Ist das normal?

»Die allermeisten suchen im BDSM Verbindung«: Wer zu Carina Pflumm in die Praxis kommt, will oft wissen, wie er oder sie mit den eigenen Vorlieben, Kinks und Fetischen umgehen soll. »Viele glauben immer noch, diese Neigung bedeute zwingend irgendeine Form von Störung, schlechten Erfahrungen oder Trauma«, erzählt Carina den Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm. Vieles davon sei übertriebenes Psychologisieren.

Was Menschen im BDSM für sich entdecken, sei sehr individuell: Das kann die Entlastung vom Alltag sein oder das Ausleben von Persönlichkeitsanteilen, die sonst keinen Platz haben. Nur wie passen solche Bedürfnisse in eine Partnerschaft, welche Bedeutung haben Schmerz und Risiko und was, wenn der Partner meine Vorlieben nicht teilt? In dieser Folge sprechen wir darüber, warum es sich lohnt, tiefste Wünsche miteinander zu teilen und vor allem wie. Etwas, das in jeder Beziehung fundamental wichtig ist.

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• Carina Pflumm ist Sexual- und Paartherapeutin in Stuttgart. Sie begleitet und berät insbesondere Menschen mit Fragen rund um BDSM, Kinks, Fetische und Vorlieben, die oft tabuisiert werden, aber recht weit verbreitet sind.
• In dieser Folge sprechen wir auch über einige Aspekte aus der Forschung. Dabei geht es etwa um die Frage, wie Einvernehmlichkeit und die klare Kommunikation über Risiken und Grenzen in der Sexualität auch Menschen mit traumatischen Erfahrungen helfen könnten (Sexual Medicine Reviews: Jasudowicz & Lorenz, 2026).
• US-Forschende schätzen, dass zwischen 40 und 70 Prozent aller Erwachsenen bereits von BDSM und Kink geträumt haben. Nicht ganz so viele haben es ausprobiert (Journal of Sex Research: Brown et al., 2020).

Weitere Podcastfolgen zum Thema

• »Viel vermeintlich Perverses ist längst Mainstream«
• »Starke Berührungen, Druck und Schmerz machen auch ein High«

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»Häufig erwarten wir etwas von unseren Partnern, was wir selbst nicht fühlen wollen«, sagt Beziehungscoach Patricia Russu. Viele glauben, wenn sich ihr Gegenüber nur endlich mit seinen oder ihren Triggern, der Wut und dem inneren Kind beschäftigt, dann lösen sich auch die gemeinsamen Konflikte. Nur lässt sich der Partner nicht ändern, damit es einem selbst besser geht.

Wie gehen wir also mit den oft auch unbewussten Ansprüchen um, die wir an andere haben? Darüber sprechen die Podcast-Hosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm mit Patricia. Sie sagt: Wenn Menschen in Beziehungen erkennen, wie einsam sie sind, wird es spannend. Denn am Ende sind wir selbst dafür verantwortlich, wie wir fühlen und was wir daraus machen. Wer das erkennt, findet zusammen.

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• Patricia Russu ist Beziehungscoach und Paarberaterin in Hamburg. Mehr über sie und ihre Arbeit erfahrt ihr auch auf Instagram unter »beziehungsakademie«. In ihrem Podcast »Beziehungslounge« spricht sie zudem über alles, was Menschen in Beziehungen bewegt, trennt und wieder verbindet.

Weitere Podcastfolgen zum Thema

• »Wenn Kritik funktionieren würde, bräuchte keiner eine Paartherapie«
• »Bonusfolge: Hörst du mir überhaupt zu? Wie wir aufhören, aneinander vorbeizureden«
• »Streit über Haushalt ist großartig, weil Paare daran wachsen müssen«

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Wen wir begehren, ist manchmal nicht leicht zu erklären. Und wenn die Lust gerade in Langzeitbeziehungen schwindet, wird sie oft zum Problem: »Wir sollen ja wollen«, sagt die Entwicklungspsychologin und Paartherapeutin Sonja Bröning. »Das macht es uns schwer.« Denn Begierde hängt mit dem zusammen, was wir in unseren Partnern alles sehen: beste Freunde, emotionale Heimat, erotische Wunschfiguren. Vielleicht zu viel und doch untrennbar miteinander verwoben.

Unsere Begierde ist etwas, das sich am Ende nicht kontrollieren lässt und das keine Paartherapie fixen kann. Und auch nicht versuchen sollte, erzählt Sonja den Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm. Was gelingen kann: dass Menschen zur Anfangsmagie ihrer Beziehung zurückfinden, wenn sie sich erst mal durchs Dickicht ihrer Sehnsüchte, Ansprüche und Bedürfnisse gewühlt haben.

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• Diese Folge wurde live auf dem Harbour Front Literaturfestival vor Publikum aufgezeichnet.
• Sonja Bröning ist Professorin für Entwicklungspsychologie an der Medical School Hamburg und forscht zu Beziehungen und Sexualität. Zugleich arbeitet sie als systemische Paar- und Sexualtherapeutin in eigener Praxis. Mehr zu ihrer Arbeit erfahrt ihr auf ihrer Website und auf Instagram.
• Im Sommer 2026 ist das Sachbuch Vielfältige Liebe – Polyamorie gestalten von Agostino Mazziotta und Sonja Bröning erschienen

Weitere Podcastfolgen zum Thema

• »Vielen geht es darum, wie Sex aussieht – nicht, wie er sich anfühlt«
• »Sex ist nicht einfach nur Sex – nie«
• »Wir haben keine Skripte, wie man alternative Beziehungen führen kann«

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Jeder Konflikt in Beziehungen lässt sich meist auf drei Dinge herunterbrechen, sagt Eric Hegmann: »Du machst es nicht so wie ich. Nicht so, wie ich es mir wünsche. Und anders, als ich es erwarte.« Nur wie lösen wir den ständigen Stress zu Hause? Indem wir vor allem auf zwei Anteile in uns schauen, sagt Deutschlands derzeit wohl bekanntester Paartherapeut. Wer erkennt, wovor er sich insgeheim schützen will, und gleichzeitig seine Lust auf Neues aktivieren kann, hat die wichtigsten beiden Schritte getan.

Konflikte verschwinden nicht, indem wir sie abwehren oder uns anpassen: »Wenn ich eine nachhaltige Veränderung will, brauche ich eine Idee davon, was ich hinzubekomme, nicht nur, was wegfällt«, sagt Eric im Gespräch mit den Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm. In Folge 250 erklärt er, wie Paare mit kleinen Experimenten wieder zueinanderfinden, statt sich immer wieder mit gebrochenen Versprechen zu enttäuschen.

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• Eric Hegmann ist Paartherapeut und Autor mehrerer Bücher. Bekannt wurde er vor allem durch das NDR-Fernsehformat »Die Paartherapie«, in dem er echte Paare vor der Kamera und im gleichnamigen Podcast begleitet und unterstützt.
• Im Mai 2026 ist »Das Buch, von dem du dir wünschst, du hättest es vor deiner Trennung gelesen« erschienen. Darin erklärt er ausführlich seine Arbeit mit den inneren Anteilen, mit Beispielen und Übungen, wie Paare besser mit ihren Konflikten umgehen können.
• Deine Meinung ist gefragt: Uns interessiert, wie du die Podcasts der ZEIT nutzt, was dir daran wichtig ist und was du dir wünscht. Noch bis Ende September 2026 kannst du uns das in einer kleinen Umfrage unter zeit.de/befragung-podcast mitteilen. Wir freuen uns sehr, wenn du mitmachst.

Weitere Podcastfolgen zum Thema

• »Streit über Haushalt ist großartig, weil Paare daran wachsen müssen«
• »Am Ende ist die Frage: Möchte ich recht haben oder glücklich sein?«

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Wir sind in der Sommerpause, deshalb wiederholen wir diese Folge aus unserem umfangreichen Archiv.

»Manche Paare vergessen, dass Beziehung eine freiwillige Veranstaltung ist«, sagen Birgitt Hölzel und Stefan Ruzas. Sie sind seit mehr als 30 Jahren ein Paar, beide Therapeuten und beraten gemeinsam andere Paare als Liebling + Schatz. Für sie sind glückliche Beziehungen kein Zufall, aber sie halten auch nicht durch gelegentliche Wellnesswochenenden zu zweit oder den Restaurantbesuch um die Ecke.

Wer etwas für sich und seine Beziehung tun will, soll spielen, erzählen beide den Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm. In dieser Folge sprechen sie über ihre eigenen Glückstipps und weshalb sie Paaren Mikroabenteuer verschreiben, Einladungen zu spielerischen Paarerfahrungen – je verrückter und ungewohnter, desto besser.

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Warum willst du Sex? Aus Spaß, weil er eben dazugehört oder aus anderen Gründen? »Viele Paare haben keinen Sex mehr, obwohl sie ihn gerne hätten, weil sie Lust als fast einzige Fahrkarte betrachten«, sagen die Paar- und Sexualtherapeuten Katharina Middendorf und Ralf Sturm. Und erklären, warum es sich lohnt, Sex und Lust getrennt zu betrachten.

Mit den Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm sprechen sie über gute Gründe für Sex, die viele oft nicht gelten lassen: die Beziehung halten, Stress abbauen, sich normal fühlen, anderen einen Wunsch erfüllen. Was es für Sex braucht, wie sich der Druck rausnehmen lässt und wieso die besten Tipps für besseren Sex meist ins Leere laufen.

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Wir sind in der Sommerpause, deshalb wiederholen wir diese Folge aus unserem umfangreichen Archiv.

Warum fehlt Biggi die Nähe und Wärme in ihrer Beziehung zu Ben? Und was steckt hinter Bens Lustlosigkeit? Im Sexpodcast sind wir ein zweites Mal dabei, wenn Paar- und Sexualtherapeut Ulrich Clement uns in eine echte Sitzung mitnimmt. Seine Klienten sind Ben und Biggi, beide Anfang vierzig, seit neun Jahren ein Paar. In der letzten Podcastfolge »Was in einer Paartherapie wirklich passiert« haben beide ihre Probleme geschildert, nun müssen sie sich fragen: Was möchte ich verändern, damit unsere Beziehung eine Zukunft hat?

Gemeinsam mit Ulrich Clement besprechen die Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm in dieser Folge auch, welche Strategien der Therapeut in der Sitzung wählt und warum. All das zeigt, was Paare wie Ben und Biggi erwarten kann, die selbst über eine Therapie nachdenken.

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Im Sexpodcast hören wir mit euch bei einer echten Paartherapie zu und erklären, wie eine Sitzung abläuft, was gefragt wird und warum. Unser Paar: Ben und Biggi, beide Anfang 40 und seit 9 Jahren zusammen. Ihr Problem: zu wenig Sex und Wärme in der Beziehung. Ihr Therapeut: Ulrich Clement, der die systemische Sexualtherapie in Deutschland entwickelt hat und bereits Hunderten von Paaren helfen konnte.

In der ersten Sprechstunde geht es um Konflikte im Alltag, eine Beziehung aus der Vergangenheit und die Frage: Was könnte beim Sex besser laufen? Gemeinsam mit Ulrich Clement besprechen die Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm, worauf es in der Praxis wirklich ankommt und was Paare erwarten kann, die auch über eine Therapie nachdenken.

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Wer bei Maria Kehr vorbeischaut, dem kommen auch schon mal die Tränen: »Wenn dir jemand sagt: ›Ich habe mich selten so geliebt gefühlt‹, das hat schon Kraft.« Die Coachin für sinnliche Berührung und Sexualität versucht, Menschen und Paare ins intensive Spüren und in echte Verbindung zu bringen – emotional wie körperlich. Statt Anspannung und Leistungsdruck zählen bei ihr Absichtslosigkeit und Sich-fallen-Lassen.

Wie das geht und was dafür nötig ist, erzählt sie den Podcasthosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm. Und hat auch gleich zwei Übungen mitgebracht, durch die sie die beiden führt. »Ich vertrete eine Sexualität, die sich anfühlt wie ein Sommertag«, sagt Maria. Und die beginnt bei einem selbst: Erst wenn wir wissen, was wahre Sinnlichkeit für uns bedeutet, können wir sie auch weitergeben.

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»Viele sehen mich mit meiner Behinderung als Trophäe. Das nutze ich beim Onlinedating schamlos aus«, sagt die Schauspielerin und Sängerin Lucy Wilke. Gleichzeitig bekommt sie die Berührungsängste vieler Nicht-Behinderter ständig zu spüren: »Ich habe mich oft wie eine Therapeutin gefühlt, statt wie eine Frau, die datet.« Der Aktivist und Moderator Raúl Krauthausen kann das gut nachvollziehen. »Sex, geht das überhaupt?«, das könne für manche sogar eine unangebrachte Kennenlernfrage sein.

Mit den Podcast-Hosts Melanie Büttner und Sven Stockrahm sprechen beide offen wie nie über Sexualität und Scham, Beziehungen und ihr ganz persönliches Verhältnis zum eigenen Körper. »Meine erste sexuelle Erfahrung hatte ich mit 27«, erzählt Raúl heute mit Anfang 40. Und ergänzt: »Das Gefühl ›Ich bin minderwertiger, weil ich weniger Erfahrung habe, weil ich behindert bin, weil ich Hilfe brauche‹, das konnte ich erst in den letzten Jahren ablegen.« In dieser Podcastfolge dreht sich alles um die beiden und die Frage: Kannst du dir eine Beziehung mit einem behinderten Menschen vorstellen? Und falls nein, warum eigentlich nicht?

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