懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

在過去，人均壽命較短，65歲退休後，
就能坦然迎接生命最終場。
但現在平均餘命延長，
人們活到百歲已經不再稀奇，
 
台灣地區2025 將進入超高齡社會，
每五個人會有一個人超過65歲

退休後並不是無憂無慮、
原來還有工作之外的問題必須面對…
很多退休族過了蜜月期，
由於脫離職場、缺乏社交，生活不再規律，
便開始面臨自我認同危機，嚴重者甚至罹患焦慮症、憂鬱症等身心症狀，
 
愛爾蘭成人教育學家凱利（Edward Kelly）
提出的「第三人生（Third Act）」概念就深深影響她。
 
第一人生是成長學習時期，依賴父母與身邊的人提供所需；
第二人生是成家立業時期，成為供給者；
到了第三人生則是傳承、付出與貢獻。
 
「第三人生不是年紀到了自然發生，必須有意識地回顧生命，整理歸納對自己而言真正重要的事。」
 
第三人生就是一個有方向規劃的退休計劃
如何規劃一個豐富的第三人生呢?
 
我們今天特別邀請資深媒體人靳秀麗
她是30多年的媒體人，
得過金鐘獎
從新聞主播、節目主持人到後來擔任大愛電視台節目部經理。
她兩年前從大愛電視台提前退休，
今年通過心理師國考、成為「諮商心理師」。
 
 我們很想了解秀麗心理師為什麼在60歲時，已經可以退休時。
卻毅然決然的轉換人生的換跑道。
 
讓我們一起聽聽靳秀麗心理師的分享!!!

最近的國中割喉事件的不幸消息，校園霸凌事件再次引起關注，
無論您的孩子在什麼階段,您知道可以做兩方面的預防霸凌的教育嗎?
一則為認識自己的人際距離範圍,學習互相尊重的意識,
另外孩子能分辨出三類霸凌的情境,才可以及早告知父母.
父母該如何反應?冷靜專心傾聽的態度非常的重要.
本集節目會有詳細的分享，
歡迎您的收聽

面對壓力四部曲，可以從以下步驟開始
暫停，呼吸，思考，選擇
對於壓力的管理，不是避開就是好的選擇，
正確的管理壓力，才是好的策略，
以下是幾個角度，可以協助我們分析壓力
1在認知上你看壓力是正向或是負向，態度會影響管理壓力的效率
2可以控制的程度
3在壓力下會有好表現，在於足夠的練習，Malcolm Gladwell 提出
一萬個小時的定律，有足夠的練習，有比較大的抗壓性。
4透過放鬆練習，緩解過多的壓力
 
此外，對於本身所面對的壓力，我們可以從6個方面來覺察
身體，情緒，想法，行為，關係，心靈
當然，平日可以練習有效的放鬆反應訓練
正念呼吸身體掃描就是很好的做法，
包括了呼吸和身體放鬆
平日迷你訓練，平日的腹式呼吸也會有很大的幫助
重新調整壓力事件
通常人在壓力下，
容易自動化的負面思考，這也是壓力的警訊
這些思考可能會
從腦海中蹦出來，不加思考
快速，短暫 無意識的
過度堅定，
過於簡單，不靈活
負面的，有偏差的
大都是跟童年時期養成的有關
 
在壓力下，人很容易有認知偏誤
一般來說有 8 種主要的認知偏誤
可以參考EP146 ，EP148
當我們辨識出不合理的認知之後，
要先調整自己不合理的認知
之後可以根據這個問題採取
接納或解決
可以解決問題，通常是可控比較多
和接納問題，通常是可控比較少
有時候問題是要接納，也可以同時解決問題，
跟當下的時間順序有關。
 
 
 
 
 
 
 

職位空缺的最佳候選人通常是內部人員，
但是能識別所需的才能和技能的人並不總是那麼容易。
然而，尋找優秀的內部候選人對於建立和加強團隊至關重要。
 
如何識別準備升職的內部員工
以下是挑選出您應該考慮晉升的員工的六個技巧。
 
1. 能晉升的員工會主動承擔責任。
適合晉升的員工往往是那些自願帶頭專案或要求承擔更多責任的人，
始終不渝地盡力完成工作，他們不會找藉口。
 
2. 以解決方案為導向的員工可能已經做好了升遷的準備。
領導者專注於解決方案，在確定能夠承擔重大責任的員工時，
要尋找以解決方案為導向的人。
如果員工總是向你提出問題而沒有集思廣益解決方案，
那麼他們就沒有準備好升遷。
 
3. 同事已經尊重能夠晉升的員工。
從內部晉升不僅僅是找到團隊喜歡的人。
相反，應該團隊尊重的人。
受到尊重和受歡迎往往是齊頭並進的，
但尊重和受歡迎之間存在著至關重要的區別。
尊重是協作和團隊合作成為可能的基礎。
如果沒有員工的尊重，領導者將無法促進團隊合作或與其他部門的合作。
 
4. 潛在的內部員工為他人提供支援。
優秀的領導者可以幫助他人成長和發展，
大多數成功的領導者將他們生活中的成功部分歸功於導師
和樂於助人的經理。
 
5. 能夠晉升的員工能夠很好地應對壓力。
壓力是管理和領導的固有組成部分。
無論您是要填補管理職位還是將員工提拔到更重要的職位並承擔更多責任，
請考慮他們處理當前職位的模糊性和壓力的能力。
在評估潛在的內部員工時，看看他們如何處理衝突和壓力，
並考慮增加的責任將如何影響他們。
 
6. 可晉升的員工始終表現優異。
如果員工持續超越具有挑戰性的目標或基準，那麼可能是時候升職了。 高績效者表現出他們雄心勃勃、對公司的成功感興趣並且對自己有很高的標準。
 
如果你不提拔這位高績效員工，他們可能會對自己目前的職位不滿意，並可能開始到其他地方尋找職涯發展機會
 
 

壓力真的百害無一利？
在遠古時期，人類為了避免受到攻擊，
訓練出迅速反應的本能。
遇到危險壓力時，呼吸會變得急促，
血壓也會升高，腎上腺素大量分泌，
讓大腦與肌肉充滿能量，
身體被調整成隨時可以逃亡的狀態。
此外，人類受到壓力時，
腦垂體會釋催產素，
催產素不僅能促進大腦循環，
也能保護我們的心血管功能，
更進一步調節人類的社交本能，
可以與人有更多的互動。
幫助我們在關鍵時刻度過危機。
 
壓力就如同疫苗預防接種。
少量的病源注入人體，會讓人擁有抗體，
來面對生活中的壓力。
 
所以適當的壓力有助於增加我們的韌性，
當我們的內心堅強，就不容易被擊敗，
反而能因為壓力的關係，做事情更有效率。
但是壓力太大，
身體長時間釋放壓力賀爾蒙
造成身體許多的傷害
壓力過大會如何
當精神、生理上的疲勞過度累積，會使心臟負荷過大、
耗氧量增多，心肌容易缺氧。
此外身體感受到壓力時，體內腎上腺素會飆升、交感神經會亢奮，
造成血管收縮、血壓升高，假使本身就有高血壓或高血脂的患者，
可能會增加中風、心肌梗塞等風險。
 
因此，人對壓力大小的反應，不是壓力越大越好
也不是沒有壓力就比較好
 
葉杜二氏法則（Yerkes-Dodson law）認為，
壓力與業績之間存在著一種倒U型關係，
適度的壓力水平能夠使業績達到頂峰狀態，
在簡單易為的工作情境下，較高的心理壓力將產生較佳的工作績效;
在複雜困難的工作情境下，較低的心理壓力將會產生較高的工作績效，
 
簡單工作多屬重覆性的活動，此種活動日久便會形成自動化的連鎖功能，
至此地步，不須認知思考，若有心理壓力存在，
不但不致影響自動化功能的進步，反而有可能使自動化的速度提升。
 
凡是複雜困難的工作，在工作程式上必定含有多種因素的交互配合的關係，
如果心理壓力過高，容易焦慮，思考稍有疏忽，就難免忙中出錯。
 
壓力測驗：計算你的壓力指數
為了幫助你了解自己究竟承受了多少壓力，國健署提供了一份壓力指數測量表。
 
壓力指數測量表
 
1您最近是否經常感到緊張，覺得工作總是做不完？（是／否）
2您最近是否老是睡不好，常常失眠或睡眠品質不佳？（是／否）
3您最近是否經常有情緒低落、焦慮、煩躁的情況？（是／否）
4您最近是否忘東忘西、變得很健忘？（是／否）
5您最近是否經常覺得胃口不好？或胃口特別好？（是／否）
6您最近6個月內是否生病不只一次了？（是／否）
7您最近是否經常覺得很累，假日都在睡覺？（是／否）
8您最近是否經常覺得頭痛、腰痠背痛？（是／否）
9您最近是否經常意見和別人不同？（是／否）
10您最近是否注意力經常難以集中？（是／否）
11您最近是否經常覺得未來充滿不確定感？恐懼感？（是／否）
12有人說您最近氣色不太好嗎？（是／否）
 
壓力指數解答
 
回答3個「是」：您的壓力指數還在能負荷的範圍。
回答4〜5個「是」：壓力滿困擾您，雖能勉強應付，但必須認真學習壓力管理了，同時多與良師益友聊一聊。
回答6〜8個「是」：您的壓力很大，趕快去看心理衛生專業人員，接受系統性的心理治療。
回答9個以上「是」：您的壓力已很嚴重，應該看精神專科醫師，依醫師處方用藥物治療與心理治療，幫忙您的生活趕快恢復正常軌道。
 

癌症本身有遺傳和環境上的影響，也與荷爾蒙、年齡有關。
年代新聞有位抗癌有名的中醫師，提到抗癌關鍵在心，
因為他累積了許多乳癌的臨床個案，他認為如果不改善情緒處理的方式，
可以預期未來兩年一定會往乳癌的方向走。
這也和乳癌名西醫師提到兩年前發生重大事件，
會影響罹癌的說法，有所雷同。兩位醫師都提到心情對罹癌的影響。
 
這跟我在臨床上所接觸到的來談者，提到他們在罹癌的前兩年遭遇到比較大的事故，也互相印證。
 
確實我自己在職場臨床裡所聽到過往罹癌的朋友，
他們都在面對情緒上面沒有一個抒發的方式和好的管道，
因此很多的悲傷都放在心裡，壓抑在胸口慢慢就讓自己也生病了。
 
有一位60歲的太太，因為近來覺得明明胸口上石頭班壓得很重，
壓力情緒持續久了，造成人的感受焦慮了起來，
甚至影響睡眠不容易入睡，生理與情緒壓力就會造成惡性循環。
因此，去拿睡眠的藥時，醫師建議找我來談談，
她才說出近來壓力感大，
從結婚以來先生是醫生，她則在診所幫忙，
先生什麼都對他發脾氣，最近他絲毫沒有辦法忍受，
一直哭覺得先生對他的態度很不應該，
說著說著覺得自己不應該，
不應該將這些話說出來，其實這就是壓抑過度，造成心理的不健康。
如何看負面情緒？
1.要能正面看待負面情緒
很多人對負向情緒是很負面的，覺得不應該出現。
大部分是父母覺得男兒有淚不輕彈，或是有什麼好哭，
你哭我就打你，這些話讓孩子不敢接觸負面情緒。
有個女孩16歲，從小很聽話很乖，但是最近受到朋友的排擠，
覺得分外難過，但是一直忍著不說，
因為家人期望他要先自省，不要抱怨說別人，
後來，他沒有地方可說，壓抑情緒最後導致憂鬱。
經過諮商後，慢慢才開始接受自己負面情緒，
父母也願意耐心陪伴，現在覺得說出來才健康。
家人關係和女孩的情緒才穩定好了起來。
2.負面情緒的溝通，才能解決問題
真實表達自己的想法，不要害怕去面對衝突才能夠有機會去溝通，
並且讓別人知道你的需求你也是會脆弱的，你也是需要被請聽。
有位50多歲的媽媽，在罹癌之前在婚姻中有有了很大的溝通問題，與先生爭吵後也沒有得到共識，自己的爸爸剛好那時過世。又有兩個孩子，和同住的婆婆要照顧。一下子感到內心的支撐都沒有了，他面臨到內心地裡面深層的期待和渴望，就是真正渴望的是被體諒、能夠被心疼、被陪伴的一個伴侶，然後爸爸也離世了。接下來都是一個人，失落的時候內在會感受到一個極大無比的地震，所以情感的破口，在真實的生活和工作的狀態裡面，很易忘東忘西或是感到緊張，除了壓抑內在渴望之外，也否認避而不談關係中的問題，情緒緊繃壓力大，其中情緒因素也導致後來的罹癌。後來，因緣際會來到諮商，才重新談到婚姻關係，也從中找尋與婚姻裡相處的視角與方法。
另外，有一位男性與前妻離婚，當他在面臨和現任妻子的關係時，內心遇到了極大的衝突，當現在妻子對這份關係又有想要分開的想法時，他就發現自己身體特別疲倦，而且肌肉緊繃那也常常反胃，他開始出現了壓力的初始反應。他很勇於面對問題，意識到他要解決婚姻問題，就是承認現在需要專業的幫助，而且他也需要面對自己情緒的狀態。也在諮商裡，真誠說出自己的負向情緒，才能真正達到溝通的目的，有效幫助關係。
 
正面迎擊情緒管理有兩點要做，
第一個就是要能覺察情緒、接納情緒，有位媽媽談到孩子的情況，最近孩子常待在家不去學校，因為感到社交的焦慮，媽媽覺得幫助孩子就是在旁邊提醒他做些有意義的事情，不然覺得會一覺不振，對心理會造成更大的挫敗感。但是孩子一直表達不被媽媽了解，就表示媽媽的方法目前對孩子沒有小果。
 
第二步就是透過表達來抒發，我覺得最好的建議你可以利用書寫的方式來去表達出你的心情，你自己可以釐清一些想法跟感覺，可是有的時候不行的時候你自己會發現在某一個環節裡面你可能會在那裡兜圈子可能你想不出個頭緒，這個時候你就需要找你認為可信任並且成熟能夠協助你的人來請聽你，我也非常建議在這樣的情況可以找專業的心理師來聽聽你內心裡面的這些癥結，可以透過專業的梳理，而讓你找到自己內心裡面聽到自己內心裡面的真實想法就會更確定在你的生活當中。
千萬不要透過暴飲暴食、喝酒、晚睡的方式來抒發情緒，因為很容易那個變成了這個以為在抒發其實是一種放縱，而反而影響了自己的身心的健康，我們用一個積極的態度去面對情緒來表達和抒發我們的壓力。
第三步 說些正面的話，從一點點的進步去鼓勵自己。負向情緒不可怕，那又怎麼樣，從接納到看見自己或關係有一點點的進步，聚焦在成長，不去看沒做到的或和人比較。

自我價值是一種自我形象，
是指自己在自己心中的形象，因為對這個形象的想法
我們會給予自己一個的評估，
 
自信心和能力有關，也許你在數學上很有信心，
文學上很有信心，
但在唱歌上卻沒有自信.。
 
所以自我價值和自信是兩件不同的事，
有些很有自信的人，自我價值感是低的。 “
 
自我價值感低落的人
常常會受到外界的因素影響，
外界因素有利於他們的時候，
他們就感覺自己很好，
但好的感受通常都不會太持久。
更不用說外界因素不利於他們的時候，
他們的心情會受到很大的影響。
 
別人一個無意的眼神，
生活中一些不可控制的事情，
都有可能奪走他們對自己的看法。
 
低自我價值感的代價的人
面對挫折時，會深深陷入失落情緒，
常常會把事情的錯誤歸因在自己的身上，
都是我不好所導致。
它會帶來許多焦慮，產生憂鬱的情緒.
會使人際關係變得困難，與人會有疏離寂寞感。
也可能會造成學習和事業上的危機.。
 
更不幸的是，這些惱人的現象，
若是不去處理的話，
會讓人的自我價值感越加低落,，
形成惡性循環，
 
自我價值感是如何產生的呢?
一個人的自我價值感會隨著生命的經驗，
和與人的交往中不斷的發展和改變。
 
一個人的自我價值感，
主要來自於他童年主要的照顧者，
來自照顧者的回饋和反映。
所以早年的家庭生活是建立健康的價值感的很重要的環境.
如果一個孩子常被批評，嫌棄，不被理睬，甚至經常打罵， 
他會感到自己不可愛，自我價值感一定會低落。
 
相反的，一個常被肯定稱讚，有人聆聽的孩子，
有一個利於她建立健康的自我形象的環境，
也就會有更好的自我價值感。
 
除此之外，之後的貴人經驗也是很重要的，
親朋好友，老師的評價，成功與失敗的經驗，
都會慢慢的形塑一個人的自我價值。
 
如何改善自我價值感呢? 
歡迎收聽本節目

人生的變化，有時會有說不出的哀傷，
當身邊的人用自殺的方式離開，
若您是當事人的朋友，
一定有震驚，難過，不捨的等複雜的情緒，
這是短期的情緒反應，
甚至會有罪惡感，
會在腦海中不斷地問自己，
朋友的離世，
是否是自己沒做什麼，或做的不夠多，
才導致朋友的自殺，
 
若是自己可以提早發現一些蛛絲馬跡，
憾事是否就不會發生了呢?
這些腦海中的疑問會常常出現，
這是需要時間消化的，
 
隨著時間的推移，
長期的情緒反應會慢慢的出現
對於逝者還會有其他的感受，
可能會對他生氣，為什麼用這種方式離開，
但也會慢慢的接納朋友的決定，
理解他不得不選擇這種方式離開世上，
在一些特定的時間，例如聖誕節或是海邊等
與朋友共同的回憶會突然的回來，
這都是正常的情緒反應，
在這個過程中，
如何照顧自己，安穩情緒
就變得很重要了，
我們可以學習重新去看一個人，
不是看他如何過世，
而是看他的一生，
當中一些值得記念的好事，
值得記念的回憶，
如此，我們可以重新詮釋朋友的過世
和我們的關係。

我們在晤談中常常可以看見，雖然案主來談的議題非常多元，
但萬法歸一，這些困擾通常與個人成長的經驗有關。
有人是受困於親密關係、
有人是有人際議題、有人非常要求完美，
有人則是沒有自信。
在諮商中經過討論後，常常發現這些困擾其實與原生家庭有極大的關係；來談者若是女性，更容易看見案主跟母親的關係往往會影響自己的個性、價值觀與信念，
換言之，目前的困擾，像是與伴侶的問題、工作價值觀、人際衝突等，其實與母親相處的經驗有關。
母親，是人在成長中最重要的撫育者，
普世相信母親應該是最愛孩子的人，
因此我們會歌頌母愛的偉大。
但事實是，並非每個母親都會愛孩子，也不是每個母親都懂得如何愛孩子。
然而孩子都寧願相信母親是愛自己的，
不願意承認自己就是有一個沒有愛的母親，
因為一旦承認，就要面臨生存危機，
因為小孩就是需要依賴父母，才能好好長大。於是乎，孩子就會轉向了，
責怪自己，將父母的問題，通通歸咎於自己不夠好。
特別是帶著這樣的信念長大的小女孩，將無法自我接納，
也不相信自己有愛人的能力，因為會有個信念會縈繞不去：
「如果自己真的值得尊重與關愛，那麼母親早就會這樣對待自己了」換言之，小女孩相信母親的失功能，源於自己的不足。
雖然很痛，但我還是要告訴妳，
妳的母親可能是「無愛母親」。
過去為了不受無愛母親的傷害，
妳發展出許多自我挫敗的信念與行為（我不好、我不值得信任），
這導致妳出現各種人際危機與痛苦（不敢接受他人的肯定、低自尊）。
唯有透過「理解」—理解自己、理解母親，才能走上復原之路。
常見的五種無愛母親分別為
「自戀的母親」、「過度糾纏的母親」、「控制狂的母親」、「需要愛的母親」、「忽視、背叛或打擊的母親」。
 
今天要跟大家分享第四和第五種
四、需要母愛的母親：（我得靠你幫我處理一切）放棄照顧者責任，躲回自己的世界（可能是因為罹患憂鬱症）；心不在焉，缺乏作為，只在乎自己的生存，無力關心其他。
女兒的感受：1.當小大人，照顧母親（親職化），童年被剝奪；2.養成理性、幹練、的能力，幫助他人，卻無法處理自己的需求；3.成為控制狂；4.習慣成為照顧者，弱化對方的能力；5.缺乏核心認可與情感連結，得到的通常是「你實在太有幫助了」，而非本人無可取代的獨特價值。5.誤入歧途；6.一直希望解救母親，卻毫無可能；7.照顧母親，卻忽略真正需要照顧的人（例如自己的先生、小孩）
五、忽視、背叛或打擊孩子的母親：（你老是在製造麻煩）失能狀況嚴重，可能忽略女兒的基本情緒與生理需求；將女兒視為物品，不滿全歸咎在孩子身上、無能保護女兒不受侵犯或虐待；成為施虐者；會說：「真希望沒有生下你」；將女兒視為麻煩、困擾。（可能受過極大創傷、未必真心想要小孩（受宗教、社會壓力影響而生下小孩））；合理化無法保護女兒（被性侵、毆打），責怪女兒行為不檢，甚至嫉妒女兒。
女兒感受：1.習慣隱形的感覺（被伴侶忽略、疏遠、冷淡）；2.為求關注，寧願犧牲權益；3.兩極擺盪，被背叛，恐懼影響解讀他人及情勢的能力，錯判情緒，擔心所有人都可能傷害自己（或自己的小孩）、疑神疑鬼、與人親近、連結的能力受損；或是4.過度信任人，想要找只關心自己的人，落入陷阱。

如何療癒母愛創傷
主要有以下方法，
第一個是 理解真相
從理解母親的「你」變成女兒的「我」，
覺察出錯誤信念，錯誤信念是如何運作的呢?
例如: 憂鬱母親說：「沒有你真的不行，這個家全靠你」
→錯誤訊息轉譯為錯誤信念（努力讓母親快樂，犧牲自己的需求）
→錯誤信念導致痛苦的感受（想治好母親，但不可能成功，於是覺得自己無能、愧疚、怨恨又因此羞愧、並為失去的童年難過）
→為緩解痛苦感受，開始出現自我挫敗的行為（為了減輕痛苦，一次次努力幫忙母親，修補母親不對勁的地方，透過這樣行為，證明自己是好女兒，值得被愛，因此開始逞強，而非求助，因為擔心求助會暴露弱點、缺陷與無能）
 
先理解真相，才能有力量去克服他。
 
第二個是接納自己的情緒
人在情緒困擾或是傷痛中的復原，
是需要在時間慢慢的去消化，
要走出悲傷，就要去感受自身的情緒，
許多人面對感受的方式，
大概都是停留在理智上，
常用分析的方法，去分析情緒，
基本上，情緒是被壓抑的，
一個被壓抑或忽略的情緒，
是不斷的影響我們的認知信念，
可以為自己做的是
1.感受情緒，不予評價，以生氣為例的話
2.接受自己有權生氣：告訴自己：我受傷了，我有權生氣；生氣並不代表我很糟糕；生氣時有罪惡感很正常；只要用健康的方式好好處理，怒氣也能帶給自己力量
3.實際理解憤怒的樣貌：憤怒並代表沒有氣質，這是一種勇氣的展現，也是自我真實的展現。
4.透過運動，釋放怒氣的能量。
5.透過想像，幫助自己心靈平靜。
 
因此除了覺察認知之外，
情緒的接納也是很重要的，
面對創傷，才會是力上加力。
 
第三是設定界線：
設定情緒界線、身體界線（允許他人在面前或屋內所做的行為。.劃定界線四步驟：1.確認自己需求2.透過立場聲明，表達意願：句子開頭：我不再願意..、我願意…、我無法再接受你…、你不可以..、我需要你開始..（不用道歉、解釋，只要精準說出需求與立場，什麼可以，什麼不可以）
當然也要準備好回應方式，並實際運用：（堅定立場，避免捲入辯護及解釋的迴圈）（可以用電話、寫信，不一定要面對面），也要準備好合理的退場方式：事先規劃行動細節，向母親預告，並承諾自己會堅定執行（要求母親離開、自己離開、掛掉電話、降低聯絡頻率），透過自己的改變，改變母女關係
 
界限不會一次就可以建立起來，他需要不斷的堅持，相信彼此的關係會越來越好
 
最後，真的很挑戰，不知所措的話，尋求諮商是一個很好的方式。
 

我們有個迷思，
就是當我們獲得所愛，
給予自己足夠的肯定和價值的時候，
便會逐步的將重心轉移到對方身上，
並且期待方可以給予我
更多的關注
期待從對方獲取更多正能量
來充實自己的內在。
 
這在伴侶關係是很正常的，
雙方都會如此期待。
 
但是當關係面臨到瓶頸的時候，例如:
各自在工作上面有新的壓力需要面對，
或者是在人生的轉淚點，需要做抉擇的時候，
或者是生活平淡溫順，可是感覺到沒有新的目標時，
 
這時候會很容易對原本的關係，
感覺到無法更進一步，
或是覺得像老夫老妻一樣，
開始沒有任何愛情火花。
於是乎感情容易進入平淡的狀態，
關係就開始停滯不前。
 
此時在關係上，
就考驗到了彼此的安全感和責任感。
 
女生因為關係的平淡，
感覺到自己好像不再被在乎，
內心開始有許多不安
 
男生常常面對外面的工作壓力，
為了工作開始衝刺的時候，
此時無法在關係翰工作中兼顧，
而能對對伴侶穩定的陪伴。
 
這個時候最挑戰的，不是外在安撫的形式，
而是一個人內心品質的提升。
 
此時女生的不安全感，
可以是一個成長的機會，
專注在自己的優點，
更多去發展自己的所長
讓自己變得漂亮一些
讓自己成為一位不斷成長的女性，
這才能夠讓另一半，
從你身上看見一種源源不絕的力量和希望。
 
男生的責任感
就是在面對工作，
負起應有的事業心之外，
也對於感情的高高低低，
能夠沉著的去面對不同的變化，
將關係引領到一個健康的成長，
許多男性需要學習的是人際的溝通經營，
才能夠讓關係升華，並且從中能得到成長。
 
所以往往感情的停滯期
就是個人的成長期
 
換一個新的思維，
讓自己在這段期間，
想想自己如何去成長，
彼此的關係也會更成長。
 
若是某一方不願意成長了，那該怎麼辦？
 
當關係在停滯期的時候，
很容易造成更多的爭吵，
爭吵後也沒有解決問題，
可能是一方改變，另一方不願改變
假如你成長了對方沒成長，你可能會毅然決然地離開，
或是雙方都改變，只是方向不一樣，
也可能會面臨分手
經由你們個別成長過後
再回頭來面對這個關係，
你會看得更清楚更明白。
 
有些時候關係是無法勉強的，
特別是當你用了很多方式，去溝通，去勉強對方
甚至也來心理諮商
結果發現兩個人的目標不一致，
面對挑戰的態度也很不同，
很明顯無法達成共識，
這時大概清楚知道，
分開的時候可能來到了。
 
每個人的感情都是屬於自己心裡的故事
鼓勵你在停滯期時
不要不安，
不要厭煩關係，
而是清楚意識到你們目前現象，處於什麼階段，
才能夠心平氣和地面對彼此
得到更好的關係喔。