نعود اليوم لنفتح جرحاً مفتوحاً اسمه العنف ضد النساء. جرح لا يُشفى، لأنه ببساطة لا يُسمع كما يجب. 

في المغرب، تقول الأرقام الرسمية إن مليوناً ونصف مليون امرأة تعرّضن للعنف خلال سنة واحدة فقط. مليون ونصف… رقمٌ يكفي ليجعل أي مجتمع يقف مرعوباً أمام صورته في المرآة. أرقام فظيعة أخرى من فرنسا، إيطاليا، وغيرها من الدول المتقدمة، مما يعني أن الظاهرة عالمية. 

ومع ذلك، لا يزال بيننا من يصرّ على التبرير، على تحويل الجريمة إلى نقاش سلوكياتٍ وأخطاء مُفترضة للنساء ضحايا العنف.

تماماً مثل ذلك التعليق الذي قرأته مؤخراً: "وما الذي يدعو الرجل الى قتل شريكته؟ يجب البحث عن الأسباب، وعلى النساء أخذ الحيطة والحذر". 

لنتخيل مثلا لو قلنا:

"وما الذي يدعو العصابات لقتل الضحايا؟ على الضحايا أخذ الحذر".

"وما الذي يدعو البيض لممارسة العنصرية؟ على السود أخذ الحذر".

"الذي يدعو اللصوص للسرقة. على المواطنين الذين يخرجون لعملهم أو للصلاة في الوقت الباكر أخذ الحذر". 

حين يتحوّل القاتل إلى مجرد تفصيل والضحية إلى متّهم… فنحن أمام مجتمع يبرّر العنف بدل مواجهته.

العالم كلّه بات يعرف كلمة féminicide، قتل النساء لأنهن نساء جرائم قائمة على الهيمنة، على احتقار النساء، على الاعتقاد بأن جسدهن وحياتهن ملكٌ لغيرهن. 

هذه ليست قضايا فردية، بل بنية اجتماعية كاملة تسمح للجاني أن يشعر بأنه “له الحق”، وللبعض أن يبرّر له، ولآخرين أن يسألوا الضحية: لماذا كنت هناك؟ لماذا خرجت؟ لماذا لم تصمتي؟

وكأن النجاة من العنف مسؤولية “حذر الضحية”، لا مسؤولية الدولة والمجتمع والقانون والتربية.

 لا يمكننا، لا أخلاقياً ولا إنسانياً، تحميل المسؤولية لامرأة تعرّضت للعنف. الضحية ليست المشكلة. المشكلة هي من يمارس العنف، من يصمت عنه، ومن يبرّره، ومن يحوله إلى نقاش سلوكيات بدل أن يسميه باسمه: جريمة.

إلى أن نفهم هذه الحقيقة البديهية، سيبقى العنف ضد النساء مستمراً… وسيبقى المجتمع كله يدفع الثمن.

لا أدري إن كنتم تتذكّرون مدوّنتي عن الصحفيّة/الناشطة التي التقيت بها في مؤتمر وكانت تلك أوّل مرّة أقابلها وجهًا لوجه، فقالت لي: “أنتِ جميلة” فابتسمت وشكرتها، ولكنها استكملت: "لماذا لا تصبحين فاشنيستا أو إنفلونسر وتتركين عذاب القلب والنشاط الحقوقي والتهديدات"!

في ذلك الوقت أغضبتني كلماتها وقلت لها:

"ولكنّني أحبّ أن أعبّر عن رأيي وليس فقط إظهار شكلي الخارجي"

وشاهدت في وجهها نظرة إعجاب فهدأ غضبي، ولكنني اليوم أعترف، بأنّها كانت محقّة.

أتابع برنامجًا شهيرًا يستضيف شخصيات من مجالات مختلفة ناجحة سواء عربية أو من دول أخرى. ووجدت اليوتيوب يقترح لي حلقة لنفس البرنامج وهو يستضيف “إنفلونسر” أو مؤثّرة. في البداية استنكرت استضافتها في برنامج كهذا لأن فكرتي عنها أنها مجرد شكل بدون مضمون، تعرض حياتها ولا يوجد شيء يستحقّ المشاهدة، ولكنني قرّرت أن أُنحّي أحكامِي المسبقة جانبًا وأشاهد المقابلة.

وكانت المفاجأة! لم تكن هذه الفتاة الجميلة مجرّد شكل، ولكنّ وراءها قصة معاناة حيث عاشت في دار أيتام بسبب فقر والدتها، وكافحت وأصرّت أن تغيّر حالها. صحيح أنها تزوّجت من ثريّ في النهاية، مثل نهاية قصة سندريلا، ولكن كان لديها مشروع ناجح قبل أن تلتقي به. وفي النهاية نجحت في تحقيق طموحاتها التي كانت مادية بحتة بسبب ظروف الفقر التي عانت منها، أي أنها نجحت في تحقيق حلمها.

هذه المرأة وغيرها تعتبر مثلًا أعلى للكثير من المراهقات، ولن أقول خطبًا عصماء عن نوعية الناس الذين أصبحوا مثلًا أعلى لهذا الجيل، فيجب أن أعترف أننا جيل يختلف عن جيلهم والزمن تغيّر. اليوم لم تعد البرامج التلفزيونية مهمّة إلا إذا تمّ وضعها في وسائل التواصل وانتشرت، فالجيل الجديد لا يهتمّ بأن يشاهد التلفاز أو يقرأ الجرائد. والإنفلونسرز أصبح لديهم نفوذ قويّ، تتمّ استضافتهم لأهمّ المؤتمرات، ونشاهد كيف أنّ السياسيين في أوروبا يحاولون أن يجذبوهم لكي يتحدّثوا عنهم أو عن حزبهم. وحتى السياسيّ يحاول أن يكون إنفلونسر فيذهب للتيك توك ويرقص على أمل جذب الجيل الجديد للتصويت له. نعم، كل شيء تغيّر.

هناك مؤثّرون محتواهم يركز على الثراء والمظهر ويتسبّب في زيادة اكتئاب المراهقات. ولكن ليست هذه النوعية فقط هي المتواجدة، بل هناك مؤثّرون يضيفون شيئًا إيجابيًّا لحياة من يتابعهم، وهؤلاء من أتمنّى أن يزيد عددهم.

اليوم، كلّنا نستطيع أن نكون مؤثّرين. وأرى أن جيلنا، الذي يعتبر اليوم جيل منتصف العمر، يجب أن يتواجد بشكل أكبر في وسائل التواصل التي يستخدمها الشباب، وإلا فإنّه سينتهي من الوجود. ولعلّنا إن أصبحنا “إنفلونسرز” نستطيع أن ننقل خبرتنا وما تعلّمناه من نكساتنا، خاصّة وأنّنا شباب الربيع العربي، جيل النكسات الذي عانى كثيرًا وتعلّم كثيرًا، وتغيَّر رأيه كثيرًا.

كانت سنةً صعبة. سنة ثقيلة، مؤذية، قاسية، اختبرتْ تفاؤلي الفطري، وقوّة إرادتي، وإصراري على حبّ الحياة رغم الضربات، وعلى النهوض رغم الوقعات.

سنة كسرتني أكثر من مرّة بأكثر من طريقة، وفتحت في وجهي أبواب جهنّمات لم أطرقها، ودفعتني إلى حافات لم أختر القفز منها. خذلتني صداقاتٌ كنت أظنّها صلبة، واجهتُ خيانات صغيرة وكبيرة، قاومتُ تعبًا متراكمًا في الجسد والروح، ومررتُ بأيامٍ شعرت فيها بأن الأمل قطعة أثاث مكسورة لا فائدة منها. ضاق العالم من حولي وفيّ من فرط المعارك الخارجية والداخلية. حربٌ واستبداد ومجهول، وفوق ذلك كلّه ضغوط من كل نوع ولون: مغامرة عمل جديدة، التزامات تتكاثر كالثقوب في ثوب، خساراتٌ لم أكن جاهزة لها، حزنٌ غير قابل للشرح، كأنه آت من حياة سابقة. كنتُ أتعلم كل يوم كيف ألتقط نفسي عن الأرض، وأحملها مثل طفلة، وأهمس لها: "لا بأس يا صغيرتي، هي غيمة وتمرّ".  

كانت سنة جميلة. سنة شهدتُ فيها أفراحاً لا توصف: ابني يقترن بحبيبة عمره، رواية أكملُ كتابتها بعد ثلاث سنين من المد والجزر منها وإليها، مشروعٌ ضخم لطالما حلمتُ به يتحقق. أنجزتُ أموراً ومهام لم أكن أتصورني قادرة على إنجازها. سافرتُ وتعلّمتُ وعرفتُ أشخاصًا جدداً دخلوا حياتي كالموسيقى: بلا مجهود، بلا ضجيج، لكن بحضورٍ يملأ المكان والقلب، كما تنعمت بوجود أحبّائي من حولي. أحببتُ نفسي أكثر قليلاً، قليلاً فقط، ليس لأني بلا عيوب، بل لأن عيوبي تستحق الحب رغم فداحة بعضها. هي سنة كشفت لي مدى جسارتي، مدى تصميمي، ومدى قُدرَتي على قول الحقيقة بلا تزيين. سنة تعلمتُ فيها أن أرى الى الفرح كفعل مقاومة، لا كهدية عابرة. `اكتشفتُ مسرّات صغيرة: فنجان قهوة أشربه بلا استعجال، كتاب يعيد إليّ يدي، ضحكةٌ لا أعرف سببها، فكرةٌ تومض وتُذكّرني بأن الحياة ليست دائمًا عدوّة. وخرجتُ من كل جرحٍ أكثر وعيًا بما أريده وبما لم أعد مستعدة لاحتماله. والأهم: فهمتُ أنّ النور لا يلغي العتمة، بل يجاورها. وأني لا أحتاج للكثير كي أكون بخير. وأني لا أريد حياةً سهلة؛ أريد حياةً حقيقية، حتى وهي تنهشني.  

ها أنا في يوم ميلادي أدخل عامًا جديدًا من عمري، بعزمٍ شرس وجامح على أن أواصل المسير، وأواصل الحب، وأواصل الأمل، وأواصل الكتابة، حتى في أحلك لحظاتي.

لن أقع على الطريق. 

هناك جرائم تفضح بوجع نظرتنا للمرأة والطفلة وحقّهما في العيش بأمان. من بينها، جريمة الطفلة المصرية التي ذهبت إلى المسبح لتمارس السباحة، فعادت مقتولة إثر اغتصاب أدى إلى وفاتها. 

لكن جزءاً كبيراً من الرأي العام لم يرَ في ذلك ما يكفي لإدانة الجاني… فاختار الطريق الأسهل: محاكمة الأم.

تعليقات من قبيل: "لماذا ألبستها مايوه؟"، "لماذا أخذتها لمسبح مختلط؟". وكأن الطفلة أخطأت لأنها أرادت أن تلعب، وكأن الأم ارتكبت جريمة حين سمحت لابنتها بأن تمارس نشاطاً عادياً تماماً… نشاطاً يمارسه الأطفال في كل العالم.

هذا المنطق ليس مجرد تعبير عن جهل، بل جزء من ثقافة تبرّر العنف ضد النساء والفتيات. ثقافة تبحث دائماً عن مبرّر لإدانة الضحية، وتمنح المعتدي تخفيفاً أخلاقياً تحت ذريعة "الإغراء" أو "الاختلاط" أو "اللباس". كأن الذكور محرومون من القدرة على اتخاذ قرار، وكأن مسؤوليتهم الأخلاقية تسقط بمجرد رؤية جسد أنثوي… حتى لو كان جسد طفلة.

الطفلة ليست مسؤولة. الأم ليست مسؤولة. المسؤول هو المعتدي، والمسؤول قبل ذلك هو مجتمع يصرّ على تحميل النساء والفتيات وزر العنف الممارس ضدهن.

هذه ليست مجرد تعليقات عابرة. إنها تكشف جوهر العنف المُمَارَس ضد النساء والفتيات: تُحول الجسد الأنثوي إلى مصدر الخطر، والضحيةَ إلى متهمة، والمعتدي إلى كائن فاقد للإرادة.

مهما حاول البعض تحميل الأم أو الطفلة المسؤولية، تظل الحقيقة واضحة: لا يوجد لباس يبرّر جريمة. لا يوجد مكان يبرّر جريمة. ولا يوجد عمر يبرّر جريمة.

مشكلتنا هي هذه الثقافة التي تبرّر الاعتداء بلباس فتاة، أو مكان وجودها، أو ساعة خروجها. وأخطر ما في هذه العقلية أنها تنزع عن المجرم مسؤوليته الأخلاقية والقانونية، وتحوّل الجريمة إلى “رد فعل” على جسد أنثوي… حتى لو كان جسد طفلة.

الحقيقة أن العنف ضد النساء والفتيات لا يبدأ فقط عندما تقع الجريمة. يبدأ قبل ذلك بكثير: يبدأ حين نُبرّره.

فإلى متى سنستمر في محاكمة النساء والفتيات… بينما يظل المعتدون خارج دائرة الاتهام؟

حين اختار صناع المسلسل الرمضاني المعروض العام الماضي اسم (لام شمسية) له، كانت دلالة واضحة للعيان عن ظاهرة موجودة لكنها في نفس الوقت خفية عن الأعين غير المدققة. موضوع التحرش بالأطفال، كان دايما هناك، لكن الكل بيفضل أن يخفيه تحت أطنان من السجاجيد مش سجادة واحدة. 

موضوع شائك المجتمعات المحافظة اللي زينا ما بتعرفش تتعامل معاه بسهولة، فبتفضل في النهاية إنها تعامل كل حالة أو جريمة على إنها حالة استثنائية منفردة ما بتتكررش، مع تصدير خطابات زي: اطمنوا يا آباء، الدنيا بخير يا أمهات. كل شيء تحت السيطرة.

لكن الأمور مؤخرا بدأت تتكرر بشكل مقلق، خاصة مع وقوع الحوادث الأخيرة في طبقات كان المنتمين ليها فاكرين إنهم قادرين يوفروا حماية ليهم ولأسرهم عن طريق الفلوس والنفوذ. فأصبح البيت محاط بسور الكومباوند، والمدرسة الإنترناشونال مليانة بكاميرات المراقبة، والنادي يفترض إن اشتراكه العالي يفلتر الناس اللي داخلين وبكده هم وأولادهم يبقوا في أمان.

لكن اللي حصل إن فيه حادثة بعد حادثة وبعدها حادثة كمان، حصل فيها تحرشات بشكل متكرر وعلى مدار سنوات في مدارس دولية. نفس المدارس اللي بتعمل مقابلات دقيقة للآباء اللي بيقدموا لأولادهم فيها وللأطفال نفسهم عشان ينولوا شرف الانتماء للمدرسة. لكن أصبح من الواضح الآن إن كل ده لمجرد الفشخرة، وإلا كان اتعمل المثل لاختيار العاملين بالمدرسة، وهو ما أصبح واضح إنه ما اتعملش، إذ إن المتحرشين في الحوادث الأخيرة، عمال أمن، وعمال نظافة، وسواقين أتوبيس المدرسة. وكل دول اتعينوا بدون تدقيق، وتركوا في أماكنهم بدون رقابة وإلا كان حد انتبه للي بيحصل على مدار سنوات باشتراكهم في جرم عظيم زي ده.

الحزين في الأمر، إن المتابعين من الجماهير العريضة، كالعادة سابوا المجرمين ومسكوا في الضحايا، ولأنه مش متاح إنهم يتهموا أطفال في عمر الحضانة، بإن لبسهم أو تصرفاتهم هي اللي أدت للي حصل لهم،، فما كان منهم إلا إنهم بدأوا يوجهوا اللوم لأمهات الضحايا.

من أول السؤال عن إزاي أم ما تحسش بإن ده بيحصل لولادها، وكأن كل أم عندها بلورة سحرية، تراقب عن طريقها أولادها اللي المفروض مسلماهم لمؤسسة تعليمية محترمة. ثم السؤال عن إزاي ما علموش أولادهم وبناتهم عن خصوصية جسمهم. وكأن الستات الكبار اللي عارفين كل ده بيقدروا يحموا نفسهم من التحرش عشان نتخيل إن الأطفال بمجرد تعليمهم الحاجات دي هتنتهي المشكلة. ثم الاتهام بالتقصير عشان الأمهات دي ما بنوش علاقات قوية بولادهم تخليهم يصارحوهم، دون النظر لتفاصيل زي إن الجناة كانوا بيحطوا سكاكين على رقبة الأولاد ويهددوهم إنهم هينهوا حياتهم وحيوات أهاليهم لو بس فكروا يتكلموا.

المسئولية اللي المفروض مسئولية المدرسة اللي ما بتراقبش عمالها، ومسئولية الوزارة اللي ما بتراقبش مدارسها، ومسئولية المجتمع اللي كل مرة بيقرر إن دي حالة فردية ومش مستاهلة فزع، المجتمع مصمم يرميها على أطفال وأمهاتهم. وحقيقي مش لاقية تعبير أفضل من اللام الشمسية عشان يوصف حالة العمى الاختياري ده.

كتبت امرأة يمنية على صفحتها في الفيسبوك: "قبل خمس سنوات تعرّضت لحادثة عنف منزليّ أمام أطفالي، فعلت ما أستطيعه لكي ينسى أطفالي ولا تتأثّر نفسيّتهم، ولكن بعد هذه السنوات تفاجأت بابنتي تسألني عن ذلك اليوم بكلّ تفاصيله، بعد أن ظننت أنها نسيت وتجاوزت، خاصّة أنّ عمرها كان لا يتجاوز خمس السنوات".

كان هذا المنشور مكتوبًا في اليوم الدوليّ للقضاء على  العنف ضدّ المرأة، 25 نوفمبر. اليوم الذي يذكّرنا بأنّ هناك امرأة تُقتل كلّ عشر دقائق حول العالم على يد شريكها الحميم أو أحد أفراد أسرتها بحسب الأمم المتّحدة.

قبل أيّام قرّرت السويد أن تهتمّ أكثر ببلاغات العنف المنزليّ، ونبّهت المواطنين بأن يبلّغوا في حالة لاحظوا أيّ شيء في الجوار. وانتشرت في صفحات السوشل ميديا الإحصائيّات عن العنف ضدّ المرأة، فوجدت تعليقًا استفزّني لرجل يقول: "لماذا لا تتحدّثون عن العنف ضد الرجل؟". التعليق مستفزّ ليس لأنّ الرجال لا يتعرّضون للعنف، بالتأكيد يتعرّضون له، والعنف بشكل عامّ مرفوض وتتمّ معاقبة المعنِّف وسيستنكر فعلته كلّ المجتمع، إلّا في حالة واحدة: إن كانت من تعرّضت للعنف امرأة، وخاصة لو تعرّضت له من قبل زوجها أو أحد رجال عائلتها.

في هذه الحالة هناك من سيبرّر هذا العنف، نعم سيبرّره، والتبريرات كثيرة، مثلًا: "ربّما هذه المرأة ناشز واستفزّت زوجها، لم تسمع كلامه، ولذلك تستحقّ لعنات الملائكة ويجب تأديبها بالسّواك"، والسّواك قد يتطوّر لساطور. والتبرير الأقوى الذي يجعل ليس تعنيفها فقط مسموحًا وإنّما قتلها هو: "ربّما أنّها خانت زوجها لذلك تستحق ذلك".

ولكن ماذا لو تعرّض رجل لتعنيف أو قُتل على يد زوجته، هل سيبرّر أحدهم بأنّ السبب هو خيانته ويستحقّ ذلك؟ طبعًا لا. سيقولون: هو يحقّ له أربع زوجات فربّما أنّها زوجته، وحتّى لو ثبت أنّه خان والمرأة الثانية ليست زوجته، فهو رجل فحل لا يستطيع التحكّم بشهواته، اعذروه. 

العنف ضدّ أيّ مخلوق مرفوض. والعنف المنزليّ مرفوض، ولا توجد حُجّة لاستخدام العنف، لا بحُجّة أنّ المرأة ناشز، ولا بحُجّة أنّها خائنة أو ارتكبت أيّ خطيئة. العنف المنزليّ بالإضافة إلى أنّه يحطّم هذه المرأة، فهو أيضًا يؤثّر على الأطفال الذين يشهدون هذا العنف، وبذلك تصبح العائلة بأكملها مدمّرة.

والحلّ؟ الحلّ بقوانين صارمة تمنع هذا الرجل من التهوّر وضرب زوجته، وأيضًا أن يتوقّف شيوخ الدين عن تبرير العنف بحُجّة أنّ المرأة يجب تأديبها، ويجب أيضًا توعية المجتمع بخطورة العنف وأهمية رفضه.

هل تعرفون ما هو أشد فتكاً على الإنسان من أي زلزال أو طوفان أو وباء؟

هل تعرفون ما الذي يقتل البشر أكثر من أي كارثة طبيعية أو مرض خبيث؟

هو الإنسان. أجل، الإنسان عدوّ نفسه بامتياز، وعدو الطبيعة الأول، قبل أن يكون ثمة أعداء كثر يناصبونه هذا العداء.

إن تعدي الإنسان الهمجي، المنظم والعشوائي، على مكوّنات الحياة الطبيعية هو السبب وراء غالبية المشكلات والمصائب التي تعاني منها البشرية اليوم، ووراء غالبية الأمراض الغامضة المستعصية، الجديد منها والقديم على حدّ سواء.

ماذا أعني بـ"التعدي المنظم على مكوّنات الحياة"؟

بكل بساطة، أعني أن هناك حدوداً يجب على العقل البشري أن يحترمها، وألا يتخطاها، ليس لأنها حدود، ولكن لأنها تتعلق بالمعادلات الطبيعية التي تقوم عليها الحياة البشرية السليمة، ولأن كل مساس بها إنما يشكل انتهاكاً جوهرياً لهذه المعادلات.

لكن الإنسان المعاصر، مأخوذاً بالطمع والجشع والتملك والاستئثار وحب السيطرة، يهدد أسس الحياة نفسها، عبر شنّ الحروب ومساهمته المباشرة في التلوث والتغيرات في نظامنا الغذائي وأنماط الحياة. 

التقدم ليس ضدّ الإنسان بالضرورة، لكن الإنسان هو في النهاية ضدّ نفسه، وخصوصاً عندما ينسى إنسانيته ويتصرف كآلة أو كوحش.

سيادة الإنسان على عقله، تفرض عليه، في جملة ما تفرضه من شروط، أن يكون صاحب ضمير. أي أن يكون مؤمناً بمسلّمات أخلاقية. لكن السحر انقلب على الساحر حالياً، فأصبح الإنسان عبداً لهذا السحر. لذا، يعيش الإنسان المعاصر تحت كابوس ارتكاباته الخاطئة والمؤذية.

فمَن ينقذنا من هذا الخطر؟ من ينقذنا من أنفسنا؟

في كأس الشاي..رأيت لون بني محمر ..

وفراغ صغير 

فرميت به وحدتي

وعتبي على أحبتي

بعضا من مللي 

والكثير من آمالي 

شربت

طعمه مر لذيذ.. مع لمحة من عطر الهيل 

اقترب أنفي منه علّ الرائحة تدخل عمق ذكرياتي السحيقة

في ذلك الوقت

كان الشاي مُنعنعاً 

أو مُمريماً

في ابريق فضي

يا لذكرياتي معك يا كأس الشاي المضلع العزيز

تحت دالية العنب في بيت صغير على سفح جبل التاج في عمان 

عصر يوم خريفي مع بداية الثمانينات ووجه أمي أمامي 

أعود من الغيبوبة

أنا وهو في مقهى كندي..

نستمع الى ثرثرة الناس حولنا تختلط بموسيقى في البعد السابع دون أن نفهم شيئا 

يدي على خدي.. نظرتُ إلى الكأس الصغير المُضلَّع وهو يحدق بي. 

: هيا خذي رشفة

: ليس الآن، لعل الكرسي المقابل يتحدث!

: ولكنه أصم وأبكم!!

 -ابتسمت بلؤم-

: كنت أعتقد أنك كذلك أيضاً!

: تتحذلقين؟

: لا، أمازحك ...

(حتى كأس الشاي لا يحتمل مزاحي !)

قرأ أفكاري

: بالعكس.. أنظري أنا أقهقه 

: لا أسمعك 

: إسألي ملعقة السكر، هي رفيقتي وتعرفني قبلك وبعدك.. بيننا عشرة أيام وسنين 

: أخذوها

: ستعود.. دائما تعود ... انظري في قعري، بعض السكر يقاوم الذوبان ... ناديها ودعينا نقهقه معاً 

ها هي قادمة.. مستلقية على ظهرها فوق صينية الفضة من كثرة الضحك 

انضمت لنا.. حركت ما تبقى من سكر عنيد فذاب سمعاً وطاعة في حبها 

أمسكته.. أصبح فاتراً

أحبه حار!!!

شربت.. حتى لا ينكسر خاطره 

ودعته

ووعدته أن نستمتع كل مرة 

مازلت لا أستوعب هذا الهوس بحياة وخصوصيات المشاهير. لماذا يحتاج البعض لمراقبة تفاصيل حياتهم العاطفية؟ يتعاملون معها كحق طبيعي لهم: يُحلّلون، يُعلّقون، يُصدرون الأحكام ويوزّعون الدروس... تتحول حياة الناس الخاصة لملكية عامة.

والأدهى من ذلك أن البعض يريدهم واجهات مثالية، جسدا وأسلوب حياة. لكن، مثالية حسب معايير المعلقين والمتابعين، لا حسب اختيارات هذه الشخصيات ومشاعرها وتفاصيلها الخاصة... 

شخصية مشهورة تعلن عن طلاقها؟ يعتبر الكثيرون أن من حقهم التعليق والتحليل، لا بل والرفض. ليس مهما أن يكون هذا الشخص وشريكُه سعداء. ليس مهما أن يكون الطلاق، ربما، حلا أفضل لهما وللأطفال أنفسهم حين تستحيل العشرة الطيبة. المهم أن تستمر روايتنا وتصورنا عن “الأسرة النموذجية". 

لكن، ماذا لو توقّفنا قليلاً عن هذا الادعاء الجماعي؟ ماذا لو سألنا أنفسنا بصدق: لماذا نُصرّ على أن تبقى الأسر قائمة حتى حين يتحوّل البيت إلى مساحة تعب نفسي وفراغ زوجي وألم للأطفال بسبب غياب الحب والتفاهم والانسجام؟ لماذا نعتبر الطلاق فشلاً، لا خياراً إنسانياً مشروعاً قد يفتح باباً لحياة أهدأ، وأكثر انسجاماً، وربما أكثر سعادة للطرفين؟

للأسف، نحن نُقدّس الشكل على حساب الجوهر. نتمسّك بصورة “العائلة السعيدة” حتى لو كانت مجرد ديكور هشّ، بينما يعيش أصحابها الألم يومياً. نرفض الاعتراف بأن الانفصال، في بعض الأحيان، ليس نهاية مأساوية، بل خطوة شجاعة نحو بداية جديدة. 

هناك قصص كثيرة تؤكد أن الطلاق حرّر أشخاصاً من معاناة طويلة، ومنحهم فرصة لكرامة شخصية، وتوازن نفسي، وربما لاحقاً حب حقيقي.

المشاهير ليسوا دمى نزيّن بها حياتنا. هم بشر، لهم حياتهم، اختياراتهم، ومخاوفهم. ومثلُنا تماماً، يحقّ لهم أن يخطؤوا، أن يصحّحوا، وأن يختاروا ما يناسب سعادتهم. وربما بدل أن نحمّلهم وزر توقعاتنا، علينا أن نتعلّم احترام حدود حياتهم وخصوصياتهم... حتى إن أخطؤوا الاختيار، فتلك حياتهم الخاصة ومسؤوليتهم التي يتحملونها بشكل فردي لا يفترض أن تكون لنا علاقة به. 

ولنتذكّر أن النهايات ليست دائما هزائم. أحياناً، تكون النهايات مفتاحاً لبدايات أجمل.