لماذا يطالبنا البعض بتبرير اختياراتنا الخاصة، حتى لو كانت لا تمس حياتهم؟ 

تحبين السفر وتنفقين جزءا مهما من ميزانيتك على السفر، بدل شراء المجوهرات مثلا؟ سيعتبرونك عبثية مجنونة وسيكون عليك تبرير اختيارك، رغم أنهم ليسوا ملزمين بالسفر وليسوا ممنوعين من شراء المجوهرات والساعات والحقائب الغالية. 

اخترتَ أن تكون شخصا تقليليا لا تشتري إلا المنتوجات التي تحتاجها؟ سيكون عليك دائما أن تشرح أنك لست مجرد شخص بخيل، بل أنك تعتنق فلسفة حياة خاصةً بك... حتى إن اختلف معها الغير، إلا أنها لا تؤثر على اختياراتهم الشخصية إن كانوا مثلا يحبون الاستمتاع بالشراء. قد يكون الأمر موضوع نقاش مع شريكة حياتك، لأن اختيارك هذا قد يؤثر على تفاصيل حياتها أيضا. لكن جارك وزميلك وابنَ خالتك، لا يفترض بتاتا أن يكونوا معنيين بهذا الاختيار الحر والواعي.

اخترتِ التبني بدل الزواج لمجرد الإنجاب؟ بينت دراسة الملف والوضعية النفسية والاجتماعية والاقتصادية أنك أهل لهذه الأمومة المختارة؟ سيكون عليك تبرير هذا الاختيار أكثر من مرة، لمجرد أنه خارج السائد والمألوف. 

تزوجتما واخترتما عدم الإنجاب لأسباب تتعلق بكما ؟ ابتداء من أسرتيكما إلى غاية ابن زوجة عم خالتك، وحارس العمارة، سيكون عليكما، باستمرار، أن تبررا هذا الاختيار؛ وأن تشرحا أنكما لا تكرهان الأطفال، وأن هذا الاختيار لا يعني أنكما لا تحبان بعضكما أو أنكما لا تنويان الاستمرار معا. 

سيحاسبكما حتى أولئك الآباء والأمهات الذين أنجبوا بالخطأ أو بالعادة، ولم يسائلوا يوما هذا الاختيار؛ وأولئك الذين يتذمرون بشكل علني أو سري من المسؤوليات المعنوية والمادية والنفسية للأسرة والأطفال، وستضطران للتبرير حتى أمام ذلك الأب السلبي العنيف أو الأم المهملة المدللة... أمام الأب القاسي والأم التي تغذي أبنائها بعواطف سامة ملؤها الإحساس بالذنب... 

بل فرضا تعلق الأمر بوالدين مثاليين، هل اختياركما عدمَ الإنجاب يؤثر على اختياراتهما الخاصة وعلى أسرتهما؟ هل اختياركما عدم الإنجاب يقتضي منع الغير من الإنجاب؟

متى سنتعلم أن الآخر حر في اختياراته الخاصة وأن تلك الاختيارات، مهما بدت لنا غريبة لأنها غير مألوفة، هي حقه أو حقها الحر، وأنها لا تعنينا مادامت لدينا خياراتنا الخاصة؟ 

بينما نحن في أحد المطاعم في استوكهولم، وأنا مع صديقتي الخجولة، والتي عبّرت لي أنّ خجلها يضايقها، وأنّها ترتبك في مكان العمل، وكيف أنّها تكره أن تقدّم عرضًا أمام زملائها في العمل. قلت لها أنني أتفهّم ذلك فأنا أيضا كنت خجولة. نظرت لي باستغراب، وقالت: "أنتِ كنتِ خجولة؟ مستحيل". ضحكت، وقلت لها "نعم. بإمكاننا أن نتغير".. واسترجعت الذكريات.

عادت ذاكرتي لأيام المدرسة، ومعلمتي تسأل زميلتي وهي مبتسمة، وتقول لها: "هل سمعتِ صوت هند من قبل؟". كانت معلمتي تستغرب أنني لا أتحدث أبداً، كنت أكره الحديث، فصوتي يرتجف، وخدودي تصبح حمراء، ثم أسمع زميلاتي يتهامسن: "انظرن كيف أصبح وجهها أحمر"، ويضحكن بصوت عالٍ، فأزداد خجلًا وارتباكًا.

"لحظة لحظة" أقولها وأنا خائفة، فيرد الأستاذ بغضب، وصبره يكاد ينفد: "لحظتين!"، وأنا أشعر بالارتباك والخوف، فقد نسيت كلّ ما حفظته بسبب خوفي أن الأستاذ طلب مني أن أجيب في الصف. كنت في ال 15 من عمري إلا أنني كنت ما أزال شديدة الخجل.

لأول مرة أعترض على شيء، وأُظهر قليلاً من شخصيتي كان في آخر أيام لي في الجامعة في اليمن، في فترة تخرجي، وقال لي مدير الجامعة وقتها بعد أن فضحت فسادهم "أنتِ تقولين كلامًا أكبر من حجمك"، وكان هذا الموقف مثل التجربة التي أظهرت لي بأنني في الحقيقة أقوى مما أتخيل.

لكن خجلي استمر حتى عندما أصبحت إنسانة عاملة.

فقط مديرتي كانت ترى فيّ شيئًا لم أكن أراه في نفسي. في ذلك الوقت كانت تقول لي: "يضع سرّه في أضعف خلقه" تعبيرًا عن أن حجمي صغير وأبدو "غلبانة"، ولا يتوقع مني أشياء كبيرة، ولكنها كانت تقول بأنها تراني وأنا أقود الناس، ولا أعلم كيف تنبأت بذلك، فبعد حديثها بسنوات كنت فعلا أقود حملات، ووقفات أمام البرلمان في اليمن.

انقطع شريط ذكرياتي، والتفتّ لصديقتي الخجولة، وقلت لها: "صدّقيني أنا تغيرت لأنني اضطررت لذلك،  لأنّ الظروف أجبرتني أن أتحدث في التلفاز، وأمام مجموعة من الناس، لأنني آمنت بشيء أكبر مني جعلني أستمدّ القوة لكي أستمر، إلى أن تعودت وأصبح الأمر عاديًّا بالنسبة لي.

نحن نتغير إنْ وضعتنا الظروف في مواقف ترغمنا على التغيير، ولكن بإمكاننا أن نقرر أن نتغير حتى ولو ظروفنا لم تجبرنا على ذلك، فقط إن كانت هناك رغبة قوية وحلم كبير، يجعلنا نُصرّ، لنحاول، ونحاول إلى أن نتغير.

الابتزاز المعنوي مشكلة. سيف ذو حدّين. بل سيف بأنصال كثيرة.

هذا الابتزاز هو على أنواع ودرجات ومراتب، تصل أحيانًا إلى حدّ التبكيت المضني، والإحساس بأنّ ما قد يفعله المرء يمثل جريمة، في حين أنّه فعلٌ حقّ.

أسأل نفسي باستمرار: أيجب أنْ يقع المرء تحت سطوة هذا الابتزاز، وشروطه، ومعاييره، بحيث يجد نفسه مضطرّا إلى الامتناع عن القيام بأمور كثيرة، طبيعيّة وضروريّة ومفيدة ومشروعة، ولا شرّ فيها على الإطلاق، ليس لسبب، سوى لأنّ "آخر"، في لحظةٍ ما، وفي حالةٍ ما، لا يستطيع أنْ يقوم بهذا الفعل، أو يتألّم منه، أو ينزعج، وإلى آخره؟

لا أطرح هذا السؤال عبثًا ومجّانًا. السبب المباشر للسؤال، هو المعادلة الآتية: هل يحقّ للمرء أنْ يفرح في بعض بيروت وبعض لبنان بينما بعضه الآخر يتألّم؟ سؤال محرج لولا أنّه يُستخدَم في هذه الأيام سياسيًّا واجتماعيًّا للابتزاز المعنوي، ولغايات شعبوية.

لن أسترسل في ضرب الأمثلة التي تجعلني أشدّ شعورًا بالمسؤولية حيال هذه المسألة. فأنا أتألّم أساسًا وبالطبع، من حيث معايير الشرط البشري الانساني. كيف لا وأنا بدوري موجودة تحت سطوة معادلةٍ وجوديةٍ قاهرة، وظالمة، ومتوحشة، ولا حدّ لهمجيتها. فكيف لا أشعر بالمسؤولية المضاعفة إذا كنتُ أو غيري، نتألم لألف سببٍ وسبب، كما هي الحال في فلسطين، وكما لبنان كلّه يتألم؟

ولكن، أيجب أنْ يمنعني ذلك من أنْ "أتحدّى" الوحشية المفروضة عليَّ فرضًا، باقتناص لحظة حياة وفرح وسعادة؟

لا. قاطعة. لكنّ الاستعراض المجاني الاستفزازيّ الفاقع، هو القبيح في هذه الحالة. أعتقد أنّ على المرء أن يرى دائمًا إلى النصف الآخر من الكوب، إلى النصف الفارغ إذا كان لا يرى إلّا النصف الملآن، والعكس بالعكس، وأن يتعاطف، وأن يكون خفراً في لحظات فرحه، ولكن من دون أن يمتنع عنها. فالابتزاز المعنوي والسياسيّ والاجتماعيّ والإيديولوجيّ، وسواه من أنواع وأشكال ومسميات، هو أيضًا ضربٌ من القتل المجرم.

وما أكثر هذا القتل اليوم في بلدنا.

“كطفلٍ هرول إلى أمه باكياً لتحتضنه، فتلقى صفعة ليكُف عن البكاء، هكذا الخذلان”، كما وصفه أحمد خالد توفيق..

أنه ذلك الصوت وصداه المستمر لشعور مؤلم ومن أصعب ما يمر به البشر.. أخو الخيبة التوأم ومرادف للخيانة وأشد من الفقد بأضعاف ...

لا يمكن لإنسان على هذه الأرض أن يكون عاش ولم يمر بتجربة كان للخذلان فيها أثر وسمٍ ترك على قلبه علامة لا تمحى، ذلك أن الخذلان لا يأتي الا بعد مودة ومحبة وثقة. وهذه مشاعر تخلق معنا ونمارسها بشكل تلقائي لضمان بقائنا على قيد الحياة.

يأتي الخذلان ليتناسب طردياً معها فكلما كانت المحبة والثقة أكبر كان شعور الخذلان أعمق وأشد وأقسى.

في الحب، يقتل الجسد بسكين وتقتل الروح بالخيبة والخذلان.. حبيب بلا ذاكرة، أو خيانة عابرة..

في الصداقة والأخوة، أن تعطي ظهرك لشخص قريب وهو في أمس الحاجة لأن تعطيه قبضة يديك.

هذا عن الخذلان في العقل الفردي، هل تخيلتم كيف يبدو الخذلان في العقل الجمعي؟

إن ما تعرض ويتعرض له الناس عبر التاريخ من خذلان جماعي يؤكد على أنه لا يمكن للثقة أن تكون مطلقة في شخص أو أشخاص لمجرد وجود شعور أو حتى روابط دينية واجتماعية وتاريخية. كما أنه يبدو بحسب مجرى التاريخ أنه لا يمكن للإيمان بفكر واحد أن يوحد الناس ويحصنهم ضد الخذلان في مواقف مصيرية.

ان شجاعة الفرد في مواجهة الخذلان أمر أساسي للبقاء والاستمرار وشفاء الجراح وتقبل الندوب الصعبة.

كما أن الشجاعة والصلابة التي تتولد في العقل الجمعي تستطيع أن تنتشل الناس من غياهب الاستسلام أو قبول الهزيمة الى حد كبير..

 لا شك أن ما تعرض له الأرمن والشركس والشيشان والبوسنيين ويتعرض له الغزيين والسودانيين اليوم من إبادة تحت أعين بقية العالم من أعظم ما يمر به البشر من الخذلان.. أن تترك للقتل والإبادة دون أن يتحرك ملايين البشر لإنقاذك سواء لروابط الدم والاخوة والدين والعروبة أو ببساطة أنك بشر مثلهم هو خذلان البشر لفكرة قيمة الحياة نفسها.

شخصياً..

أصعب الخذلان هو أن يخذلك وطنك.. 

وهذا جرح يدميك حتى النهاية..

الأسبوع اللي فات كان فيه تريند رياضي شغل الرأي العام في مصر. بنت إسمها شهد عمرها ١٩ سنة لاعبة سباق دراجات أعلنوا انها من ضمن الفريق المصري اللي هيشارك في الأولمبياد. كانت معلومة جديدة بالنسبة للبعض إن لعبة سباق الدراجات موجودة في الأولمبياد، وكانت معلومة جديدة للبعض الآخر ان عندنا فريق وما شاء الله هيشارك.

لكن المعلومة اللي ما كانش حد يعرفها من خارج وسط اللعبة إن اللاعبة اللي عليها الكلام كان ليها حادثة سابقة تسببت فيها في إصابة زميلة لها، لما زنقت عليها في سباق محلي لحد ما البنت التانية اتخبطت في حاجز أسمنتي وحصلها ارتجاج في المخ.

على قلة معلوماتنا بقوانين اللعبة، وقلة خبراتنا بالخطوط الحمرا اللي فيها، لكن فيديو الحادثة كان فعلا يوجع القلب وبين ا نوع من تعمد الأذى. هاج الرأي العام وماج، وتساءل: إزاي اللاعبة دي تمثل مصر في محفل دولي، خاصة وإنها موقوفة محليا لمدة سنة، يعني الاتحاد بتاعها نفسه أثبت خطأها وإنها استحقت العقاب.

تابعت ردود الأفعال الغاضبة، والناس الكتير اللي بتتكلم عن ميثاق الشرف الرياضي، وأخلاق المنافسة وأنا الحقيقة جوايا أكتر من علامة تعجب. وده لأني في حياتي اليومية ومن يوم ما دخلت معترك الأمومة وأنا بشوف مجموعة من الشباب والشابات بل والأطفال اللي كلهم شهد. أشخاص في طور النمو الجسدي والمعرفي بيتم شحنهم كل لحظة وكل يوم عشان يبقوا الأفضل والأنجح ولو على حساب الآخرين. وإنهم ياخدوا حقوقهم وفي معظم الأحيان أكتر من حقوقهم، وليأتي من بعدهم الطوفان.

شباب بشوفهم في المنافسات الرياضية أمهاتهم وأبهاتهم بيعنفوهم لفظيا وأحيانا بدنيا عشان ضيعوا نقطة أو خسروا ماتش، وفي أوقات كتير بيتم توجيههم لاعتبار خصمهم في اللعبة عدو وبنسمع جمل زي (أحسن منك في إيه ده عشان يفوز عليك) ، و(اعرف نقطة ضعفه واضربه فيها) ولحد (إكسره واطلع منه بس المهم ما يسبقكش). بدل من التركيز على التدريب والجهد والتركيز يتم توجيه الولد أو البنت لإن خصمه يبقى عدوه، وإن هو الشيطان الأعظم اللي لازم ندمره عشان احنا اللي نفوز.

دانا حتى بشوفها في النوادي، الأمهات اللي بتحذر عيالها اللي مكملوش ٥-٦ سنين من إنهم يسيبوا حد يلعب بألعابهم، أو يشاركوا حد ركوب المرجيحة، أو يسمحوا لحد يتخطاهم في طابور الزحاليق، بدل ما نعلمهم الإيثار والمشاركة وإنهم يبقوا ودودين ولطاف، بنوصلهم طول الوقت رسايل إن الدنيا دي غابة، ويا تاكل اللي قدامك يا تتاكل.

 وعلى الرغم من إني متفهمة نوعا ما رغبة الآباء والأمهات في إنهم يقووا شخصية أولادهم ويطمئنوا على إنهم مستعدين لعالم  أصبح قاسي وبغيض، لكن يا ريت الكل يفتكر إن هو وأولاده بتصرفات شبه دي بيكونوا من العناصر الأساسية اللي بتخلي العالم بالفعل قاسي وبغيض.

هنلوم على شهد طبعا، وكل شهد، بس نخلي بالنا إننا بنربي عيالنا عشان كلهم يطلعوا شهد وبعدين نتلفت حوالينا واحنا بنتساءل: هي الدنيا جرى فيها إيه؟! 

"هم أحرار.. المهم أن يبتعدوا عني". "إنهم يستفزونني". "ليس لدي مشكل في اختياراتهم. فليفعلوا ما يشاؤون. لكن ليس أمامنا". "فلنضمن أولا الحريات الفردية للغيريين، قبل التطرق لموضوع المثليين". "لا يجب أن يرى أبناؤنا المثلية في التلفزيون والسينما". 

هكذا يتحدث البعض عن المثليين... هم لا يعلنون صراحة رفضهم للمثلية. لا يريدون أن يصنفوا في خانة المتطرفين أو المحافظين أو الإسلاميين. يفضلون أن يظهروا بمظهر الحداثيين المنفتحين الـ cute الذين لا يكرهون المثليين. لكنهم، مع ذلك، يعتبرون أن من حقهم مناقشةُ اختياراتهم وأسلوبِ عيشهم وحضورهم في الفضاء العام وفي السينما وفي النقاش العمومي. 

ما معنى أن تقول بأن علينا أن نضمن الحريات الفردية لغير المثليين أولا؟ لماذا تعتبر أن هناك تراتبية وأن الغيريين هم أولى وأسبق للدفاع عن حرياتهم؟ هل تتجزأ الحريات الفردية؟ وهل الشخص الغيري أفضل من المثلي؟ أم أنه أسلوب لا واعي يعبر به بعض المدافعين عن الحريات الفردية عن رفضهم للمثلية؟

لماذا تقول إنهم أحرار، ما داموا بعيدين عنك؟ هل يمكنك مثلا أن تقول: "غير المثليين أحرار، ما داموا بعيدين عني؟". تبدو الجملة غريبة. أليس كذلك؟ لكنها ليست أقل غرابة من الأولى. 

أما أبناؤكم وبناتكم، فهم اليوم في عالم منفتح على كل الثقافات والاختلافات والميولات. لا يمكنكم أن تقفلوا مد المعلومة. يمكنكم فقط أن تساعدوهم، بما استطعتم، في الرد على تساؤلاتهم.

من الغريب أيضا أن المثلية الذكورية هي التي تثير الاشمئزاز والرفض. ربما لأن ممارسة امرأتين للجنس هو، بشكل ما، مشهد يثير فانتازمات الكثير من الرجال، فلا يرفضونه. وربما أيضا لأن ما يزعج البعض هو أن تمس "فحولة الرجال". ليست المثلية في حد ذاتها ما يزعجهم بقدر ما يرفضون المساس بالفحولة المتصوَّرة في ذهنهم للذكر الفاعل الفاتح القوي. 

ماذا لو اعتبرنا أن الحياة الحميمية للآخرين شأن يخصهم، ما داموا لم يعتدوا جنسيا على الغير ولم يعتدوا على الأطفال والقاصرين ومادامت علاقاتهم اختيارية رضائية؟ 

عمليا، فيم يأثر فيَّ وفيكَ وفيكِ ما يفعله جارنا أو زميلنا أو قريبنا بجسده؟

عن أحمد حسن الزعبي ..

كتب ابن الأردن..في الأردن

"تذهب الى قصر العدل لتمثل أمام القاضي، يتنافس موظفو قصر العدل على ضيافتك، يتعاطف معك شرطي التنفيذ بنظراته، يهديك كاتب الاستدعاءات كوب ماء بارد، بالكاد يقبل بائع الكعك (الخليلي) أن يتقاضى ثمناً للكعكة لأنك تحكي باسمه وتدافع عنه، ويصر محمد العكايلة الطفيلي صاحب كشك بالعبدلي أن يضيفك كوب شاي بالميرمية مسبّبا الضيافة لأنك تحكي باسمه وتدافع عنه، ويدعو لك (سيكورتي) يعمل بالقرب من جامع الملك المؤسس من كل قلبه الا تنقلب ويغيّرك الزمان وتبقى صلباً تقول الحق، ويصر المظلوم أن يبوح لك بمظلوميته...

في الأردن فقط تدخل قصر العدل خائفاً من الحكم، تخرج زاهياً بأحكام الناس

أنا لا أدافع عنكم يا أشقائي، أنا أدافع عن نفسي عن انسانيتي، عن مواطنتي، عما بقي فينا من رجولة ولسان صدق

الشعب الأردني أنتم على راسي والله"

منذ أيام قررت محكمة صلح جزاء عمان بصفتها الاستئنافية، الحكم بحبس الكاتب الصحفي الزميل أحمد حسن الزعبي سنة مع الغرامة، وذلك وفق ما ذكر الزعبي عبر صفحته على "فيسبوك" وأكده الفريق القانوني الذي يدافع عنه.

هذا القرار جاء على خلفية القضية التي حركها “الحق العام” بسبب منشور متعلق بإضراب الشاحنات الذي شهدته محافظات الجنوب أواخر العام الفائت احتجاجاّ على ارتفاع أسعار الديزل.

في وقتها نشر الزعبي (كم تحتاجون من دماء أبنائنا حتى ترتووا، لو بينزل الدم ما بينزل البترول، قد نزل الدم يا معالي الوزير نحن الحطب لمدافئكم)

الحكم بالحبس لمدة عام جاء بعد قرار محكمة الصلح بحبسه لشهرين، لتقوم النيابة العامة بالطعن في الحكم، وتم قبول الطعن وتغليظ العقوبة ليتقرر حبسه سنة مع الغرامة.

لا أعلم كيف خطر على بال الزميل الزعبي أن يتجرأ على استعمال حقه الدستوري بالتعبير عن رأيه وانتقاد السلطة والرد على الوزير!

كيف فكر أن يستعمل المادة 19 من الإعلان العالمي لحقوق الأنسان والتي تؤكد على أن لكل شخص حق التمتع بحرية التعبير والرأي دون (مضايقة)؟ 

هل اعتقد أن مصادقة الحكومة الأردنية على هذا الإعلان منذ عقود سيغير وجه قانون الجرائم الالكترونية المطاطي القبيح؟

كيف لهذا الكاتب المخضرم في قوة الكلمة وتعابيرها ودلالتها ومعانيها ان لا ينتبه أن منشوره الموجه لأحد الوزراء فيما يخص أسعار البترول سيُفهم من قبل الدولة على أنه تحريض يتضمن إثارة النعرات المذهبية والطائفية في الأمة الواحدة؟

أنا داري

كيف ستغطيك كرمة العلي وأنت في السجن يا أحمد؟

أتذكر في المدرسة -وحتّى في الجامعة- لم تكن هناك أي مراعاة لفكرة أن ليس كل الطلاب مثل بعضهم، وكان يتم الحكم على الطالب بأنه غبي، أو ذكي بحسب درجاته دون مراعاة لفكرة أن اهتماماتنا مختلفة، وأن طريقة عمل أدمغتنا مختلفة أيضًا.

بعد سنوات، وخاصة بعد أن عشت في السويد أصبح لدي وعي أكبر عن التوحّد، وعن اضطراب نقص الانتباه ADD، أو اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط ADHD، فقد تصادف شخصًا أنت لا تستطيع أن تعلم أن لديه توحّدًا لأن التوحد له درجات مختلفة، ولكن قد تلاحظ أنّه يفكّر بطريقة مختلفة، أو أنّ ردود فعله مختلفة، أو أنّ تفهّمه للنكات مختلف، ولكن عندما تفهم ستستطيع أن تتعامل مع الشخص، وأيضًا  ستفهم أنه ليس غبيًّا فقط لأنه مختلف عنك. هناك من لديه ADD أو ADHD قد يكون تركيزه مرتفعًا عندما يكون هناك موضوع يثير اهتمامه، وقد تجده يسرح بتفكيره، ولا يستطيع أن يركز، أو يفهم عندما يكون الموضوع لا يهمه، وهنا قد تحكم عليه وتظنه غبيًّا لأنه في حالة سرحان دائم، بينما هو عبقريّ في مواضيع أخرى تهمه.

فهمنا لهذه الأمور مهم جداً، فقد تحتار أنت نفسك في فهم شخصيتك، فربّما أنت لديك ADD، ولا تعرف ذلك، وتستغرب لماذا عندما تقرأ كتابًا عليك أن تعود للصفحة التي قبلها، ثم تقرأ، ثم تسرح، وتعود للصفحة السابقة، قد تحكم على نفسك بدون علم بينما لو فهمت نفسك ستستطيع أن تجد حلولًا لكيفية التعامل مع تركيزك، وتفهم ما هي اهتماماتك، وكيف تستطيع أن تعيش حياتك بدون صعوبات.

جميعنا مميزون بشكل أو بآخر، قد يكون فينا شيء نظن بأنه عيب إن كنا في مجتمع لازال غير واع، ويريد الجميع أن يكونوا على نفس النمط، والتفكير، وقد نكون في مجتمع يقدّر التنوع، ويستكشف المواهب. ما يهمّ هو أن تكون أنت الشخص الذي يستكشف نفسه، وما هو المميز فيه، ويقدّر فردانيته، وموهبته، والعلم المتاح حولنا يساعدنا على ذلك، فلا تتردد.

يخيّل للبعض أنهم يعرفونني. بل أنهم يعرفونني جيداً وعميقاً وبشكل كامل. أعني، خصوصاً، بعض أولئك واللواتي الذين لم ألتق بهم يوماً على أرض الواقع، بل هم صادفوني ربما على صفحات أحد كتبي، أو لعلّهم يتابعونني على منصة ما من منصات التواصل الاجتماعي. يبادرونني بثقة قاطعة: "أنتِ كذا وكذا. تحبين كذا وتكرهين كذا. وهلّم". أسمعهم فأبتسم في سرّي. أفكّر: نيالّهم على هذا اليقين! كيف لا وأنا نفسي أكاد لا أعرف نفسي حتى الآن، وأتفاجأ بي على الدوام؟ 

لا أقول هنا إني كاذبة في ما أكتب أو أنشر أو أعلن. لا بل أستطيع أن أجزم بضمير مرتاح أن كل كلمة صدرت عني هي تعبير عن لحظة صدق مطلقة مع ذاتي ومع الآخر. هذا ملعبي في الكتابة وفي الحياة على السواء، ولا يعنيني أن أكون سوى ذلك: شرسة، بل أكاد أقول "مجرمة"، في تطرفي للشفافية ولما يسميه البعض وقاحة. لكني أعرف أيضاً أنني أتغيّر كل يوم وكل لحظة، وهذه حالنا جميعاً. البعض يتغيّر من دون أن ينتبه، لأن إدراك التغيير الحاصل فينا يتطلب مراجعة مستمرة للذات، وطرحاً حثيثاً لأسئلة معظمها مزعج. شخصياً، أعشق طرح الأسئلة، المزعج منها خصوصاً، على نفسي، حتى أنه يمكنني أن أزعم أنها "رياضتي" المفضلة. إنها شكل من أشكال تحدي الذات ومسلّماتها، وربما حتى محفّزٌ على إعادة اختراعها في بعض الظروف. 

في اختصار، لا أحد يعرف أحداً حقاً. غالباً ما نكون محض انعكاسات لما يريد الآخر أن يراه فينا. ولا بأس بذلك. لكنّ المهم، أقله عندي، ألا نكون زائفين عن سابق تصوّر وتصميم، مهما كانت ذريعة الزيف: أكانت خوفاً أو خجلاً من إشهار الذات الحقيقية، أو رغبة مرضية في خداع الآخرين. 

الحياة أقصر من أن نزعبر، صدقوني. 

أحدثكم الآن بعد ما يقرب من شهرين رجعت فيهم لميدان العمل لوقت كامل، من ٩ صباحا ل ٥ مساءا ، لمدة خمسة أيام في الأسبوع. كانت فرصة شغل محددة بوقت وقلت أما أرجع تاني كده أشوف نظام العمل وصل لإيه بعد سنين وسنين من العمل كفريلانسر، أو بطريقة الأرزقية زي ما بنسميها بالبلدي.

من سنين ما اضطرتش أصحى كل يوم وأنزل أجري عشان ألحق الإمضا، ولا أسأل نفسي هو أنا أقدر آخد اليوم ده عارضة والا اعتيادي؟. وما اضطرتش أكون مهتمة برأي رئيس مباشر ليا، وما كنتش باستنى آخر الشهر عشان أقبض وأسدد الالتزامات.

الأمر كان صعب شوية بما إني حاليا أم سينجل لطفل في عز سن العفرتة، والتوفيق بين الأمومة والشغل الكامل برضه مش شيء سهل ومحتاج مجهود كبير. والالتزام بخطة العمل وضرورة تنفيذ خطة موحدة معتمدة مش بس عليا لكن على التعاون بين عدد من الأفراد، برضه كان شيء محتاج مجهود نفسي ومعنوي لتنسيقه والتعود عليه.

كل ده على صعوبته لكني كنت قادرة نوعا ما إني أتحمله وأتفاعل معاه. اللي كان مشكلة كبيرة معايا بأه واللي كنت في غنى عنه الحقيقة هو سياسات التعامل مع الزملا، أو بمعنى أصح ، النوعيات المعتمدة والمتكررة من العاملين في أي مكان، واللي التعامل معاهم فكرني أنا ليه قررت أستقيل من أي عمل منتظم وأشتغل مع نفسي وخلاص.

عندنا مثلا الزميل العصفورة: وده الإسم المعتمد للموظف اللي بينقل أخبار وأسرار المكان كله للمدير.

 الزميل الحقنة: وده المتخصص في ضرب الأسافين والقادرعلى تسخين المديرعلى أي زميل تاني في لحظات قليلة وأحيانا بدون أي استفادة شخصية ليه، أذى للأذى وخلاص.

عندنا كمان الزميل كاره النساء: وده أسوأ يوم في حياته كان اليوم اللي نادى فيه قاسم أمين بتحرير المرأة، شايف اننا واخدين مكان ع الفاضي أو واخدين مكان رجال تانيين كان المفروض يشتغلوا مكاننا بس احنا سارقين أماكنهم بدون وجه حق.

ومعاه على الخط الزميلة الباحثة عن عريس: ودي بتكون موجودة في المكان بس عشان تأكد على كلام أي رجل معدي، وتضحك على نكته البايخة وتؤيد رأيه بحماس بالغ حتى لو كان متعلق بضرورة وأد البنات.

الزميل الراقد في الدرة: ده الشخص اللي ماعندوش مؤهلاتك لكنه دايما عينه على شغلانتك، مستني أي فرصة للخلاف بينك وبين المدير عشان يقنعه إنه يديه مكانك ويقوم بشغلك رغم ان هو وانت والمدير عارفين إنه ما يقدرش عليه.

ومع وجود كل هذه الأنواع من الزملا، و ضرورة الكفاح اليومي المستمر عشان نتعايش معاهم أو نتجاهلهم أو نخوض حرب شعواء معاهم، بيضيع ٧٥٪ من المجهود اللي المفروض يتحط في الشغل، ويرجع البني آدم يسأل نفسه: طب أنا عليا من الهم ده كله إيه؟

أو يسأل نفسه سؤال أوقع بيقول: وليه يا رب الناس ما بتصحاش الصبح تروح شغلها وهي بتقول :إن شاء الله أكون لطيف مع الناس وأتمنى يكونوا لطاف معايا، عشان نعمل شغلنا ونروح نشوف بقية حياتنا فيها إيه؟

بس يظهر إن دي أمنيات شخص ساذج ، حاجات كده مش هتتحقق غير في الجنة إن شاء الله. 

وعليه، أعلن بكامل إرادتي عودتي لصفوف الفريلانسرز الأرزقية، ولنترك مجال العمل لوقت كامل للزملا، ربنا يهديهم أو يهدهم.. آمين.