懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

我們在晤談中常常可以看見，雖然案主來談的議題非常多元，
但萬法歸一，這些困擾通常與個人成長的經驗有關。
有人是受困於親密關係、
有人是有人際議題、有人非常要求完美，
有人則是沒有自信。
在諮商中經過討論後，常常發現這些困擾其實與原生家庭有極大的關係；來談者若是女性，更容易看見案主跟母親的關係往往會影響自己的個性、價值觀與信念，
換言之，目前的困擾，像是與伴侶的問題、工作價值觀、人際衝突等，其實與母親相處的經驗有關。
母親，是人在成長中最重要的撫育者，
普世相信母親應該是最愛孩子的人，
因此我們會歌頌母愛的偉大。
但事實是，並非每個母親都會愛孩子，也不是每個母親都懂得如何愛孩子。
然而孩子都寧願相信母親是愛自己的，
不願意承認自己就是有一個沒有愛的母親，
因為一旦承認，就要面臨生存危機，
因為小孩就是需要依賴父母，才能好好長大。於是乎，孩子就會轉向了，
責怪自己，將父母的問題，通通歸咎於自己不夠好。
特別是帶著這樣的信念長大的小女孩，將無法自我接納，
也不相信自己有愛人的能力，因為會有個信念會縈繞不去：
「如果自己真的值得尊重與關愛，那麼母親早就會這樣對待自己了」換言之，小女孩相信母親的失功能，源於自己的不足。
雖然很痛，但我還是要告訴妳，
妳的母親可能是「無愛母親」。
過去為了不受無愛母親的傷害，
妳發展出許多自我挫敗的信念與行為（我不好、我不值得信任），
這導致妳出現各種人際危機與痛苦（不敢接受他人的肯定、低自尊）。
唯有透過「理解」—理解自己、理解母親，才能走上復原之路。
常見的五種無愛母親分別為
「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂的母親」、「需要愛的母親」、「忽視、背叛或打擊的母親」。
 
一、自戀的母親：（那我該怎麼辦？）自戀者其實沒有安全感，總是自我質疑，並非太愛自己而不愛孩子，是因為他們太專注餘建立自我價值感，而沒有心力去關注其他人。（源由：童年時候沒有好好被對待，可能是過於寵溺，或是過於疏忽）
母親是自戀型人格，極度缺乏安全感，只顧自己，需要別人的仰慕、成為注意的焦點。會把女兒視為對手，蓄意打擊女兒女性的自信，尤其當女兒青出於藍時，更會激起母親的鬥志，貶低女兒。
自戀型母親的特質：1.戲劇化；2.折射；3.說謊、混淆視聽或否認（沒發生那種事、我沒說過那種話、你的想像力也太豐富了），接著會進一步批評（你很不孝、你太敏感了、我只是開玩笑，為何要這麼認真、你老是誤會我的意思）。
女兒的感受：1.我不夠好；2.習慣母親的貶抑；3.母親的嫉妒心會傳染；4.永遠不可能取悅母親
重點：母親就是你看到的樣子。
二、過度糾纏的母親：（妳是我人生的一切）需要女兒時刻陪伴。過度介入女兒的生活，要成為女兒生活的重心。將自己的需求放在第一位，會幫忙女兒，但要女兒將心思放在他身上，不然會以愧疚感、罪惡感來控制對方。有分離焦慮。完美主義，要求女兒達成不可能的任務。
女兒的感受：1.情感成為枷鎖，關係沒有界線，對母親來說，女兒就是一切；2.因母親的分離焦慮，得留在母親身邊（女兒也有分離焦慮，害怕被遺棄，因此過度依賴伴侶或孩子）；3.母愛幫助大，女兒會覺得虧欠，更無法獨立；4.母親愛幫忙，感受自己的無能；5.不能有秘密
三、控制狂母親：（因為我說了算）透過控制小孩滿足生活其他部分缺乏的權利感。威脅（斷絕關係）、批評、嘲諷來控制女兒、完美主義者；虐待狂控制者，透過羞辱、刺激女兒，看到女兒受苦，得到扭曲的快感。（源由：對生活不滿意、從小被家人看不起或控制，內心焦躁卻無力改變，反射性的挑剔或看不起女兒外表、學校、工作、伴侶，利用女兒每一項弱點。
女兒的感受：1.被支配，成為受氣包，不知道自己的需求；2.容易取悅他人，避免衝突，常有罪惡感；3.模仿母親，成為完美主義者；4.無力對抗外界的欺凌，成為霸凌受害者，情緒不是處於戰就是逃（爆發或壓抑），很難意識到其他的生活模式；5.想要叛逃，出現自我挫敗行為（厭食、濫交、物質成癮），目的想要打擊母親，卻沒想到自己並沒有為自己而活，仍是受制於心目中的母親。

人很容易陷入認知扭曲的惡性循環，
這和我們大腦的運作方式有關。
大腦有思索事情的強大力量，
 
讓我們在採取行動處理事情前
能在心裡先想一遍，
因此我們能計畫和想像。
 
然而，一旦我們把對事情的想法和事實本身混淆，
就會出現很大的問題，
很可能，我們幾乎只活在自己的腦袋之中，
完全被想法擺布。
所謂的「想法」可能都不是事實本身，
它們只是想法而已。
 
人生不如意十之八九。
那有可能是因為我們頭腦裡有許多負面信念，
這些負面信念把我們人生中十之八九的事情都想得不如意。
 
心理學家貝克（A.T. Beck）是認知療法的創始人，
他在臨床研究憂鬱症治療中發現，
 
人們常有八種認知扭曲。
這八種認知扭曲會造成我們有不良情緒和反應。
變成所謂大腦中的負向認知的蟲蟲。
 
這些腦中的蟲蟲的負面信念，
會限制我們的生命的選擇
因此要能夠分辨出我們的想法中哪些是蟲蟲，
才能化解蟲蟲危機。
 
以下是八種常見 認知扭曲
 
一、二分法思考
讓人處於非黑即白、非敵即友的強烈對立思考，
無法了解另一種思考的可能性。對於好壞對錯，
成與敗兩個極端中間沒有灰色地帶。
 
二、過度類化
藉由幾個少數的例子，做廣泛、全面性的推論。讓人產生以偏蓋全的邏輯謬誤，產生「總是、一直、就是、都這樣」的限制。
 
三、選擇性摘要
亦稱「斷章取義」，挑自己想聽、想看的資訊，看不到其他可能。
只記住了不愉快、失敗、缺點，並戴上負面的有色眼鏡來評估人事物。
 
四、誇大與貶低
放大錯誤和失敗，或本來有很好的優點和成就卻刻意縮小，讓人一直處在挫折、無助的境地。
 
五、應該與必須
不由自主陷入不合理的要求，
腦中常有我應該，我必須的想法
我「應該」要考前三名才對！
我「必須」把每件事都處理好！
總是無法滿足對自己的要求。
生活因此充滿許多的壓力和痛苦。
 
六、貼錯標
只用一、兩項特質就對他人下判斷，
很難看到自己與他人的優點，
用一種快速的方式來代替應該要的認真思考，
這常常會造成對人的偏見，
之前所謂的種族歧視，就是很好的例子。
 
七、個人化
意指過度將責任歸咎在自己身上。
讓自己負擔不該擔負的責任，
凡事都往自己身上攬，直到無法負荷。
容易把別人的錯，都變成是自己的錯。
 
八、隨意推論
沒有合理根據就下定論，錯把偏見當主見，
容易看不清楚現實。造成人際之間或實際生活中的扭曲。
 
 

我們在晤談中常常可以看見，雖然案主來談的議題非常多元，
但萬法歸一，這些困擾通常與個人成長的經驗有關。
有人是受困於親密關係、
有人是有人際議題、有人非常要求完美，
有人則是沒有自信。
在諮商中經過討論後，常常發現這些困擾其實與原生家庭有極大的關係；來談者若是女性，更容易看見案主跟母親的關係往往會影響自己的個性、價值觀與信念，
換言之，目前的困擾，像是與伴侶的問題、工作價值觀、人際衝突等，其實與母親相處的經驗有關。
母親，是人在成長中最重要的撫育者，
普世相信母親應該是最愛孩子的人，
因此我們會歌頌母愛的偉大。
但事實是，並非每個母親都會愛孩子，也不是每個母親都懂得如何愛孩子。
然而孩子都寧願相信母親是愛自己的，
不願意承認自己就是有一個沒有愛的母親，
因為一旦承認，就要面臨生存危機，
因為小孩就是需要依賴父母，才能好好長大。於是乎，孩子就會轉向了，
責怪自己，將父母的問題，通通歸咎於自己不夠好。
特別是帶著這樣的信念長大的小女孩，將無法自我接納，
也不相信自己有愛人的能力，因為會有個信念會縈繞不去：
「如果自己真的值得尊重與關愛，那麼母親早就會這樣對待自己了」換言之，小女孩相信母親的失功能，源於自己的不足。
雖然很痛，但我還是要告訴妳，
妳的母親可能是「無愛母親」。
過去為了不受無愛母親的傷害，
妳發展出許多自我挫敗的信念與行為（我不好、我不值得信任），
這導致妳出現各種人際危機與痛苦（不敢接受他人的肯定、低自尊）。
唯有透過「理解」—理解自己、理解母親，才能走上復原之路。
常見的五種無愛母親分別為
「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂的母親」、「需要愛的母親」、「忽視、背叛或打擊的母親」。
 
以下是無愛母親量表：
母親以前是否總是：
1.     要求或批評你？
2.     遷怒於你？
3.     發生好事都是他的功勞，發生壞事就怪你？
4.     依附你無法為自己做決定的樣子？
5.     面對他人光彩四射，跟你獨處時卻非常冷淡？
6.     試圖搶走你的鋒頭？
7.     跟你另外一半調情？
8.     把你的人生當做自己的人生在過？
9.     總是打電話、傳簡訊、LINE給你？甚至強行介入你的行程，讓你覺得窒息？
10.   直言或暗示你是他憂鬱、無法成功或生命有所遺憾的原因？
11.   直言或暗示他沒有你不行？
12.   用金錢或承諾給予金錢來操縱你？
13.   如果不順從他的意願，就威脅不讓妳好過？
14.   忽視你的感受或隨意看待？

為什麼人很容易陷入認知扭曲的惡性循環？
這和我們大腦的運作方式有關。
大腦有思索事情的強大力量，
 
讓我們在採取行動處理事情前
能在心裡先想一遍，
因此我們能計畫和想像。
 
然而，一旦我們把對事情的想法和事實本身混淆，
就會出現很大的問題，
很可能，我們幾乎只活在自己的腦袋之中，
完全被想法擺布。
所謂的「想法」包含了對事實的詮釋和判斷，
這些都不是事實本身，它們只是想法而已。
 
人生不如意十之八九。
其實那是因為我們頭腦裡有許多負面信念，
這些負面信念把我們人生中十之八九的事情都變得不如意。
 
心理學家貝克（A.T. Beck）是認知療法的創始人，
他在研究憂鬱症治療的臨床中發現，
 
人們常有八種認知扭曲。
這八種認知扭曲會造成我們有不良情緒和反應。
變成所謂大腦中的負向認知的蟲蟲。
 
這些腦中的蟲蟲的負面信念，
會限制我們的生命的選擇
因此要能夠分辨出我們的想法中哪些是蟲蟲，
才能化解蟲蟲危機。
 
以下是八種常見 認知扭曲
 
一、二分法思考
讓人處於非黑即白、非敵即友的強烈對立思考，
無法了解另一種思考的可能性。對於好壞對錯，
成與敗兩個極端中間沒有灰色地帶。
 
二、過度類化
藉由幾個少數的例子，做廣泛、全面性的推論。讓人產生以偏蓋全的邏輯謬誤，產生「總是、一直、就是、都這樣」的限制。
 
三、選擇性摘要
亦稱「斷章取義」，挑自己想聽、想看的資訊，看不到其他可能。
只記住了不愉快、失敗、缺點，並戴上負面的有色眼鏡來評估人事物。
 
 
四、誇大與貶低
放大錯誤和失敗，或本來有很好的優點和成就卻刻意縮小，讓人一直處在挫折、無助的境地。
 

人類最負面的情緒既不是憤怒，也不是悲痛，而是羞恥感。
大部份的負面情緒，都可以通過表達、大哭、運動發洩等方式得到釋放。
但羞恥感，是一種最不容易被我們承認和釋放的負向情感。
對於它的存在，我們不僅不會選擇發洩，
反而會儘量隱藏，深深的傷害了自己。
 
「悲傷」或「憤怒」往往是對他人的感受，
「羞愧」卻是針對自己，它才那麼難以面對。
 
以下是羞愧程度的量表，大家可以自評
 
讀完每個陳述句後，寫下從0到4的數字，
代表意義如下：
0：完全不符合　1：幾乎不符合　2：部分符合
3：幾乎符合 4：完全符合
① 當有人對我表現出強烈的興趣時，我會認為他們之所以對我感興趣，只是因為還沒有發現我的缺點。
 
② 如果我問了一個大家都知道答案，而且我也應該知道答案的問題，我就會想鑽到桌子底下去。
 
③ 我的某些過往經歷讓我覺得丟臉。
 
④ 社交活動經常讓我筋疲力盡。
 
⑤ 當我不知道該說什麼時，我會擔心別人怎麼看待我的沉默。
 
⑥ 我希望有時能在社交場合更自然一些，別那麼拘謹。
 
⑦ 每當我誤解了一個問題，而我的回答也清楚顯示出我誤解了時，我會感到尷尬，然後生自己的氣好幾天。
 
⑧ 如果我想對別人說些什麼，卻發現沒人在聽，我就會感到不安，想在沒人注意到的情況下逃走。
 
⑨ 每當對話中出現停頓，我就會開始焦慮，拼命地尋找一些東西來填補沉默。
 
⑩ 我身邊沒有任何我敢毫無保留、坦誠面對的人，可以顯露出我脆弱的一面〈不包含治療師或心理師〉。
 
⑪ 下班後去酒吧或參加派對之類的社交活動時，我都會擔心自己說的話是否聽起來很蠢或被誤解。
 
⑫ 在社交場合上，我不敢說出自己的想法、情緒或願望。
 
⑬ 如果我邀請對方一起做某件事卻被拒絕時，我會擔心他們拒絕我的原因，是因為不喜歡我。
 
⑭ 我必須非常用力地控制自己和情緒。
 
⑮ 如果我發現我跟別人講話時，牙縫裡塞著食物殘渣，接下來一整天我的情緒都會大受影響。
 
⑯ 當我的手顫抖時，我不想被任何人發現，會竭盡所能去隱藏。
 
⑰ 若臨時有客人來訪，而我家又髒又亂時，會讓我心情不好很多天。
 
⑱ 當對話中出現停頓，而我又不知道該說什麼時，我會非常緊張。
 
⑲ 當我在工作中犯了錯，我害怕別人因此看不起我。
 
⑳ 我常常因為擔心別人怎麼看我，而羞於做我想做的事。
 
㉑ 我曾〈或多次〉擔心自己會精神崩潰。
 
㉒ 如果有人看到我難過時顫抖的臉，我會覺得很丟臉。
 
㉓ 即使我說的是真話，但如果有人指稱我說謊，我就會懷疑自己。
 
㉔ 當有人以憤怒、輕蔑或高高在上的口吻對我說話時，我不會制止他們，因為我覺得自己也許真的做錯了什麼。
 
㉕ 當我在社交場合時，經常會感到疲倦，想要比其他人早離開。
 
 
測驗說明
 
一般而言，高於七十分算高分，低於二十五分則算低分。有二百四十名丹麥人做過這個測驗，平均分數是四十四分。
 
請注意！ 這只是一個測驗
單一測驗永遠無法完整描述一個人，因為有太多人性面向沒有被考慮進去，所以可能忽略了人與人的細微差別。此外，結果也會根據你做測驗時的狀態和心情而有差異，假如你今天過的很糟，或正在經歷混亂期，這都會使你的得分高於正常水準。
 
 
如何改善羞愧感的情呢?
 
(1)不是你的錯，重新的自我接納
犯錯不會讓你變成一個錯誤，
不因為犯錯就質疑自己、詛咒自己，或懲罰自己，
而是在犯錯中學習成長，不是用犯錯定義自己。
 
(2)想當一個更好、更成功的人，
就要從「接受真正的你自己」開始做起。
必須消弭「我是」和「我應該是」的差距，
也就是現實的你和理想自我的差距。
要破除這個理想自我，你必須先認清自我，接受你不會做到最好。
當你越能夠體驗你所有的情感時，你就越不害怕內心的任何的情感，
包括羞愧感。
 
(3)找可信任的人
你可以透過與人分享來治癒羞愧。
當你說出痛苦後，對方可以接受而不會反對或拋棄你，
這非常重要。合適的時機也很重要。如果對方當時壓力很大，
或生活非常忙碌時，她的回答可能會很僵硬、沒有感情，
因為她心裡有很多事情，無法把全部注意力放在你身上。
 
當然可以將羞愧告訴與你較無關、
不擔心失去關係的人，心理師等
 
(4)寫成一封信
將你的羞愧寫成一封信，收件對象是某個對你來說很重要的人，
但不用把信真的寄出去。可以用自由書寫的方式。
 
 

神經科學家對大腦的發現，
解開我們對青少年有時的衝動行為和無法全面的思考背後的原因，
青少年有時會執著的認定自己的想法是最好的
或者情緒容易感到煩躁，
衝動控制方面有時也不佳，
情緒起伏很大或是容易易怒。
 
當我們了解大腦如何發展成熟的過程，
或許我們都能夠鬆一口氣的去了解青少年腦部發展的過程
 
功能性核磁共振造影的新技術，
讓我們發現原來人在21歲之前，
青少年的大腦實際上只有80%的成熟度，
而且一系列連續性的掃描，
顯示出而腦的連結會延遲到20歲或者是還要更晚才會成熟。
這也可以支持現在青少年期延遲至26歲的說法。
 
也就是說一個青少年在26歲之前的思考不周全或者行為衝動時，
是因為大腦額葉發展尚未完全成熟的原因。
 
那麼大腦的成熟是如何發展的呢？
精神醫學發現大腦是從後到前逐漸發展成熟，
而在額頭的額葉部分，可以說是最後才發展成熟的，
這就是造成青春期容易情緒爆發的原因，比較無法用理智的腦去思考人生，
同時因為青春期荷爾蒙的變化，更會促成杏仁核更加容易敏感
，使得情緒不穩或暴怒。
 
我們在這方面有更多這方面的了解，
就容易跟青春期孩子有更好的相處。

羞恥感會向外投射，不僅自身有所感受，
形成自己對他人的看法以及對外在世界的恐懼。
他們很在意旁人的眼光，
深怕外界會發現自己有缺陷、
比別人差、活著沒價值等。
 
許多具羞恥感的人會擔心，
當自己真正的模樣暴露出來或「被人揭發」後，
會被眾人排擠。因此他們更想自我孤立，
躲在沒人能看見的地方。
 
「羞恥感」與「罪惡感」有很大的差別。
羞恥感：以負面的眼光批評自己。
有些人在受到身心創傷後，
自我觀感會變得很差，
自認為我是很差的人。
 
罪惡感：以負面的眼光批評自己的言行。
因為造成對他人的傷害，因此產生罪惡感。
 
兩種心態會導致人們做出不同的行為。
罪惡感的人，會想要補償、道歉或修正某項行為，
完成之後，心裡的負面感受會減輕，
自我觀感也會比較正面。
 
然而，羞恥感不能帶來什麼好的效果，
只會使人沉默、孤立。無法與人有更好的連接
 
所以分辨這兩種心態非常重要。
可以這麼說
羞愧感和罪惡感的核心差異是：
是「我不好」和「我做的事情不好」
 
學者Kaufman（1989, 1992）認為當個人表達情緒、驅力與需求時，
因為重要他人不但未肯定其表達行為，而且拒絕與批判，
以致於對表達以上行為感到羞愧。
類似的經驗一再重複後，
情緒、驅力與需求的表達與羞愧感產生連結
將外界的指責和羞況產生了深刻的連接
除了形成羞愧感情結外， 個人還會因為認同、
內化父母的對待方式，而以挑剔、批判等行為貶低自己，
讓自己的存在沒有價值。
 
內化完成後，羞愧感跟相關事件成為自我的一部份，
即使沒有旁人引動，個人也會主動引出羞愧感，
只要個人在意識上覺得無法符合某標準，
並且感覺自己的缺點暴露在他人面前，
便觸動自我批判，而喚出強烈的羞愧感。
 
羞愧感是一種高度負面
及痛苦的狀態，會中斷一個人的行為，混亂其思想，並使其無法言語。
以至於癱瘓自我功能，
使個人在語言、動作上顯得不自在（Kaufman, 1989, 1992）。
由於羞恥感帶給當事人痛苦的感覺，
而促使當事人以防衛方式抗拒或掩飾羞愧感，
常用的方式
1包括躲藏（hiding away）；往內退縮（internal withdraw）。
例如躲入幻想世界以恢復舒服的感覺。
2憤怒（rage）。藉著憤怒將自己跟別人隔離，令他人害怕與服從，以重建自尊；讓別人看不到自己的缺點。
3輕蔑（contempt）。輕蔑是帶著批判及瞧不起的態度來看待他人，目的是藉著凌駕別人來對抗羞恥感。
4以幽默化解；厚著臉皮做下去
5認命（mortification）地接納自己是不值得被尊敬，以不在乎態度否認羞愧經驗；
6追求權力（striving for power）。追求權力的目的，是為了用權力操控他人，以補償因羞愧感所引發的缺陷，以及將羞恥感隔絕。
7追求完美（striving for perfection）。追求完美的目的，在補償自覺的缺陷，但是對完美沒有清楚客觀的標準，因此不管如何努力，仍覺得不夠好。（5）轉嫁責任（transfer of blame）。將犯錯的責任轉嫁他人。
 
近幾十年來，羞愧感與心理困擾之關係逐漸被肯定。
研究上發現，與羞愧感有關之異常行為有：
創傷後壓力症（Jackley, 2001）、社會焦慮、社會恐懼、一般性焦慮（Hyde, 2003）、不良親密關係（LaPointe,2001）自戀（Lewis, 1995）、青少年自殺（Shreve & Kunkel, 1991）、低自我效能、低自尊（Zhu, Wang,
& Qian, 1999）、解離（Irwin, 1998）、物質濫用、憂鬱、飲食異常

從11月開始，購物狂歡節到了，許多人內心都蠢蠢欲動，想在價格下殺大的時候，大買特買。我們要聰明購物，避免買到不必要的東西。
 
對購物狂歡節的之前，我們就已經不斷收到許多的資訊，期待開賣日子的到來之前，可能會因為心理因素，使你真正要購物時，腦波變弱就覺得什麼都好，趁便宜時，趕快買進來，結果就越買越多。
我們要了解人的心理現象，這樣才不會失心瘋，超過了預算。
 2014年3月在《消費者心理學期刊》（Journal of Consumer Psychology ）發表的一篇文章中提到，
根據他設計的實驗情境中，只要實驗者想像自己在網路購物，他從悲傷情緒中恢復的速度，明顯的比其他的對照組快了非常多。
僅僅是想像的網路購物，竟能有如此正向的神奇的效果。
到底發生了什麼事?原來是腦中分泌的「多巴胺」發生了奇妙的功效。進行網路購物時，會有「預期被獎勵的期待」，此時腦中多巴胺的濃度就會上升，人因此會覺得正向快樂。
也就是說「想要購買東西的期待會比實際擁有東西更讓人開心。」
因此，準備購物這件事，會讓我們感到興奮，小心到了賣場時，不了解多巴胺的作用，很容易被牽著走喔！
 
人在購物行為上，受到四大心理因素的影響：
自我價值感（顯示品味、格調、尊榮）：
 
有能力感（我做得到的證據、成就的證明）、
愛與被愛的感受（面對壓力、補償內在願望）、
價值觀（重人情、心情; 防範未然、工作後的獎賞）。
 
1.    有人說「反正錢再賺就有了」，所以用買東西激發賺錢動力，這樣的想法OK嗎?
將買東西當作工作後的獎賞，這對我們辛勞過後，能安享於所應得的，是一種內在的滿足和喜悅。但是，過分用完所有的金錢，就要考慮到，突然要用錢時，可能會遇到的困窘的情況了。總是大筆消費，來平衡工作上的辛苦的話，也可以來了解自己是不是在工作上，受了什麼氣或委屈，需要藉由消費來補償。
 
工作壓力大、或跟另一半吵架心情不好，就會狂買東西發洩? 這也算是一種「心理療癒」嗎?多巴胺的分泌，但是是暫時的
2.    另一半有蒐集癖好、或趁便宜先買來囤，但你家放得下嗎?
看是補足內在願望或是價值觀的問題
3.    買的東西真的都有開箱使用嗎? 最久放幾年沒開箱?
 
一、 有些夫妻會為了買東西吵架、有的夫妻卻相安無事，祕訣何在?
為了不想被罵，你會把買回來的東西藏起來、或想辦法「偷渡」回家嗎?
   影響關係：價值觀、衝擊對方內在感受（不安感、差距感）等
五、買東西被另一半發現了，你會瞎掰什麼理由蒙混過關?
1.    兩串香蕉法-這是朋友送的，不用錢啦
2.    聲東擊西法-唉唷這是去年買的，你不記得了嗎?
3.    貪小便宜法-趁便宜先買起來，將來當禮物送人
4.    謊報數字法-報價少說一個「0」
 
u 事先列出購物清單
u 訂定每月購買額度
u 舊貨先出才進新貨
u 回家想三天再決定
u 幫他保管好信用卡
另一半失心瘋的狀況的話，
1.    關心（而非指責）另一半的好時機。是否近來工作壓力太大呢？或是對自己有什麼不滿意，覺得自己不夠好的地方？或者疏於互動相處，近來太少彼此陪伴、鼓勵的時刻呢？
 
2.    了解自己購物的動機。是在滿足內心的願望嗎？是有什麼擔心嗎？回到真正肯定自己，真實成長的方向。自己也問問自己，買的東西代表什麼意義呢？
 
3.建立其他愛與被愛的方法。是成長過程中父母對自己表達愛的方式，現在愛的經營也可以有其他方法：共度美好時光等。這樣就不會只覺得“你有沒有買東西給我，才代表愛我”。或者，“我有給你錢讓你去買東西，這樣就代表愛你了”，以此來衡量關係中的付出時，金錢與花費習慣就會混雜在伴侶關係中了。
 
 

許多人對於表達情緒是很陌生的，
不知道自身的情緒，或是知道了，也可能壓抑而部表達，
 
哪些人很難表達自己的情緒？
1. 孤獨者很難表達自己的情緒，他們害怕被傷害，再度陷入孤單。
2. 逃避型依戀關係者不太表達情緒，藉此與他人保持距離。
3. 在情感忽視中成長起來的人，認為表達情緒沒有用。
4. 在暴力環境下成長的孩子，覺得表達情緒是一件危險的事。
5. 有一些自閉症或亞斯柏格症的人，對於同理他人和表達情緒有先天性的困難。
 
因此，一個人能夠表達情緒，真的是很重要，
情緒是人體運作的一部份，
人體也會感知到情緒的變化而有不同的感受，
也就是說，身體的感受和情緒是互通的，
 
情緒在人類演化過程中發揮重要作用；
人腦經存留下來的好惡，恐懼等情緒，
可以讓個體做出對於自身生存有利之抉擇與行動，
 
 當人無法表達自身情緒時，
大腦很容易進入戰鬥或逃跑狀態，
這是對壓力的生理反應，會在身心運作上引發身體的反應，
例如:心率增加，消化功能減緩，腸躁症，全身酸痛，注意力無法集中等狀況，
同時也可能造成焦慮或憂鬱等情緒。
 
很多人會覺得，當情緒出現時，
覺得自己可能會失控，
因此必須做些什麼去「控制情緒」，
或是把情緒趕走，或是壓抑。
 
因此，我們就會離感受情緒越來越遠。
相反的，
當情緒來臨時，我們要做的應該是
讓自己去感受，
而不是去控制或改變情緒。
要做的就是去感受
讓自己放慢下來，與焦躁的心共處，
此時可以將注意力放在身體的不同部位上
感受一下身體的感覺，
 
如何覺察當下自己的身體感受
 請閉上眼睛，做約10次深呼吸。
每次呼吸記得吸氣和吐氣約四秒鐘，
請你回想一個讓你悲傷的事件。
在回想這個事件的過程中，試著去覺察身體出現哪些變化。
 做一個非常緩慢的身體掃描，
從頭開始，到眼睛、臉頰、脖子、肩膀、胸膛、手臂、腹部、臀部、大腿、小腿、腳掌，去觀察身體每一個部位有哪些感受。
整個過程中不需要做任何改變，
也不需要評價感受好不好，
不用去分析，只需要去感覺。
 試著去覺察情緒來臨時，身體有哪些感覺。
譬如害怕時，會感到心跳加速、呼吸急促或胃絞痛；
當你悲傷時，會覺得胸口非常緊繃沉重、全身無力；
憤怒時，可能會全身緊繃，好像胸口有能量要衝出來；
開心喜悅時，可能會感受到身體輕盈、心頭有溫暖。
焦慮擔心時，心跳加快，有些人會有腸躁症的反應。
 
此外，我們也可以放慢腳步，覺察外在世界，
學習活在當下，
洗澡時，慢慢感受水滴打在身上的感覺。
吃飯時，放慢細細品嘗食物的味道。
走路時，試著走慢點，欣賞身邊景色的變化，
學習一種慢活的方式，
體會和體驗周遭環境帶給自身的感受。
 
另外，也可以寫下來，
進行所謂的自由書寫，
想寫什麼，就寫什麼，不需要給他人看，
不用擔心被他人評價，
問問自己有什麼樣的感受，
盡量的寫下來，
這樣的練習，
有助於我們對於自身感受的覺察。
 
當然，假如能找到一個可以接納傾聽自己的朋友，
練習與他交談，建立自己的安全感，
如此，我們可以在情緒的表達上，
越來越有安全感。
也會越來越能夠說出自身的情緒。

最近聽到上班族在工作上都越來越忙了，
不斷進來的專案，壓得喘不過氣來。
為了工作效率，做什麼事情都趕趕趕，心裡就很慌。
 
在我多年的諮商專業裡，在生活適應上面
我分類成五個滿意，分別是家人關係，感情上的，在健康上
以及職涯跟經濟上的滿意。
 
尤其進到職場之後，重視職涯發展和經濟穩定，
才能夠感到安心，也比較能照顧到感情和家人。
當然健康是非常重要的，
和職涯經濟都有相互的影響。
 
我們必須要有健康的身心，才能衝刺職涯發展達到經濟穩定。
我們需要認識自己才能夠時常保持健康的正向的狀態，
才能發揮自己最大最好的表現。
然而在職場的負向態度，
卻造成我們在工作效率上面隱形的殺傷力。
 
工作壓力不要壓垮你，而是讓你閃閃發亮，脫穎而出主要
是我們如何看待這個工作壓力，有三種面對壓力的態度看看你是哪一種
 
第一個是完全忽略壓力的生理反應
其次是固著的心理狀態
最後一種就是面對工作壓力抱持著調整自己心態和習慣的態度，
保持彈性的重要。