إذ كنتُ في أحد المقاهي منذ أيام، أحاول إنهاء مقال لإحدى الصحف، تناهى إليّ كلام سيّدة جالسة بقربي تلغو على الهاتف بصوتٍ عال نسبياً، تشتكي إلى أحدٍ ما، سأكتشف في ما بعد أنه زوجها، عن انزعاجها من الصديقة التي من المفترض أن تلتقي بها بعد دقائق. "لا أطيقها"، قالت له، "ولولا العيب والحيا والبزنس الذي بيننا لكنتُ قطعتُ علاقتي بها من زمان". 

ما ان انهت السيدة الاتصال حتى وصلت المرأة التي "لا تطاق"، فعانقتها صديقتنا بحرارة قلما شهدتُ لها مثيلاً، وقبّلتها، لا مرة، لا ثلاث، بل خمس مرات. "يخرب زوقك شو اشتقتلك!"، بادرتها، ثم جلستا تتبادلان أطراف الحديث، وهو حديث سمعتُه للأسف من الألف الى الياء رغماً عني، بسبب التصاق طاولتينا. أما مضمون الحديث فكان في الجزء الأكبر منه شكاوى السيدة، "ما غيرها"، حول زوجها. "لا أطيقه"، قالت لصديقتها، "ولولا خوفي من حكي الناس والأطفال الثلاثة الذين بيننا، لكنتُ طلّقته من زمان".

دفعني هذا كلّه الى التأمل في أهل الازدواجية في هذا العالم، هؤلاء الذين أسمّيهم "دوبل فاس"، وما أكثرهم. حتى أنه لم يعد ثمة مكان تقريباً لأهل الشفافية والعري و"الوقاحة". هذه الازدواجية التي تتحكم بالناس، والتي صارت مفتاح العلاقات بين البشر، ليست مسألة ذكاء ولا شطارة ولا دبلوماسية ولا تهذيب، بل هي مسألة جبن، وإنكار، وكذب على الذات والآخر. وهي أيضاً مسألة أخلاق. ومن الصعب، في ضوء المعطيات القيمية السائدة، التي تعتمد على المصالح ومبدأ "حكّلي تَ حكّلك"، تغيير سلوك الناس بما يجعلهم يُحدثون ثورة على ذواتهم، ويتجرؤون على قول ما يفكّرون فيه بلا حسابات وروتوش.

ولكن، أسأل: أي باطنية، أي خبث، أي رياء هو هذا؟ وماذا يفعل المرء الذي يرفض أن يساوم؟ أيستسلم، أم يظل يحاول التمرد على الأمر الواقع؟

قد يكون الحلّ، حتى إشعار آخر، أن نظل نحلم بعالمٍ تبطل فيه موضة الـ"دوبل فاس".  

هناك توقعات غريبة بأنّ من لديه الكثير من المتابعين أو نوعًا من الشهرة، فهو بالتأكيد لديه سلطة وجاه، ويتمّ تطبيق هذا الاعتقاد على الحقوقيّين "الغلابة" أمثالنا.

تأتيني بشكل شبه يومي رسائل تطلب مني المساعدة للسفر إلى أوروبا، وهناك من يقول هل يمكنني أن أعمل لديك كمساعد؟ أستغرب جدًّا. 

أنا لست رئيسة وزراء، وحتى لو كنت فلن أستطيع أن أساعد شخصًا في أن يحصل على فيزا ويسافر. هناك حالات ساعدناها فعلًا، ولكنّها كانت حالات صعبة تعرّضت للسجن والتعذيب والجلد، وفي هذه الحالة هناك منظمات تعاونّا معًا لكي نساعدهم وحتى هذه المساعدة لا تتكرّر أكثر من مرّة لنفس الشخص. ومع وجود حكومات لا تهتمّ بحقوق الإنسان أصبح الأمر أصعب وأصعب. ولكن إن كان الشخص لم يتعرّض لهذا الحجم من الظلم فللأسف هذه المنظمات لا تستطيع مساعدته لأنّ ذلك صعب. تخيّل كم يمنيًّا يحتاج للمساعدة هم ملايين وملايين.. لذلك كحقوقيين أضعف الإيمان هو أن نساعد من نستطيع أمّا من لا نستطيع فنحاول أن نساعد ولو بالكلمة والمناصرة إن كان هناك جدوى منها.

أنا لست من الذين استفادوا مادّيًّا بأيّ شكل من أعمالي التي قمت بها خلال الثلاثة عشر عامًا، وأنا سعيدة أنني ما زلت حرّة ولم "أبع روحي" كما يقال بالإنجليزية. أنا صحفيّة، ولست سيّدة أعمال، فالعمل الصحفي لا يجعلك ثريًّا إلا في حالات نادرة. ولكن في أحيان كثيرة أتمنّى لو كانت لديّ القدرة لمساعدة الناس بشكل أكبر، لافتتاح مشاريع يستطيع منها الآخرون أن يعملوا، في هذا الوضع الذي لا يجد فيه الكثيرون مرتبات، أتمنّى أن أفعل الكثير، وأساعد أهل بلدي، ولكن ما في اليد حيلة.

لذلك أتمنّى من كلّ شخص بعث لي ولم أستطع أن أساعده أن يتفهّم بأنني أفعل أقصى ما يمكن فعله، وأنّ ليس لديّ قوى خارقة، ولا سلطة، ولا مال قارون.

"أننا بدأنا التحضير مع الأمريكيين لتنفيذ خطة الهجرة الطوعية من غزة وسيبدأ تطبيقها خلال أسابيع".

هذا تصريح منقول عن وزير المالية الإسرائيلي الأوكراني الأصل سموتريتش.

الهجرة الطوعية التي يتحدث عنها اليمين الإسرائيلي تشير إلى عملية تشجيع أو دفع الفلسطينيين في الأراضي المحتلة وغزة لمغادرة تلك المناطق بشكل طوعي، بغرض تقليل أو تغيير التركيبة الديمغرافية في المنطقة.

 في السياق الإسرائيلي، يعتبر هذا النوع من الهجرة جزءًا من تصور يهدف إلى تفريغ الأرض وتعزيز الأمن والسيطرة الإسرائيلية الكلية على الأراضي الفلسطينية في الضفة الغربية وغزة.

 التاريخ يُظهر تحديات كبيرة لهذه الفكرة في السياقات التي تتعلق بالاحتلال والصراع الإقليمي. في حالة فلسطين، كانت هناك تجارب مشابهة في الماضي، مثل تهجير الفلسطينيين خلال نكبة 1948، والتي لم تكن بالضرورة طوعية، بل كانت نتيجة لسياسات المذابح، والهدم، والترهيب، ومصادرة الأراضي، والإبعاد.

سؤال المرحلة: هل هذا النوع من الهجرة يمكن أن يحدث في المستقبل؟ 

هذا يعتمد على العديد من العوامل المعقدة، أما التحديات الرئيسية للتهجير فأهمها:

الرفض الشعبي الفلسطيني: الفلسطينيون في الأراضي المحتلة وفي الشتات يرون في فلسطين حقًا تاريخياً مقدسًا، ومن الصعب أن يتخلوا عن هذه الأرض بعد التضحيات التي قدموها منذ سبعة وسبعين عاماً ولن يتركوها (طوعاً).

المعارضة الدولية: الهجرة (الطوعية) التي تحفزها السياسات الإسرائيلية (قد) تواجه انتقادات دولية شديدة، حيث قد تُعتبر جزءًا من محاولات لتغيير الواقع الديموغرافي بالقوة وشكل من أشكال التطهير العرقي. 

العوامل الاقتصادية والاجتماعية: ستحتاج الهجرة (الطوعية) إلى توفير الحوافز الاقتصادية والاجتماعية المناسبة في الدول التي ستستقبل المهاجرين (طوعاً)، وهذا أمر معقد في ظل الظروف الحالية. – حتى ترامب ما بده مهاجرين!

المحزن أن واقع الحالة السياسية في الحقبة الترامبية (يجدد) فقدان الأمل من أن يعول على موقف موحد للدول العربية التي لم توقف المقتلة في غزة على مدار سنة ونصف.

عزيزي الأوكراني.. عزيزي الأميركي.. 

(الهجرة الطوعية) تحدث عندما يختار الأفراد أو الجماعات مغادرة مكان معين والانتقال إلى مكان آخر بناءً على رغبتهم الشخصية ولا تكون نتيجة لإكراه أو تهديد مباشر وهو ما لا ينطبق على الحالة الفلسطينية ويجعل ما تقترحونه يندرج تحت مسمى (جريمة ضد الإنسانية). 

في حال انك ما قرتش الأسبوع ده خبر أصابك بالحيرة، والتعجب والتساؤل والغضب، خليني احكيلك عن خبر عجيب قريناه هذا الأسبوع ومن كتر اعتيادنا على أخبار شبهه وعلى الرغم من عجائبيته ما تسببش في صدمة كبيرة في المجتمع.

الأسبوع الماضي حكمت محكمة في صعيد مصر بالسجن لمدة عام واحد، عام .. واحد. مع إيقاف التنفيذ، مع.. إيقاف.. التنفيذ، على زوج اتخانق مع مراته فضربها بطفاية حريق على راسها مما تسبب في قتلها. 

الحكم الحقيقي من فرط غرابته يصح وضعه تحت بند هم يضحك وهم يبكي! 

حاجة كده زي ما نكون بنقول للزوج: ولا يهمك يا راجل، خدت الشر وراحت. ولا كأن الضحية بني آدم، إنسان فقد حياته بدون ذنب، ولا كإن الزوج أنهى آلام وأحلام وأمومة وحق في الحياة لمخلوق يستحق القصاص له. 

وبعد قرون من سطر المصطلح الشائن: جريمة شرف، واعتبارها مبرر يتيح لأي ذكر التخلص من أي ست في حيز قرابته لمجرد الشك ودون عقاب يماثل الجريمة. لأ ما شاء الله أضفنا إليه مصطلح جديد ومبرر نوفي وهو: جريمة غضب. عشان يسمح بمساحات جديدة من امتهان المراة ومعاملتها كشيء لا يستحق الوقوف عنده حتى لو قتل!   

وأظن ان المستقبل هييجي بمصطلحات جديدة ومبررات أجدد فقط لتمرير فكرة إننا ما ينفعش يعني نضيع مستقبل راجل عشان قتل حيالله امرأة.

 فهنلاقي مثلا جريمة الزهق: واحد زهق فقام رمى مراته من البلكونة. جريمة البرد: كان سقعان فقام ولع فيها. جريمة الحر: كان حران فنزل غرقها في الترعة. كلها مبررات منطقية، ما احنا لازم نعذر الراجل طبعا لإنه كائن حساس بيتضايق ولازم يفرغ ضيقه ده في حد، ويا حبذا لو كان الحد ده هو الست معدومة الإحساس والحقوق والقيمة.

الخبر كمان بتاع الزوج الغضبان لما اتنشر في المواقع الإخبارية وصف الجريمة بإن الزوج تخلص من زوجته، تخلص، مش قتل.

استمراءا للتعامل مع المرأة كشيء ”ديسبوزابل“، شيء يمكن التخلص منه وتعويضه بسهولة،  زيها زي كوب ورقي أو شفاطة بلاستيك.

المثير للضحك والحزن قي نفس الوقت انه تم رصد أحكام لنفس المحكمة في قضايا تانية بتبين الفارق الشاسع بين الحكم لما تكون الضحية أنثى ولما يكون ذكر، اذ ان نفس المحكمة حكمت بالسجن ١٠ سنين على شقيقين ضربوا نجار بماسورة فمات. نفس الفعل تقريبا: غضبانين وسلاح الجريمة تصادف انه قدامهم. فحصل اللي حصل.

دول ياخدوا ١٠ سنين، والتاني سنة مع إيقاف التنفيذ، مع.. إيقاف.. التنفيذ.  وتبرير الحكم كان ان المتهم استسمح القاضي انه يخرج يربي ولاده اللي مالهومش غيره دلوقتي. فتأثر القاضي، وحكم  بإن الظروف تستدعي 

خروج الزوج الغضوب لتربية أولاده، طبعا، واحنا هنلاقيلهم أب أحسن من كده؟

وزي ما حدف امهم بطفاية الحريق، فلنستعد لسماع أخبار انه حدف حد فيهم بإيد هون، أو بماسورة أو ربما بسكينة، وساعتها هنفكر نلتمس له العذر والا لأ على حسب جنس الضحية بنت والا ولد.

لو حدف بنته بسكينة فاستقرت في قلبها، ياللا، عليه العوض بسيطة، يخلف غيرها.

طب لو ولد؟ لأ هنا لينا وقفة بأه عشان الضحية ذكر مش أنثى، وليس الذكر كالأنثى .. والا إيه يا مجتمع؟

لماذا أصبح الآخرون ينتظرون منا التفاعل في الحين، بغض النظر عن ظروفنا؟ حين لا نرد على اتصال أو رسالة، فهذا يعني أننا في ظروف لا تسمح بالرد حتى لو كنا قد قرأنا الرسالة. نحن لسنا بالضرورة متاحين في كل وقت. قد نكون في اجتماعات أو تحت ضغط إكراهات مهنية أو شخصية أخرى. قد نكون في الحمام. نمارس الرياضة ربما، نستمتع بقيلولة.

حين لا نرد، فهذا لا يعني تجاهلا. هذا يعني أننا، الآن، لا نستطيع الرد. 

منذ أيام قليلة، اتصلت بي سيدة لمقترح مهني. لم يكن بإمكاني الرد في حينه. بعدها بحوالي ساعة، بعثَتْ رسالة لم أقرأها لنفس السبب. بعد أقل من ثلاث ساعات، كانت قد طلبت من صديق مشترك أن يتدخل لكي أرد... لأنها اعتبرت أني أتجاهل اتصالاتها، رغم أن الأمر كان يحتمل بعض الانتظار. 

في نفس الأسبوع، بعث لي شخص آخر رسالة لم يكن محتواها مستعجلا بتاتا، وبعدها بساعة اتصل يحتج لأني لم أرد. 

 بغض النظر عن هذه التجارب الشخصية في حد ذاتها، والتي أكاد أجزم أن الكثيرين يعيشونها، متى سنفهم أن توفرنا على هواتف محمولة لا يعني أننا مرتبطون بالأنترنيت 24 ساعة في اليوم وأننا متاحون للتواصل على مدار اليوم والليل؟ أحيانا، لأسباب مهنية أو شخصية أو حتى نفسية، قد لا يكون بإمكاننا التفاعل الفوري. يحدث لي كثيرا أن أقرأ رسالة وأن أعيدها لوضع "غير مقروء" (Unread) حتى أعود لها لاحقا. يحدث أن أرى اتصالا وأنا في ظروف مهنية لا تسمح بالرد... ويحدث أيضا أن أكون في ظروف شخصية لا تسمح بالرد...

ما لم يكن الأمر مستعجلا حقا، فلنتعلم جميعنا أن نتعامل مع وسائل الاتصال بأريحية ومرونة أكبر. أن نتصل، وإذا لم يتفاعل الشخص المتَّصَل به، نبعث رسالة وننتظر قليلا. بضع ساعات أو حتى يوما أو يومين لأننا نجهل ظروف الآخر.

باختصار، الأشخاص الذين نتعامل معهم ليسوا دائما متاحين للتفاعل الفوري. واللباقة تقتضي أن نستوعب هذا الأمر.

اقترب عيد الحب أو الفلانتين، ولكن تصريحات الفنانة شمس وتصريحات بسمة بوسيل عن طليقها تامر حسني، جعلت الكثيرات يتساءلن: هل على المرأة أن تختار بين الحب أو تحقيق طموحاتها؟ وسؤالي هو: من قال إن وجود أحدهما يمنع وجود الآخر؟

كنت أتحدث مع صحفي سويدي، وقال لي إن المرأة السويدية بدأت في العمل وترك المنزل بعد أن جهزت الحكومة ذلك بوجود رياض للأطفال، بالإضافة إلى قوانين الأبوة وغيرها من القوانين التي تكفل حقوق الأم والأب والطفل. لماذا أتحدث عن هذا الموضوع؟ لكي أوضح أن استقلالية المرأة وعملها لم تكونا على حساب مصلحة الأولاد والعائلة، ولم تحدث هذه القوانين بشكل عشوائي، وإنما جاءت بعد تخطيط ووضع أساسيات تسهل الحياة للوالدين والطفل. وهذا ما ينقص معظم المجتمعات العربية، حيث يصبح دائماً هناك خيار إما الاستقلالية أو العائلة.

هناك ترويج لفكرة أن المرأة المستقلة هي بالتأكيد كارهة للرجل، وأن الفكر النسوي قائم على كراهية الرجل والاستغناء عنه، وهو ما قالته للأسف الفنانة شمس. ولا أدري هل هي فعلاً لم تقرأ عن النسوية لتقول هذه الاتهامات الغريبة. هل تعلم أن هناك رجالاً نسويين أيضاً، أي داعمين لحقوق المرأة؟ ومن قال إن الاستقلالية تجعل المرأة لا تحب شريكها أو زوجها؟

هذه التصريحات غالباً ما تجذب نوعاً من الرجال، وهو النوع الذي يريد "كرسي" وليس شريكة حياة يناقشها وتناقشه، ويحبها وتحبّه، وتهتم به ويهتم بها. وإنما يريد امرأة تنفذ فقط طلباته وليس لها كيان خاص بها، وهذا هو النوع من الرجال الذي يصفق لكلام شمس. أما بسمة، فهي تحدثت عن حياتها الخاصة مع طليقها تامر حسني وتجربتها الشخصية، ووضحت أنها لم تحقق طموحاتها بسبب الزواج المبكر وتحكم طليقها، ولا يحق لي أن أحكم هنا، ولكن أريد فقط أن أوضح أن هناك الكثيرات حققن استقلالهن ووجدن الحب أيضاً. الحب ليس عاراً ولا ينقص من قدر المرأة، بل هو احتياج وأساس من أساسيات الحياة. والقول بأن الحب لا يهم وأن الرجل مصدر التعاسة، هي مقولات ناتجة عن تجارب سيئة مع رجال سيئين في مجتمعات قمعية.

الفكر النسوي يشجع المرأة على أن تكون مستقلة لكي لا تصبح مثل جداتنا اللواتي تحملن الرجل القاسي والعنيف لأنه لم يكن لديهن مصدر دخل، وتحملن عدم وجود الحب والألفة، لأنهن لو تطلقن سيصبحن في الشارع. النسوية تقول إن المرأة والرجل متساويان في الحقوق والواجبات، ولكنها لا تقول إن المرأة يجب أن تعيش وحيدة لتثبت أنها قوية. هذا اختيار شخصي للمرأة إن أرادت، وهو من حقها، لكنه ليس قانوناً يجب أن يُطبق على كل نسوية.

الحب من حق كل إنسان، وأساس من أساسيات الحياة، والحياة تصبح أجمل بوجود أنيس وشريك ورفيق للروح. وإلا لماذا كتب البشر هذا الكم الهائل من الأشعار وأغاني الحب بكل اللغات؟ واستقلالية المرأة مهمة جداً لضمان التوازن في العلاقة، ولتأمين الاحتياطات لما قد يحدث في المستقبل، فالقلوب تتقلب. وأتمنى للجميع عيد حب سعيد.

كانت لجدّتي توفيقة مخيّلةٌ واسعة لا مثيل لها، وكانت تلقي الأشعار وتروي القصص بسهولة نبعٍ غزير تتدّفق منه المياه بلا أي مجهود: سهولةٌ ما زلت الى اليوم أحسُدها عليها، أنا التي غالباً ما أتخانق مع الكلمات كلما جلستُ لأكتب، وأكاد أسحبها مني سحباً بالملقط. 

من قصص توفيقة الأثيرة التي كانت ترويها لي باستمرار، واحدة تفيد بأنّ كل إنسان يولد وله ملاك حارس خاص به: ملاك يحميه من المخاطر والأذى، ويحذّره من الأشخاص السيئين ومن القرارات الخاطئة، ويهبه نعمة القوة والبأس والصبر في أوقات المحن والتجارب، وينصحه ويرشده كلما مرّ في مرحلة ارتباك وضياع. 

كانت قصة جدتي هذه تعطيني إحساساً عميقاً بالطمأنينة في طفولتي، خصوصاً أني نشأت وسط الحرب الأهلية، وكنتُ محاطة بالكثير من العنف والخوف والمجهول. لكنّي كنتُ أيضاً، في بعض الأحيان، أشكّك في صحتها، وأشتبه في أنها محض اختراع من اختراعاتها، وأنها ابتدعتها بهدف منحي الشعور بالأمان الذي كنتُ أحتاج إليه. وكنتُ كلما ارتبتُ في كلامها، أسألها: "طيّب أين هو ملاكي هذا يا تيتا؟ أين يقيم؟ لماذا لا أراه؟ إذا كان حقيقياً كما تزعمين، فذلك يعني أنه يفترض بي أن أراه!".

وكلّ مرّة، كانت جدتي تجيبني كالآتي: "عندما نكون صغاراً، يكون الملاك صوتاً فحسب. صوتٌ نسمعه بقلبنا، بعقلنا، بوجداننا، ونسمعه أحياناً أيضاً في أحلامنا. ثم ذات يوم، عندما نكبر ونصير مستعدين للقائه، سوف أخيراً نراه. صدّقيني يا حبيبتي، في أحد الأيام، سوف تلتقين بشخص سوف يكون لا يشبه أحداً: شخصٌ سوف يساندكِ ويحتضنكِ ويحرسكِ كما لم يساندك ويحتضنك ويحرسك أحد، وآنذاك سوف تبتسمين في سرّك وتقولين: "هذا هو! هذا هو ملاكي الحارس الذي حدثتني عنه جدتي".

كبرتُ، ومع العمر ازدادت، بطبيعة الحال وللأسف، نسبة الشك في قلبي حيال وعد جدتي. الى أن جاء يومٌ وصلت أنتَ فيه الى حياتي، وكنتَ الدعم والحضن والحارس كما لم يساندني ويحتضنّي ويحرسني أحد، فعرفتكَ، وعرفت أنك أنتَ من تنبأت جدتي بوصوله".

كل هذا الكلام، لكي أقول لكَ: "جدتي كانت على حق". كل هذا الكلام، لأقول لك: "أنتَ هو". كل هذا الكلام، لأقول لك، وبكل بساطة وصدق وامتنان: "شكراً لأنكَ موجود". 

أخبار العاصفة الثلجية أنذرتنا بالويل والثبور في شتاء هو الأول من نوعه بالنسبة لي في كندا.

خلال الخمس سنوات السابقة كان هذا الفصل معتدلاً بالنسبة للقصص المرعبة التي نقلت عنه وعن قسوته!

مر اليوم ولم تبدأ العاصفة 

 كنا معزومين على منسف أردني فخم عند أصدقاء في منطقة جرمزمبي التي تبعد نصف ساعة عن مدينة أوكفيل حيث نسكن.. 

وصلت العاصفة مع غياب الشمس التي كانت غائبة أصلاً، تراكم الزائر الأبيض ثقيل الظل وعدنا أدراجنا نغني (تلج تلج عم بتشتي الدنيي تلج) علّنا نخفف الثقل الذي هجم مع العاصفة.

اليوم التالي

كان صباحاً ثلجياً دافئاً...

وهذا أمر طبيعي في كندا.. 

باكراً أوصلت هشام لوسط أوكفيل ليعمل على مشروع للجامعة..

الشمس والثلج يملآن الدنيا.. مناظر تنعش الروح وزرقة السماء جمال لامتناهٍ

أخبار مقلقة من عمّان.. تبدو الدنيا أضيق على وسعها..

طبول تدق في رأسي 

وجدتني أعرج على البحيرة 

يا للمنظر المهيب.. المئات من صديقاتي الإوز الكندي يفترشن سطح البحيرة المتجمد 

: صباح الخير يا جميلات

بدأت جلسة نميمة حميمة، ما ضل قصة ما حكينا فيها..

: سمعتي ترامب بده يفرض علينا دخولية

: قصدك خروجية

: شو بعرفني.. المهم يا صبايا ديروا بالكم وانتوا طايرين لا تقطعوا الحدود  

: بعد أكثر من خمسة وعشرين سنة إقامة في دولة، أخوال أولادك منها.. بيتك وذكرياتك وأمك المتعبة

قد لا يشفع لك بتجديد إقامتك ...

:من قليل الناس بتتغرب؟ 

أصواتهن توالت كالجوقة

:احنا ما بنتغرب ..

: إحنا ما بنتغرب، إحنا ما بنتغرب 

همست لنفسي: بس البشر بهجرّوا البشر.. بسحبوا منهم جنسيتهم..  وبعض البشر بتغربوا لانه بلادهم ما بدها إياهم 

في بلادنا الأحلام في الهواء والواقع تحت الأرض

أمسكت بهاتفي.. ابتسمت

- صورة للانستغرام – اللي بدري بدري واللي ما بدري بقول ...

قالوا: صورينا ... وضحكوا للصورة

ودعتهم 

ورجعت للبيت 

كشخص سينجل، كان ولا يزال وغالبا هيظل سينجل، قد يظن البعض إن ليا تار بايت مع الأعياد اللي بتتدور حوالين الارتباط، وأولها عيد الحب أو ما يسمونه الأجانب الفالانتاين.

من ناحية من الصعب إن نفسية حد زيي تصمد والدنيا حواليه بتتملي قلوب حمرا، وبيشوف الدباديب معروضه في كل مكان، ومحلات الورد وهي بتنتشي وتتبهرج وتتملي ورود حمرا وبوكيهات مغالى في ثمنها. وبنات وشباب ماشيين لابسين أحمر وكأن النادي الأهلي بيلعب ماتش في الشارع اللي ورانا، وكل هذه المحلات والمطاعم والمنشئات بتصر على استئجار سماعات لإذاعة أغاني رومانسية بطريقة متتالية واللي يعيدوه يزيدوه حتى تبدأ عيونك في الارتعاش، وأعصابك في الاهتزاز ويبقى نفسك نعود لأيام قطع الكهرباء، ونعيش في الضلمة طالما هيأتي معاها بعض الهدوء.

ومن ناحية تانية لو بصينا للمناسبة السعيدة دي من ناحية عقلانية، فهنلاقي إنها مجرد مناسبة استثنائية لدعم كل ما هو رأسمالي، فكل شيء بتسعيره مضاعفة فقط من أجل الحب وعيده. المطاعم اللي بتتنافس عشان تعمل ليلتها ليلة مميزة، النوادي، محلات الزهور، مصانع الشيكولاتة، محلات الهدايا، والبراندات المحلية اللي بتغرق صفحات السوشيال ميديا ببضائع مخصصة لليوم ولمحبيه.

لكن من ناحية تانية ومن زاوية شخص عاصر العالم من أول ٢٠٢٠ سنة الكورونا المجيدة مرورا بالكام سنة اللي وراها اللي مليانين حروب وأعاصير و زلازل وحرائق غابات وتطهير عرقي وانتخاب دونالد ترامب، مش للمرة الأولى، لأ كلاكيت تاني مرة، فأنا حاليا وأنا في حالة من النضوج النادر مضطرة أقول: سيبوا الناس يفرحوا يا جماعة. يفرحوا ويحبوا، حتى لو كانت مجرد فترة مؤقتة وهيكتشفوا بعدها زينا كلنا إن الشيء المسمى بالحب ما هو إلا مجموعة من الخوازيق المجموعة في بوكية والمزينة بشريطة حمرا.

أما عن الرأسمالية وأصحاب المحلات، فياللا خليهم يسترزقوا، الاقتصاد العالمي بعافية، والاقتصاد المحلي عمال ياخد قلم ورا قلم وتعويم بعد تعويم بعد تعويم. فليه لأ، خليهم يكسبوا قرشين من نفسهم، حتى معاد رفع أسعار البنزين الجاي.

أما عن العيال (الجين زي) أصحاب تسريحات الشعر الغريبة، اللي واقفين عند كل ناصية قدام موبايل واحد فيهم وبيترقصوا عشان يسجلوا تيك توك، اللي ماشيين يكركعوا ضحك في الشارع على إيه ما انتش عارف، اللي بيبقى نفسك تمسكهم وتاخدهم قلمين وتسألهم: أهاليكم عارفين إنكم لسه لحد دلوقتي في الشارع منك له لها؟، فشباب يا جماعة، ما احنا كنا شباب، صحيح آخر معرفتنا بالحب كانت مسلسلات أسامة أنور عكاشة وأغاني إيمان البحر درويش، بس أدينا سمعنا عنه أو أخدنا عنه خبر، وبرضه أيامها كنا مصدقين، فسيبوهم يلفوا في العجلة زي ما لفينا، وياخدوا الدورة كاملة ويشربوا الكأس حتى الثمالة. وأهي أجيال بتسلم أجيال وبعودة الأيام وكل سنة وأخونا الحب طيب وبخير. 

كل عيد حب وأنت حابّون متحابون.

هناك الكثير مما يقال في عيد الحب.

عن التسويق والرسملة... وعن المساواة... وعن الحب. وعن سوق الحب!

نعم، فحين تكون الغلبة للتسويق ولتقنيات الماركوتينغ؛ ثم، لما سننشره لاحقا على مواقع التواصل الاجتماعي، للتباهي؛ يحق لنا فعليا الحديث عن سوق للحب ترتفع فيها المشاعر، بقدر ارتفاع سعر الهدية في بورصة الرساميل. رساميل السوق ورساميل الحب! 

منذ سنوات، تحولت المناسبة لفرصة تجارية يباع فيها كل شيء، هديةً لعيد الحب. انتقلنا بسرعة كبيرة من الوردة والبطاقة البريدية والدبدوب، للثلاجة والغسالة والآلات الإلكترونية المتطورة وللذهب والمجوهرات الثمينة. حتى المكنسة الكهربائية، توجد ضمن عروض عيد الحب في بعض مدننا. أي حبيب هذا من يفكر في أن يشتري لحبيبته في عيد الحب، مكنسة كهربائية؟ وأي حبيبة تهدي لحبيبها في عيد الحب، سجائر إلكترونية؟ 

ثم بعدها مباشرة، سيبدأ موسم هدايا اليوم العالمي لحقوق النساء؛ الذي حولوه، تجاريا، لعيد المرأة.

أنا ممن يؤمنون بأن الهدايا دائما تسعدنا. بمناسبة، وخصوصا بدون مناسبة. لكن الهدية حين تصبح إجبارية، فهي تتحول لضريبة أكثر منها هدية. 

يسعدني المجهود في إيجاد هدية مناسبة لشخص معين ويسعدني المجهود الذي يبذله الآخرون، في علاقات الصداقة أو الحب، لإيجاد هدية تسعدني. لكني أشعر بالكثير من الإحراج حين تصبح الهدية إلزامية وبشروط معينة أو مقاييس مادية معينة. 

هذا من جهة. من جهة أخرى، لماذا أصبح الكثيرون، وخصوصا الكثيرات، يعتبرون، ضمنيا، أن هدية عيد الحب واجبة على الرجل لصالح حبيبته؟ وماذا عن هديته في عيد الحب؟ أليست هي أيضا تحبه؟ 

أفهم أنه، في عيد ميلادها مثلا أو في أي مناسبة تخصها، تكون الهدية لها. لكن، في عيد الحب، وحين يختار الحبيبان التعبير عن الحب بالهدايا، فيفترض أن يتوصلا كلاهما بهدايا.

هذه أيضا هي المساواة... وما دون ذلك، ففيه ظلم للحبيب وللحب. فهل سنغني في عيد الحب مع أم كلثوم لنقول: أنا وإنت ظلمنا الحب؟

دام لنا الحب!