懂心理，調出好關係 《Healthy Relationship》

婆媳問題是個千古難題，很難消失，
並不是東方才有的文化，
西方也是如此，只是程度有所不同，
尤其是近代，時代變遷很快，
價值觀有很大的改變，加上許多的雙薪家庭，
婦女的角色相當吃重繁重，
要照顧家庭，也要顧自己工作，
若是在加上複雜的婆媳問題，壓力真的會破表。
 
從社會的集體潛意識來看，
一位要嫁為人妻，
原本應該是公主的新娘，
可能變成只是被社會文化所期待的
#新娘換舊娘，
#取代舊娘(婆婆)，
變成一位照顧家庭的需要的管家。
 
而婆婆因為與兒子分離上的情緒，
沒有處理好，因此
#將失落的情緒轉為攻擊媳婦，
無形的在關係中帶入了許多的緊張，
讓身為晚輩的媳婦，
真是左右為難，
不知如何是好。
 
要理解以上的困境，
或許同理心是第一個解開迷題的方法
 
本集節目將從社會集體潛意識，心理的狀態和同理心，
去理解婆媳問題中的困境。

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逃避型依附的人
看起來很獨立，
喜歡一個人生活，勝過於兩個人。
和他人相處，比較喜歡自己一個人獨處
如果可能的話，會盡量逃避責任。
不喜歡做決定，不喜歡改變、不喜歡衝突，
不擅長表達或感受情緒，什麼事都是淡淡感覺，
常常感受不到愛，也不確定自己是不是真的喜歡他的伴侶。
和父母的關係可能很疏遠。
需要人際互動的時候，可能會用工作、生病或其他事來逃避人際交往。
當關係變得親近的時候，會感到壓力，就會想要逃跑。
 
他們的意識或潛意識常常有所謂的疏離戰術
以下是常見的疏離戰術
 
我覺得還沒有準備好定下來，
注意和挑剔伴侶不完美的小地方，
舊愛還是最美，因為拉開拒離，反而覺得最美，
(蘇永康/舊愛還是最美)
會跟其他人打情罵俏，刺激伴侶
對伴侶會忽冷忽熱的關係，前後不一致，
會找不可能在一起的人做伴侶(已婚人士)，
會保有自己的密秘，以保持自主的感覺，
避免與伴侶有親密的接觸，不想睡同一張床，不想有性關係
走路時總比伴侶快上好幾步，
 
 
逃避型的人該如何改變呢?
 
A找一個安全依戀的人在一起，因為自己的依附需求被照顧了，
就有可能漸漸變得安全感。
 
B覺察自己的不安是如何影響你的生活、感情與人際關係。
 
 
1 學習或寫下自己慣用的疏離戰術
2 不要一直想只靠自己，重視跟人彼此互助的關係
4 注意對他人容易有負面的想法
5 寫下對伴侶的感謝清單
6 拒絕不真實的舊愛，沒有完美情人
 
C尋求諮商：這是很多心理學家會建議的方式，藉由諮商修復過往修復原生家庭的過往，藉以修復的依附關係
 
安全型的依附關係
 
在愛情中是個良好的緩衝，可以協助關係中有更好的溝通，
會是情緒的保護傘
然而，安全型的人談戀愛也會遇到問題
小心不斷的容忍，會讓安全型的人入不知道什麼時候該認賠殺出，而浪費了青春 。
另外，當安全型的人開始轉變成焦慮和逃避，代表受到對方的影響
例如 重大生命事件，外遇之後的伴侶或是離婚，
此時就必須小心自己在感情路上的轉變。
 
依附關係穩定性和可塑性
什麼因素會造成不同種類的依附關係
不是單一因素 父母，基因，後天成年後的交往經驗
70-75% 會維持同樣的依附模式
25-30% 會轉變
這代表只要願意，人們的依附型態是可以轉變，
最好的方向是往安全型依附方向成長。
 
 
 
 
 

EP37《懂心理，調出好關係》「感情的依附類型，決定了戀愛的成功或失敗嗎? 談談焦慮型依附的殺傷力 !!!」by 姜尚文心理師
 
什麼是依附呢？
我們將最初的母嬰關係稱為“依附”，
依附是一種社會性情感聯接，
它來自於嬰兒與其父母的相互作用過程中，
的感情上的聯接。
 
一般來說，分為三種依附關係
 
第一種類型是安全型依附關係
此種人具有高自尊和較高的人際信任，
容易與身邊重要人物的建立親密關係，
而且從不擔心被拋棄。
他們可以非常愜意地享受親密關係而不擔心別人和他們太過接近。
安全型依附類型的人表現為較有信任感，較少感到孤獨，
傾向於和別人保持長期的關係。
 
第二種類型是焦慮型依附關係
這種人很想與身邊重要人物親近，但又害怕被拋棄。
這種人通常會比他們的伴侶更為迫切的想和對方接近。
在戀愛關係中，他們最擔心被拋棄，
因此又不敢輕易投入感情。“
儘管可能在戀愛關係中陷的很深，但他們以失敗告終的幾率仍然相當高，
較難建立長久穩定的親密關係。
 
第三種類型是逃避型依附關係
這種人與身邊重要人物很難建立親密和信任關係，
他們在愛情關係中不會因為與伴侶的親密而感到舒服。
他們不允許自己依賴他們的伴侶，
並且會因為和他人太過親密而感到不安。
在和戀人相處時，雖然相處很長的時間，
也很少感到親密和幸福。
這種人在與他人的交往中不願意付出，
在失去的時候也極少悲傷，
因此難以與人建立親密關係。
 
如何判斷自己的依附風格？
以下是一份統整清單(本清單來自於 依附，作者Amir Levine & Rachel S.F. Heller )
 
安全型
    可靠、言行一致。
    遇到事情會找你一起討論，不會單方面做決定。
    對感情保有豁達的態度。
    可以好好溝通感情問題。
    發生爭吵時，願意各退一步，達成共識。
    不害怕承諾與依賴。
    不把維繋感情當成一件苦差事。
    拉近距離後，親密感會越來越增加（而不是在暫時親密之後突然疏遠）。
    早早就把你介紹給家人與朋友。
    自然地表達情感。
    不耍小手段。
 
焦慮型
    談戀愛時需要大量親密感。
    缺乏安全感，害怕被拒絕。
    沒談戀愛就不快樂。
    為了抓住你的心，或是引起你的注意力而玩弄一些小把戲。
    不喜歡說出自己在介意什麼，期望你猜他／她的心思。
    發生衝突時，不會嘗試解決問題，而是鬧脾氣。
    把感情中的所有摩擦，都解讀成你對他／她的不滿。
    因為害怕受傷，不主動向你表達感情。
    對感情十分執著。
    害怕一點小事就會毀了你們的感情，認為自己得非常努力，
   才能維繋這段戀情。
    懷疑你會背叛他／她
 
逃避型
    傳達矛盾的訊息。
    極度重視他／她的獨立自主。
    眨低你（或前任）。
    保持距離（情感上或肢體上都算）。
    強調情侶間的界線。
    對愛情有不切實際的浪漫幻想。
    對愛情充滿不信任，害怕被情人利用。
    愛情觀十分僵化，還有一大堆不容妥協的規則要你遵守。
    爭執產生時，需要逃離現場，不然就會當場爆發。
    不說清楚自己的意思，讓你猜測他／她的感受。
    絕口不提你們的感情問題。
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學者Rosenbaum認為，人際關係的形成是一個兩階段的歷程，
在第一個階段 相似性會導致吸引的原因
在第二個階段 互補性會是持續建立關係的重要原因
 
(一)  相似性
其實在交往之初，空間距離是決定友誼的最重要因素，
可能因為相似性，住得越近或越常往來而容易吸引到彼此，
Byrne 發現「態度相似」與「喜歡程度」之間的正向關係，稱為「吸引法則」
 
相似性會導致吸引的原因
A 避免衝突
態度相似會導致喜歡，而態度的相異會產生排斥。
B平衡理論
我們和喜歡的人具有相似的態度，相對於和不喜歡的人態度不同時，
我們就會產生和諧、平衡的感覺。
C期待-價值理論
人們挑選伴侶時，會考慮對方所能提供的酬賞，
也會考慮這段關係成功的可能性，例如:一位外貌中庸的人，
他可能也喜歡漂亮的人，但是選擇外表與自己較為匹配的人，
比較不會被拒絕，雙方的關係也較能進一步發展
 
相似性當中，以彼此價值觀是否能夠討論協調，變成影響友誼的最重要因素
《紐約時報》曾列出男女應溝通的關於價值觀念的十五個問題，
以幫助人們更有方向地尋找價值觀相仿的伴侶。
 
以下是15 條問題
 
1.我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那將來孩子主要由誰來照顧？
2.我們是否清楚雙方在婚姻中所需要承擔的經濟責任和物質生活目標？兩個人在理財方面的觀念是否契合？
3.我們是否討論過將來我們一家人的生活怎樣安排？是否已經在家務雜事的分配問題上達成一致？
 
4.我們是否都向對方坦白了自己在生理和心理上的健康問題或病史？
5.我的伴侶對我的愛是否達到了我所要求的程度？
6.我們兩個人之間是否能開誠布公地討論雙方的性需要、喜好和恐懼？
7.臥室裡是否放電視機？
8.我們是否能認真地聆聽對方的傾訴，並且以平等的心態來考慮對方的意見和抱怨？
9.我們是否十分清楚地瞭解對方的精神需要和信仰？是否討論過孩子在什麼時候將接受什麼樣的信仰教育？
10.我們是否喜歡並且尊重對方的朋友？
11.我們是否重視並且尊敬對方的父母？是否有一方擔心父母會干涉我們的婚姻？
12.我的家人是否做過什麼讓你生氣的事情？
13.有什麼個人習慣、愛好或東西是你或我在婚姻中不願意放棄的？
14.如果我們之中有一個人將獲得一個很好的工作機會，但地點很遠，我們會搬家嗎？
15.我們是否對另一方為自己所做的承諾有十足的信心？是否相信我們之間的關係可以經受得起任何考驗？
 
這些問題涉及面相當寬泛，從理財、愛情，人生以及與家人的關係，許多生命的大方向和生活中的點滴細節，的確需要和另一半討論討論
 
（二）互補性
 
研究發現，需求的互補是關係能夠長久維持的重要因素，
需求上的互補，也就是一方所需要或缺少的，正是另一方所能提供或具備的，可能導致彼此間的吸引﹐可以滿足彼此的需求：
一個希望被呵護、照顧的人，遇到一個喜歡照顧、保護他人的人，二人的需求，都能獲得滿足
有時互異的雙方的互補性，使我們學習到新的觀念，
滿足彼此的需求，使雙方都能互蒙其利。
互補背後的原因，可能跟原生家庭中未滿足的期待有關，
為了完成我們內心「未竟議題」，會將此議題投射到另一個人身上，
因此愛情的過程可能被潛意識所帶領，
而走到錯誤的方向。
例如:焦慮型依附的人，對於那種欲擒故縱的人會很有感
為甚麼? 因為小時候與父母的不穩定的關係，
會讓孩子會處在一種焦慮的狀態，
而此種狀態，當成年時，與好感的人有這種情況發生時，
這種焦慮的狀態可能會被誤認為愛情。
一個人如果在戀愛之前可以先處理好自己的內在議題，
如此比較不容易被潛意識所影響，
而能夠透過意識層面來好好的經營愛情。
能夠回到價值觀相似或相異的討論上面了。
 
 
 
 

主要有三個主要的因素會影響人際關係的發展：
 
有所謂的天時，地利和人和，分別是
一、情境因素 
二、當事人的個人特質
三、兩個人之間特質的配合
 
本周節目先分享前兩項
一、情境因素，所謂的天時和地利
時空的接近性是建立友誼的先決條件，同時對於人際吸引也有重大的影響力
人與人之間，是否能夠建立關係，
首先就會受到兩人之間時空因素的影響
也就是說，時空距離愈接近的的人，愈可能成為朋友﹑伴侶等
不過現在因為有網路交友談戀愛的因素，
或許時空因素變得比較沒那麼重要，
但是若是談的來，終究是要碰面，
還是要回歸現實面，
時空還是會變成重要的因素
 
他有以下的好處
因為距離接近，彼此互動所需付出的成本較少，而獲得好處卻相對的較多，
此外因為接近，導致獲取對方相關訊息的機會也會大增，必較能客觀的認識這個人。
 
另外就是所謂的「曝光效應」的熟悉性
對於越熟悉的人或事物，我們越可能產生喜歡的感覺，
Zajonic在1968年提出來所謂的「曝光效應」，
若增加一個人的曝光率，就可以增加我們對此人的喜歡程度，
重複的出現會增加我們辨識出這個人的可能性，
因而減少不確定、不安的感覺，我們較可以預測對方的行為，
而增加了對這個人的正向感覺，
 
然而「曝光效應」也有他的限制
當我們一開始接觸某個人，如果是愉快或至少中性的感覺，
則此人的重複出現，的確會增加吸引力，
但是如果剛開始的感覺是負面的，重複曝光或距離接近，
並無助於增加我們對此人的喜愛，
反而會增加厭惡感，
除了接近性與熟悉性之外，
還有人際吸引的增強情感理論（reinforcement-affect model of attraction）
指的是當人們處於愉快的情緒時，
伴隨此情境出現的人，也會讓我們較為喜歡，
因此無論是朋友相處，或是父母跟孩子相處時
當下正向情緒很重要，
在正向情緒下，人會容易溝通和相處，
學習效果也會較好。
 
二、當事人的個人特質，即所謂的人和
雖然，每個人喜歡的類型都不一樣，
但是具有某些個人特質的人還是讓大部分的人都較為喜歡的
Anderson (1968) 的研究指出，人們對於某些人格特質，
仍有一致性的喜好或厭惡
真誠、誠實、善解人意、忠誠、真實等五項特質是人們最喜歡的，
虛偽、殘忍、卑劣、欺騙、說謊則是最不受人喜歡的特質，
在Anderson的研究結果發現，被評定為最令人喜歡的前八項特質當中，
有六項是與「真誠」有關的；
最不為人喜歡的十一項特質當中，也有六項是與「缺乏真誠」有關的，
 
此外有所謂「麥拉賓法則」主要是談到與人的溝通
根據對方語言得到的訊息（談話內容、言詞的意義）佔7％，
從聽覺得到的訊息（聲音大小、語調等）佔38％，
透過視覺得到的訊息（外在、表情、動作等）佔55％，
因此也稱為「7─38─55法則」，
換句話說，態度和肢體語言才是真正的重點
 
關於能力的部分，
人們通常會喜歡聰明、有能力的人，
其中的原因可能是：有能力的人較能幫助我們，
對我們較為有利，提供較多的好處。
不過，能力很強或接近完美的人，可能會讓人覺得不舒服，
而降低其被喜歡的程度，
而如果這些人顯露出一些瑕疵或遭遇挫敗時，
會比完美無缺時，更受人歡迎。
因為小瑕疵使的他們更「人性化」 ，
因此增加了他們與人親近和被喜愛的程度。
 
外表吸引力
大多數的研究都證實外表美麗的人，的確較受到他人的歡迎，
而且，在社會互動中，也獲得較好的待遇，犯了錯也較容易被原諒。
喜歡的程度和外表吸引力密切相關，也說明了美麗的效果
外表的吸引力只有在訊息有限的情況，例如形成第一印象﹑
或根據照片進行判斷，才會產生重大的影響力，
但是，對於長期的人際關係，其實沒有太大的幫助。
 
所以在人和的部分，還是以培養個人的好特質更為有效，
才能建立長長久久的關係!!!

當關係裡的慢性焦慮升溫時，漸漸地
我們會發展出綁住焦慮的模式，
可能暫時性的降低我們的焦慮，
但卻不是長久之計，
不論是在家庭、職場，人際關係，
甚至是親密關係中都有它們的身影，
綁住焦慮的模式並非不可使用，
而是過度的頻繁的採取這些模式，
會讓我們跟別人的關係有更多的焦慮，
且無法有效因應人際之間的情緒張力。
以下這四種方法是常常會出現的模式:
(1)      衝突 ：
在關係裡我們有各自的立場的時候，
若是只想著堅持己見，說服對方，就
很容易觀察到彼此用力地大聲說話、激烈溝通，
而沒有辦法聽見對方的聲音，形成衝突、爭執的狀況。
(2)      情緒切斷 ：
當關係中衝突經常發生，或是非常想迴避衝突的關係，
就容易採取疏離或情緒切斷的方式來減少接觸或不接觸，
情緒切斷又分為兩種形式：拉開物理距離的不接觸
或是拉開心理距離，在同一個屋簷下卻互不接觸，
在職場中也很常可以觀察到這樣的現象。
(3)      高低功能的互惠：
有時候我們會看到直升機類型的父母，
往往他們的孩子的生活功能都不見得表現得太好，
當關係充滿焦慮時，過度的高功能容易與低功能互補在一起的狀態，
例如：只想充分被照顧像小孩姿態的太太
跟拼命三郎一直扮演父母角色的先生。
(4)      三角關係：
當兩個人的關係有所焦慮時，
其中一方可能會採取一個策略，
拉攏第三方做結盟，讓自己與第三方能在圈內，
排擠有情緒張力或焦慮的人在圈外，而形成三角關係。
 
關係焦慮其實並不可怕，
它需要回到個人對於內在與關係的觀察，
辨識自己在情緒性反應底下有哪些與人的綁住焦慮的模式，
練習讓自己的情緒系統與理智系統能夠平衡，
有意識地與人互動，
練習做適合回應（response）而不是自動化的回應（reaction）。

當一家人或一群人生活在一起，彼此的生理、心理就容易產生相互的影響，＃不論正向或負向情緒也會在一家人之間彼此流動，因此，我們常常覺得深受家人或他人情緒的影響，某部分也是來自於我們與他人情緒融合高的緣故。家庭系統理論在看待一個身心或社交症狀時，往往跟我們個體內在與關係裡乘載的慢性焦慮有些關聯性喔！
         ＃當長期無法解決的壓力或存在於家庭系統裡的焦慮都會形成慢性焦慮，這裡的焦慮並非指焦慮症的焦慮，而是一種讓我們沒有辦法保持平靜的情緒，它會讓我們感到不安，不只是個人內在，在關係中也可能存在著這樣的慢性焦慮，當慢性焦慮過高，它確實會讓我們的自主神經系統、內分泌系統產生所謂的壓力荷爾蒙，而使得抑制了免疫系統，發展出所謂的身心疾病與症狀。
         練習觀察自己的內在與人的關係之間是否存在著這樣的慢性焦慮，在腦海中想想看是否曾經或正在與誰在同一個空間時會讓你無法自在，甚至是有想逃離的感受，觀察它並學會降低焦慮，才能夠讓疾病不上身，在關係裡做更自在的自己！

當我們面對壓力時，難免出現
出現身體緊繃，情緒不穩的情況，
大家的焦慮或憂鬱程度會明顯上升，
有時連睡眠也出了問題，
憤怒的情緒因此容易產生，
破壞人與人的關係
讓本集的節目，《正念引導，身體掃描》協助您
覺察當下身體的知覺狀況，
釋放緊繃身體，放鬆心情
享受一個
珍視自己，關愛自己的時刻!!! 

當我們有壓力時，和與人相處時，
邊緣系統是製造情緒的地方，當然也包括憤怒，
而前額葉則是協助我們來解釋和處理情緒。
 
然而前額葉如何處理和溝通從邊緣系統的情緒呢?
前額葉需要平常的練習，才能活化這個部位，
才能為邊緣系統的情緒踩煞車。
 
有哪些方法可以練習呢?
 
(1)前額葉學習為不同的情緒命名定義，拆解他，
如同顏料版上所混的顏色，最後變成暗色，以憤怒來表達
我們要去拆解背後的顏色的各種情緒。
 
(2)覺察自身的情緒和憤怒，我現在是不是準備要生氣了
生氣前身體會有反應，可以自我監測，
辨識出生理和情緒結合的感受，
例如 :
喘不過氣，可能是害怕，壓力很大
心跳很快，可能想要生氣
內心好像空的 ，可能是失落，傷心
眼淚要流出來了，可能是難過，失落
坐立難安，可能是擔心，壓力
可以學習用生理的反應來覺察和反應自己的情緒
 
(3)離開衝突現場
一言不合的當下，不建議溝通，離開當下的氣氛各自冷靜，
假如能夠離開衝突現場，讓自己有15秒的安靜時間，
如此可以先安撫和穩定心中的憤怒，
此時讓前額葉可以發揮功能，
進入各種可能的思考，
我反擊值得嗎?
現在適合溝通嗎?
還是先離開一下呢?
給彼此機會冷靜後再來溝通，才能不被情緒影響自己的談話語氣與內容！
 
離開不是不溝通，而是好好的預備下一次
 
(4)學習好的方式的表達很重要
溝通是需要學習的，
要如何溝通，歡迎收聽前幾集的節目，
當中有很精采的分享
 
(5) 等長呼吸法 SamaVrittiPranayama
 
1. 以鼻吸氣4秒，然後以鼻呼氣4秒，呼吸時需保持平穩；
(假如鼻子塞住了，試著用嘴巴呼吸)
2. 假如呼吸還未到4秒就無法再吸入空氣，
表示吸氣太快，可放慢速度；
3. 如果已經到4秒了但你仍可以吸入更多的空氣，
表示吸得太慢，可增加速度；
4. 當4秒的呼吸完成後，便可以嘗試以6, 8, 10秒的平穩呼吸。
5. 建議進行至少10分鐘，每天可以有2-3次的練習，心情自然會放鬆。
此外，也可以試試 正念冥想，身體放鬆的方式，
讓身心放鬆，怒氣也不容易找上身。
 
 

憤怒無所不在，想想我們的生活，是否
#小到在家庭中的爭吵! 互相指責，破壞彼此關係!!!
在路上，被危險駕車行為所侵犯，#憤怒迅速產生而想要報復!!!
在職場上，明明不是自己的錯，卻被被主管罵，
心中許多的委屈生氣，不能回嘴又只能硬吞，
長久下來造成身心的疲憊!!!
在公眾場合下被罵，腦神經科學的研究告訴我們，
#此種憤怒的感受有如刀割在皮膚上的感覺，
真是所謂的心如刀割!!!
手足或小朋友常因不公平而爭吵!!!
#大人更會因為社會上不公不義的事而感到無比的憤怒!!!
還有人格的因素等，身心症狀的不穩定，
都可能是憤怒背後可能的原因…………….。
 
憤怒是一種原始的本能，當外界有威脅時，
人類為了應付當場的壓力，會有打或逃的反應，
在憤怒發生時，
我們的身體會有什麼反應，
此時腦部的下視丘會釋放賀爾蒙，
刺激腎臟釋放腎上腺素和皮質醇，
就是所謂的壓力荷爾蒙，此時血壓會升高，心跳加快，肌力增強，
#好像綠巨人浩克一般，#準備要發怒和戰鬥，
但是，若是長久以往，身體一直處在此種發怒的狀態，
#是會造成身體上持續的傷害，#心血管疾病的發生率會大增，
 
此外，人往往也會因為無法控制怒氣，
導致家庭和人際關係上的破裂，
#真是傷心傷身又傷人，
 
如何面對此種情況呢?
歡迎收聽更多好聽內容《懂心理，調出好關係》本集節目。