懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

許多的案主，當我問他的情緒感受時，
他們會常常回答許多的想法，
而不是感受，
大家常常把「情緒」和「想法」混淆在一起。
 
有些人會說：
「我覺得我一無事處」、
「我感覺不公平」、
「我感覺生活一團混亂」、
「我感覺不被重視」、
如果你仔細讀這些句子，
會發現這些都不是「情緒」，而是「想法」。
似乎情緒是大家都知道的字眼，
但表達起來卻是很陌生，
或是明明心中有感受，但卻無法開口說。
 
美國臨床社工師希拉蕊．韓德爾(Hilary Jacobs Hendel)
的一本著作《不只是憂鬱》
書中提到了所謂的「情緒變化三角」，
他是用一個倒三角形，來解釋了很多對情緒的認知。
 
「情緒變化三角」這個倒三角形的最下方，
稱作「核心情緒」（Core Emotion），
基本的核心情緒大概包含：喜悅、興奮、憤怒、悲傷、厭惡、恐懼。
在理想狀態上，如果我們成長過程中學習到如何和情緒共處，
那麼在這些核心情緒出現時，無論是他人或是自己的，
我們都能夠去接納、面對與感受。
 
當然這跟家庭的情緒氣候有關，
假如你不太了解家庭的情緒氣候的話，
歡迎收聽
EP137《懂心理，調出好關係》「情緒氣候管理與分享，有助你我的好關係 !」
 
然而大部分的人在成長過程中，
並沒有學到如何和情緒共處，
而是學會把情緒推開。
為了不要感受這些核心情緒，
我們總是發展出三角形左上方的「防衛機制」，
防衛機制的目的，
是讓你不用去感受情緒的行為或反應。
這些防衛機制可能是，
開玩笑、諷刺、愛批評、與人疏離、拖延、負面思考、
合理化自己或他人的行為，讓自己很忙不用想事情、
暴飲暴食、吃得太少、花太多時間上社交媒體、
性愛成癮、酒精成癮、網路成癮等
 
倒三角的右上方稱為「抑制情緒」，
「焦慮」就是一種抑制情緒。
抑制情緒的目的，
也是讓你不用去感受深層的核心情緒。
當人開始焦慮，
就不用去感受底下
可能存在的恐懼、悲傷、憤怒等核心情緒。
 
通常這個情緒變化三角會從左上方開始，
看你使用什麼防衛機制讓自己不用去感受；
當你朝核心情緒更靠近一點，
抑制情緒就可能會出現，讓你感受到焦慮。
焦慮其實是一個好指標，
一個好的引路人，
帶領我們去覺察自己可能的核心情緒，
與焦慮或不舒服的情緒共處一段時間，
是幫助自己感受自己情緒的重要入門。
 
因此對於自己的情緒覺察，
可以先分辨出自己有哪些防衛機轉，
什麼時候會焦慮，
在焦慮的時候可以等一等，深呼吸，感受一下，
請記得，焦慮其實是一個好指標，
是一個好的引路人，
幫助和覺察自己的核心情緒，
當然，也不是那麼容易就可以立刻做到的，
這需要時間，經歷和體會。
學習面對情緒，尤其是核心情緒
是我們可以不斷學習和成長的重要部分。
如何練習和體會，
下一集的節目會和大家分享。
 

 
 

無論男性或女性在外遇使得婚姻觸礁的時候，情緒壓力會感到極其的巨大。
遭遇到小三的正宮，所受到的痛苦，是如心絞痛般的無法抑制，往往都是身心俱疲的狀態來到諮商室，來尋求幫助。
因為，此時面臨一個重大的抉擇，就是繼續還是放棄。內心的混亂，就像原子彈炸毀一座城市般，滿目蒼夷。被摧毀的家園，要如何重建？重建也需要共同的努力，還可以信任外遇的對方嗎？
在所有情境混亂之下，最要回到壓力的管理和情緒的調節。
 
我會使用生活時間壓力量表，用來測量你現在的壓力程度。這是出於身心的研究期刊。內容是分別有 43項不同生活事件，配合一個壓力分數。從你在一年內，經歷多少壓力事件，將分數累積在一起，就可以得到目前個人壓力程度與健康的關係。盡可能不要超過總分150分，因為到達150分時，就有50%的機會得到身心疾病。
 
我將生活時間壓力量表的連結放置節目內容說明處，
 
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=pfbid0CULJr8g8jjPXdzS8KXCaSdW2M6vEE2N4afNgdwtzigYxMWvZdVzbwJ6ahAXXbyWxl&id=100063541225790&mibextid=Nif5oz
 
如果你很有興趣的話，可以去做做看，了解一下現在自己的壓力程度如何。
說明一下量表：
若是從量表裡，你可能會發現，也有一些正向的事件，結婚、懷孕例如：因為通常在人生當中多了一個角色時，也會有適應的壓力。
很多人也會問我，過重要的假期節日怎麼也會有壓力？其實，這可能有些人並沒有察覺到，假期期間可能也要張羅許多家族的需求，或者是忙碌於假期的安排。所以雖然看起來是熱鬧愉快的事情，但是其實也會帶給來一些壓力。
 
我們從這兩表的分數裡面可以看見，其實我們平時生活當中，已經充斥著大大小小的壓力。
其中最具壓力的前三名都和婚姻有關。第一名，配偶死亡、第二名離婚第三名分居。
婚姻關係的議題，是人感受到最大的壓力程度。
於是，若是有小三入侵家庭，丈夫或妻子，就會面臨巨大的壓力感受。
在諮商裡，我看到是最具有攻擊性的，就是當你在人生當中的核心渴望失落的時候，將會造成極大的壓力。原本努力維持的家庭，自己面臨要離婚還是繼續的抉擇，那個心中的美滿破了、缺了，或是，人生努力的追求成功的背後，其實需要一個心靈伴侶的疼惜，卻發現了背叛。這樣人生的重大失落，或直直攻擊內心。此時情緒會是最痛苦要適應的部分。在所有的決定之前，情緒調適成為最重要的功課。
 
我陪伴來談者時，都希望能盡力維持婚姻，於是，一方面要消化背叛的痛苦，另一方面要重新建築關係的連結和信任，還要處理創傷後的壓力反應。但是，在初始發生後，該如何調適情緒，我分享一下，
 
   若以原子彈炸毀家園的破壞性和內心衝擊的混亂來看。
有幾件事要注意：
1.   不自我責備：遇到外遇的婚姻狀態，很多時候，會檢討自己對待婚姻的情況，我們可以理性冷靜分析，對方外遇的問題，或者是自己還能夠做的部分。但是，此時不以自我責備來面對外遇的事件。或許自責是你因應各樣人生挫折時的直覺反射，但是不使用在外遇事件當中。不要讓受傷害的自己，再度被放在弱勢的位置。
2.   不一昧討好：在還想維繫婚姻時，會出現挽留的態度，或當外遇方有意重建婚姻關係時，會有想示好、努力的反應，不要一昧討好。要按自己能力所及、心裡所願地去做，因為，面對滿目蒼夷的內心，已經要很用力地復原，不要刻意做出討好的事情，會掏空你僅有的能量。並且，小心對方誤解你已經沒事了。
3.   尋求專業幫助：需要情感宣洩和支持的出口，特別是混亂時，有找有婚姻專長的心理師協助你，逐步釐清自己的狀態，和階段性該有的反應和對婚姻的期望，能夠自我肯定、自我照顧，是很重要的。
早晨看鏡子對自己微笑、說自己一個優點。可以舒展身體、瑜伽運動。專注在孩子與自己的關係上，踏青或參與活動。飲食上的營養、和朋友約會。
下一集，會提到更多情緒調適的方法。
4.   建立適當的期望：大部分都很希望回到過去相愛時的關係。關係是雙方的，因為每一個婚姻的狀況不同，也該依照你認為對婚姻的期待，來看待關係的發展。時常會在還能回到起初和回不去了，的兩者間擺盪。需要花點時間，觀察外遇方的行為和態度。而在此期間，將會是最難受的，很需要親朋好友的陪伴，鼓勵你可以和親近的人說，以得到些許的安慰。
 
外遇事件會經歷一個過程，我分享初期我們可以專注的方向。婚姻之後的進展，將會因兩個人的互動而個別化。不需要自己面對，這麼重要關鍵的時刻，我鼓勵要能開放自己尋求周遭的幫助，才能將自己帶往健康的方向。

這個社會似乎不太允許我們去慢慢經歷我們的傷痛，
而是希望我們快速復原，
而且是越快越好，
我有許多的個案，正面臨著身心的症狀，
為了求生存，仍然要去工作，去上學，
他們一邊要忍受身心的不適，
一邊一樣的要將工作完成，
沒有辦法停下來休息，
實在是很辛苦。
在許多的情緒困擾的人當中
許多人會問我說:
為什麼哪麼久都還沒有好?
對自己失望，生氣，難過等等，
會覺得自己很沒有用。
事實上，是我們弄錯了，
人在情緒困擾或是傷痛中的復原，
是需要在時間慢慢的去消化，
要走出悲傷，就要去感受自身的情緒，
許多人面對感受的方式，
大概都是停留在理智上，
常用分析的方法，去分析情緒，
它對我造成什麼影響，
基本上，情緒是被壓抑的，
那是因為我們將負向情緒認為是不好的。
事實上，情緒是沒有好壞之分的，
孩子還小的時候，
他們的言語不太成熟，
只會用情緒來表達，
表達正向情緒時，父母會有好的反應，
孩子會認為這樣的情緒是會被接納的，
但表達負向情緒呢?
大部分的父母不太接受負向情緒，
因此小孩會覺得負向情緒是不好的，
因此會開始壓抑不表達，
於是對於負向情緒就會認為是不好的。
於是許多人會推開負面情緒。
然而，負向情緒不表達，不代表沒有情緒，
長久下來，造成人和人之間的許多問題。
原生家庭對我們的情緒表達真的有很大的影響。
美國心理治療師Ronald Frederick博士
使用「情緒氣候」Emotional Climate這個詞，
來描述一個人的成長過程中的原生家庭情緒環境。
他把情緒氣候分成四種類型：
一、陽光和煦型：
在這樣的家庭裡，所有情緒都是被接納的，
每個人都可以安心表達自己的情緒。
表現情緒是一件安全的事，
家人之間會鼓勵表達和探索情緒。
二、寒風刺骨型：
在這樣的家庭裡，每個人好像都「沒有」情緒，
情緒不被表達出來，也不允許被談論，
一切都是冷冰冰的，
沒有人教如何探索情緒或面對情緒。
三、暴風雨型：
在這樣的家庭中，情緒的出現就像暴風雨一樣，
許多的批評、指責、羞愧、懲罰、憤怒等情緒。
在這個家庭表達情緒很不安全，
因為一個不小心，就會招來情緒的暴風雨。
四、混合型：
在這樣的家庭裡，混雜著前面提到的三種類型，
有時陽光和煦，有時寒風刺骨，有時充滿暴風雨，
無法預測天氣，常常不知道今天天氣如何。
情緒的表達是沒有方向的。
在知道這四種情緒氣候類型後，大家可以想想
你的原生家庭是哪一種情緒氣候？
如果你現在已經成家，有自己的家庭，
現在的家庭又是屬於哪一種情緒氣候？
相信大家一定都希望是第一種陽光和煦型，
假如不是呢?是可以改變的嗎?
答案是肯定的，
我們要先學習如何去表達和接受負向情緒，
如此才能對於彼此的情緒有所接納。
可以有個陽光和煦型的家庭氣候。

你是給孩子絕對自由成長，不干涉孩子的父母嗎？
你在對孩子的期望上，與孩子造成衝突了嗎？
今天的內容，將擴充我們該如何對孩子有期望的想法。
 
家庭很需要培養兩個態度：
第一個就是從孩子小時候就開始學會尊重父母的期待。也就是設下規範和期望。
第二個則是重視過程。不要因為沒達到目標就否定過程，這樣就變成全有全無，而是過程一定有努力，有所收穫和成長，聚焦看這些地方。
 
最後，朴世光心理師將和我們分享，如何衡量孩子能力，給孩子最適當的期望。精彩內容，千望別錯過！

研究人員發現，國際上來看，年薪9.5萬美元的人最快樂，
其「生活滿足度」最高。
 
收入水平的人會經歷一個「平穩期」
超過這個水平後，
就不再能測量出更多金錢與生活滿意度之間的顯著關係。」
 
除了收入以外，
還有一系列因素對幸福感有重要影響。
許多研究報告指出，
一個人的人格因素，是正向或是負向，
是否有良好的人際關係（家人、朋友、單位同事），
是否有「超越自我」的成就感，應對生活的彈性能力，
以及自主權的多寡，是否能掌握人生的自我選擇權，
這些都會影響一個人的幸福感。
 
1985年，Michalos提出了
令人滿意的偏差誤差理論。
個體滿意度的評估是基於現狀與這些標準之間的差距，
向上比較使滿意度降低，向下比較使滿意度增加
研究結果顯示出社會比較這個因素
相對於其他的預測方式，
更能有力地預測生命中幸福滿意度。
一個人若是不斷的進行社會比較
會降低自身的幸福感，
 
因此，社會中的貧富不均，讓人更容易進行比較
會造成人們的焦慮不安，幸福度會下降。
正如同論語所說的一個和諧的社會，
在乎的是「 不患寡，而患不均」。
北歐國家幸福指數之所以一直佔據全球榜首，
是因為整體社會的財富相對更平等。
 
當人們的基本需求得到滿足，
可能會情不自禁地進行金錢攀比，
導致與他人進行許多的社會比較，
容易陷入經濟學家說的「零和博弈」，
即一人得，那另一個人失。
人們常會問自己，我做得好嗎？
我有比其他人好嗎？
很容易落入「零和博弈」的思想中
但試想真的是如此嗎?
 
社會心理學家Festinger的社會比較理論
指出向上與向下的社會比較
可以進一步分成能力性（ability-based）
與意見性（opinion-based）的社會比較行為。
 
前者指的是個體將別人或是外界視為一種競爭關係；
而後者則是參考他人的意見與決策，
檢視自己的狀態是否符合世界的眼光與期待。
 
能力上的比較，有較多的指標可以來衡量，
也可以透過努力來累積，達到一定的結果，
相較於能力性的社會比較，
意見性社會比較更像是將他人視為可以參考的對象。
而目前社群媒體對於意見型的比較具有深遠的影響。
 
當我們在使用社群媒體時，
與其將網路上朋友或是他人看作競爭者，
將社群媒體視為競技場，
將他們當作諮詢或是意見參考標地的對象，
在網路世界中，人很容易把自己的生活跟他人做更廣泛的比較。
甚至在當中尋求認同：一種單向度崇拜，
網路世代的虛假文化中充斥各式價值與言論，
促使了人們對於成功及美麗的不切實際的想像。
自身若是沒有這方面的覺察，
對於心理狀態會有許多負面的影響。
美國的一些研究顯示出目前青少年的憂鬱情緒節節攀升，
都跟長期大量的使用網路有關，
他們因為長期與他人比較，
認為自己無論做什麼都錯，
將自己視為無用，無能之人，
因此無法享受當下人生而長期處於情緒低谷。
導致青少年容易陷入憂鬱的情緒，
一項研究發現，臉書使用頻率較高的大學生，憂鬱的程度也比較高。
 
如何避免不斷的社會比較呢?
學習寫下感謝是個好方法，
不彷準備個本子，每天寫下3到5個感謝的事，
讓我們不再那麼追求「物質」，
擁有「物質主義」會讓你容易比較而痛苦不堪，
為了解決這樣的思想，
感恩就是對抗物質主義的一種方法，
它能讓你減少對於物質財產的渴望，
也能減少和追求物慾有關的負面情緒。
 
此外，不要將幸福感的獲得只放在金錢的賺取上，
人生在很多方面，都可以獲得幸福感，
從人際關係，自主權的多寡，
自我實現，追求夢想，家庭伴侶關係等，
都是幸福感的來源之一，
我們不彷從中想想，
為自己打造規劃一個幸福的人生。

當一個人在職場裡受到霸凌的時候，我們該怎麼辦？
最好有效的方式，
就是先要準備好自己的心態，
發展出因應的策略。
最有利的方式，
則是要尋求高層和同事的支援。
這怎麼說呢？
面對惡霸，我們要準備的心態，
就是不用退讓的方式在面對霸凌的事件，
你要停止持續發生的話，
必須要改變態度、積極處理。
你必須開始能夠搜證，
並且有勇氣去與惡霸正面交鋒。
當你有此態度之後，
你就需要向高層和同事尋求支援，我們可以這麽做：
1.＃你需要改變和同事親近，開口談這件事，
不是用抱怨的口吻去說你的遭遇，
而是表達你的情感受傷的部分和你感到困惑的狀況。
2.＃要強調有問題的是惡霸，＃不是你：
這樣你會讓上層和同事知道，
你並不想要製造問題，
而是公司需要管理惡霸。
冷靜的向公司提出事證。
3.＃你心裡要有個底線。
你的高層主管可能要能夠接受你的說法，
並且要採取行動之前，
往往採取息事寧人的方式處理，
以人和理由，希望你不再追究。
但是這絕對不會是霸凌結束的方法。
所以你心裡要有個底線。
每個人面對的情緒起伏不同，
職場環境文化也不一樣。
可以與你信任的前輩或專業心理師討論你可以有的底線。
我成功協助受害者在職場擊退霸凌，
以上是提要分享重要的環節，
期盼大家在健康的職場環境裡，
都能開心的發揮所長！

錢賺得越多越開心似乎很容易理解，
但錢賺越多，人的幸福感會不斷增加嗎?
牛津大學經濟與行為科學教授伊曼紐爾·德內夫（Jan-Emmanuel De Neve）
提到，「金錢能讓人能過上體面生活。
然而，收入增加與幸福感上升二者之間是呈現「對數」的關係。
意思是如果收入增加四倍，
當中所得到的幸福感只會增加兩倍。
但是收入要增加四倍，是一件很不容易非常辛苦的事
 
研究人員發現，國際上來看，年薪9.5萬美元的人最快樂，
其「生活滿足度」最高。
但這裏也有一個警告，
收入水平的人會經歷一個德內夫教授所說的「平穩期」
超過這個水平後，就不再能測量出更多金錢與生活滿意度之間的顯著關係。
 
諾貝爾經濟學獎得主康納曼的研究也有類似的發現
各種不同職務的年收入及其心理變化，
發現當年收入達到台幣 215 萬到 240 萬元左右時，
幸福度就不再成長 ，呈現持平。
這是世界各地都可以觀察到的現象，
 因此幸福不完全與收入有關，
 
在台灣地區是多少呢?
可能是年薪在100萬左右的幸福度是最高的。
除了收入以外，
還有哪些因素是跟人的幸福度是有關的，
許多研究報告指出，
個人的人格因素，是正向或是負向，跟感到幸福度有關。
比較正向的人，情緒比較正向，往往會覺得較為幸福，
反之，假如一個人情緒較為負向，也容易對自己或他人不滿，
主觀的幸福度也會較低。
人也是社會性的動物，
若是一個人有良好的人際關係（家人、朋友、單位同事），
也會覺得較為幸福滿意。
當然一個人是否有「超越自我」的成就感，
或是應對生活環境變化的彈性能力，
以及在生活和工作上有較多的自主權，
能掌握人生的自我選擇權，
也會有較高的幸福感。

前陣子，我內心被國際歌壇巨星Coco李玟在中國好聲音的遭遇，感到有深刻的體悟，尤其是我的專業是處理霸凌議題，有許多職場、學校受霸凌的人來找我，來談者的心聲，被李玟說了出來：那句“他們了解我的感受嗎？”這句話，道出了許多受害者的吶喊。
受害者除了面對霸凌者之外，也面對旁觀者的冷漠，那個他們，除了施暴者之外，也包括旁觀者。
 
因為在感受上，冷漠的反應就像沈默的同盟，加乘的感受，讓自己被所有關係排除在外。
 
根據職場霸凌學會於2014年公布的美國職場霸凌調查報告有6570萬名美國人曾在職場上經歷或目睹霸凌行為，其中2870萬人都成目睹持續發生的職場霸凌，而你也是其中之一嗎？
儘管如此，我們人對面對霸凌感到迷惘，甚至當我們成為有利的旁觀者是我們也不不知該如何反應挽救局面。
因為旁觀者有三個無知：
1.     不相信人這麼惡：“不會拉，這怎麼可能？她人蠻好的啊！”沒發生在自己身上，就覺得難以想像。
2.     擔心捲入事件：息事寧人，退場不想再接近當事人。
3.     不知該如何反應：只能聽聽，沒有給有力的幫助。
 
當你目擊霸凌，甚至目睹持續發生的霸凌行為時，你會怎麼做呢？
你是否曾經幫受害者發生或介入？還是你認為自己沒有資格說話？
我想讓你知道，你最有資格說話，如果你不說話，誰會呢？
根據2014年vitalsmarts公司的調查有80%的惡霸會找至少五個目標下手。
所以當你默不作聲、無所作為，就像與惡霸同盟，含意就是惡霸知道你害怕他們，或你贊同他們的行為，你的沉默傳達出的訊息，對受害者來說很糟糕，就是你不在乎他們受到什麼樣對待，甚至你同意他們活該被霸凌。
所以當你開口說話或介入就是告訴他們，你不會容忍霸凌行為，你對受害者表現你的在乎，同時讓惡霸知道你不想成為下一個目標。最聰明的預防措施是在你具有客觀立場時，說出來。
若是你不想直接面對惡霸，可以尋求資深經理或公司人資部門專員的協助。
如果你擔心會遭到惡霸報復，現在就需要克服恐懼，因為保持沉默，惡霸可能會找上你，你不面對，內心的焦慮其實已經產生，惡霸只會讓環境變得越來越壞，而你可能遲早要面對離開的問題。
 
李玟的事件，我認為霸凌旁觀者有了新的覺醒，歌壇歌手和網紅紛紛出來發聲，視頻撥出台下觀眾直喊要電視台道歉，也從上市股價反映群眾對霸凌的憤怒。
當社會沒有正義，社會就將腐敗。當職場沒有尊重和原則，這家公司即將面臨人事的敗壞，好的員工被逼出走，這家公司的營運就勢必大受影響，只是早晚的事。
我們需要成為正直的旁觀者。
旁觀者更有立場，較公正客觀、削弱惡霸氣勢。
 
我衷心致不朽的國際歌壇巨星李玟- 我敬佩他的生命影響力，除了努力、親和，還為公義在社會裡的堅定，讓大家都上了一課。
 

有關懷強迫症的人，一般來說都有一些焦慮，
為了抵銷這種焦慮所帶來的不舒服的感受，
於是就用關懷強迫的方式，來讓自己舒服，
因此，我們需要想一想，
當我這麼做的目的，真的是為別人好嗎?
或是因為自己的焦慮，無法接受他人的想法和自己不同。
 
覺察和理解關懷強迫症背後的心理因素，
可以降低此種狀態的行為，
有些人是期待得到他人的肯定，
有些人是不想接觸自己的情緒，
所以看到別人的負向情緒，會受不了，
因此想要用做事的方式，來處理情緒
有些人是完美主義，可能跟童年經驗有關，
不容忍失敗或是失控
所以也會強迫他人照自己的方式
有些人是無法拒絕別人，害怕別人覺得他不好
 
一般來說，有這樣情形的人，
大概都受原生家庭的影響
 
期望很高的父母
孩子被逼着做超過自己的能力的事。
孩子情绪是焦虑，行为是强迫性的，
做得到還是焦慮和緊張的，做不到會自責。
 
過度溺爱的父母
什麼都幫孩子做，孩子是任性的，
常是以自我为中心的， 被溺爱的小孩，
失去自主權，被剝奪，生命中充滿無能，
情緒中充滿了忿怒，對父母是忿怒的，
可是又說不出口，所以會藉機發揮，要不到就發脾氣………..。
 
過度控制，過度保護父母的孩子
什麼都管的父母，過度擔心，過度焦虑
造成孩子的無能，忿怒，和將來無法獨自生活的孤單感。
 
被父母忽略的孩子
常常被忽略的孩子，習慣自己處理自己的事情，
容易壓抑情緒，將來可能會出現身心症狀。
也可能會想要贏得認同，形成手足和同儕的競争，
造成與他人人際關係的不睦和緊張。
 
被父母拒絕的孩子
 被拒绝的感覺是痛苦的，會覺得自己是不值得爱的。
因為沒有被足夠的同理，自信心低落，將來可能會有自戀人格，
造成人際關係的困擾。
 
 原生家庭對個人的影響不小，左右了個性、婚姻、人際甚至處世態度，可能足以影響一生。但若是我們可以開始覺察，開始去改變，
 
原生家庭可能會影響我們一陣子，但絕不會決定我們一輩子。
 

最近分別有兩個朋友問我，
朋友家人遇到性侵害，我們該怎麼辦？
性侵害是很嚴肅的議題，
我們實在不願意聽到有人遭遇這方面的事情。
尤其發生在家庭中，就會是一個深切的痛。
 
家人或朋友遇到性侵害了，我該如何陪伴性侵害受害者呢？
才會是最好的態度。
 
我提出3要、4不要。
 
要專心傾聽經過，要有信任、要安全感、
不要羞恥感、不要去責備、不要再受傷、不要敵意
1.     #專心傾聽經過，並且信任受害者：
如果沒有留有證據的話，
往往受害者會覺得只能痛苦的暗自療傷，
所以若是受害者願意讓你知道的話，
表示他對你很信任。此時，真心傾聽經過，
並且信任受害者主觀的經驗，才能避免讓受害者二度傷害。
若受害者無法多說細解，感到傷心痛苦的話，
當下就請不用一直追問，讓受害者想說多少就說多少。
可以的話，建議同時錄音存證，就算說不了什麼，
第一反應也可以是證據。
若沒有錄音的話，第一個聽到的人，在法律上也可以是證人。
 
2#不要羞恥感；消除受害者的羞恥感：
羞恥感是最傷害受害者的感受。
(1)  接納受害者的情緒:受害者會感到非常憤怒，
會覺得很委屈無故受害。
受害者會經歷情緒上極度憤怒、悲傷、害怕。這是正常的，
此時，陪伴者不要害怕受害者情緒的波動。
(2)  肯定受害者的勇氣：“讓他知道告訴你是一件正確的事”，
告訴他你看到他很勇敢。久了之後，
受害者會開始將會欣賞自己勇氣，而取代羞恥感。
 
3#不去責備受害者:
當家人遭遇不幸的時候，父母有時因爲愛之深責之切，
就會說：“你怎麼會去他家呢？”“你怎麼這麼不小心，
喝陌生人給的東西”等等。
為何在需要安慰的時候，我們卻無法給出包容呢？
是因為人不太會面對遺憾的情緒，
此時家屬朋友都會面對到遺憾的情緒：
那些難過、遺憾的感受，會希望根本就沒有發生，
於是內心會有很多的檢討，檢討受害者、
檢討自己沒有及時保護受害者等。
這些遺憾的想法，小心不要變成責備受害者或自己，
這是受到性侵後，最要避免再自我攻擊的態度。
 
千萬不要因為不知道該如何面對受害者，
而躲避受害者，受害者會懷疑自己不被接納，而更傷心。
所以以最坦然的態度表達才是最好的。
很難過、很心疼、很氣那個人等，
都是可以分享這些痛心的情緒，
只有彼此安慰、扶持，擦拭彼此的眼淚，
家人好友一同經歷低谷，
對未來情緒的恢復才有正向的幫助。
 
 4. 不要再受傷: 不讓受害者再有受害的機會
        當受害者發生事情的當下，會很茫然無助，
家屬朋友可以先帶受害者去驗傷或報警，
但是後續受害者目前是否有能力面對法律訴訟，
要依受害者的心理承受狀態而定。
此時家人需要積極尋求資深的心理師協助。
 
 5不要敵意:減少受害者的害怕和敵意，給予正向的言語
 有時候，受害者會對社會或人性失望，
 對自己的產生疑惑等負面聯想，
 要及時反應不讓受害者自責或對世界全盤否定。此時，
 可以回應：“我們都在你身邊，你周圍的人不是都很壞、很可怕。”、“你現在是安全的，以後會遇到很多很好的事。”
 
6.給予安全感，受害者慢慢找回可以保護自己的安定感：
家人朋友要好好過生活，受害者可能會想起或突然憂鬱，
這都是正常的，盡量讓自己重回日常生活的情況，
可能在過程中心情會有憂鬱或暴怒。
但是，都要接納自己。時常告訴自己已經很安全了，
身旁的家庭成員可以安排出遊，和做平常該做的事。
 
 7.每天關心受害者心情：你今天睡得好嗎？
不要以為不提變會遺忘此事。
因為，受害者天天都受情緒的苦，
因此關心感受和抱抱受害者，
表達關心、支持，例如：“我會一直都在”
  “我們一步步恢復就好，不要急。”
 都會是很重要的陪伴的方法。
 
最後，我想分想一個真實的故事最為結尾
在日本有一名記者叫伊藤詩織在2017年時，應徵電視台工作，卻被山口敬之原TBS電視台華盛頓分局局長藉由見面談工作的機會，在酒裡下藥性侵。事後伊藤詩織用了四年的時間，面對日本法律的不公義，和社會對她招開記者會時的衣著的指責，已經受傷了，還要承受眾多人的指責。但是，我尊敬他的是，他在面對日本社會對他的批評之下，他沒有自責自己，也沒有自卑。他清楚知道：錯的是對方、自己可以有穿著任何衣服的權利。最後，憑一己之力改變了日本法律，最終也得到勝訴。
我認為她始終都活出一種不卑微的內在精神，而且還有一種挺直腰桿子的尊嚴。雖然他也因此受傷了，有時會因創傷有恐慌的發作，但是，他接受、面對、處理、放下。他說這是他一輩子的功課，很不容易，卻給許多女性最深的陪伴和鼓勵。