「物種的存續原來並不需要老年,也不必有這個階段,生殖的責任結束,緊鄰的就是死亡」。
―唐諾〈老人〉《世間的名字》
母親節前讀《文訊》5月樂齡專題報導百歲仙逝的齊邦媛,同時為90歲老媽申請印尼看護(我已經照顧到快崩潰),沒想到今天(5.8)聯合報民意論壇看見建議以孟母生日4.2訂立中華母親節,「除了表揚模範母親,更該表彰模範孝子」之語,頓時頭皮發麻。
說到孝子楷模,張輝誠2010任勞任怨的《我的心肝阿母》堪稱玉山登頂,2019母逝後還寫了〈寫給兒子張小嚕的備忘錄〉,頗有訓儉示康(訓孝示嚕)的意味。東方人親子家族關係向來緊密,父子為核心單位(西方則以夫妻為基本核心單位),毫無分際的互相依存,甚至被迫老老照護,衍生不少問題。尤其在老年化、少子化、手足疏離與自我意識強烈的當今,養老養病恐不宜再依附子女,外傭、養生村或許是個解方。看過網路一個對話,小姑對弟媳說:「我每月貼你2萬,你可對我媽好點嗎?」弟媳回答小姑「我每月給妳4萬,妳可把她帶去照顧嗎?」。
老人幾乎是另一種生物,他沒有同理心,永遠全身痛,他/她依賴你,口口聲聲當年艱苦,「我犧牲自己,都是為了你們」「要不是你們,我早離婚(自殺)了」,西方人不懂的「孝親費」,也是多多益善。這種親情勒索,加上儒家孝道文化,成就了比賽孝順的傳統―「除了表揚模範母親,更該表彰模範孝子」。
天底下哪來的「模範孝子」?人人都是肉胎凡身。父母常向孩子訴苦要錢、討人情,容易造成子女1愧疚感:潛意識裡覺得自己沒有幸福的權利,對婚姻沒有安全感。2親子共生相殺:看似親密,實則令人窒息,沒有了邊界,沒有獨立或隱私的生活,大家綁一起往下沉(婆媳妯娌關係是此中極致)。3人格複製:複製父母的命運。童年被打的人,打孩子機率大增,委屈成習後,甚且會內化成討好型人格,忽視自己的需求,卻任人予取予求。如何斬斷原生家庭的魔咒?首先要理解兒女沒有能力也沒有義務解決父母的問題。試圖拯救你的父母,你就越位了,這種倒置會令你痛苦,你應該做的是不要涉入父母的命運,應該善待自己,讓自己強大。
我欣賞齊邦媛的智慧,80歲堅持去住養生村:「我八十了,我有我自己的事要做」。「近近三角目,遠遠殺雞角」。老人不要與子女同住,隔一點距離,才容易記得對方的好。孝親不如顯親,兒女也不必被孝子情結和各種商機綁架,活得好就是對父母最好的報答。
1980年 ABBA《Andante Andante》(慢板練習曲),是一首由Frida( Anni-Frid Lyngstad;安妮·弗萊德.林斯塔德)主唱的抒情曲,夫妻檔阿巴合唱團(ABBA),比約恩、班尼是音樂才子,Frida 與Agnetha和聲溫暖明亮,和諧動聽,四人堪稱絕佳組合。比約恩和艾格妮莎在1979年離婚,班尼和Frida在1981年離婚,1982 ABBA解體。Andante是義大利文,慢板,不疾不徐,暗喻男女情感的似遠猶近,一種微妙的親暱與依存感。親子關係,不也是這樣?「Take it easy with me please 請和我一起放輕鬆/Touch me gently like a summer evening breeze 溫柔的撫觸我,像夏日夜晚微風/Take your time, make it slow 不要急,慢慢來Andante, andante不疾不徐, Just let the feeling grow讓感情滋長…I’m your music我是你的音樂I am your song我是你的你的歌/Play me again 'cause you’re making me strong一次次彈奏我,讓我堅強/Make me sing, make me sound 讓我唱 讓我發出聲音/Andante, andante不疾不徐/Tread lightly on my ground在我的場地輕舞」。
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