懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

希臘神話說，只要被愛神丘比特用箭射中，
任何男女就會陷入深愛。真的是如此嗎?
1973年心理學家Irwin Altman和Dalmas Taylor提出的社會滲透理論(social penetration theory )
這個理論認為人與人的親密度，會因爲自我暴露而提升。
因此自我暴露是人際關係發展的核心，
自我暴露的程度越高，關係間的親密水平就越高。
當你對一個人傾訴得越多，
在情感上你就越容易依賴並且信賴對方。
 
Arthur Aron心理學家根據以上的理論
設計了36個問題，這36個問題包括了
人生閱歷、價值觀、家庭關係、未來期許等自我揭露的議題。
這36個開放性問題自我暴露程度由淺及深，
牽引出了人們情緒和內心最脆弱的部分。
不斷讓人卸下內心的面具和防禦，
敞開心扉，直接深入建立關係。
 
Arthur Aron 在1997年進行了一項針對大學生的實驗，
他邀請了52對陌生男女和19對陌生女性兩兩分組坐在一起，
在45分鐘內彼此提問並回答36個問題，
最後，兩人還需四目相對，彼此凝視4分鐘。
 
實驗結束後，通過問卷調查和追蹤研究，結果發現：
 
30%參與實驗的人表示：兩人的關係已經超過了
他們人生中和其他人的任何一段友情。
有37%的實驗者，在上課的時候坐在了一起；
而有35%的實驗者已經開始約會。
其中，有一對實驗者，六個月後就結婚了，
並邀請了所有參與實驗的人去參加他們的婚禮。
 
《紐約時報》情感專欄文章《只要你這麼做，愛上意中人並非難事》。
作者是溫哥華的一位大學教授Mandy Len Catron，
她在這個專欄中，講述自己和一個陌生男子，仿照美國心理學家Arthur Aron的實驗，與另一個陌生人迅速培養出感情，後來墜入情網的故事。

大家一定很好奇，到底是哪些題目
 
這36個問題分為三組，一組比一組來得更深入。
第一組問題包括
1. 假如可以選擇任何人，你希望邀請誰共進晚餐？
2. 你希望成名嗎？在哪一方面？
3. 撥打電話前，會先練習要說的話嗎？為什麼？
4. 對你而言，何謂「完美」的一天？
5. 上一次唱歌給自己聽是何時？唱歌給別人聽又是什麼時候呢？
6. 假如能夠活到90歲，而且可以選擇心智或肉體停留在30歲，
 你會選擇哪一個？
7. 關於未來會怎麼死，你有他人不知的預感嗎？
8. 列舉3個你和伴侶共有的3個特質。
9. 活到目前最感恩的時刻是？
10. 假如能夠改變成長的方式，你希望如何長大？
11. 利用4分鐘，儘可能詳細地向伴侶敘述你的人生故事。
12. 明早起床後，假如能夠獲得任何一種能力或特質，你希望會是什麼？
 
第二組問題包括
13. 假如有顆水晶球能告訴你關於自己、人生或未來等一切真相，你想知道什 
   麼？
14. 有什麼事想做很久了？還沒去做的原因是？
15. 你人生最大的成就為何？
16. 你最重視友誼的哪一個部份？
17. 你最珍貴的回憶是什麼？
18. 你最可怕的回憶是什麼？
19 如果你知道自己將在一年內突然死去，你會改變你現在的生活方式嗎？為什
  麼？
20. 友情對你而言代表什麼？
21. 愛和感情在你生命裡扮演什麼角色？
22. 輪流分享你認定的伴侶正面特質。各自提出5點。
23. 家庭關係親密溫暖嗎？你是否感覺童年較大部分人快樂？
24. 你與母親的關係如何？
 
第三組問題包括
 
25. 說出3個含「我們」的真實情況句子。
26. 完成這個句子：「我希望可以跟某個人分享…」
27. 如果你要成為伴侶的密友，請分享他（她）需要知道的重要事項。
28. 告訴伴侶你所喜歡的他，必須非常誠實，說出你可能不會對剛認識的人說
   的事。
29. 與伴侶分享生命中尷尬時刻。
30. 上次在別人面前哭是什麼時候？自己哭又是什麼時候？
31. 告訴伴侶你已喜歡他的部份。
32. 什麼是絕對不能開玩笑的？
33. 如果你今晚就會死掉，而且無法與任何人聯繫，你最遺憾還沒有說出的
   是？為何你還沒說出口？
34. 你的房子起火，裡頭有你擁有的一切。在救出所愛的人和寵物後，你仍有
   時間可安全搶救最後一件東西。你會拿什麼？為什麼？
35. 在你所有家人當中，誰的死對你打擊最大？為什麼？
36. 說出一個私人問題，詢問伴侶他（她）的處理建議。另外也請他告訴你，
   如何看你對這個問題的感受。
 
最後請互相凝視對方的眼睛4分鐘，去感受其中過程變化。

家長或老師要與青少年有更融洽的相處，
首先要了解青少年這個時期的大腦的特別之處，
(一)  前額葉的發展：前額葉是負責理性和思考的地方
 一般來說青少年的這部分發展尚未成熟，不只是思考上的不成熟，
 而且無法有效地處理從杏仁核所傳入的情緒刺激，
 所以常常會有情緒衝動的情況產生，
 若是身旁的人不理解此種情況，許多衝突因此而產生，
 會造成青少年與身邊人的困擾， 關係因而處於緊張狀態。
 
(二)杏仁核：這部分是跟情緒的處理有關
   此時期的杏仁核容易受到青少年時期賀爾蒙巨大變化的影響，
   因此容易有很大的情緒波動，一點小事情，就會有很大的反應，
   而這些情緒往往又無法被尚未成熟的前額葉去控制，
   所以青少年不時的會受到情緒上的波動，
   不只影響自己，也影響身邊的人。
 
 如何面對這種情形呢?
 鼓勵家長或老師，可以用666 這種心法，
 當衝突來臨時，為了讓自己不要隨之起舞的發怒，
 先用六秒鐘的時間，在心理說周遭六件事物，
 或是心理說六樣不同的顏色，
 如此可以讓當事人的心情得以轉移和冷靜，
 等情緒過後再進行好的處理和溝通。
 
 因為家長或老師的穩定，不僅可以避開無謂的衝突，
 也可以給孩子一個情緒穩定的榜樣，久了之後，
 孩子內化了穩定的形象，也有助於孩子的成長。
   
  
(三)紋狀體尾狀核：這部分是與獎勵系統有關
 當人得到獎勵時，會有愉悅的心情，跟此處腦部的構造有關，
 然而，這種好心情的感受，會隨這10歲-26歲逐步下降，
  例如，越小的孩子，給他一個小玩具或是糖果，
 他就會很興奮很開心，過來謝謝你。
 但是同樣的東西，給一個青少年，他會變成無感，
 這不是他故意的，而是一個正常發展的狀態，
 青少年的獎賞，比較是以社會激勵來獎賞自己。
 他們會在與他人競爭的比較下，因為有好成績好表現來肯定自己，
 所以家長和老師如何在此處去鼓勵孩子，就顯得很重要了，
 我們都知道成績不代表一切，也不代表自我的價值，
 但是此時期青少年的心智發展，自然會有這種社會激勵的傾向，
 他們很容易用外在的成就，考試的結果來肯定或否定自我，
 許多孩子因為無法適應和轉化自己的失敗，
 會有許多的情緒困擾，
 所以，與其靠外界的肯定，
 還不如協助孩子開始學習自我肯定，
 此時身旁人的引導就顯得很重要了，
 平日在適合的時候，可以協助孩子可以看到自身內在的價值，
 例如讓孩子看到自己有勇敢，負責，愛心，努力等好的個性等，
 當孩子可以建立起內在的自我，來肯定和認同自己，
 孩子一定是可以有信心面對人生的考驗的。

先辨識出四種情緒勒索
施暴者: 要是不聽從，就要別人付代價
       會將怒氣發在他人身上
自虐者: 歇思底理，焦慮，
       可能是他們的人格
       他人若不依從會傷害自己
悲情者: 他們不會用威脅的方式，但會暗示你，
       會讓你覺得 都是你的錯，我才會變成這樣
欲擒故縱者:
       最會供於心機，會給好處，吸引你，
       愛情，錢財，或工作保証，
       但若不依從的話，會有壓力。
 
此外也需要覺察情緒勒索中的迷霧現象，
FOG( fear ,obligation ,guilt)對自身的心理影響。
 
如何面對和抵擋情緒勒索
 
(1)先了解情緒的自主性
 
情緒該由自己負責，在正常的情況下，
我們不用為他人的情緒負責，
假如每個人都是這樣的話，
每個人可以允許他人有情緒表達的機會。
 
(2)SOS的步驟( stop ,observe ,strategize)
停止下來，冷靜觀察， 擬定策略
 
遇到情緒勒索時，首先是停止下來，什麼事都別做，
先遠離壓力，因為人在壓力下，容易打回原形，
 用原來的方式回應，因此千萬不要在壓力下回應。
  可以回答的是讓我想一想，我晚點告訴你。
 因為想一想是需要的，是合理的要求
 假如當下有點混亂，可以離開現場， 給自己一些空間思考
 先做到第一步，就是成功了一半，
 
 再來就是冷靜觀察，
 將自己抽身出來，化身旁觀者，
 用第三者角度看事情，
 抽開情緒，用理性腦來分析，
 問問到底發生了什麼事，「有沒有更好的方法」
 當然也要觀察自己的情緒，是否還在驚嚇，害怕之中，無助，內疚之中
 想想自己是否在FOG 的情緒當中
 在身心平穩後，將自己抽身出來，化身旁觀者來思考，
 當然也可以找另一個旁觀者，好友，文章書籍，諮商心理師都是不錯的選擇
 
 最後就是擬定策略
 
 第一個策略是要有完整自我的概念，當與人相處，願意捨掉一部分的自己，
 必須是自願，經過自我的選擇，而不是被迫的。
  前者是自主的，而且是有原因，而後者是被迫的，會有不好的感覺。
 再來是學習非防禦性溝通，不要去解釋和回答對方問的問題，
 因為通常解釋也沒有用
 我們會去解釋，反駁 道歉，想要他們可以用我們的角度來看事情，
 大概是無效的。用一個第三者的角度來回答，例如:
   很遺憾，你會想這樣做
   這是你的想法，但我已經決定了
   這種說法沒想過，可以多說一些嗎?
   我可以了解你說的
  原來你是這樣想
   你好像感覺很生氣
   等你心情好一些，我們在來談
 
 此外還可以化敵為友，跟情緒勒索一起商量來解決問題。
 另外條件交換也是一個方式，以上的方式會比較平等，
 沒有人是輸家，達到雙贏
 
如果經過以上的步驟，
還是覺得很不容易，
可能就是過去生命，原生家庭有一些創傷，
建議找專業人士協助您。

2022/3月份最新期天下雜誌 「看見特殊兒 讓不一樣成為力量」
文中提到「如今高中以下學生中，
每25個孩子就有1個是特殊兒。
當特殊兒走入每個人的生活，
我們看到的是他們的迥異 ，還是不一樣的潛能？」
 
大家可以環顧四週，似乎是如此，
以前比較陌生的一些字眼，
如自閉症，亞斯伯格，過動症，注意力不集中或是焦慮，憂鬱等，
現在常常會聽到，甚至認識的孩子就有類似的情況，
除了這些孩子的身邊人，
其他人還真不知道如何和他們相處，
 
其實要認識他們，並不會很困難，
#只要我們願意，
#多了解他們的內心世界，
#就可以好好相處相伴，
 
拉近彼此之間的距離，
發現他們的可愛，
#看到他們不同的潛能，
如何對他們有更多的認識呢?

焦慮症常見問題和辨識：

#緊張不安、易怒煩躁
#難以控制的擔心、憂慮
#好像坐立不安，想找周圍人的麻煩
#看周圍人的問題，例如：嘲弄外表特徵等。
#注意力難以集中，腦袋一片空白，忘記交作業、掉東西
 
 
ADHD(不專注及過動-衝動症)常見問題和辨識：

#過動—易衝動或注意力欠缺症狀有些在七歲以前即出現。
#經常無法密切注意細節，作業或其他活動經常出錯。
#逃避、不喜歡、或排斥參與需全神關注的活動。
#經常遺失工作或活動必備之物。
#經常受外界刺激影響或分心。
#無法專注聽別人說話，在日常生活經常遺忘事物。
#小組作業的投入不佳，進行科學實驗活動，感覺晃神和遊蕩。
#遲到、在無干擾物的情況下，仍分心總做些什麼。
#真心覺得老師沒有說，自己沒聽到
 
重憂鬱症發作的表現（兩週內，出現以下五項）

核心症狀
#對未來失去盼望、對許多事物失去興趣/樂趣
#伴隨
 體重下降/上升（沒胃口、吃太多）
 不能睡/睡太多
 反應遲緩/反應激動
 疲倦沒力
 覺得自己沒用/內疚
 難專心做事
 常想到死亡：自殘
 
  以上三種身心症狀(ADHD、Anxiety、Depression)的臨床治療
#用藥：
學生抗拒藥物治療時，可協助學生了解藥物治療能幫助學生比較容易達到想
要完成的事情，例如，較好的學習效果、降低發生衝突的機會等。
向學生們解釋藥物治療，就如同近視的學生使用眼鏡，感冒要吃感冒藥，
過敏體質的學生使用治過敏的藥物。
 
#心理諮商
 改變不健康的觀點（超人追求：熬夜、地毯閱讀、精密讀書計畫等）。
 不強調時間性及競爭性。強調做得好與做得正確才重要，
 而非做得快、做得多，給予重點學習，以小範圍為目標。
 可以協助建立家人支持與學習良好的同儕關係。

著名心理學家Susan Forward提到情緒勒索給人的感覺，
會有點讓人搞不清楚，好像迷霧一般，
讓被勒索者好像在fog 當中，找不到方向，
FOG (迷霧)的觀念，指的是
(Fear )、恐懼
(Obligation)義務，責任
(Guilt)罪惡感
以上的三招，
讓身陷於這些感覺的被勒索者，
常會摸不著頭緒，找不到北，
陷在迷霧陣一般，
於是讓被勒索者被勒索成功。
什麼是FOG 呢?
 
(1)Fear恐懼
會對你大叫
如果你不按照我的要求做，有你好看的。
要是你跟我離婚，就再也別想看到孩子。
你要是離開我，我就去自殺。
把你開除，失去了工作。
 
為甚麼一些人會對恐懼特別敏感呢?
可能來自於童年的經驗，特別是父母常用威脅的方式，
大聲的態度，孩子就會順從討好的方式，
要不然衝突會更大，威脅到孩子的生存。
長大後，遇到類似的情況，會不自覺的用之前的方式，
會喚起童年的創傷的制約反應，於是就順從了勒索者的要求。
 
要如何面對呢?
我會協助個案
可以重新理解和覺察自身的情境，
已經跟之前不一樣了，
現在的自己，不在是童年的自己，
現在已是成人，可以為自己發聲。
此外，重新學習與人溝通的方式，
不再用討好順服的方式與人交往，
也是一個重要的方法。
 
(2)Obligation義務或責任
付出和義務不一樣
前者是自己選擇的，
後者是讓人覺得不舒服，而不得不做，
勒索者會用巧妙的言語，
將要求轉換成了我們應盡的義務。
讓聽到的人，身上無形的被扣了一個大帽子，
 
尤其是在父母和子女的關係中，
在臨床經驗中，
我常聽到是許多子女的無奈，例如:
好孩子應該要孝順，要順從父母的話，
孝順的女兒應該多陪陪父母
是我欠他們的，誰要他們是我的家人
他們為我做了那麽多，我不能拒絕他們的請求。
這應該是我的責任，我不做就沒人做了，
 
朋友之間，會聽到
你是我最好的朋友，難道你不能幫個忙嗎?
 
有些人常有自我犧牲的情懷，
做多了，多做了，
可能會被人當作理所當然，
沒做反而會被責怪。
 
在婚姻關係中也是如此，
有時，因為對孩子的責任，
沒有辦法離開婚姻。
 
在工作中被上司情緒勒索了，
能力越好，就做越多的事，
心中充滿了委屈，
 
可以想想付出和義務的不同，
是否可以自由的選擇，
和適時的建立界限。
 
(3)罪惡感Guilt
罪惡或內疚感，是對傷害、欺騙他人等行為的一種心理反應。
是源自於人類道德和良心的自我要求，
但過度的的內疚感，會讓我們有錯誤的行為。
 
如果我不這麽做，我會感到內疚。
如果我不去付出，我會覺得很自私、沒有愛心。
如果我不借錢給你，會覺得我不是個夠義氣的朋友。
 
為甚麼會如此呢?
是因為勒索者會化身變成像受害者一樣，
會喚起原本就容易內疚的我們。
讓我覺得如果不按照他的要求做，
他就會受到傷害，而這是我的錯，
為了不要讓自己的罪惡感加深，
於是乎就妥協自己，配合了他人。
 
情緒勒索者會說
這都是你的錯!!!
聽到的人，
若是比較玻璃心，
或是特別容易反省自己
真的就會覺得是自己的錯，
於是就配合對方。
 
有些夫妻喜歡翻舊帳，讓對方內疚，
也是在用情緒勒索與伴侶相處，
不是用尊重和愛，
這樣的關係會充滿緊張，
 
或是有些人會用負面評比，
在家中，你不如你的姊姊，
工作的主管說，你不如同事，
以上會讓人真的覺得自己不夠好。
 
細想一下，當別人這麼說，
這是欲加之罪，還是事實呢?
假如不是事實，我們也不必因此而有深的罪惡感。

醫生陳豐偉認為，台灣至少有200萬個亞斯人。
也就是每10個至少有1個，
這個數字會不會讓大家很吃驚呢!
亞斯人不一定就是具有亞斯伯格所有的特徵，
但有類似的傾向，
所以我們可以來認識他們，
也比較能與他們有更好的相處，
 
亞斯人的世界，認知發展高於情緒發展，
他們不太懂人類「社交大腦」的複雜；
而他們常有一些固執的特質，會讓身邊的人困惑，
因為不被他人所理解，
總是被貼上「白目」、「自以為是」甚至是「怪咖」的標籤。
因此他們在人際關係上會覺得很辛苦，
嚴重時，有時會衍生出其他的身心症狀，
例如:憂鬱，焦慮等
 
一般來說，亞斯人跟遺傳有關，
從幼年可以觀察出來，
因此我們可以看看
他們在幼年時可能有的特徵
 
刻版且重覆的動作行為，
語言障礙不明顯，
智能發展不受影響，
狹窄興趣，但較專注，可成為優勢，
對人際互動沒有興趣、心思單純，
讀取他人和表達情緒不易，
社交技巧缺乏，
專注自己玩遊戲時間長，
當慣性或計畫被打斷，會大哭停不下來等。
情緒常被壓抑，壓抑過度後會情緒過激，容易成為被霸凌的目標。
有時因情緒過激會有退化的表現行為，例如：會生氣丟東西在地上
模仿惡霸行為而有行為問題例如：說髒話或霸凌他人
 
那我們如何協助他們呢?
 
父母能做的
家庭是最好的人際學習場域，
因此父母是最好的引導，協助孩子可以辨識情緒和學習表達。
運用冰山對話，幫助孩子進步。
 
老師能做的
強化學生的優勢，對其有興趣的事，培養成就感及自尊心。
當然老師能以冷靜的態度，理性取代情緒，
面對和協助學生暴走的情緒，是非常重要的
運用冰山對話，幫助孩子進步。
 
假如孩子在成長時，能夠有足夠好的引導，
亞斯人也可以在當中，在認知和情感上有平衡的發展!!!

心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 在20年前提出情緒勒索的觀念，
大家對這個詞或多或少都有聽過，
有很多的情緒勒索的例子是#很明顯的，
 
#如果你不按照我的要求做，有你好看的。
#要是你跟我離婚，就再也別想看到孩子。
#你要是離開我，我就去自殺。
聽到以上的話語，真的讓人覺的恐怖
 
也有些是#不明顯的，但會有些脈絡可循，
情緒勒索可能進行的方向
要求，反抗，威脅，壓力和屈服和不斷的舊事重演
以上的過程，有時並不會一下發生，
可能是漸進的，這就像是慢性長期的情緒勒索
 
兩個人若在爭執之後
若是雙方都比較能先確定自己的立場，
說明自己的要求，
也會問對方是否接受這樣的條件，
也允許對方做自己的決定。
就算是聲量大，語氣不好，
這種不太像是情緒勒索。
 
但在爭執之後，大都由單方面做主
會用懲罰和控制，使另一方順服，
另一方會覺得被迫，
得做要些事情，
會有要求，反抗，威脅，壓力和屈服的過程，
這大概比較像是情緒勒索
 
一般來說
情緒勒索者大概有四大類，
大家可以了解和覺察身邊是這樣的人
 
(1)  #施暴者:
他們通常會清楚的表達要求，
  要是對方2不聽從，就要對方付代價
  也會將怒氣發在他人身上
  有時也會用冷戰的方式，
  用所謂的冷暴力
  要求對方依照他的方式去做。
 
(2)#自虐者:
 他們也會清楚的表達要求，
 若對方不依從，就會傷害自己，
 讓對方不得不就範，
 跟他相處的人，會有強烈的恐懼感，
 好像隨時會發生什麼事。
 
(3)#悲情者:
 他們不會用威脅的方式，
但會暗示你，強扣罪名在身上
 會讓人覺得有罪惡感，
 所有都是你的錯，
假如你不依從的話，他會變得沮喪，
會沉默和臉色不好看，
 有時眼中還有一些淚水。
有些人會跟他人說他的處境多不好，
引發同情，然後又希望你幫他，
若你拒絕他，他就會完蛋，
所以最後同情心發作，
於是就會幫他了，
 
(4)#欲擒故縱者
  此種人最會攻於心機，
  他會給你好處，可能是愛情的，錢財，或工作保証，
  好像紅蘿菠的效應吸引著你，
  若是不做的話，會有相當的壓力，
  感受上就是被威脅，
最後會變成不得不做，
  
情緒勒索的人，不一定只有一種類型，
也可能是以上的混合型。
 
#想要避免被情緒勒索的話，
#首先就是先辨識出誰是勒索者!!!

華人對於情緒常常是很難表達，
常是愛你在心口難開，恨你恨得牙癢癢，
所有的情緒要不是用憤怒，或難過，或無言來表達，
有些人常會無法表達感受，
會讓他人誤以為他沒有感受，
其實剛好相反，
反而是感受太多太多，
絞在一塊說不出來。
用非理性的情緒來發洩，
在暴怒之後，
破壞了人與人的關係，
後來還要收拾殘局，
因此，情緒的表達和調節就顯得很重要了，
使指責者可以不再用指責、攻擊的方式 ，
而是以分享脆弱的情緒來表達需求，
 
提供一些可以練習的兩個小步驟，
 
第一步，是要能放慢下來，
當周遭的環境是不安全或焦慮的狀態，
先找一個夠安全的環境下，
做幾次深呼吸，
問問自己現在的心情如何，
感受一下內心的感覺，
試著說說自己的感受。
 
第二步，回應他人的情緒
許多人常會回應他人所交辦的事情，
卻不太會回應情緒，
在人與人的關係中，
有時回應情緒比回應事情重要了許多，
因為回應情緒是回應整個人，
回應事情只是回應人的要求，
兩者感覺是很不同的。
當然最好的是，情緒和事情都回應。
 
伴侶之間若都能有此調節情緒的好方法，
相信感情會更加甜蜜。

在我的臨床經驗中
有時會遇到先生來跟我諮商，詢問
如何面對家中兩個女人的爭戰，
溺水，先救誰，
在火場，先救誰，
 
身為夾心餅乾的丈夫，
壓力真的很大!!!
兒子和丈夫有時會落入要選擇站在某邊的狀態，
而變得左右為難，
但若變成選邊站的循環，
就會進入所謂的手足競爭，
要求公平，打小報告，彼此競爭，爭取認同
今天某一方贏了，
下一次另一方的反撲會很更大，
將會發現之後會沒完沒了，
 
所以一定要避開這個循環的方式，
如何處理呢?
 
以下是我的一些分享，希望對大家有幫助，
 
1 有一個基本的認知是必備的
原本要關心老媽的責任，
#應該是丈夫要做的，#老婆只是幫忙不能代勞
#不能將這個責任推給太太，
 
原生家庭的狀態，有時候會有許多糾結，
夫妻相處的狀態，本身又有許多的關卡要過，溝通價值觀等問題
太太是這兩個系統的交集，壓力很大，十字路口，車輛煩忙
她應付的來嗎?
所以
丈夫應該要主動規劃與父母相處的方式和時間，
假如婆婆有幫忙一些家事、帶小孩等，
一定要和太太一起大大稱讚老媽的付出。
 
2此外要想清楚，#老媽到底心裏要什麼?
常常想掌控的媽媽，背後都有分離焦慮的問題
有很多母親因為自身過去的原因，
對於兒子變成他人的丈夫，
一直無法適應，
又很難表達內心的需要，
為了引起兒子的重視，
會用一些刁難媳婦的方式來表達，
這些都是所謂的分離焦慮，
如何面對分離焦慮呢? 焦慮不能用綁住的方式來解決
有些人無法面對分離的課題
面對人的焦慮的好方法是甚麼呢?
就是一致性，
讓媽媽知道不會因為分開而關係不好，
作兒子的，若是看不清這一點，
#會變成一直處理表面的事情，
#而忽略母親真正未解的需要，
倒不如直搗黃龍，跟母親好好的表達說明，
目前自身實際的情況，希望母親可以尊重他，
並且期望母親如何和媳婦的相處，
當然，這樣的溝通，丈夫必須事先和太太有一致的想法。
才能收到好的效果。
一次可能是不夠，但多幾回，
老媽慢慢會了解的。
 
3#避開情緒勒索，#拆解孝和順的不同
許多人容易用情緒勒索的方式與人溝通，
若是身邊的人無法辨別而妥協的話，
這招就會變得很好用了，
常久以往，為了表面的和諧，
被情緒勒索的人會以犧牲自己的需要，
去滿足別人的需要。
#尤其在華人社會中孝順父母是很重要的價值觀，
#有時會更難拒絕長輩的要求，
因此只好順從老媽，她說要什麼就盡量滿足。
我通常會跟來訪者討論「孝順」兩字的意義
#所謂的孝順是完全順從父母嗎?
一個成年人應該有能力去分辨，甚麼是對和錯，
對於父母的不是或錯誤的想法，
可以想一想是否要聽從，
有許多人會認為聽話是建立關係的好方法，
這一點肯定是有問題的，
聽的了一時，但不會是一直下去，
會造成許多表面的假象和當事人的委屈
重點反而是學習如何與父母有適當的溝通，
建立與父母有一定的界線，
溝通內心的感受而不是表面事件，
才能協助婆媳間有更好的連結關係，
 
4 #最重要的是想一想老婆要的是什麼呢？
夫妻原本是沒有血緣關係的，
所以在夫家的人際結構裡，她是一位外來的人，
她勢必是孤單力薄的
試問先生若不支持她，誰會支持她呢。
#所以很明顯的老婆要的就是先生能支持她，
#常常溫柔的跟老婆表明立場你永遠愛她，
#我們共組的家庭的事是我們可以決定的。
#讓她知道立場是不會改變的。
#如此太太才可以真正的放心
有時需要一些時間，去跟媽媽做分離，
假如太太可以了解的話，
比較可以度過目前的處境，
 
5#做彼此好的連結者，
另外一個好方法，就是做#多說好話的翻譯機，
華人不太擅長說鼓勵的話，
但身為婆媳關係中的夾心餅的丈夫，
一定要多說彼此的好話，這是一堂必修課，
如此才能做一個好橋梁。
這是太太特別做你吃的，這是太太特別去挑的，特別去買的
反過來也是一樣，
要做這個家庭的神隊友
 
6最後，假如做了上述的事情之後，
婆媳關係實在是緊張無法改善，
#拉開距離是個必要的方式，
有些家庭會搬出去住，
有些媳婦會暫時先不回去，
無論是上述哪種方式，
都必須是由丈夫出面溝通和做決定，
丈夫絕對不能將責任推到太太身上，
說是因為太太如何如何，所以……….
這樣說的話，只會造成關係中更大的裂痕，
而是要勇敢的站出來，
以保護太太和家庭的態度來表達立場。
 
希望今天的分享可以提供大家一些好意見
 
 
 
 

#著名的精神分析學家Winnicott 曾說，
「每一個男人在成人之後，
心中因已內化母親的特質，
會空出一個原本母親的空間，
這個空間將會由他的伴侶來填滿，
他才能成為一個完整的人。」
 
正常而言，這是一個男人的必經過程，
因此在兩位女性之間，會有一個轉換期，
轉換過渡的順利與否，
完全取決於這個男人的態度，
當然這兩位女性的狀態，
也會是個因素，
 
但丈夫的不作為，
容易讓婆媳陷入爭奪的戰爭，
 
除了丈夫的擔當之外，
媳婦適當的協助，
和婆婆本身的調適
可以讓這個過程順利轉換，
 
夫妻雙方在婚前的溝通很重要，
不同價值觀上的溝通等，
尤其是在雙方原生家庭的相處
要如何照顧彼此的家人，
互相尊重，而不是理所應當，
最不好的是，在社會的大框架下，
#有所謂好媳婦的形象，
給予人無形的束縛，
尤其是在雙薪家庭下的妻子
這樣的社會期待或自我要求，
會造成媳婦的角色下極大的壓力，
 
所以有時可能要放過自己，
只要盡力，和適時的欣賞自己，
就是一個好媳婦了，
 
當然媳婦對婆婆原生家庭的了解，
也是有助於和婆婆的相處，
與婆婆一起作一些輕鬆的事，
也能增進彼此的關係，
不一定要糾結於一些無謂的爭執。 https://open.firstory.me/story/ckyz561j18kr80868yez91hb3?m=comment