微超標的表現，就要適可而止。這樣的做法，對你自己是好的，對老闆來說，也是好的，因為你不因為過勞而有身心不適的狀態。
 
如果你已經在自己的崗位一段時間了，很值得花點時間盤點一下自己工作與生活的平衡。你就問自己三個問題：一、自己下班後是否還有動力想做別的事情；二、自己是否會請假去做自己想做的事情；三、每個星期是否有機會跟同事以外的人聚餐或是長談一兩個小時。如果針對這三個問題，你的答案都為否，那你有就有過度努力的可能了。就算只有一個否，你也值得提醒自己，是不是在工作上不要那麼努力。

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有些對自己要求很高的人，會覺得自己如果沒有辦法達到完美境界，就是不好，會否定自己所有的努力。這邊我要很嚴肅的提醒這些朋友，完美的相反詞或許是不完美，但是當你沒有達到完美的境界時，不表示你就是不完美。就像水庫沒有滿水位，不表示水庫就是空的一樣；你沒有達到你心目中的完美，不代表你就是不完美的，你只是距離你心中的完美還有一段距離。
 
不少追求完美的人，常會陷入這種自我否定的困境，就是因為他們太容易因為沒有達到完美，就覺得自己不完美。如果你有這樣的狀況，我給你一個積極和一個消極的做法，我先講消極的做法，就是你可以找一個跟你程度有點差距的人，然後看看他的成就，或許你就對於自己不會有那麼負面的評價了。偷偷告訴大家，有的時候，我會用這樣的方式來讓自己好過一點，即便我知道這樣的作法根本沒有幫助。那麼若你想要用比較積極的態度來面對，我建議你可以仔細盤點自己已經做的很好的部分，以及哪些是自己還沒有達標的部分。透過這樣的盤點，你一方面可以肯定自己的成就，另一方面則是可以用理性的態度來面對不完美，而不是只讓自己被負面的情緒壟罩。
 
還有一些人，心中的完美就是成為眾人之首，只在乎自己是否有贏過所有的人。如果你是這樣的完美主義者，我要提醒你，你正在做一件對自己非常有害的事情。因為你沒有辦法控制別人會有怎麼樣的表現，如果你對於自己的評價，是來自於和別人的比較，那你會很容易覺得自己是處在沒有控制感的狀況，就很容易感到焦慮、挫折。
 
如果你習慣要跟別人比較，要突然做出改變，也不容易。若要快速達到改善，我建議你可以先屏蔽一些會讓你感到有威脅的人，或是做完一件事情之後，不要刻意去追蹤自己的表現獲得怎麼樣的評價。若進行一段時間後，你對於比較可以比較釋懷了，那麼我鼓勵你可以在和他們的比較中，找到自己的優勢在哪，以及還有哪些地方是可以更精進的。畢竟，所有的比較都不可能是全面的，有可能比較的標準對你來說是比較不友善的，所以你會覺得自己輸別人。但實際上，若轉換了標準，你就不一定會是輸家。也正因為這樣，我才會建議大家不要把重心放在比較，而是要去看事情的本質，看到自己哪些做的好、哪些可以做得更好。

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從小到大，我們應該都被教育在做決定的時候要理性，不可以感性。但是《你可以不必理性，做出人生最好決定》的作者認為並非如此，特別是當我們面對的是沒有正確答案的難題時，理性的分析，對我的幫助其實不大。這有點突破盲腸了！因為在生活中，多數會讓我們糾結的事情，都是那些沒有正確答案的事情，比方說到底要不要換工作，到底要不要結婚等等的。

作者認為面對這些沒有正確答案的事情，我們應該要用別的方式來找答案，至於怎麼做呢？就來聽我的介紹吧！

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生活的各個面向，我們可能都會同樣的錯誤，就是沒有去問自己到底需要什麼，而是因為外在環境的推波助瀾，就覺得自己可能也需要什麼別的東西。若我們沒有辦法看到自己那個底層的喜好，很有可能會一直在原地踏步，沒有法往前推進。比方說你可能會覺得自己現在的伴侶不理想，沒有辦法滿足你對於伴侶的期待。若這個時候，有另一個看起來能夠滿足你的人出現，你可能會想要離開原本的伴侶，來和這個人在一起。但是，這個人只是滿足了你那個時候表面上的需求，而不一定能夠滿足你真正的需要。也就說，你也很有可能不能和這個人長長久久走下去。
 
這種表面需求，對於我們的生活有很大的影響。我們很容易被這樣的表面需求打動，而沒有去思考自己底層到底有怎麼樣的需要。我記得在我家老二出生的時候，我去英國開會，在旅館休息的時候，看到一個廣告讓我很心動，這是一個賣奶嘴清洗器的廣告。當時，那個產品熱賣，我根本買不到，後來還是朋友買了寄到台灣給我。可是，用了一兩次之後，我就後悔了。因為我其實不太常需要清洗奶嘴，就算需要的時候，我希望馬上就可以拿到一個乾淨的奶嘴。但是，這個設備基本上需要一段時間的等候，而且他的清洗方式，讓人有點不放心，會覺得還是不夠乾淨。
 
像我一樣的人應該很多，所以你會發現市面上充斥著各種多功能的產品，就是希望消費者看到這麼多功能，就會更有意願想要購買這樣的產品。但老實說，其實很多時候，你可能只會用到少數的功能。就像我家買了一個可以換很多不同吸頭的吸塵器，但真正有拿出來用的吸頭，大概只有兩三款，而且有九成以上的時間，我們都只用其中一個吸頭。

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今年我第一次要用系主任的身分來祝福畢業生，以下是我想給學生的祝福。
 
第一：面對自己的不足
第二：不要害怕失敗
第三：記得對世界表達善意
第四：記得你沒辦法擁有全世界

面對未知會感到徬徨是必然的，但請勇敢向前

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怎麼樣的道歉，會讓人心服口服
 
雖然可能你我都對這兩位候選人還有一些不滿，但我想稍微抽離一下，帶大家想想，那他們要怎麼做，我們才會覺得是可以接受的？第一次的道歉文，雖然道歉了，但是多了辯解，讓人覺得不舒服。如果道歉文中只是表達很抱歉，因為考慮不周，造成了許多不該有的傷害，或許還比較好一點。
 
另外，如果道歉的時候，可以讓別人感受到你知道他們為什麼不滿，那是很重要的。這位候選人，勉強有做到這一點，但如果他可以更多的描述，或許效果會更好。比方說，他可以說每個人的身分、偏好也好，都是應該被尊重的，不是可以隨便拿來被開玩笑的。雖然有些人可能會自嘲，自己就是胸部小，或是就是有原住民血統，所以有口音。但是自嘲和被別人拿來開玩笑，是不同的事情，不應該被混為一談。
 
讓別人知道，你知錯了，和解釋是不一樣的。以這位候選人的道歉為例子，他在道歉文中想說明事情的原委，因為他把事情交代清楚是比較好的。但是，這反而讓人覺得你在辯解，只是想要讓局勢對自己來說是有利的，而不是真正在同理被受傷害的人。當然，他會想要解釋，也是可以理解的，因為他應該不希望別人覺得他就是一個故意要傷還別人的人，而且他可能真心覺得這是在開玩笑。因為我們不是當事人，無法判斷他原本是不是真的在開玩笑。但是，這些補充說明，感覺起來都是在找藉口。就像之前星宇航空，因為天候的關係，導致航班調度出了問題。當時總經理，除了道歉之外，還要去扯什麼日本當局反反覆覆，這確實也讓人覺得不舒服。
 
當然，有的時候，如果別人有所不滿，你就道歉，似乎也不是最恰當的做法。你會想要說明，這也是情有可原的，畢竟有時候別人會不滿，是因為有一些誤會。如果把誤會交代清楚，或許你就不會覺得不滿，他也就沒有道歉的必要。理性來說，這樣做當然是可以的。但是，人感到的不滿的時候，通常都沒有理智線，這種理性的做法，比較難成功。這個時候，你就需要釋出善意，讓對方知道，對於造成他們的不高興，你感到很抱歉。所以，即便是誤會，你還是希望可以彌補對他造成的傷害。
 
我之前有一次在高鐵站，因為手機當機，結果無法用app進站。因為當時距離開車已經沒有多少時間，我擔心重新開機就會錯過這班高鐵。當下跟站務人員溝通，沒有得到好的反饋，還好手機即時恢復了，我就趕緊進站。但是一上高鐵，我就開始寫客服信箱，反映這件事情讓人很不舒服。高鐵的回覆不讓人意外，當然說站務人員是照sop，沒有故意為難我。但是，他們想要給我一個小禮物，表達關切之意。我雖然對於這樣的回覆不是百分之百滿意，但是看在小禮物的份上，我就比較消氣了，沒有覺得那麼不高興。
 
更高招的道歉，除了不辯解之外，更應該主動提出自己的改善方案。畢竟，對於受傷的人來說，任何補償的方案都是亡羊補牢，效益有限。但是，如果可以因為這次的錯誤，換來之後比較好的做法，那我想多數的人，都是樂見的。我有幾次在表達顧客意見的時候，就是用這樣的心情，我很清楚的告訴商家，我覺得不滿意，但我可以理解你們也不是故意的，所以我不會要求你們一定要補償我，但是，我會希望你們之後可以把事情做好，避免同樣的過錯再次發生。
 
但是，改善方案如果不能夠說到做到，那其實也是枉然。就像一些男性朋友，在惹女朋友生氣之後，往往就會承諾說，我下次不會再犯同樣的錯了，一定會改。結果，後來根本就沒有改，也是讓人相當無言。

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每個人都會變老，但是你有認真想過這件事情嗎？六年前我出版了一本書《心的年齡，你決定就算數：面對變老的勇氣》，跟大家討論變老的大小事。因為一些奇妙的緣分，六年後跟大家用聲音介紹這本書。如果你沒有接觸過這本書，很推薦你去找來翻翻喔~

想了解更多，請參考這個粉專

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生理上的傷，感覺上很像是可以復原的，至少我們表面上看起來是這樣。不過，如果仔細檢視，有可能會發現，即便是生理上的傷，似乎也不大一樣。像我在兩年前的小年夜，削蘿蔔想做蘿蔔糕，結果把自己的手也劃上一道深深的傷口。雖然馬上去縫合，後來傷口看起來也復原了，但是我會覺得那個受傷的地方，神經感覺還沒有復原，總是有點怪怪的。又過了很久以後，這種奇怪的感覺，才慢慢消失。但是，若刻意去檢查，依舊會發現，傷口的地方還是有些不一樣。
 
心理上的傷，要完全復原，基本上是難度更高了。因為我們在經歷任何一件事情之後，這個事件都不是單獨被保存的，像電影腦筋急轉彎所刻劃的那樣。每一件我們經歷的事情，都會和既有的大腦表徵產生連結，用這樣的形態來保存下來。也因為這樣，除非你真的把所有跟某件事情有關聯的神經元全部都摧毀，某則這個經驗還是會留下一些蛛絲馬跡。
 
不過，也因為我們經驗的保存是用網狀的結構，如果同一個東西，後來反覆和另一個東西連結在一起，那麼也會改變這兩個東西之間連性的強度。比方說，你可能和男朋友在麥當勞吵架，後來兩個人就分手了。在那之後，你一想到麥當勞，就會想到這段已經不存在的戀情，會有點難過。但是，如果後來你因為別的緣故，必須常去麥當勞，而且是做一些會讓自己開心的事情。那麼時間久了，當你想到麥當勞的時候，比較容易回想到的就會是快樂的事情，而不是那段已經不存在的戀情。
 
所以不管是生理上的傷，或是心理上的傷，看起來要完全復原，都是不太可能的。當然這可能是因為我故意用了一個很高的標準，若你的標準是比較寬鬆的，那也不是全然不可能的。 就像我受傷的手指，現在應該已經是恢復到受傷前的99%了，在很多人看來都會覺得那已經好了。

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