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今天這集podcast，我想跟妳聊聊我小女兒最近的心事。

她閨蜜交往6個月就要訂婚，男友說「我養妳」，結帳卻跑去廁所；聊夢想只聽得到他自己的聲音……

女兒心疼地問我：「她這麼好，為什麼願意將就？」

我想起自己常說的：挑橘子我們都會問甜不甜，挑另一半卻常忘了問——
跟他在一起，我甘心，又開心嗎？

看完這集，希望你們都能找到一顆最適合自己的「好橘子」！

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你是不是也有這樣的經驗：
明明是對方越了界，卻反而覺得自己小氣？
怕別人誤會、怕關係變僵，只能忍耐嗎？

➡️ 越忍越委屈，最後一爆發，大家都覺得自己才是受害者。

其實，人際衝突的核心，不是誰對誰錯，而是──界線不清楚。
我們在感情好的時候，最容易模糊界線...

💡本集重點：
為什麼越熟越容易吵架？
什麼叫「模糊界線」？
想當好人，為什麼反而更容易被誤會？
怎麼劃界線，才能不變成壞人？

有時候，不當「好人」，反而才是真正的善良。
🎧 聽完這集，你會更懂得怎麼在關係裡「保有自己」。

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很多媽媽都聽過這句話：「要當孩子的朋友。」
但如果你真照做，可能會發現——孩子反而更不懂尊重你。

這支影片，我想跟你聊聊：
一個媽媽在「想當朋友」與「想當媽媽」之間的掙扎。
從一句「我的碗你留著，我等下洗就好」開始，
揭開親子關係中最微妙、最容易被忽略的界線問題。

✅ 為什麼孩子一句話，會讓媽媽突然爆氣？
✅ 「想當朋友」的教育理念，哪裡出錯了？
✅ 母親真正的角色，不只是溫柔，而是清楚。

最後，我想提醒所有媽媽：
老天讓女人成為母親，不只是因為我們能生，
而是因為我們有韌性、有智慧，能教會孩子分寸與愛。

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很多人都曾遇過這種狀況：
為什麼對方明明惹你生氣，卻還樂此不疲？為什麼小孩明明被討厭，卻還一直做同樣的事？

🔍 答案可能在於——「注意力」。

在感情或關係裡，不只是正面回饋，負面的注意力也可能被視為一種鼓勵。
這就是所謂的「小學生戀愛公式」：

我喜歡你 → 你不理我 → 我惹你生氣 → 你哭/你罵/你瞪我 → 我得到注意力了。

長大後，很多人依然困在這個循環：透過爭吵、冷戰、誤會，來換取伴侶的注意與確認。

👉 在這集影片，我會告訴你：
- 什麼是「小學生戀愛公式」？
- 我們怎麼在不知不覺中，鼓勵壞行為？
- 要怎麼做，才能真正走出這種惡性循環？

如果你發現自己或身邊的人，常常想用「吵架」換來愛，這集影片一定要看到最後。

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在談一段感情中，我們會在意的事情有很多，例如：對方的家庭、職業、個性、興趣... 。但從我大女兒與小女兒的兩段戀情，讓我再次見到，另一伴的「關係排序」可以讓你幸福，也可以讓你受委屈默默流淚。


以下兩種人，你會選哪一個？
✨ 有的人願意為伴侶挺身而出，與原生家庭的保持一定界線。
✨ 有的人職業無可挑惕、未來前途光明，但在做決定時總是先聽父母，另一半只能被動配合。


如果你想要的不只是愛情，而是健康的愛情，那就一定要能看清楚「排序」與「界線」。找回關係中的「自己」，比什麼都重要！


別忘了，你才是你人生中的主角！


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有沒有遇過這種狀況：明明是別人看不起你、或覺得你不夠好，結果你卻很想拼命證明自己？
還是常常跟伴侶鬼打牆，對方說「沒有啊」，你卻越吵越委屈？

其實，問題不在「他心裡怎麼想」，而在「他做了什麼行為」。
別人的情緒跟想法，你是改變不了的；但他做了什麼，會不會影響到你，這才是我們該處理的！

這一集，我就要跟你聊聊：
💡 為什麼要接納情緒，卻要管理行為？
💡 怎麼分清楚「感覺」和「行為」？
💡 學會這個方法，你的人際和婚姻衝突會少很多！


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為什麼我們那麼害怕「接納情緒」，但又忍不住被情緒推著走？

在這集，我從自己與先生David的真實相處經驗說起——
他不接納我的情緒，讓我們吵到幾乎走不下去。直到我理解，
原來很多人誤以為：接納情緒＝認同行為。

不只是親密關係，
在教養、職場、溝通、甚至整個社會，我們都常犯同一個錯。

🔎 你會學到：
情緒和行為的本質差異
接納≠縱容，也≠失去控制權
如何教孩子／伴侶／下屬表達情緒但尊重界線

讓我們一起把「接納情緒」當作一種日常修煉，
不是為了別人，而是為了自己情緒不再潰堤。


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你曾被情緒勒索過嗎？還是你自己也曾經說過：「我都為你犧牲這麼多了，你竟然還……」？

情緒勒索不只是裝可憐、情緒爆炸那麼簡單。真正的本質，其實是「想控制對方的思想，讓對方認同自己」。

📌 在本集Podcast中你會學到：
- 情緒勒索的核心目的到底是什麼？
- 你以為是關心，其實是越界的控制
- 為什麼「改變思想」永遠比「改變行為」更難？
- 不被勒索的關鍵：認清「這不是我的事」
- 真正的界線感，如何讓關係更自由

理解背後的邏輯，你才有辦法真正脫離控制，也不再用愛當藉口去勒索他人。希望你們能從此擺脫情勒，擁抱自由！

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#賴宇凡Sara本週podcast 「談心會客室77 - 太多心結遲遲解不開？你得先真正的理解「原諒」！」

你是不是也覺得自己「就是放不下」？
試過原諒，但心裡還是卡著？可能你誤會了「原諒」的意思。

📌 本集重點：
・為什麼原諒根本無效？
・不原諒，是因為太愛記仇嗎？
・不翻舊帳，就能真正放下？
・真正讓你放下的，是哪五個步驟？
・原諒，其實是自我保護完成後的「副產品」

與其強迫自己釋懷，不如先理解它真正的邏輯。

👇你曾被「你應該原諒他」傷過嗎？留言聊聊你的感受。


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賴宇凡Sara本週podcast 「談心會客室76 - PTSD跟創傷反應有何不同？為什麼你一碰上這個人總會情緒失控？」

你是不是也有過這種經驗？
明明面對的只是同事、老闆，甚至是家人，
但你總是「自動爆炸」、無法控制情緒？

這可能不是你不夠理智，而是創傷反應導致的。
很多人誤以為自己得了PTSD，其實他們正在經歷的，是更常見卻也更難察覺的——創傷反應。

🔸 什麼是創傷反應？和PTSD有什麼不同？
🔸 為什麼面對某些人，你會不由自主地「變成博美狗」？
🔸 原來，創傷不是一種記憶，而是一種「身體的反射」！
🔸 如何一步步解除創傷反應，找回穩定與尊嚴？

如果你也曾在關係中被貶低、質疑、情緒勒索，
這支影片會幫你理解那些「你以為你已經放下」的情緒，其實仍在保護你。

📌 看完影片，也歡迎留言分享：
你曾在哪些情境下發現自己反應過度？又是從何時開始的呢？

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