"أنا شخصيا، أرفض أن أزوج ابنتي في سن صغيرة. أفضل أن تكبر وتتعلم وينضج عقلها وتفهم الواقع لكي أكون مطمئنا عليها وعلى زوجها وأبنائها. لكن، بالنسبة لفتاة صغيرة تعيش في العالم القروي وتأكل أكلا صحيا، وفي سن الثانية عشر عاما، يصبح جسدها ضعفَيْ جسدي ويتوفر للعائلتين خروف يمكن ذبحه وتزويجهما، فالأمر مختلف". 

هذا باختصار ما قاله شخص يقدم نفسه كمدرب تنمية ذاتية وأسرية.

بالنسبة لابنته، فَمُهِم أن ينضج عقلها، وأن تفهم الواقع، وأن تتابع تعليمها.

وبالنسبة لباقي الفتيات، فالأهم هو الجسد. وحين تأكل أكلا صحيا، فجسدها يكون ضعفا جسده، وهذا كافٍ لكي تتزوج. ثم أن أهلها يملكون خروفا سيذبحونه للعرس. هي ليست كابنته. لا تحتاج تعليما ولا تحتاج لفهم الواقع ولا تحتاج لأن ينضج عقلها. لديها جسد... ولدى أهلها خروف. 

بالمناسبة، هذه ليست أول خرجة إعلامية لمدافعين عن تزويج الصغيرات، يعتبرون فيها أنهم يفضلون ألا تتزوج بناتهم في سن صغيرة. لكنهم، في نفس الوقت، يشجعون على تزويج طفلات الآخرين. والحجة بالنسبة لهم، أن الصغيرات في العالم القروي لا يذهبن للمدرسة بسبب بعدها عن أماكن سكنهن. 

أي أننا، بدل أن نطالب الحكومات بتقريب المؤسسات التعليمية من أطفال وطفلات العالم القروي، نعتبر تزويجهن هو الحل. والمعيار دائما... هو جسدهن، أو "قدرتهن على النكاح" كما يقول بعضهم. أولا، أيُّ قدرة على النكاح لطفلة في سن الثانية عشر، مهما كان حجم جسدها؟ ثم، هل الزواج عندهم نكاح فقط؟ أم هو مسؤولية تكوين أسرة وتدبير علاقة زوجية يتعذر أحيانا على الكبار والناضجين تدبير تعقيداتها ومسؤولياتها، خصوصا في السنوات الأولى للزواج. هل نتخيل أن طفلة في سن الثانية عشر أو حتى الخامسة عشر، تستطيع تحمل مسؤوليات أسرة؟ 

الجواب واضح... فبناتهم يحتجن لإنضاج عقولهن والتعلم وفهم الواقع... وبنات الغير جسد وقدرة على النكاح!

في كل مناسبة وأثناء أي احتفال، بيخرج لنا أشخاص أصحاب أصوات الله أعلم بيها، يشدوا الزينة، ويخطفوا بلالين العيال، ويشدوا فيشة الفرح ويرفعوا الرايات السوداء، ويصرخوا في وشنا: عيد؟ انتم بتحتفلوا بالعيد، انتم مش شايفين اللي بيحصل حواليكم؟ عليكم لعنات الله.

وفي كل مناسبة وأثناء أي احتفال بيحاول البعض انهم يقلبوه ضلمة، لإنهم بيعشقوا الخنقة وضيق التنفس، بنرد عليهم ونقولهم: إنما هي سنة الله في أرضه. 

هل العالم مليان مآسي؟ ..طبعا مليان مآسي. هل يعاني الناس ويقاسي البشر كل يوم؟ .. بيعانوا يافندم بالتأكيد. هل قلوبنا بتتقطع كل يوم على قتلى وجرحى بيقعوا على بعد حجر مننا. قلوبنا بتتقطع وبندعي ربنا كل يوم انه يعفو عنهم ويسامحنا على ضعفنا وقلة حيلتنا. 

لكن في النهاية، الكرة الأرضية لا تتوقف عن الدوران. وكون اننا لسه متمسكين ببعض من الأمل في حياة طبيعية ولو حتى لأيام قليلة فده يحسب لنا ما يحسبش علينا.

لو اتكلمنا بلسان الناس الحكيمة، هنقول إن الاحتفال بالعيد مش تخلي عن المسئولية وإنما نوع من الصمود. احنا مش بنحاول نفرح عشان احنا غافلين عن اللي بيحصل حوالينا، بل لإننا محتاجين قوة تخلينا نواصل دعم المحتاجين لينا. عشان نحتفظ بشوية أمل في أيام وأحوال طبيعية بيقول ان احنا نستحق ده، زينا زي كل مخاليق ربنا في أرضه الواسعة.

،  ولو اتكلمنا بلسان علم النفس، فهنلاقيه بيأكد ان التعرض المستمر للضغوط والصدمات من غير أي فاصل من الراحة أو استدعاء الفرح، هيودينا بسرعة الصاروخ لأمة بها وباء الاكتئاب والقلق المزمن.كما إن المناسبات الجماعية، زي فطار جماعي، أو صلاة عيد، أو احتفالات ما بعد الصيام، ليها دور كبير في تقوية الروابط الاجتماعية اللي هي شيء أساسي في مواجهة الأزمات.

أما عن الأجيال القادمة، فمن حقهم علينا اننا نورثهم القدرة على التوازن بين الحزن والفرح، لأن أيامهم مش هتخلى من ده ولا من ده، على الأقل عشان ما يكبروش في بيئة بيغلب عليها اليأس. فجيل لا يعرف غير المعاناة هو جيل بالتأكيد هيفقد الأمل في يوم قريب. بينما جيل عارف كويس ان الحياة مزيج من القمم والقيعان، والفرح والتحديات، والاستمتاع بالانتصارات الصغيرة حتى في ظل الظروف المجحفة، هو جيل قادر على التواءم والتوازن والصمود. 

 "وبالتالي، فنصيحة من القلب، لما تقابل في سكتك حد من بتوع: “عيدُ!، بأي حال عدت يا عيد؟" 

قوله عاد الحمدلله بمشيئة ربنا وإرادته. وإرادة ربنا بتسمح لنا نحتفل ونفرح ولو ساعات قليلة، لأن النفس البشرية كده، تحتاج للراحة والترويح والبهجة والفرح ولو على سبيل الفواصل، عشان تقدر تواجه اللي هتوقعه على راسها رياح الحياة.

وكل عام وأنتم بخير..

وأخيرًا انتهى مسلسل "لام شمسية" الذي كنت قد تحدّثت عن أولى حلقاته في هذه المدونة، ولكنّي أجد من الضرورة أن أتحدّث عنه أكثر، فهو في رأيي واحد من أعظم المسلسلات في تاريخ المسلسلات العربية.

عظمة المسلسل تعود لعدة أسباب؛ السيناريو المتقن الذي تناول عدّة مواضيع مهمّة في مسلسل واحد، وركّز على كلّ التفاصيل، وكاتبته هي السيناريست (مريم نعوم). الإخراج العظيم للمخرج (كريم الشناوي) الذي بالتأكيد أثّر في أداء الفنانين والفنانات. الاهتمام بالتفاصيل الصغيرة من كلمات الأغنية لملابس الفنانين لكلّ حرف قالوه يحمل مغزى، ومعاني كثيرة.

المسلسل لم يتناول فقط جريمة التحرّش بالأطفال، وإنما أيضا موضوع التشنّج المهبليّ، وهو بالمناسبة يحدث للكثير من السيّدات خاصّة في مجتمعاتنا العربية ولأسباب عديدة. موضوع ضرب الأطفال حيث أن المُغتصب عانى أيضًا في طفولته من والده الساديّ الذي كان يضربه. موضوع عدم اهتمام الأهالي بأطفالهم بسبب انشغالهم. والعكس أيضا، موضوع الخوف الزائد على الطفل لدرجة أن تصبح شخصيّته ضعيفة مثل شخصيّة (رباب). موضوع أهمية العلاج النفسيّ، وكان من الجميل أنّ هناك شخصية معالج نفسي شابّ واع تمنّيت لو أنّ هناك الكثير مثله على أرض الواقع. أيضًا الاهتمام بنفسيّة الطفل في المحكمة، وأتمنّى أنّ المحاكم فعلًا تكون بهذا الوعي.

أبهرني تمثيل الجميع وأخصُّ ثلاثَ شخصيّاتٍ:

(يوسف) الذي قام بدوره الطفل (علي البيلي)، وكان تمثيله يستحقّ عنه جائزة (الأوسكار)، حيث أبدع في التمثيل لدرجة أنّك لا تصدّق كيف أنّ طفلًا بهذا العمر يستطيع أن يمثّل دورًا بهذا التعقيد، وملامحه تكون صادقة لهذا الحدّ، ونعود مرة أخرى للمخرج (كريم الشناوي)، فهو بالتأكيد له دور كبير في ذلك.

(زينة)، وهي الشخصية الثانية التي أبهرتني. مثّلت دورها الفنانة الصاعدة (ياسمينا العبد)، وأتوقّع مستقبلًا زاهرًا لها، فهي تلقائية وحقيقية جدًّا. وأعجبني أنها كانت مثالًا لجيل (z زد) الجيل الذي يهتمّ بحقوق الإنسان، ويدافع عن المظلوم حتى بعد أن عرفت أنّ الظالم هو والدها. كانت دائما متعاطفة مع الطفل، وقالت له جملة يشتهر بها هذا الجيل: "آسفه ليك"، وهي ترجمة حرفية لـ"sorry for you”.

الشخصية الثالثة هي شخصية المتحرّش (وسام)، والذي قام بدوره (محمد شاهين)، وهي شخصية حسّاسة جدًّا، وأرى أنّ هذا الفنان شجاع لأنه وافق على تمثيل هذه الشخصية مع العلم أنني صدّقته لدرجة أنني والكثير غيري يشعرون بكراهية ناحيته بسبب دوره. ولكنّ هذا دليل على أنه كان بارعًا لدرجة أنّ الجميع لم يعد يفرّق بينه والشخصية التي تقمّص دورها.

مسلسل (لام شمسية) ذكّرنا أنّ الفنّ رسالة، وأنّ الفنّ يستطيع تغيير وعي المجتمع، وأتمنّى أن تنتج عن ذلك قوانين تحمي الأطفال، ويكون هناك اهتمام بالعلاج النفسي لأنّ هذا هو الأساس لمجتمع صحيّ وواعٍ قادر على البناء والتطور.

إذ كنتُ أشاهد أمس مقابلة قديمة مع فنان شهير، صدمني جوابه عندما سئل عن أسباب قراره الطلاق من زوجته، إذ قال إن وزنها ازداد في الآونة الأخيرة، ما أدّى الى انعدام انجذابه اليها. ما إن سمعتُ هذا الكلام حتى تمعّنتُ في شكل الفنان المذكور، فلم أملك ألا ألاحظ كرشه الضخم الذي كان يكاد يفجّر أزرار قميصه المشدودة. فكّرتُ: هل كانت زوجته لتقرّر أن تتركه بسبب هذا الكرش؟ وهل هذا سبب مقبول أو معقول لإنهاء علاقة؟

ثم تذكرت دراسة كنتُ اطلعتُ عليها حول هذا الموضوع، تبيّن أيضاً، ويا للهول، أن سر الاحتفاظ بحياة زوجية سعيدة يرتكز على استمرار احتفاظ الزوجة بنحافة جسمها. وخلص الباحثون في هذا السياق إلى أن الزوج والزوجة يشعران بالرضا، إذا انخفض وزن الجسم لدى المرأة عن ذلك الخاص بالرجل.

هذه الدراسة المصونة التي استمرت على ما يبدو على مدار أربعة أعوام، أظهرت أن العلاقات تدوم لمدة أطول، إذا شعرت المرأة بأنها أكثر جاذبية من نصفها الآخر. لكن خبراء متخصصين في العلاقات الزوجية أعلنوا في المقابل رفضهم لتلك النتائج، مؤكدين أن الوزن لا يلعب في الضرورة دوراً رئيسياً في رؤية الزوج لزوجته على أنها جذابة الشكل. 

إذا كان لي أن أعلّق على هذه المسألة، ففي ودّي القول إن الموضوع لا بد أن يكون يتخطى الوزن بالتأكيد، والشكل الخارجي عموما. فمن المرعب والمشين ان يكون نجاح علاقة ما او فشلها قائما على معيار بهذه السطحية والهشاشة. لا يمكن استمرار الحب أن يقتصر على المظهر الشكلي النسائي فحسب، ولا على المظهر مطلقاً، بل يتعداه الى الجانب التفاهمي بين الطرفين، وهذا شأن يرتبط بمدى الانسجام لديهما، الذي وحده يحمي العلاقة أو يفجّرها.

يروي تاريخ الأندلس أنّ الإسبان حاصروا (طليطلة) سبع سنوات، وعندما استسلمت، سُئِل أهلُها: ما دمتم ستستسلمون، لماذا صبرتم كلَّ هذه السنين!؟ قالوا: كُنَّا ننتظر المددَ من ملوك الطّوائف. فقال الإسبان: ملوك الطّوائف كانوا معنا في حصاركم!

ينقل التاريخ سطور قصة ملحمية من الألم والخيانة، حُفرت في الذاكرة عن الأندلس، تلك الأرض البهية التي مزجت بين الشرق والغرب في حلم عظيم، ازدهرت فيها حضارة غنية بالثقافة والعلم والفن. لكنها، في لحظة ضعف، سقطت فريسة للطامعين.

 وفي هذا السقوط كانت الخيانة هي السيف الذي انغرس في ظهرها!

كانت الأندلس، وهي تعيش آخر أيامها، تدفع ثمنًا باهظًا على يد أولئك الذين تفرقوا في ممالك صغيرة وأصبحوا أكثر ولاءً لما اعتقدوه مصالحهم الشخصية من التزامهم بوحدة الأرض والشعب. كان الغزاة يبتسمون في الظلال، بينما كانت الطوائف تتصارع، كل واحدة تأمل في النجاة على حساب الأخرى.

اليوم، في غزة، نجد أصداء تلك الخيانة تتردد، ولكن في مشهد معاصر مليء بالدموع والدماء. مثل ملوك الطوائف في الأندلس، يعجز العرب والمسلمون وحتى الفلسطينيون عن الحفاظ على وحدتهم، في وقت تحاصرهم فيه الأزمات من كل جانب. تتساقط الصواريخ، وتدك الأرض تحت أقدام الأبرياء، يصمتون أو يعزفون نشازاً على أوتار الانقسامات السياسية، مع أن العدو واحد والتهديد مشترك.

عندما تغيب الوحدة، تحضر الفتن. كان ملوك الطوائف يحسبون أن اختلافاتهم ستمنحهم فرصة للبقاء، بينما كانت الفرقة أداة الفناء. واليوم، في غزة، حيث يُقتل الأطفال والصحافيّون والمنقذون وتنتهك الحقوق بالجملة، يجري نفس الصراع، ولكن على مستوى أشد ضراوة؛ صراع بين الداخل والخارج، والداخل الفلسطيني بين بعضه لتبقى بعض المخيّمات في الضفّة وغزّة مكانًا للآلام المتواصلة.

الطريق إلى الوحدة في الأندلس كان مفتوحًا، ولكنه ضاق مع أول خطوة نحو الخيانة. واليوم، في غزّة، الطريق إلى الأمل يعبر عبر دروب ممزقة بين السياسة والأيديولوجيا، وكلما اقتربت الأمة من فجر الوحدة، اشتعلت نيران الانقسامات. وكما ضاعت الأندلس بيد من كانوا أقرب إليها، فإن غزّة ستظل أسيرة للانقسام ما لم تَفِقْ الأمة العربية من غفوتها وتنقض على خيانة الداخل والخارج.

تتمة القصة

بعد سقوط (طليطلة)، أغـار الإسبان على ملوك الطّوائف فشــتّتوا شملهم وأسقـطوا دويلاتهم. 

#لعلكم_تعقلون.

من عاداتنا، في معظم مجتمعاتنا، أن نزور المريض في بيته أو في المستشفى. 

لكني ما زلت أذكر حكاية، لسيدة مغربية مقيمة في بلد أوروبي. أجرت السيدة عملية جراحية وعادت لبيتها حيث تقيم بمفردها. كانت هذه السيدة، وهي بعد في مرحلة التعافي، كلما استقبلت ضيوفا جاؤوا للاطمئنان عليها، تضطر للوقوف في المطبخ لبعض الوقت لإعداد الشاي وبعض الحلويات ثم، بعد ذلك، لتنظيف هذه المستلزمات.

مضى على هذه الحكاية أزيد من عشر سنوات، ومازلت في كل مرة أتساءل، كلما سمعت بمرض صديق أو قريب: هل يستحسن أن أزور هذا الشخص للاطمئنان عليه، أم لعله يفضل أن يرتاح بَدَل بذْل مجهود مجاملة الضيوف؟ 

المسألة لا تتعلق فقط بالتفاصيل المادية المرتبطة بإعداد الشاي ومستلزماته، ففي أغلب الحالات، يكون مع المريض أفراد من عائلته يقومون بهذا الأمر. لكن المسألة تتعلق أساسا بالراحة المعنوية. 

مهما كان هذا الشخص يحبنا، فلعله، في مرحلة التعافي، يحتاج أكثر لأن يكون مع نفسه، لأن يتألم أحيانا بحرية أو ينام حين يحتاج للنوم، لا أن يجامل الضيوف ويحكي لهم للمرة الألف عن عمليته الجراحية وعن آلامه وما قاله الأطباء.

في نفس الوقت، فقد يغضب منا بعض الأصدقاء أو الأقارب حين لا نزورهم في وقت المرض، ويعتبرون ذلك تعبيرا عن عدم الاهتمام. 

لكل هذا، فدائما ما أكون حائرة حين أعلم بمرض أحد الأصدقاء أو الأقارب: هل أتعامل بما يمليه علي المنطق من أن هذا الشخص هو أحوج ما يكون للراحة وللنوم حسب احتياجات جسده وليس حسب مواعيد الزيارات؟ أم أتعامل مع احتمالية وجود منطق مختلف لدى هذا الشخص المريض، وهذا حقه... لعله يعتبر الزيارة تعبيرا عن الحب والاهتمام. لعله يحتاج لدفء من يحبهم... 

في النهاية، لست أحدثكم اليوم وقد وجدت جوابا. هو فقط تساؤل أقتسمه مع المستمعات والمستمعين: حين يمرض من نحب، هل الأفضل أن نزورهم تعبيرا عن الحب والاهتمام الصادقين وليس فقط من باب المجاملة، أم أن نترك لهم الوقت للتعافي ونكتفي أحيانا بالرسائل تعبيرا عن اهتمامنا؟ 

رمضان شهر صعب، صحيح أنه يمتليء بالمظاهر الاحتفالية والبهجة والروحانيات، لكنه في نفس الوقت شهر تقيل على البعض من ناحية المشقة الجسدية والنفسية. لكن الصيام في النهاية جهاد نفسي وجسدي، بيساعدنا على إننا نقدر النعم المحيطة بينا، ونقدر الأيام العادية اللي بيكون فيها كل شيء متاح: الطعام، الشراب وممارسة الأنشطة الجسدية المختلفة بدون معاناة مع الجوع والعطش والتعب والصداع.

وعلى الرغم من كل الصعوبات، فرمضان بيعلمنا أكتر من درس نقدر نحتفظ ببعضها لما ينتهي، ما نقلبش صفحته و خلاص. وطالما البعض من عاداته بيسعدنا وبيحسن من نوعية حياتنا وتعاملاتنا مع الآخرين، فليه تسيبها كلها وراك، ما تاخدها معاك.

رمضان مثلا بيحب اللمة، مافيش أسبوع بيعدي غير لما بيكون فيه تجميعة من نوع ما، مرة عيلة، مرة زمايل، مرة أصحاب. نقدر ناخد العادة اللطيفة دي معانا، بدل ما كل واحد فينا عايش زي جزيرة لوحده بيتلخص يومه في الجري ورا أكل العيش.

رمضان برضه بيحب البهجة، زيناته وأنواره لما بنعلقها على بيوتنا، ما بتكونش لينا لوحدنا، وبنبتسم بيننا وبين نفسنا لما نتخيل كل واحد هيشوفها ويتبسط. ليه ما يبقاش ده اتجاه عام عندنا، إحنا هنحسن من شكل المكان ده، وهنضيف هنا أو هناك لمسة جمالية حلوة، عشان كل اللي يشوفها تغير يومه ويتبسط بسببنا ومعانا.

رمضان بيدفعنا بشكل ما لضبط النفس، آه فيه ناس بتتلكك ويطلقوا عنان العصبية مدعيين ان أعصابهم فلتانة بسبب الصيام، لكن فيه ناس أكتر بيكظموا الغيظ، ويعدوا المواقف، ويلتمسوا حسن الظن في اللي أدامهم، بس كرامة لرمضان. طب ما نقدر نعمل كده بعد انتهاء أيامه، ونفصل ملتزمين بنفس الأسلوب والأخلاق بعد انطلاق آخر مدفع في آخر يوم رمضان.

توزيع الأغذية والمشروبات من أكتر الحاجات اللي مختص بيها رمضان، الناس اللي بيعملوا شنط رمضان وبيوزعوا وجبات ويعملوا إطعام، ويقفوا يرموا التمر وأزايز الماية وقت الفطار جوه العربيات. تخيل لو جزء من ده استمر بقية السنة، لكل مغترب ومسافر وفقير وعابر سبيل. تخيل إن اللي ما يبقاش قادر يوفر لنفسه قوت يومه ينزل الشارع وهو مش شايل هم، ويطمن نفسه إنه أكيد هيلاقي في سكته حد يطعمه ويسقيه. 

أما عن العبادات بأه، فمش هقول ما تخليك مواظب ع الصلاة زي ما انت، أو ما تصحى الفجر يا أخي زي ما بتصحى للسحور. لأن دي حاجة بين المرء وربه. بس يعني ممكن أقولك، ما انت بتصحى من عز نومك أهه عشان تاكل، طب ما تعمل كده لما يكون عندك معاد بدل ما تسيب اللي انت متفق معاه ملطوع. وزي ما بتسابق الدنيا كلها عشان توصل بيتك على معاد المغرب، وزي ما بتقف لمراتك ع الواحدة وتعمل لها تحقيق ولا الجستابو بخصوص أصناف الأكل والحلويات. بص للست الشقيانة التعبانة وهي صايمة واقتدي بيها وجازيها عن تعبها معاك ومع عيلتك في شهر صعب وتقيل خاصة والدنيا صيام انشالله بكلمة شكر. هي مش مسئوليتها بس يا صديقي انها تخدم عيلتها، انت كمان ليها عندك حق والشكر هو بداية الجزاء. 

رمضان شهر كريم ومليان بممارسات وعادات جميلة، ما تنسهاش أول ما يخلص، ولبقية أيام السنة، خدها معاك.

في مجموعة على برنامج إكس اسمها "سأكون أختك الكبيرة" تكتب فتيات من دول عربية نصائح من تجاربهنّ، ولفت نظري منشور كتبته فتاة تتحدّث فيه كيف أنّ المجتمع الذي تعيش فيه سام “toxic” وبسبب أنّ والدتها طيّبة ومسالمة لم تعلّمها كيف تتعامل معه. لذلك قررت هي أن تكتب نصائح للفتيات، وقرّرت أنا أيضا أن أشارككم ما كتبته لأنّه فعلًا مفيد لكلّ من عانى من هذا الموضوع.

لكلّ مجتمع سلبيّاته وإيجابيّاته. أحبّ جدًّا الكرم في مجتمعاتنا العربية والإيثار. فكرة أنّك تختار أن تعطي شخصًا آخر قبل أن تعطي نفسك هي فكرة نبيلة، وتنشر المحبّة والتعاون بين الناس. ولكن هناك صفة هي ليست صفة خاصّة بالمجتمعات العربية، وإنّما بكلّ المجتمعات التي فيها ثقافة الجماعة وليس الفرد.

ورغم أنّ إيجابيّاتها كثيرة من ناحية أنّ الجميع يساعدون بعضهم إلا أنّ لها عيوبًا أيضًا مثل التدخّل السافر في حياة بعضهم البعض، وعدم احترام الخصوصية، والبحث عن أخطاء كلّ فرد للحكم عليه بأنّ عليه أن يمارس نفس أفعال القبيلة أو أنّها ستنبذه، وأقصد بذلك المعنى المجازيّ. حيث يمارس المجتمع نوعًا من العقاب للفرد الذي يقرّر الخروج عن هذه الجماعة، ويتمّ إقصاؤه، وهو شعور شبيه بأن يتمّ طردك خارج القبيلة، وتصبح وحيدًا بدون مأوى أو طعام لتكون نهايتك الموت وحيدًا.

نعود للفتاة التي كتبت في إكس. شرحت هذه الفتاة عن الأسئلة التي يجب عليك تجنّبها عند تواصلك مع المجتمع، وحدّدت هي الاجتماعات التي فيها نساء فقط. بدأت الفتاة بالتحدّث عن الأسئلة التي عليك تجنّبها مثل السؤال عن الراتب، أو لماذا هذه المرأة ليس لديها أطفال، أو لماذا لم تتزوّج.. إلخ.  بعد ذلك وضعت نصائح عن كيف تكون أجوبتك عند سماعك لنفس الأسئلة التي يكون فيها اقتحام لخصوصيّتك، ونصحت بأن تكون الاجابات بدون تفاصيل، ودون إعطاء أيّ معلومات، فقط جواب قصير وبسيط مع ابتسامة. وفي حال تعمّدت من تتحدّث معك استفزازك اسأليها ماذا تقصدين، و"اعملي نفسك عبيطة".

بالنسبة لي كنت دائمًا الفتاة التي ليس لديها فضول لمعرفة تفاصيل حياة أيّ شخص، ليس لعدم اهتمامي بالآخر ولكنّني أهتمّ فقط بالمقرّبين جدًّا، وكنت لا أسأل الكثير من الأسئلة لذلك كنت أصاب بالصدمة عندما أواجه مواقف مثل هذه ولكنّ أكثر ما كان يضايقني أنّ هذه الأسئلة ليس هدفها أن تعرف عنك، وإنّما لكي يثبت لكِ الطرف الآخر بأنّه أذكى أو أجمل أو أكثر حظًّا منكِ، ويجعلكِ تصابين بالإحباط، وهذه خطّة أجد أنّها شريرة جدًّا. لذلك كنت دائما عندما يحاول شخص أن يسألني أسئلة لكي يثبت أنّه يفهم أفضل مني أجعله فعلا يظنّ ذلك، فيرتاح وأنا أرتاح.

هذه الصفة في مجتمعنا مرهقة جدًّا، وتجعل اللقاءات الاجتماعية شديدة التعقيد، وتفقد غرضها الحقيقيّ وهو لقاء الناس والاستمتاع بالتواصل معهم. لذلك أتمنّى فعلًا أن تأتي أجيال جديدة بطريقة تفكير مختلفة تغيّر كلّ هذا، وربّما مجموعة "أنا أختك الكبيرة" ستغيّر الكثيرات، وتجعلنا أكثر تعاطفًا ولطفًا مع بعضنا.

قرأتُ منذ أيام في النيويوركر، وهي مجلتي الأثيرة، مقالا طويلاً خطيراً بعنوان: "العشيق الناتج من الذكاء الاصطناعي سوف يغيّرك"، فأثبت مضمونه ما كان يتراكم فيّ من مخاوف وشكوك حول مستقبل العلاقات الإنسانية، العاطفية منها تحديداً. 

في اختصار، لقد أصبحت التكنولوجيا الحديثة نوعاً من الكابوس المرضي، الذي بات من الضروري لجمه ووضع حد للمغالاة فيه. لماذا؟ لأن العلاقات الافتراضية حلّت محلّ العلاقات الواقعية، الى حدّ إلغائها وطمسها. ولأن الشخص الافتراضي حلّ محل الشخص الواقعي الى حدّ إلغائه وطمسه. ولأن ما كان مطلوباً تحقيقه على أرض الحياة والواقع، من علاقات اجتماعية طبيعية بين الناس، تتخطى المعوقات العائلية والاجتماعية، والعادات والممنوعات، لم يعد هو الهدف، بل أصبح يحتل مرتبة ثانوية جداً في العلاقات بين البشر، فحلّ محلّه نوعٌ غريب عجيب من التواصل، يطغى عليه الجانب الافتراضي طغياناً دراماتيكياً. حتى صار بعضنا يشعر بنوع من ردّ فعل معاكس، مضاد، وبإحساس جارف من الحنين الى الواقع، هو نتيجة طبيعية للظروف المترتبة على إلغاء العلاقات الواقعية وطمسها.

الآن، بعد استتباب السلطة للعالم الافتراضي، وللذكاء الاصطناعي، باتت المطالبة بالعودة الى العالم الواقعي هي الغاية المنشودة.

نريد علاقات طبيعية، فعلية، ملموسة، حارة، لا علاقات هوائية، مصطنعة، أشبه ما تكون بتخدير افتراضي. نريد العودة الى الأرض، الى المكان، الى النظرات، الى الأيدي المتصافحة، الى العناقات الفعلية، الى المشاعر. نريد العودة الى أجسادنا، الى أرواحنا، الى نبضات قلوبنا. لم نعد نريد هذا المنفى البارد، المصطنع. 

موقفي هذا لا يتضمن عودة الى الوراء، بل المراد منه التنبيه الى الخطر الإنساني الناجم عن هذه الاستقالة الكاملة من لحم الواقع.

لا نار بديلة في العالم الافتراضي، نستغني من خلالها عن نار الحياة الواقعية. هذا ما يجب أن ننتبه اليه جميعنا... قبل أن تنطفئ النار التي تشتعل بحطب الأجسام والقلوب، ويكون قد فات الأوان. 

على أطراف الزمن، حيث تُلقى ظلال الماضي كأشباح تائهة، يقف العربيّ مُنتصب القامة، عينه على خرائط الأجداد وقلبه معلقٌ بسيوفهم التي صدأت. يُحدّثك عن الفتوحات، عن القصور التي شهدت ولادة الفلسفة، عن حواضر كانت يومًا قبلة النور، وعن عصورٍ كُتب فيها الشعر كما تُكتب الأحلام. لكنه، حين تُمعن النظر، لا تجد في يده إلا رمادًا، وفي صوته إلا رجعًا بعيدًا لأمجادٍ لم يكن له يدٌ في صناعتها.

أشبه بالبغال التي تتفاخر بأن أصولها كانت خيولا أصيلة، لكنها تُساق حيث يشاء صاحبها، بلا إرادةٍ ولا كبرياء. يُحملّون ظهورهم أثقالًا من التبعية، يُزَيّنون صُوَر أسلافهم بأطواقٍ من الدمع، وكأن التمجيد المستمر لآبائهم يُكفّر عن مذلّتهم الراهنة. يقفون على أنقاض مدائنهم، لا ليبكوا الخراب، بل ليحكوا حكاياتٍ عن زمنٍ كانت فيه أسوار العلم شاهقةً والمكتبات ممتلئةً والعقول مضاءة. كأنّ التذكّر وحده يُعيد المجد، وكأن الصدى يُغني عن الصوت.

في ساحات السياسة، يقتتلون على ما تبقى من إرثٍ، يهرولون وراء فتات النفوذ، يصفّقون لأعدائهم حين يُلقون إليهم بالفتات. تراهم ينقسمون على أنفسهم، يضرمون نار الفرقة فيما بينهم، يُقيمون تحالفاتٍ هشّة، يخوضون معارك وهميّة، بينما تمرّ فوق رؤوسهم قراراتٌ تُصاغ بلغاتٍ لا يفهمونها، وتُرسم خرائط لا رأي لهم فيها. إنّهم يسكنون عصرًا لا يحتاج إلى أجدادهم، بل إلى من يصنعون التاريخ كما صَنَعَه أولئك الأجداد، لا كما يروونه بألسنةٍ مرتجفة.

الأدهى، أنّهم لا يرون في هزيمتهم إلا مؤامرات الآخرين، كأنهم ما خسروا بجهلهم وتخاذلهم وخيانتهم لبعضهم، بل بيد أعداء متخيّلين يتربّصون بهم في كل زاوية. إنهم يرفضون أن يُحمّلوا أنفسهم وزر ما وصلوا إليه، فيعيشون في غيبوبةٍ يسمونها وطنية، يرفعون فيها شعاراتٍ خاوية، يُنادون بدين وعروبةٍ لم يعودوا يؤمنون بها إلا في شعائرهم وخطاباتهم، يهتفون للماضي لأن الحاضر لا يُلهمهم إلا بالخزي.

ما نفع الفخر بدماء أصيلة إن كانت البغال لا تزال بغالًا؟

الماضي لا يُورَّث، والمجد لا يُستعار. هو يُصنع بالقوة ويُنحت بالصبر والمعرفة والإنجاز، لا بالتفاخر الأجوف ولا بالنحيب على الأطلال.