懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

依照世界衛生組織的研究，憂鬱症的女性的終身盛行率約在10－25%，
男性為5－12%，每五個女性就有一個在一生中有一次的憂鬱症發作的危機。
 根據美國藍十字藍盾協會（BCBSA）的研究調查，
2020年最重要的健康排行出爐！「憂鬱症」是最需要注意的第一名
「癌症」蟬聯了36年國人十大死因的榜首，
很多人「聞癌色變」，但這個世代最需要注重的健康、
也最容易被忽略的健康，反而不是癌症，而是「憂鬱症」。
發現在現在的世代中，「行為健康狀況」對我們生活的影響，
要遠遠大於身體健康，而其中影響最大的，
是「重度憂鬱症」跟「注意力不足過動症」。
 
聯合國世界衛生組織(WHO)說，
在2020年全世界有三大疾病需要重視，包括：心血管疾病、憂鬱症與愛滋病。 憂鬱症會造成嚴重的社會經濟負擔，在所有疾病中排名第二
 
2022年國家衛生研究院高齡醫學暨健康福祉研究發現，
國內50歲以上憂鬱症盛行率達到16.3%，
但高達7成未就醫，而在27%尋求治療者中，
最終僅11%得到有效治療，顯示就醫率偏低。
 
以下是本集節目討論的議題
 
心情不好是憂鬱嗎?
憂鬱症會容易暴怒? 情緒起伏?
憂鬱情緒和憂鬱症一樣嗎
憂鬱症的原因，包含了身體，心理，環境
 
家庭經歷（單親家庭、童年創傷，家暴）
求學歷程（學業表現，學校霸凌）
創傷經驗（親友過世、失業、罹患重病等）
特定物質永久性傷害（酒精、甲基安非他命）
人際問題（同儕關係、職場霸凌、婆媳關係、伴侶關係、）
生命重大歷程（結婚、懷孕、生產、離婚，性創傷）
工作壓力等
 
憂鬱會有哪些症狀
 
1對很多事情失去動力興趣，以前有興趣的事，都變得沒有興趣了。
2光活著就覺得好累、不知道每天這樣過日子意義何在，對未來的人生失去盼望。
3情緒低落，會想哭
4吃不下或多吃，一個月體重變化超過5%
5人際衝突會增加
6想要飲酒舒壓、非法物質濫用、每日抽菸量增加
7睡眠問題，會失眠，想睡睡不著，起床起不來
8全身覺得很重，好像重感冒一樣
9反覆想到過去不開心的事
10思考遲緩、無法正常思考
11猶豫不決、專注力減退
12感覺好像記憶力變差
13嚴重還會想自殺
 
以上的情況，若有1或2其中一項，
和有其他大部分的症狀
且持續至少2個星期
就可能有憂鬱症
建議盡快至身心科就醫
 
當然也可以自己做憂鬱量表，
看看量表上的憂鬱指數，
若是指數過高，
就可能有憂鬱症
建議盡快至身心科就醫
 
憂鬱症如何面對嗎?
一定要吃藥嗎?
不吃藥和吃藥的差別?
心理諮商的效果如何?
飲食正常，因為身體的血清素的製造必須有足夠的營養
一定要運動，30分鐘至1個小時的運動，相當於吃抗憂鬱劑有短期的效果
希望身邊有人陪，支持系統很重要。
 
青少年的憂鬱症狀跟成年人不同。
青少年可能會有比較大的情緒波動，會被父母誤認為判逆，
其實可能是青少年的憂鬱症。
 
老年人的症狀的特殊點，會覺得自己身體很不舒服，
會看不同科的醫生，結果身體都沒有問題，
可能是老人憂鬱症，也容易跟失智症混淆。
 
董氏基金會臺灣人憂鬱症量表
https://www.etmh.org/Online_tool/detection3_form
董氏基金會青少年憂鬱情緒自我檢視表
https://www.facebook.com/1508614012549144/posts/3883044348439420/
社團法人台灣憂鬱症防治協會老年憂鬱症量表
https://www.depression.org.tw/detection/index_06.asp
 

什麼是防衛機轉?
是指我們無意識的心理機制，
是一種自我保護的方式，
減少有害的事物而來的焦慮。
因此每個人都會用防衛機轉來面對人生，
 
佛洛依德提到，當超我和本我之間發生衝突時，
當中的「自我」無法協調時，會產生焦慮，
當焦慮過大，人為了保護自我，
這時就會自然而然的啟動防衛機轉。
 
本集節目先跟大家介紹兩大類的防衛機制
 
A攻擊性防衛機制：轉移作用（Displacement）、投射作用（Projection）
B代替性防衛機制：補償作用（Compensation）、幻想作用（Fantasy）
 
A攻擊性防衛機制：
 
(1)轉移作用（Displacement）：個體把對某人事物積鬱的情緒、衝動，轉移到另一個比較不具危險性與威脅性的人事物身上，以尋求發洩，減輕自己的精神負擔和焦慮。被轉移的對象，可以是人、動物，也可以是無生命的物體。轉移作用常常會造成許多人際關係的磨擦，
(2)投射作用（Projection）：屬於不成熟心理防衛機轉。
自己心理想的，說成是別人想的
藉以掩飾自己，防衛自己，
或將自己無法接受的情感、情緒、內心本意等等，
投影至他人身上，認為並非自己所想，
而是他人緣故才導致。
學生在考試時想要作弊，便以投射作用認為其他學生一定也想以作弊取
勝，「既然別人都這樣想了，那也不差我一個」，藉此減低罪惡感
成語的以小人之心度君子之腹就是很好的說明
 
 
 
B代替性防衛機制：
 
(1)補償作用（Compensation）：
是當個體在某個領域中遭受挫折，或是外貌、才能具有缺陷，
或因自身的缺憾及某方面的弱點而不能達到目的時，
採「隱惡揚善」的方式，掩飾其先天或後天缺憾所造成的自卑感，
進而彌補因失敗而失去的信心與自尊，在自己最感自卑的領域裡，
積極克服此一領域之缺陷與不足，經由加倍努力，
不僅克服缺陷，更達到卓越非凡，
貝多芬聽不見，但卻作出美好的音樂
梵谷受精神分裂症，一生困苦潦倒卻有許多美好的創作
適度使用補償作用，會產生正面、積極的結果，
但過度使用，就可能會造成無可彌補的遺憾
為了彌補幼年不堪回首的心理創傷，於是對兒子寵溺有加，
最後的結局是，兒子敗光家產，惹禍上身又連累父親。
 
(2)幻想作用（Fantasy）：是指當一個人遇到現實上之挫折
或困難時，無法以實際的現實方法來處理這些挫折或困難的問題，
就利用想像的方法，將自己與現實世界脫離，
存在於幻想之境界中，用想像的情感、處理及因應心理上的挫折與困難，
以得到內心之滿足與降低焦慮的歷程。
例如阿Q 正傳中的精神勝利法。
一個受盡他人百般侮辱、欺凌又怨氣無處發的武俠小說迷，
在對社會正義徹底絕望後，他會幻想成自己是「張三丰」、「郭靖」將來可以報復傷害他的人。
 
 
幽默作用（Humor）：是指以幽默的語言或行為來應付緊張的情境或表達
潛意識的慾望。通過幽默來表達攻擊性或性慾望，可以不必擔心自我或超我的抵制，是成熟的防衛機轉。
 

 
 
 

什麼是防衛機轉?
是指我們無意識的心理機制，
是一種自我保護的方式，
減少有害的事物而來的焦慮。
因此每個人都會用防衛機轉來面對人生，
 
大人或孩子說謊，怕被罵，
也是屬於一種防衛機轉，
是一種自我保護，
 
保護自己可以說是
最原始防禦機制的本質。
 
佛洛依德提到，當超我和本我之間發生衝突時，
當中的「自我」無法協調時，會產生焦慮，
當焦慮過大，人為了保護自我，
這時就會自然而然的啟動防衛機轉。
 
因此自我防衛機制是一個
可以減緩壓力所造成的情緒和衝突，
#提供一個緩衝時間，#讓個體有時間和空間來消化，
會有助於面對無法解決的損失或傷害。
所以健康的自我防衛機制是人生存所必需的。
 
自我防衛機制不能改變危險的客觀環境，
只是改變個人對環境的看法而已，
所以多少都含有自欺逃避的成份
若是一直不斷的使用防衛機制，逃避現實的壓力
這時就不是一個好的現象，
變成了不健康的方式，
嚴重的話會有人格扭曲和身心症狀的出現。
 #了解防衛機轉，#等於更深了解自我，#也會有更健康的人生!!!
 
先跟大家介紹兩大類的防衛機制
 
1. 逃避性防衛機制：壓抑作用（Repression）、否定作用（Denial）、退化
作用（Regression）
2. 自騙性防衛機制：反向作用（Reaction formation）、合理化作用
（Rationalization）、抵消作用（Undoing）、隔離作用（Isolation）、理
想化（idealization）、歪曲作用（Distortion）
 
A 逃避性防衛機制：
壓抑作用:是遺忘不好經驗的歷程，對痛苦體驗或創傷性事件的選擇性遺忘。
否定作用:則是否認不好經驗存在，藉著「否定」來逃避心理上的痛苦。
運用否定作用的人，否定了事實的存在，而且相信沒有這個事實，成語
鴕鳥政策、掩耳盜鈴、眼不見為淨，都是否定作用的表現。
 
退化作用: 是指個人將自己的行為改以較幼稚的方式表達出來，
藉以暫時獲得安全、滿足以消除焦慮之痛苦的歷程。
當人們遇到挫折、危險或心不甘情不願的情境時，
會放棄已經學得的成人技巧不用，而恢復使用比較幼稚的方式。
 
B. 自騙性防衛機制：
 
反向作用:此地無銀三百兩亦是反向作用欲蓋彌彰的最佳寫照，
所謂反向作用，是個體一些不能為意識所接受之觀念、情感、衝動及慾望，
因為自知這些無法見容於社會，為防止此類具有威脅性或危險性的衝動與慾望被表達出來，個體將以相反的態度與行為等型態表現在意識層面。
如何去分辨何者是反向作用的行為？何者又是真實的行為呢？
一般而言，凡是以極端、誇張、重複、不尋常或強迫性的方式，所表現出來的行為或情感者，就可能是反向作用下的行為
 
合理化作用:是個體對於某些不願接受之矛盾想法、行為以及動機等，
賦予合乎情理的解釋，勉強自己能被接受之理由，
以獲得心理上的調適。
 
歪曲作用：是一種把外界事實加以曲解、變化以符合內心的需要，
用誇大的想法來保護其受挫的自尊心。這是歪曲作用的特例。
歪曲作用若是過於強烈，會表現出精神病現象，以妄想或幻覺最為常見。
它與現實脫節，嚴重歪曲了客觀現實，進入了所謂的精神現實。
 
隔離作用： 把令人感到相當痛苦的感覺從意識層面中加以區隔，
使當事人對該事件失去感覺，在面對或回想該事件時便不會感到痛苦了。
 
抵消作用：用來彌補某些不愉快的事件或不被許可的想法或衝動。
認為道歉或賠償就能贖罪。
 
 
 
 

EP86《懂心理，調出好關係》「父母&孩子，一起談性說愛」by 姜尚文心理師
ft. 夏迎藍心理師
 
父母若不能跟孩子談性說愛，
孩子還是會從同儕或是網路上得到錯誤知識，
根據許多學術的研究，
若是父母早點主動的跟孩子談及性方面的議題，
青少年發生性行為的年紀比較不會過早，
尤其是在男孩子身上更明顯。
父母早一點和孩子談性說愛，
是一個較為正確的做法，
 
此外，也可以從Stenberg 的愛情三元論跟孩子談，
在愛情三角論中，把愛情比喻為一個三角形，
三角形的三端分別由親密（intimacy）、激情（passion）、承諾（commitment）這三大元素構成。
所謂的親密（intimacy），指的是兩者之間的友情，患難與共的情誼和親密感。
激情是兩人之間互相吸引，是愛情中浪漫感覺，指的是兩人的性生活等行為。
承諾是長期關係不可缺少的，可以分為短期和長期的承諾，
例如在戀愛中確認彼此的戀愛關係比較是短期的承諾，
婚姻的承諾，與對方一起過下半生則是長期關係的承諾。
 
青少年因為過於年輕，心智發展尚未成熟，也不太能給對方所謂的承諾，
在愛情三元論中，最好的方式，是從友情著手，建立健康的關係，
英國一項「性行為」相關研究報告指出，
很多年輕人最後悔的事情就是過早發生性行為。
該研究由倫敦衛生與熱帶醫學院
研究2010年至2012年間近3000個年輕人的問卷得出的結論。
在接受調查的青少年當中，超過1/3的女性和將近1/4的男性承認，
他們的初次性行為發生在一個「不是太正確的年齡段」。
所以，曾經過早發生的性行為的年輕人，常會後悔他們當初的決定，
此外也友許多醫學的研究指出，過早的性行為，
容易感染性傳播疾病，易導致子宮頸癌，未成年懷孕而流產風險高，
也會導致身體上的傷害，因此，最好不要過早的發生性行為。
 
可能大部分會覺得18歲是成人，生理上基本已經成熟了。
不過，這不代表著18歲就具備發生性行為的條件，
身體成熟不代表心理成熟，
發生性行為之後要承擔的後果，可能是沒有想過也沒有預備好的，
往往會影響之後的人生規劃。
最後，良好的親子溝通是重要關鍵，
找對時機，找對方法，盡早談性說愛，
建立孩子正確的愛情觀。

當人遇到壓力或環境變化要做決定時
一般來說會有兩種心智的思考模式，
分別是
系統一 :以本能出發，自動且不受意志控制，
反應很快，偏向潛意識的反應。
系統二 :講究分析，較為理性，努力反覆思考，
反應較慢，偏向意識的反應。
 
但若系統一反應很快，不能等待，我就要立刻滿足，
可能會變成一些無法控制的成癮型為，
例如:網路成癮，藥物成癮，購物成癮
而系統二反應很慢，反覆思考，不做決定，
會不會成為另一個極端，變成拖延
 
前者是一個是不該做而做
後者是一個是該做卻不做
 
有一些研究發現他們都有類似的心理狀態，
有所謂心理的高折現率
 
折現率是一個經濟學的名稱，
1 年後 的110元等於現在的100 元，
折現率就是110%，增加10%
但是 2年後的 折現率是120元嗎?
但是 3年後的 折現率是130元嗎?
實際上並不是如此，
 
1981 學者賽勒發現
人類的折現率實際上會隨著時間長度而有所不同，
跟據寇比延遲-折現金錢選擇問卷的研究
人類平均一個月是 345 % ，一年是120%，10年是 19%
折現率剛開始非常高，但是隨著時間拉長，會開始降低。
 
醫師 George Ainslie 說
這代表人在短期內對於想要的東西會有很高的期待，
而不考慮未來的成本
 
讓人選擇現在拿100 元或一個月後拿200元，
大部分的人會現在拿 (因為跟據折現率，心理想一個月後可以拿345元)
 
讓人選擇現在拿100元或是一年後後拿200元，
大部分會一年之後拿 (因為跟據折現率，心理想一年後可以拿120元)
 
容易立刻拿的人，著重於眼前的折現率，
他心中的短期折現率特別高，
高到他覺得現在拿最划算，
 
會選擇之後一個月拿的人，
心中短期折現率低，比較能抵擋誘惑，
會考慮將來的事。
 
回到棉花糖的實驗
針對4歲小孩的棉花糖實驗 
有些小孩會先選擇吃了在說，
他們偏向使用系統一的方式
但有些孩子願意等15分鐘，
而後可以獲得2個棉花糖，
他們偏向使用系統二的方式
 
就比較理解為什麼會這樣
 
許多研究告訴我們高折現率的人，
等於壞的行為，一般來說，
他們比較不開心，比較不成功，比較胖，負債高，
飲酒量高，薪水低，也比較容易離婚
 
相反的，折現率低的人，通常會想想自己在做什麼，
工作生活較為穩定，也比較能思考未來
 
高折現率的人
可能會立即享樂，變成享樂鬼，
也可能會拖延，不想面對困難該做的事，
該做的卻不做，不想付代價，
因此變成拖延
 
拖延可以找的理由很多，
其實更不容易改變，
所以要戒掉是很難的。
 
拖延跟許多的心理因素有關，
完美主義，很難面對怕失敗，
總覺得自己不能不配成功，
用拖延當成失敗的理由。
跟自我價值低落有關係
也有一些非理性的認知，
 
拖延心理學一書(作者: Jane Burka ,Lenora Yuen)列舉了以下幾項，
大家不仿看看自己是否有以下的想法:
1.我必須要做到完美。
2.我做事就應該輕而易舉，不費力氣。
3.什麼都不做比失敗的風險更安全。
4.沒什麼是我做不到的。
5.事情如果做不好，那就不值得去做。
6.我必須避開挑戰。
7.我成功，有人就會受到傷害。
8.這一次做得很好，那我每一次都應該要做得很好。
9.按別人的規矩做事意味著屈服和失去掌控。
10.我不能失去任何人、任何事物。
11.如果我展現真實的自己，別人就不再喜歡我。
12.凡事都有完美答案和計畫，我會一直等待發現它後，才會行動。
 
人類從事件時間過度到鐘錶時間，人類原來是很慢的，
現在到很快，常會覺得時間不夠用。
因此具體化比較能克服拖延的習慣
 
具體化，不是你想要什麼，而是你做了什麼
將大目標切成小目標，而且一次只選一個目標，
讓別人知道，環境和同伴很重要，
找到對的環境和戰人，一起工作
一次從15分鐘至30分鐘開始，
瑞士乳酪法，一個一個洞，有零散時間就做
15分鐘即可，不用預備一個很長的時間，
不用我一定要將所有的事都準備好，才能開始，
破除完美主義，全有全無的概念，和目標過高的情況
重點放在不是完成多少，而是堅持這個時間的工作
想已完成的事，先苦後樂，
適時鼓勵一下自己，
忙碌與拖延常常有關聯，
假如凡是親力親為而拖延的話，
要學習要事先辦，
將事情分派出去。
此外，找出最佳時間，完成困難的工作。

你通常會恨快做決定，或是很慢做決定呢?
會不會猶豫不決，甚至變成拖延呢?
當人遇到壓力或環境變化要做決定時
一般來說會有兩種心智的思考模式，
分別是
#系統一 :以本能出發，自動且不受意志控制，
反應很快，偏向潛意識的反應。
##系統二 :講究分析，較為理性，努力反覆思考，
反應較慢，偏向意識的反應。
 
針對4歲小孩的棉花糖實驗 
有些小孩會先選擇吃了在說，
他們偏向使用系統一的方式
但有些孩子願意等15分鐘，
而後可以獲得2個棉花糖，
他們偏向使用系統二的方式
 
根據後來的追蹤研究，能延遲15分鐘的孩子，
將來會比較有成就，各方面表現的會比較好。
 
所以使用系統二的時候，
等待和延遲有他一定的優勢好處，
 
然而在生活中，
不是時時刻刻都用系統二的方式思考，
特別在緊急狀況的時候，
就必須用到系統一的方式來面對。
 
何時要用系統一，何時要用系統二，
兩者可能都會犯錯，
如何選擇時機，如何做和何時做才是重點。
 
現代人常處於的快速生活的節奏，
講究的是效率準確，
多倫多大學學者Sanford Devoe 的片段潛意識資訊研究中，
提到現代人因受到快速效率的無形影響，
做決定速度無形的加快，也比較沒有耐心，
偏向於立即反應，用系統一的方式做決定，
因此容易出錯，或做出欠妥善的決定，
所以在日常生活中，放慢決定的速度，
會使生活更佳美好。
 
學者Gary Klevin做了一個實驗，
請一群急救人員和心肺復甦術指導員
分別看6個人分別施行心肺復甦術的影片，
但6個人中只有一個人是真的急救人員，
然後請看影片的人，看看其中哪一個是真的急救人員，
90% 急救人員可以選擇出真正的急救人員，
但卻沒辦法說為什麼是這樣，
只說感覺起來 他似乎知道自己在做什麼，
他們是使用系統一在思考。
 
然而只有 30% 的心肺復甦術指導員選對，
原因是他們看到的是許多急救的細節，
不是憑直覺，而是靠分析，
這是使用系統二在思考。
 
這些急救人員是實務的專家，憑著經驗和直覺，
可以很準確的面對突發事件而不出錯。
 
Gary Klevin關於生手的研究中，
#他建議生手用系統二的方式會較為穩當，
#但專家遇到不熟悉的類似業務，
#也是建議用系統二的方式會較好，
不要自以為是，以為自己所有都精通。
這樣會比較好，
 
#其實對於專家而言，
#可以使用系統一來做決定，
#但假如時間允許的話，
#用系統二也是不錯，
關於人際衝突中的道歉時機，
法蘭茲和班尼格森有許多研究指出，
立刻道歉不會讓受害者有較好的滿意度，
晚一點道歉，可能會較好，
他們指出 有效道歉四部曲如下
(1)承認你做了這件事
(2)詳細解釋這件事
(3)表達道歉和悔意
(4)盡可能修補
 
以上才是個完整的道歉。
 

時序即將進入秋冬，隨著天冷天陰，你覺得自己變得心情不好，有憂鬱的感覺嗎？這樣的情緒稱之為「季節性憂鬱」（Seasonal Affective Disorder,SAD），主要的原因是秋冬日照量減少，使得我們體內血清素下降，而較低的血清素會導致情緒低落、食慾不振、睡眠障礙等問題；日照不足也可能導致生理時鐘錯亂、褪黑激素分泌過剩，使得白天感到困倦，全身無力，沒有動力去做原本想做的事。
 
以下有十種讓自己心情變好的方法：
一起來看看你做對了幾個呢？
1.#練習緩解壓力的活動，如瑜伽或冥想
在連續下雨的日子裡，曬不到陽光或者無法進行戶外運動的話，如果你還從未嘗試過瑜伽或冥想，那麼現在可能可以試試的時候了。這些活動已被證明有助於減輕壓力和促進放鬆，這兩者都有助於提高人體的血清素，使我們感到心情放鬆。
2.＃降低壓力與期望
慢性壓力會導致血清素降低，近期壓力感較大時，需要調整對人事物的期望，例如：小孩的自律還無法達到期待，那麼就降低期望，給孩子多一點時間，或者先做到基本的就好。
3. ＃照顧好自己的情緒、減少負面反芻
將工作或生活上遇到的問題，設一個短期的解決目標，做到能做的之後，就將注意力轉移到生活中其他的地方，例如：關注自己的身心健康需要，避免在問題裡不斷進行負向思維的反芻。例如：和他人比較、聚焦於生活的困境裡等等。可以藉由寫日記，觀察自己的負面想法，進行調整。如果無法改變時，請嘗試以健康的方式應對壓力，例如尋求心理專業諮詢。
4.＃多吃富含色胺酸的食物
富含色胺酸的食物，可以提昇血清素。近期可以多吃一點以下食物：
深綠色蔬菜
蛋
牛奶和起司
堅果和種子
大豆製品
鮭魚
5.＃持續運動
研究說明，經常運動的人的血清素高於久坐不動的人。提供以下簡單的幾個做法：
每天到公園快走20-30分鐘
在家有氧運動
參加健身課程
6. ＃按摩
發表在美國《醫學補充療法》雜誌上的一項研究發現，使用按摩椅的人的壓力荷爾蒙皮質醇水平較低，抑鬱感也較低。按摩不僅可以放鬆身心，還可以幫助減輕壓力。
7.＃與喜歡的人共度時光
與有益的朋友、家人和親人交往，有助於改善情緒並降低壓力感。請與讓您感覺良好的人交往，避免與讓您失望的人互動。
8.＃享受獨處的時光
內向的人在獨處後，覺得可以獲得恢復元氣的力量。例如：聽平靜的音樂、閱讀自我激勵的書籍、寫日記。
9.＃觀察大自然、＃精神層面的連結
放慢觀察大自然的萬物，可以使我們調節呼吸，放鬆心情。你可以觀察落葉、聆聽小鳥的叫聲或是規律的雨滴。在親近大自然的過程裡，我們的心也漸漸柔軟下來，謙卑在大自然奇妙的萬物之中，你可以禱告或冥想。心境改變了，情緒也調整了。
10.＃幫助別人
幫助別人可以讓你對自己有更好的感覺，與別人正向的連結，會使人降低壓力。提供以下簡單的幾個做法：
提供醫療資訊給需要幫助的人
做志工協助有需要的人
捐發票或金錢
生活中簡單可行的小幫助
 
以上為朴世光心理師撰文

聖經《創世紀》可以說是「西方心理學的起源」，
當中充滿了手足間競爭甚至謀害對方的故事，例如
為了爭取神的認同，該隱殺了兄弟亞伯、
雅各為了爭取長子的繼承權，欺騙了父親，
造成了日後與兄長以掃的競爭。

 一項針對2000名英國成年人的調查顯示，
51%的受訪者認為他們與手足之間仍存在競爭關係，
並表示從職業，房屋等級到安排家庭聚會等所有方面都在競爭。
 
手足爭吵是非常普遍而且完全正常的，可以說是無法避免，
新罕布夏州立大學研究發現， 未成年的兄弟姊妹，平均每小時發生八次衝突。
 
雖然如此，但是父母若能夠好好的經營手足關係，
反而能將阻力變成助力，
 
阿德勒提出家庭星座（Family Constellation）及出生序（Birth Order）的概念，認為家庭中手足之間的排序會影響每個人的心理位置，
 
家中的長子因為是最早出生，
往往會得到父母最多的關注，
但在老二出生的之候，
通常會感到老二奪走了父母對自己的疼愛，
因此對弟弟妹妹多有敵意，
甚至會出現攻擊和退化的現象。
試圖重新獲得父母的關注。
因為孩子還小的時候，父母就是他的一切，
失寵對於孩子來說可能是個重大失落，
若是不好好處理，這會形成一個內心的創傷，
會影響日後的親子關係
 
老二則傾向發展出與老大不同的能力或專長，
因為他們不想活在老大的陰影下，
加上父母常會一直說要向老大看齊，
這無形會加速了手足競爭，
反而會是個反效果。
排行在中間的孩子，因為前面有老大，
後面有老么的分寵。
父母的關注度會更低，
因此中間的孩子比較容易被忽略，
為了被看見，可能較容易出現問題行為。
在我的諮商經驗中，家中若有三個小孩，
老二通常是問題最多的人，
原因就是因為童年被忽略有關。
但另一方面，中間的孩子也有可能是協調者，
比較知道如何協調兄弟姊妹之間的紛爭。
 
老么一般來說是家中最受寵的那個，
不必承擔太多的責任，
因為前面的兄長姊都做完了。
因此可能容易被過度保護。
這使得老么比較容易做自己，
但也比較容易自我中心。
 
出生序是無法改變，
但成人自己如何詮釋自己在家中的地位，
比實際的出生序更為重要，
才不會一直被家中的出生序所限制。
擺脫老大就應該如何如何?
我是個不被重視的老二?
重新詮釋自己的角色，
才可以走出手足競爭的陰影。
 
如何降低手足競爭，是父母的責任
父母能做的就是盡量去經營相愛和好的關係。
其實孩子們發生衝突時，
也正是家長教導孩子面對情緒、解決問題的好機會。
以下的密訣，可以提供大家參考，
一不，二聽，三和好
 
一不
就是千萬不要做比較，
父母的態度有決定性的影響。
家長不妨自省，是否在日常生活之中，
是否常拿孩子做比較、貼標籤呢？
這會加重孩子比較和嫉妒的心理，
並不會使手足的感情變好，反而會疏離，
假如有稱讚的話，一定要一起稱讚，
假如說哥哥彈琴很棒，同時也要稱讚弟弟打球很棒
正如阿得勒所說
父母要看到孩子全人和獨特，
看見孩子不同的優勢能力：可能有的孩子成績好、有的孩子體育好，
每個孩子一定都有屬於自己的優勢能力。
父母的肯定與看見讓孩子也能開始欣賞自己
變得更有自信。
 
二聽
當孩子在吵架的時候，讓孩子先說說發生了什麼事、自己的想法和感受，
輪流說對方錯在哪、自己錯在哪，幫助孩子理解對方的行為動機很重要，
千萬不要偏向一方，或是說大的要讓小的這類的話。
肯定孩子勇於認錯的表現，公平處理，彼此認錯和說對不起。
 
三和好
和好不應該是表面的行為，說說對不起就結束了。
要協助孩子理解行為下內心的世界發生了什麼事
可以跟孩子討論他們的觀點，想法，感受和期望
此外，多安排家庭成員的共同活動，如電影日與野餐，
強調共處的愉快，為手足之間培養互動回憶也很重要。
 
職場的同事未必是手足，領導卻有點像半個「父母」?
 
許多人爭取上司的肯定，這是正常的，
但這個肯定有多重要呢? 會不會因此而影響工作情緒呢?
同事的競爭，會不會落入手足的競爭呢?
看到的都是競爭，而不會彼此合作呢?
 
若是我們將手足競爭無法控制的情節
延深至職場人際關係，
可能會造成職場人際關係中的困擾。
 

國高中生處在情緒風暴時期，孩子在此階段的一些行為，可能令家長感到十分頭疼，尤其以網路(3C)成癮問題最為嚴重。而網路成癮可能是孩子學習遇到挫折，產生低自尊；外形吃虧或較不懂得如何表達，以致人際關係較差，或者生活沒有目標；也可能是家庭關係不佳，氣氛緊張或父母太忙、不會表達關心；又或者是孩子本身患有情緒困擾或注意力缺失過動症（ADHD）等等，這時網路就成為逃避的地方，孩子在網路找到他/她的歸屬連結或成就感。
而所謂的意義又是什麼呢？或許家長們可以思考~如果孩子可以在網路找到專長與興趣，並且發揮所長…，您是如何看待孩子使用網路一事呢？
阿德勒親子教養強調以整體性角度來了解孩子問題行為背後的目的，以民主平等、尊重的溝通方式，溫和而堅定的態度，運用鼓勵、自然與邏輯結果等方法，回應孩子的行為，培養獨立、負責的孩子。
家長的情感支持與關懷陪伴最為重要；給予孩子有品質且溫暖的陪伴，用心觀察孩子所需，提供支持，減少孩子的挫折感，多鼓勵、肯定孩子的特質與能力，看重努力過程與進步，指出貢獻並表達感謝，對孩子表示信心/信任，傳達我們對孩子的接納與認可，這是正向教養的核心。其實家長不需要完美，而是要持續學習與良好的示範~接納自己擁有的長處與短處、够好就好。
 
許禔素諮商心理師撰文

家長可以運用孩子對連結（Connection）、能力（Capable）、意義（Counts），以及勇氣（Courage）的四個渴求（4C），來消弭或減輕不良行為；當孩子出現以下四種行為時，其具體作法如下：
1.    過度獲取注意的行為：家長可以適度地忽略孩子的不良行為，在孩子表現良好行為時，給予注意力和正面的鼓勵；以及撥出特別的時間與其相處、引導孩子參與有用的事務、花時間訓練並建立孩子的生活習慣。
2.    處理爭取權力的行為：需與孩子先建立關係，在發生衝突時，迴避權力競爭，以溫和而堅定的態度面對孩子的行為，可以提供有限選擇，和孩子分享決定權，尋求孩子的協助與合作意願。
3.    處理尋求報復行為：和孩子談談受傷的感覺、重新建立關係；家長避免懲罰和反擊；找機會鼓勵孩子，欣賞小小的優點，展現善意和接納，與孩子合作並示範對他人的尊重。
4.    處理表現無能的行為：不要哄、不要憐憫孩子，保持耐心，鼓勵孩子任何正面的努力，即使很微小；家長需學習以欣賞的角度來看待孩子，表達對孩子的信任，並提供成功的機會，促使孩子重拾信心。
阿德勒教養常使用自然結果與邏輯結果；不吃飯就餓肚子為自然結果，而在其行為會導致自己或他人的危險，或者影響他人權益；需要花時間訓練的事情；或者孩子不覺得行為結果是個問題時，就不適合使用自然結果。
面對幼兒園的孩子，在外吵著要買玩具時，可以運用邏輯結果 (事先討論、因果關連性、合理、尊重)、溫和而堅定的態度、同理與提供選擇、一起離開現場與轉移注意力的方式來處理。如果小孩出現打人，抓人，咬人等等行為，除了適切地運用以上處理方式，亦可一抱二問三離開，此時家長以身作則特別重要，更要利用機會進行情緒辨識、情緒教育。若是家有國小生將衣服、玩具亂丟，則可運用邏輯結果，讓孩子知道如何學習自我負責與承擔結果。

許禔素心理師撰文