من نظام التفاهة إلى واقع منصات التواصل

في كتابه نظام التفاهة (La médiocratie)، يحذر الكاتب الكندي ألان دونو من انهيار المعايير، ومن استبدال الكفاءة الحقيقية بالسطحية، حيث لم يعد النجاح مرتبطًا بالمعرفة أو الإبداع أو النزاهة، بل بمدى القدرة على الانخراط في لعبة السطحية الجماهيرية.

يقول دونو:

"لقد تغيّر الوضع: لم تعد هناك فضيحة في أن يكون المرء تافهًا، بل بات من الطبيعي أن يتم تعيين التافهين في مراكز القرار."

ويضيف:

"لقد أصبحنا في عصر أصبح فيه السوق هو المعيار، والمطلوب من الإنسان أن يكون قابلاً للبيع، لا أن يكون فاضلاً أو مثقفًا".

الأطفال ومشاهير التفاهة

يتأثر الأطفال والمراهقون بشكل مباشر بالمحتوى الرقمي الذي أصبحوا يتابعونه لحظياً، فينخدعون ببريق الشهرة والمال السهل. فيتحوّل "المؤثر" – في كثير من الأحيان – إلى قدوة، لا بسبب قيم يحملها أو رسالة يؤديها، بل لأنه ببساطة "موجود على الشاشة قرب أطراف أصابعهم، يبهرهم بمشترياته ومغامراته!!

في الماضي، كانت القدوة تُبنى على أساس قيم مثل العطاء، النزاهة، النضال، والتفوق العلمي والأخلاقي وحتى الرياضي. أما اليوم، فهي تُقاس بعدد "المشاهدات".

كل ما يحدث حولنا هو ترويج لثقافة الاستهلاك المفرط وتحييد التفكير فيما يجري داخل أوطاننا من تجاوزات وقمع وفساد. 

 "لم تعد السيطرة تتم عبر القمع، بل عبر الإلهاء، وعبر تضخيم التفاهة حتى تغمر الفضاء العام كله." دونو

أين القدوة؟

في "نظام يقصي الجودة ويكافئ الرداءة"

الواقع أنها أقرب مما تتصورون فهي في بيوتنا أولاُ.. 

لا يكفي أن ننتقد الجيل الجديد على ما يشاهدونه، بل علينا أن نُمسك بزمام التوجيه. أن نُعيد تعريف القدوة، ونُعلّم أبناءنا كيف يختارون من يتأثرون به. أن نُظهر لهم أن العمق لا يزال موجودًا، وأن هناك وجوهًا وعقولاً تنشر النور، لا الضجيج والسخافة.

علينا أن نتأكد أنهم فخورون بأنفسهم وثقافتهم 

نحن أمام خطر كبير إن لم نواجه هذا النظام بوعي وفكر ونقد تربوي مستمر، فإننا سنخسر أبناءنا لحسابات لا تنتج إلا السطحية والبلاهة. هذه مسؤوليتنا فالقدوة تُبنى في البيت، وفي المدرسة.

أليس من الغريب، بل والمؤسف حتى، أن نحتفي دوماً بمهارة لاعبينا الرجال، ونثني على أدائهم وكفاءتهم دون أن نلقي نظرة على لون شعرهم أو شكل ملابسهم؛ بينما تتحول لاعبات المنتخب الوطني لكرة القدم إلى مادة للسخرية والانتقاد الحاد، لمجرد نشر صور لهن حين وصولهن إلى معسكر التدريب؟ 

نتحدث هنا عن رياضيات محترفات، ارتدين قميص المغرب بفخر وأثبتن وجودهنّ على الساحة الدولية، وأحرزن إنجازات رفعت راية الوطن في أجواء المنافسات الكبرى. ومع ذلك، نعود ونناقش مظهرهنّ وشكلهن ولباسهن، بدل الحديث عن مستواهن في اللعب. كما لو أن جسد المرأة هو مشروعٌ جماعي يحق للجميع النقاش بخصوصه، مهما كان موقعه. 

هل نسينا أن الرياضة تُقاس بالإنجاز والموهبة والتدريب، لا بالشكل الخارجي؟ 

إننا نواجه اليوم مشهداً لافتاً لازدواجية المعايير؛ فاللاعبون يتلقون الثناء أو حتى الانتقاد حول لعبهم لكرة القدم، ولا نصادف إلا نادرا تعليقات بخصوص مظهرهم. وفي هذه الحالات، غالبا ما يتم التعليق على الذوق في اختيارات الملابس. لكن اللاعبات يُمنعن من حرية اختيار زيهنّ أو تسريحة شعرهنّ، ويتم التهكم من شكلهن ومن معايير جمال يحددها معلقو الفايسبوك. بل ويطلب منهن أن يأخذن إذن المجتمع أو الأسرة لاختيار ملابسهن وخروجهن.

لقد آن الأوان لأن نرتقي بنظرتنا ونحترم حقوق هؤلاء البطلات. المرأة في الملعب ليست صورةً للعرض أو مادة للتندر، بل نموذجٌ للإصرار والتحدي. من حقنا جميعا نقد الأداء الرياضي. لكن، لا يمكن أبداً أن يكون هذا النقد مُبرراً لفرض وصاية على أجسادهن. 

دعونا نعيد ترتيب أولوياتنا: نحتفي بالموهبة والإنجاز والتفاني، ونرفض كل كلام يربط قيمة الرياضية بمظهرها الخارجي وبشكلها ولباسها. احترامهنّ هو احترام لقيم العدالة والمساواة والكفاءة. 

ومستقبلا، حين سنصبغ وجوهنا بألوان الفخر بمنجزاتهنّ، وحين سنغني النشيد الوطني قبل دخولهن الملعب في مباريات دولية، سيكون علينا أن نتعهد بأن لا نسمح بمزيد من التعليقات الميزوجينية لكي تطغى على إنجازاتهنّ الحقيقية.

عندما أتمشّى في منطقتنا في استوكهولم أجد بيتًا صغيرًا لونه أصفر، يخرج منه أطفال ويلعبون أمامه. في كلّ مرّة أشاهد هذا البيت أتذكّر بيتنا في صنعاء الذي للأسف بعناه وكانت لي فيه ذكريات جميلة، وأنا اتأمّل البيت الأصفر عدت بذاكرتي للوراء، وكأنني أشاهد فيلمًا سينمائيًّا.

كنا نسكن في صنعاء في منطقة تسمّى المدينة السكنية، فيها بيوت بناها الصينيون من طابق واحد بجانب بعضها. (فلل) جميلة لونها أبيض، وحولها حديقة وسور يفصل كلّ بيت عن الآخر. تتكوّن من ثلاث غرف ومجلس ومطبخ وحمامين في منطقة هادئة يهتمّ أصحابها بحدائقهم التي يزورها مزارع بين حينٍ وآخر ليصفف الأشجار فيها. كانت منطقة تسكن فيها الطبقة المتوسطة المتعلمة.

كان في هذه المنطقة مدرسة ومركز شرطة صغير، وعندما أمشي للمدرسة أمرّ على مركز الشرطة، وألمح أخا زميلتنا -لبيبة- الشاب الوسيم الذي كانت الكثير من الفتيات معجبات به.

لبيبة أيضا كانت جميلة، وكانت مثار حديث كلّ المدرسة. كانت جميلة جدًّا وطويلة مقارنة بطول الفتيات في عمرها. كلّ أخوتها كان جمالهم متفرّدًا، ويختلف عن الجمال اليمنيّ، والسبب أنّ والدتها كانت أجنبية، وكانت عائلتها تُعتبر منفتحة جدًّا مقارنة بالعائلات اليمنية. هذا الانفتاح كان يُفسَّر على أنّه انحراف، واليوم عندما أتذكّر أنتبه أنّني أيضا -بفكري الضيّق في ذاك الوقت- كنت أعتبرهم عائلة ليست مؤدّبة بما فيه الكفاية.

كانت عائلتهم كأنها تعيش في عالم آخر، فهي تستقبل أصدقاء لبيبة وصديقات الأبناء والاختلاط أمر عاديّ بالنسبة لهم. نعم أصدقاء، وكنا نستغرب أنّ لديها أصدقاء من الرجال. وأعتقد أنّ الرجال اليمنيّين كانت أيضا لديهم فكرة سيئة عنها وعن عائلتها حتى لو ادّعوا أنّهم يتقبّلون انفتاح عائلتها.

وكان هناك شيء غريب في لبيبة. كانت تحبّ هتلر وترسم الصليب المعقوف بشكل مستمر، ولا أفهم ليومنا هذا الأسباب وراء ذلك. ولكن بسببها ولكثرة المعجبين بها تم رسم الصليب المعقوف في كل شوارع منطقتنا ليعبّروا عن حبهم لها، ولكنهم غير واعين لمعنى الصليب المعقوف، ومن يمشي في منطقتنا في ذاك الزمان لن يعرف أن وراء هذه الرسوم قصص حبّ والأمر ليست له علاقة بهتلر.

تزوّجت لبيبة والجميع استغرب كيف تزوّجت رغم سوء سمعتها، وكانت أقاويل كثيرة تقال عن هذا الرجل الذي قبل الزواج من فتاة عرفت رجالًا قبله حتى ولو كانت معرفة بريئة، ولكنها كانت تعتبر غير بريئة في مجتمعنا. رزقت لبيبة بطفلة وكان الجميع يتحدّث عن سعادتها في حياتها ولكن للأسف انتهت قصتها بوفاتها في حادث سير، وتوقّفت ألسنة الناس أخيرًا. ولم يعد أحد يذكر لبيبة.

نظرت للبيت الأصفر أمامي وابتسمت، وتذكّرت أشياء كثيرة بالتأكيد أصبحت منسيّة، ولكن ربّما يأتي اليوم الذي أحكي فيه عنها في كتابي.

طرح عليّ أحدهم في الأمس سؤالاً قضّ مضاجعي. قال: "أراك دائما تكتبين ملاحظات في أجندات. أين تضعينها يا ترى؟ لكم أتمنى أن "أفلفش" فيها! هل سوف تجعلينها متاحة لنا نحن قرّاءك الأوفياء في أحد الأيام؟".

ما إن قال الرجل هذا الكلام وطرح عليّ هذا السؤال حتى شعرت بالذعر واجتاحتني الرغبة في أن أعود الى المنزل وأشعل ناراً وأحرق عشرات الأجندات التي رافقت أيامي وأفكاري على مرّ السنين الأخيرة. ليس لأني ائتمنها على أسرار خطيرة، فهي في الغالب محض أداة لتنظيم نهاري، أنا المهووسة بالتنظيم. ولكن لأنها جزء من خصوصيتي لا أريد لأحد أن يطّلع عليه، لا الآن، ولا بعد مماتي. 

قد يقول قائل، إنه كلما رحل كاتب، أخذ معه سرباً من الأسرار، فأيقظ فينا جوعاً إلى معرفته أكثر. وأعمق: جوع إلى "استنطاق" صمته، وجوع الى تظهير كلماته. مما يدفع البعض الى نبش أوراقه الخاصة. لكم يزعجني هذا السلوك، ولكم اشعر انه انتهاك للحرمة. استنطقوا الكتب فحسب، أما كاتبوها الموتى فاتركوهم يرقدون بسلام. 

ليس من سبب، مهما يكن جليلاً، يستدعي إيقاظهم بهذه الطريقة المنتهِكة. فلندعهم يرتاحون. لقد أقضّت الحياة مضاجعهم طويلاً أو قصيراً، فلماذا نقضّهم في قبورهم. لماذا ننقض على جثث الكتّاب والفنانين والفلاسفة والمخترعين، ولا نكفّ عن إزعاجهم في مناماتهم؟

لا سر يستحق ان نزعجهم. إنهم هناك يحلمون كثيراً وجدّاً. إنهم هناك يحلمون من أجل أرواحهم وأجسامهم الغائبة. ويحلمون عنا، خصوصاً، ومن أجلنا. 

لنرفع أيدينا عن الموتى. هشاشتهم يجب أن تكون حمايتهم من تطفلاتنا. فلا تخدشوا هشاشتهم هذه، وإن بوردة.

بعد عمر طويل أو قصير، سأمنح الكثير من اسراري وأفكاري وفرائسي وليمة للموت. 

اوصيكم من الآن: اتركوه، هذا الموت، اتركوه هذا الصمت، يلتهمني بسلام.

ما زال ... صباح الخير 

ما زال العرب في بلادهم يعيشون بشكل لا ينم عن أي إحساس بفداحة وهول ما يجري في فلسطين!!!

ما زالوا لا يشعرون بالخطر المحدق بهم ويضعون رؤوسهم في حفر اللامبالاة بشكل مهين!!!

صباح الخير

ما زالت غزّة تنزف.

ما زال الدخان يعلو من مدارس لم تكن يومًا بيوتًا، لكنها أصبحت الملاذ الأخير لأرواحٍ منهكة، لحلمٍ بسيط بالحياة.

ما زالت الخيام تحترق، وتحترق معها دفاتر الأطفال، ثيابهم المعلّقة، لعبهم المكسورة، وذكرياتهم الصغيرة.

ما زال الموتُ يمرّ كل صباح، يطرق بابًا، أو لا يطرق، يدخل بصاروخ، أو بقذيفة مع انهيار سقفٍ فوق رؤوس ساكنيه.

تمر فصول المأساة أمام أعيننا الزائغة

وما برح صغار غزة يرتجفون برداً في الشتاء ويتصببون عرقاً في الصيف ويعتصرون ألما من التجويع! 

ما زال الأطفال يُقتَلون في أحضان أمّهاتهم، وهم يتعلّقون بآيةٍ تحفظهم، أو بسطرٍ من نشيدٍ مدرسيٍّ علق في الذاكرة.

ما زالت الأجسادُ الصغيرة تُقطع، لن تمشي للمدرسة، بل إلى السماء، ذوبها صاروخ أميركي قبل أن تتعلّم كيف تُنادي ماما، بابا.

ما زالت الأمهاتُ والآباء الثكالى، يحملون صور أبنائهم في جيوب قلوبهم، ولا يجدون متّسعًا للدموع، لقد جفّ الدمع واستحال وجعًا مقيمًا في الضلوع.

(يا لقلبك المكلوم يا آلاء النجار، يا ألاء القطراوي، يا أسماء المغاري، يا كل أم وأب في غزة)

ما زال الألمُ مقيمًا في زوايا الروح من خذلان بحجم التاريخ

ما زالت الأرواح تهيم على وجهها، تبحث عن مكانٍ لا يُقصف، عن مأوى لا يُدَمّر، عن صدى كلمة حق يتردد صداها من آخر الدنيا، يقولها رجل ياباني واحد ما انفك يتظاهر أمام السفارة الإسرائيلية منذ بداية الحرب.

ما زال العالمُ يراقب وهو في حالة عمى طوعي

ما زال الخرسُ سيدَ الموقف، والبيانات الباردة تُملى ثم تُنسى.

ما زالت الشاشات تمرّر الموت كخبرٍ عابر، ثم تنقلب إلى إعلانٍ مبتسم.

ما زال قلب غزة ينبض 

ما زال في غزة من يرفض الاستسلام. 

وما زالت هناك طفلة تمشي على النار لتنجو

ما زلنا  ب ش ر  س ف ل ة

حتى نقاوم الظلم

صباح الخير

قبيل المساء بقليل، خرجت إلى إحدى الحدائق الجديدة في قلب الدار البيضاء، أستمتع بالجو اللطيف لنهايات الربيع. مررت أمام عائلات تتجول، ونساء مسترخيات على المقاعد الخشبية، وأطفال يلعبون بمرح. في بعض الممرّات، عشاق يتبادلون أطراف الحديث، بعيدا عن وصاية مجتمع يخاف الحب. 

أتذكر رسالة وصلتني مساء البارحة من صديقتي خلال رحلتها إلى باريس. تقول الرسالة: "أستمتع بكأس نبيذ على طاولة خارجية في شارع نابض بالحياة، حيث لا أحد يلتفت لي، ولا يفرض علي ماذا أشرب وأين". نهاية الرسالة. 

أفكر: هناك، الحرية تُعاش كجزء طبيعي من اليوم. وهنا، عليك دائما أن تتخفى لكي تمارس أبسط حرياتك في أن تشرب كأس نبيذ أو أن تلتقي بحبيبك. أو ربما تحتاج لأن تكون غنيا لتستمتع بفضاءات آمنة تمارس فيها حريتك.

أفكر في مفاهيم من قبيل “حرية” و“رقابة مجتمعية”. في باريس، تبدو الأولى امتداداً لطبيعة الحياة، أما هنا فتلاحقنا النظرات الفضولية والرقابة المجتمعية. يقرر البعض أن ينصب نفسه قاضٍ يحاكم من يختار كأس نبيذ وسط المدينة، أو يحضن حبيبا أو حبيبة دون إذن من سلطة التقاليد والمتعارف عليه. يمكن لرجل أن يضرب زوجته في الشارع العام. لن يعترض أحد. سيقولون: "زوجته وليس علينا أن نتدخل". لكن، أن يحضن حبيبان بعضهما أو يمسكا بيدي بعضهما، فهذا ما يهدد تقاليدنا وأخلاقنا.

أتساءل: كيف يصبح حقٌ إنساني بسيط... جريمة في نظر الغير؟ وإلى متى تحوّل الرقابة الاجتماعية تفاصيل حياتنا إلى قيدٍ يخنق أنفاسنا؟ ألهذا الحد نخاف من الاختلاف؟ 

في ماذا يزعج شخصا، حتى لو كان محافظا، أن يمارس غيره حياتهم بحرية؟ ألا يمكن أن يقرر الشخص أنه لا يريد أن يشرب النبيذ أو لا يريد أن تكون له علاقات خارج الزواج، دون أن يفرض هذا الاختيار على غيره؟ ألا يمكن أن نؤمن بحق الآخر في اختيارات مختلفة؟

أتمنى أن نتعلم قريبا أن الحرية ليست امتيازاً، بل حقا أساسيا لكل إنسان. الحق في أن يحب بسلام، أن يختار ما يشاء، وأن يشرب كأس نبيذ إن هو شاء، دون أن يهاب نظرة لوم. 

عندها، سنبني مجتمعات تغتني بالاختلاف، بدل منع الاختلاف.

أعلنت الحكومة السويدية عن مقترح قانون جديد لتجريم العنف النفسي داخل العلاقات القريبة. يتضمّن فرض عقوبة بالسجن تصل إلى 4 سنوات، ويشمل حالات الإجبار مثل فرض الحجاب.

تتزايد حوادث العنف ضد النساء مؤخّرًا والتي تتعلق بـ"الشرف"، ومحاولة العائلة إجبار المرأة على الزواج من شخص معيّن، أو فرض لباس معيّن. وكانت آخرها حادثة لامرأة من أصول أفغانية اسمها "شهيدة" التي أصبحت فعلا شهيدة بعد أن قتلها أخوها بتحريض من الأب. شهيدة كانت تريد أن تتزوّج من تحب وأن تلبس ما تريده، ولكن كانت نهايتها الموت، وكأنها تعيش في أفغانستان وليس في السويد البلد التي تعتبر الأعلى في مؤشر إعطاء الحرية والمساواة للمرأة.

سمعت أيضا عن حالات أخرى قام فيها أب بمحاولة إرغام بناته على الحجاب، فرفضن. فكذب عليهنّ بأنهم سيذهبون للسياحة في تركيا ولكنه بدلاً عن ذلك أعادهنّ لبلدهنّ الأم، وضربهنّ، وألبسهنّ الحجاب. كانت المرأة التي حكت لي هذه القصة تقولها وهي تشعر بالفخر بالأب، وكانت هذه أوّل مرّة أسمع فيها هذا النوع من القصص في السويد، ولكنني بعد ذلك علمت بأنها حوادث تتكرّر لذلك أصبحت الشرطة تراقب الأطفال الذين يؤخذون من أهاليهم إلى الخارج.

من المحزن أن امرأة تذهب للعيش في بلد بعيد عن بلدها، ويعطيها حقوقًا أكثر، ثمّ تتفاجأ بأنها تتعرّض لنفس المصير الذي ستتعرّض له في بلدها الأم. لذلك أنا مع القوانين التي تحمي حقوق المرأة وتمنع أي عنف عليها سواء كان عنفًا جسديًّا أو نفسيًّا.

سمعتُها تقول بنبرة غاضبة على هاتفها المحمول: "قلتُ لكِ لا وكفى! لا تسأليني عن السبب. أنا أمّكِ ولستُ مجبورة أن أشرح لك لماذا أرفض لكِ هذا الطلب!". 

كانت تلك السيدة تنتظر دورها أمامي في إحدى الدوائر الرسمية، فأصغيتُ الى الحديث الذي كان يدور بينها وبين ابنتها رغماً عني. أعترف أني امتعضتُ عندما سمعتُ كلامها هذا، وهممتُ بأن أتدخّل. لكني، طبعاً، لم أفعل، واكتفيتُ بأن فكّرتُ في سري: "بلى، يا سيدتي، أنت مجبورة، فعلاً وجداً وكثيراً، أن تشرحي لابنتكِ لماذا ترفضين طلبها، وإلا فإنّكِ تربّين مشروعَ روبو، لا إنساناً يفكّر ويستوعب ويختار ويقرّر". 

لطالما رددتُ أن تربية الأولاد من أشدّ أدوات التغيير الإيجابي فاعليةً التي نملكها كأفراد وكمجتمع: أي أن نربّيهم منذ الصغر على التفكير؛ على الاستقلالية؛ على التعلّم؛ على مساءلة كلّ شيء (حتى ما نقوله نحن)؛ على الفضول؛ على التشكيك والحلم والتطوّر والاعتماد على أنفسهم وهلم. 

للأسف، هناك خلل خطير في طريقة تربية غالبية الأهل لأولادهم، اذ لا ينفكون يكرّرون الأخطاء نفسها التي كانت سبباً في معاناتهم عندما كانوا هم صغاراً. ينسون أو يتناسون طفولتهم ومراهقتهم. كانوا يكرهون تعرّضهم للتخضيع الأعمى، لكنّهم يخضّعون أولادهم. كانوا يكرهون عدم تمتّعهم بأيّ حرية أو خصوصية، لكنّهم يحرمون أولادهم من هذا الحدّ الأدنى من الحرية أو الخصوصية. كانوا يكرهون إجبارهم على الامتثال للأوامر من دون شرح مقنع، لكنّهم يتوقّعون من أولادهم الامتثال لأوامرهم من دون توفير شرح مقنع لهم. كانوا يكرهون اضطرارهم لفعل أمور كثيرة في الخفاء، وعجزهم عن ائتمان أهلهم على بعض أبسط أسرارهم، لكنّهم لا يشجّعون أولادهم على الانفتاح والشفافية والثقة. لكأن تربية الأولاد، فعل أوتوماتيكي يؤدونه تماما مثلما تلقوه، بطريقة ببغائية، من دون أي إعادة نظر.

طبعاً قد يخشى الأهل، إن هم شجعوا أولادهم على المساءلة والاعتراض، أن تخرج الأمورُ عن سيطرتهم. المخاطرة موجودة، ولكن من الحيوي أن يعطى الأولاد هذا الدفع في مرحلة مبكرة من حياتهم. اذ لا يمكننا أن نكسر حلقة الخنوع المتوارَث وغسل الأدمغة، إلا إذا كففنا عن التنظير وبدأنا التغيير من بيوتنا.

متى نبتت في وادينا كل تلك الجربعة؟

سؤال بسأله لنفسي كل ما بقرا عن مأساة جديدة من مآسي الطلاق وأبناءه وقضاياه. فمؤخرا وبسبب انتشار تناول الشئون الخاصة على صفحات السوشيال ميديا كل شوية تطفو على السطح قضية بتحسسني بجد إننا عايشين في عصر الجربعة. وإلا نسمي بإيه انتشار ظاهرة الآباء اللي بيطلقوا الأطفال أول ما بيطلقوا أمهاتهم. واللي بيدعوا المرض والعجز والفقر عشان ما يصرفوش على أطفالهم. ويرفعوا قضايا وما يستخسروش مصاريف التقاضي وأجرة المحامي فقط عشان يقللوا نفقة أطفالهم لمبلغ ما يكفيهومش عيش حاف لمدة أسبوع واحد.

في اللحظة دي ما بيبصش الأب لولاده على إنهم أولاده، بيتكون معسكرين ، معسكره هو ومعسكرها هي وولادها. وكأنه استقال من الأبوة، كان شيفت وخلص. وفي ثانية كل الكلام عن العزوة وصلة الدم وان اللي خلف ماماتش والخناقات اللي كان بيتخانقها عشان عايز ولد يشيل إسمه. وكإنها كانت مسرحية، أول ما نزلت ستارتها خلاص، بتنتهي.

وفي الغالب أول قرار بياخده الأب ده بعد الطلاق، هو الجواز بأخرى، والخلفة منها، ليعتبر الجداد هم ولاده، لكن ولاد الزيجة الأولى، مجرد قطعة أثاث مقاسها ما عادش يناسب حياته الجديدة.

وأنا بصف الأمر بالجربعة تحديدا لأن الأفعال اللي بيعملها الأبهات في الحالات دي فعلا لا توصف إلا بكده. لما يتحكم لطفلين بنفقة ٥٠٠٠ جنية مثلا ويفضل الأب يجيب شهادات بعجزه ومرضه، وعدم وجود مصدر دخل ليه، بل وإنه اتجوز وخلاص بقى عنده بيت تاني يصرف عليه، لحد ما يوصل ال٥٠٠٠ جنية دول ل ٥٠٠ والا ألف وهو عارف ان الطفلين في الزمن ده احتياجاتهم الأساسية تمثل ١٥ أو ٢٠ ضعف للمبلغ ده، وهو بالفعل قادر على توفير النفقة دي ليهم، بما إنه كان قادر على الصرف عليهم أثناء ما كانت حياته الزوجية مستمرة، يبقى حقيقي ما نقدرش نوصف المواقف دي إلا بالجربعة.

ويا ريت بيتوقف الأمر عند هذه الجربعة، عند التخلي على مافيه من قسوة وجحود. لكن الأب  في أحوال كتير جدا .. جدا، وبدافع من ذاته المنتفخة ( بسبب كلام أمه في إن مافيش زيه وهي مين دي اللي تنتص في نظرها وتقرر تسيب شخص عظيم زيه!) بيستخدم الأب المفترض أولاده كوسيلة للانتقام من زوجته السابقة على تجرؤها في طلب الانفصال.

من أب بيملى دماغ ولاده بالكلام عن أمهم وكأنها شيطان رجيم، لأب بيرفع حكم رؤية ويخلي طليقته وولاده يروحوا يستنوه بالساعة والساعتين كل مرة وما يروحش كطريقة لإذلالهم، لحد خطف الطليق لأبناءه من طليقته على الرغم من حصولها على حكم ضم ليهم، كوسيلة لقهرها، أو لمساوماتها على التخلي عن نفقتها ونفقتهم وهو ما يعيدنا مرة أخرى للجربعة.

هل الحل في القانون؟.. القانون موجود لكن ثغراته كمان موجودة وألف محامي شاطر يقدر يخرج منها.

هل الحل في التشبث بشبه حياة؟ .. هل ننصح كل زوجة تعيسة إنها تبلع الذل والألم في زواجها بس عشان ما تتعرضش لكل ده؟

أم إن الحل في التربية؟ .. إن الناس تتربى في المجتمع ده على إنهم يكونوا أد مسئولياتهم، وإنهم المفروض إنهم كبار، والكبار المفروض يتفاهموا مع الكبار، ويحلوا مشاكلهم سوا، مش يدوسوا على ولادهم في سبيل تحقيق انتقام خايب، أو توفير قرشين دون اهتمام بصلة دم ولا بخلق ولا بأصول ولا بدين. 

الحج رحلة دينية وروحية يُفترض أن تترك المؤمن في مواجهة ذاته، صغيراً أمام عظمة الكون والخالق، متخففاً من الألقاب والأثواب الفخمة. 

لكن، لسببٍ ما، تحوَّل هذا الركن الخامس من أركان الإسلام إلى لقب يشير لمكانة اجتماعيّة لدى العائدين والعائدات من الحج: “الحاج فلان”، “الحاجة فلانة”. 

منذ متى تحوّلت العبادة إلى لقب اجتماعي؟ لماذا نُصرُّ على إلصاق لقب “الحاج” و"الحاجة" بخطاباتنا وتهنئاتنا وحديثنا العابر ومعاملاتنا التجارية، كأننا نُذكِّر الآخرين ضمنياً بمكانة اجتماعية نعتبرها مميزة؟

لنتخيل لو طبّقنا المنطق نفسه على باقي العبادات: “المصلّي عبد الله يحييكم”، “الصائمة خديجة تُهنّئكم”، “المزكّي أحمد يوقّع البيان”. سيبدو الأمر غريبا وعجائبياً، أليس كذلك؟ لأن جوهر العبادة هو أن تكون علاقةً خاصة بين العبد وربّه، لا شعاراً أو لقبا للتفاخر.

لنتذكر أيضا السنوات الأولى للإسلام، منذ النبي محمد إلى الخلفاء والصحابة. هل سمعنا أن أحدهم يلقب نفسه بالحاج؟ زوجات النبي وزوجات الخلفاء، هل كان الناس ينادونهن بلقب الحاجة؟ إلى غاية الخلفاء والأغنياء والعلماء ورجال الدين في الدولتين الأموية والعباسية، وفي الأندلس والشام والعراق، هل سمعنا عن شخصيات علمية أو دينية أو سياسية أو حتى مواطنين عاديين يحملون لقب الحاج؟

 ما الذي حدث، في فترة معاصرة من تاريخنا، لكي تتحول ممارسة دينية صرفة، إلى لقب اجتماعي؟

وكأنّ الله يحتاج إلى حملات علاقات عامّة وألقاب، ليثبِّت أجر العبادة.

ليس في هذا أي انتقاص من شعيرةٍ الحج؛ بل هي دعوة لإعادتها إلى مكانها الطبيعي: ممارسة دينية، لا وساماً وألقابا اجتماعية. وتماما كما أننا لا نُسمِّي أحدهم “الخاتم” فقط لأنه يختم القرآن، ولا نمنح لقب “المعتمرة” لامرأة لأنها أدت مناسك العمرة، فلنتذكر أن الحج ليس جزءا من هوية الناس. 

لنترك الحجّ لله، لأن المفترض أن التواضع هو ما يجب أن يحمله المتدين من حجه، وليس اللقب.