懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

人生夢想的追尋，永遠都不晚，千萬不要自我設限，
關於夢想的追尋
找到自己的動機及背後的追尋夢想的意義，
透過與身邊的好友，長者和家人的討論，
你會理解，
環境不會限制我們，真正限制我們的是自己，
希望本集節目，讓大家重新整理自己的內心。
讓我們在新的一年，
勇敢的去追夢!
 

伴侶親子關係的超級隱形殺手，因為不知道，就像癌症一樣，不斷的破壞彼此的關係而不自知

如果我們想要學習「一致型」溝通，
我們可以在生活中培養這類的溝通者擁有一些特徵，
欣賞自己的獨特性、對自己是有自信
在人際間保持自由流動的能量、
願意信任自己與他人、
願意在人和人之間的關係中冒險、
允許開放自己和接納他人的脆弱、
面對改變仍然保持開放的態度。
不再用避免批評、指責和攻擊的方式對其他人。
 
想要實踐「一致型」溝通，則可以試著這樣做
先對自己一致型溝通，先整理好自己內在的冰山
整理好自己的情緒，平穩的表達出自身的感受
之後可以誠實地表達自己的感受和需求
以及更多的傾聽並尊重他人的想法及意見
專注於問題，而非個人，尋求解決方案，
而非僅抱怨、願意妥協、保持彈性。
 
會引導對方說出想要說的話
因為溫和的態度，也會使他方漸漸的學習一致溝通的方式。

如此，與人將會有更親近的關係
 
 

薩提爾溝通模式常見的四種類型分別是：
討好型、指責型、超理智型與打岔型。
還有第五種最直接、最真誠的溝通方式，那就是「一致型的溝通」。
不一致的溝通有下列四種:
「討好型」的溝通者
通常容易貶損自我、忽略自己的需求、總是讓步甚至常常對人對事感到抱歉、不自覺習慣取悅他人。因為害怕被拒絕，所以他們總是順從他人，不敢表達自己的意見或需求。他們可能會說：「沒關係」、「隨便你」、「這樣就好了」。
在遇到衝突時，容易以都是我的錯來收尾，內心常常充滿了委屈。
 
「指責型」的溝通者
常忽略他人和當下的情境，並且用支配、批評、攻擊、指出他人錯誤的方式來溝通。這樣類型的溝通者，總是認為自己是對的，錯的是別人。他們可能會說：「怎麼這麼笨」、「你不懂啦」、「果然你不行」。當他人不符合自己的觀點和期待時，就容易用生氣的方式表達出來，其實心理可能是充滿著失落和悲傷，
因為無法表達失落，就用生氣地方式來表達。
 
「超理智型」的溝通者
則不帶感情般的冷靜，不在乎自己與對方的感受，隨時保持理性，避免情緒過多或高漲。總是理性分析，不願意表達自己的情感。他們多半會說：「沒什麼感覺」、「這沒什麼」、「哎呦，想太多」。他們認為情緒沒有什麼用途，用認知可以解決所有的事，然而卻忽略了人和人之間的情感連接。
 
「打岔型」的溝通者
常出現的行為是事不關己，讓周遭的環境都忽略自己、他人和當下的狀況。
這類型的人總是想轉移話題，不願意正面面對問題。他們可能會說：「好啦好啦，別說了」、「換個話題吧」、「我有急事得走了，先這樣」。另外，他們也可能當壓力來臨時，會用逃避的方式去面對，這在伴侶關係中常常會見到，當一方想溝通，另一方想要逃避，就是最典型的例子。
 
薩提爾女士發現，多數人的溝通型態中混合了以上四種類型的其中幾種，
都屬於「不一致的溝通」。習慣用「不一致的溝通」方式去表達，雖然可以避免我們受威脅或被傷害，但長期會令我們的感受被壓抑、自我價值感低落。
 
最好的方式，還是學習一致性的溝通。
我們將在下一集跟大家分享。

薩提爾學派將人與人之間的互動想像成一座冰山，
以此比喻人的外在行為和內心的想法。
我們常看到的是冰山上面的部分，
是人的行為與情緒的表現，
但事實上，在冰山下面，還有深層的內在經驗，
形成人外顯行為的基礎。
值得注意的是，
冰山大部分的體積位於水面下，
只有一小部分是表面可見的。
冰山模型分成水面上和水面下兩部分，
上面是可見得行為。
冰山下有「感受」、「觀點」、「期待」、「渴望」等區塊，
最終凝聚成水面上大家能看見的「行為」。
 
薩提爾認為，如果要改變一個人的行為，
我們必須了解和處理他們的內在世界。
這需要深入到冰山的水面下，
理解影響個人行為的各種內在因素，
如此人與人的溝通才能更加的順利。
 
 

常見的職場霸凌主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。
如何因應言語霸凌或其他的霸凌
(1) 除去對方不禮貌的言語，先想想主管剩下的建議，是否對工作的完成有助益？
若是，我們可以截取其中有建設性的部分來優化工作，
不好聽的話先千萬別放在心上。
(2) 讓身邊的好友同事知道，試著去和主管溝通看看。
(3) 千萬不要以牙還牙，這樣會變得很複雜
(4) 當然也可以偷偷錄音、蒐集相關證據。向部門主管報告，並依公司申訴辦法處理。
 
遇到性騷擾可以怎麼做?
在感到不舒服的時候當下提醒，
立刻回應「我們不喜歡這個」、「這已算性騷擾」，
一般人大概都會意識到自己行為不妥；
若經過幾次提醒對方還是明知故犯，
這時就應該採取行動，以司法、行政申訴讓加害者明白自己已經違法。

常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。常見的職場霸凌情節主要分為四大類型：
分別是肢體攻擊、語言暴力、心理（精神）攻擊、
以及性騷擾。
什麼是職場不法侵害，職場霸凌？
簡單來說，是指在執行工作勤務時，
受到老闆、主管、同事、客戶或配合廠商等的以下四種暴力對待。
1. 語言暴力：歧視、干擾、霸凌、恐嚇
案例1：小美受到了顧客的責罵，主管看到不但沒有出面處理，還當著顧客的面，提高聲調的罵小美，事後用言語數落小美：“不知道妳在做什麼，就是笨”“回家吃自己啦！”
案例2 : 同事將分內工作讓新進人員做，新進人員覺得不妥。同事則說：“你才剛進來，你是不想待下來囉！”
在職場中，員工其實都很願意先盡力改進自己，以上兩則案例，往往都是維持了好幾個月，不定時的受到言語上的干擾和暴力，在員工飽受壓力的情況下，意識到事態的嚴重，才進到諮商來討論。
2. 精神心理暴力：不實指控、干擾睡眠、追蹤行蹤
案例：小華無意間與同事聊天時，發現有個新群組，而自己被排除在群組之外了。新的群組不但沒有他，他還被一位同事散播不實指控的謠言，目的是要影響合作的廠商對小華的觀感。其中還包括對小華的一舉一動，有著繪聲繪影的描述：“他又去茶水間了”“穿這種鞋子不怪怪啊”，造成小華無形中心理的壓力，覺得其他人好像都在注意他，他午休趴著休息時，常感到警覺而睡不著，做什麼都特意謹慎低調。
3. 性暴力：不當性暗示、性騷擾
案例1：從事業務的人員，與客戶往來的時候，客戶直接說到：妳要做成的話，那要有“私下的付出”才行。
案例2：餐廳沒有員工更衣間，就讓員工直接在放貨物，沒有門的儲藏間更換制服，有位男同事時常在女員工更衣的時候，要進出拿食材，直接嚇到女員工。
4. 身體暴力：抓傷、拳打、腳踢
以上四種暴力，我們要注意並且加以防範。
Farrell & Geist-Martin（2005）的研究發現職場四項不法侵害，所造成員工的壓力，將導致員工請病假和降低工作的效能。這也是我在諮商時的臨床體會，原本很有效能的員工，往往會變得心事重重，或者不願意對工作有熱情的投注，時常有離職的想法。
 

本節目有詳細的解說，歡迎收聽。

根據學者John Bowlby的研究，
我們會發展出不同的依附風格，
常見的有安全型、焦慮型、迴避型和焦慮迴避型。
其中最好的是安全型，其他都是不安全型。
安全型依附的人通常能建立穩定的關係，他們情緒穩定，能溝通，有自信。
焦慮型依附的人可能較為依賴伴侶，比較沒有安全感，喜歡控制他人。
逃避型依附的人在伴侶關係中較為逃避，遇到問題就會躲，情緒壓抑或不表達。
以下是不同風格的人的特徵，可以是看看自己比較屬於哪一型，
也能從當中理解如何和不同人相處
安全型
    可靠、言行一致。
    遇到事情會找你一起討論，不會單方面做決定。
    對感情保有豁達的態度。
    可以好好溝通感情問題。
    發生爭吵時，願意各退一步，達成共識。
    不害怕承諾與依賴。
    不把維繋感情當成一件苦差事。
    拉近距離後，親密感會越來越增加（而不是在暫時親密之後突然疏遠）。
    早早就把你介紹給家人與朋友。
    自然地表達情感。
    不耍小手段。
 
逃避型
    傳達矛盾的訊息。
    極度重視他／她的獨立自主。
    眨低你（或前任）。
    保持距離（情感上或肢體上都算）。
    強調情侶間的界線。
    對愛情有不切實際的浪漫幻想。
    對愛情充滿不信任，害怕被情人利用。
    愛情觀十分僵化，還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。
    爭執產生時，需要逃離現場，不然就會當場爆發。
    不說清楚自己的意思，讓你猜測他／她的感受。
    絕口不提你們的感情問題。
 
焦慮型
    談戀愛時需要大量親密感。
    缺乏安全感，害怕被拒絕。
    沒談戀愛就不快樂。
    為了抓住你的心，或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。
    不喜歡說出自己在介意什麼，期望你猜他／她的心思。
    發生衝突時，不會嘗試解決問題，而是鬧脾氣。
    把感情中的所有摩擦，都解讀成你對他／她的不滿。
    因為害怕受傷，不主動向你表達感情。
    對感情十分執著。
    害怕一點小事就會毀了你們的感情，認為自己得非常努力，才能維繋這段戀情。
    懷疑你會背叛他／她
 

依附關係指的就是我們從小到大與主要照顧者建立的關係，
而此種關係會深深影響我們未來與他人互動的方式。
 
這種依附關係，就像是一張藍圖，
指引我們如何看待自己、如何與他人建立連結。
我們會發展出不同的依附風格，
常見的有安全型、焦慮型、迴避型和混亂型。
當人長大後
70-75% 會維持同樣的依附模式
25-30% 會轉變，也就是說後天是可以改變的
依附風格不僅影響我們的親密關係，
也會影響我們的工作、社交等各個方面。
了解依附理論的好處：
 自我覺察： 透過了解依附理論，我們可以更了解自己與他人的互動模式。
改善關係： 了解自己的依附風格，有助於我們改善與他人的關係。
促進成長： 我們可以學習更健康的互動方式。
 

哥倫比亞大學心理學教授Edward T. Higgins
提出「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，
 
來說明每個人心中有三種不同的自己。
 
這三種分別為：
「真實我（actual self）」、
「應該我（ought self）」與
「理想我（ideal self）」。
 
差距越大，負向情緒困擾越嚴重，
 
真實我和理想我有一定差距時，自我苛責，容易產生憂鬱情緒；
真實我和應該我有一定差距時，容易產生焦慮感受。
偏偏焦慮和憂鬱又會讓自己的表現更難以達到表現水準，
讓這樣的心理差距成為自己勒索自己的綑綁。
 
有哪些情況，我們可以想一想來避開的，
一些不健康的完美主義，習慣與他人比較，心中有許多非理性信念，
父母對自己的期待，自己未滿足期待加在他人身上，或是社會期待等
都會造成一些不洽當的期待
 
此外，增加對自我的了解，也是一個好方法
合理的期待，不要太高，也不要太低，短期的目標，長期的目標
都可以幫助我們有更好的人生規劃。