爸媽好聊育

當爸媽興高彩烈跟孩子說學習直排輪很有趣、學習鋼琴很有趣，
剛開始孩子都很開心，但是學習一陣子遇上瓶頸後，孩子開始拒絕學習，該怎麼辦呢?

來聽聽專家的意見吧!

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熱愛使用手機是因為裡面有太多有趣的東西、訊息而且可以跟其他人之間的互動，同時滿足了許多人性的需求。所以家長想要對抗讓孩子永遠不碰手機勝算幾乎是零。心理學研究曾經有一項實驗，就是爸爸媽媽對孩子的熱愛和孩子對手機的熱愛，在電腦斷層中竟然不分勝負。
與其不斷與孩子拔河不讓他使用手機，或許我們可以在他還沒有沉迷之前，創造他在其他領域中可以沉迷的事情，如果種類變多，他就不會單一沉迷在手機裡。現在最大的麻煩是常常有許多家長都讓孩子只剩下手機和功課，而且在這麼多科裏的家長經常只會看到孩子較弱的科目，當我們一直挑選他最不樂意形成的熱愛時，結果反而讓他唯一最愛手機。增強孩子的第二與第三熱愛就需要行為改變技術，包括獎勵、懲罰、轉移都可以，讓孩子有多幾項選擇，他就不會沉迷於一個手機上。

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父母親在面對離婚課題最放不下的就是孩子的心理調適與生活的改變對孩子造成的影響。要跟孩子談論父母離婚事件難以開口卻又必須的課題。這攸關父母親不同的人生觀，成熟的父母是能夠理解生命中與家裡裏一定會有挫折，必須先承認與面對自己狀況不好，不需要刻意假裝自己很好。孩子在家裡一定能觀察出其中不對勁的地方。父母親可以在自然的環境下討論生命中總會有許多變與不變的情況，通常孩子的情緒在3-6個月會漸漸適應，如果父母親不放心也可以請學校輔導老師或是導師在學校觀察，畢竟父母分離對於孩子來說是一項重大的改變，若經歷了3-6個月後還是造成睡眠、飲食或是情緒的困擾，就需要藉由專業的介入來協助孩子，陪著孩子慢慢地讓自然的傷口結痂。

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當孩子上小學還是經常說不想上學想待在家跟媽媽在一起，但其實孩子在學校學習沒問題，也有好朋友可以一起玩耍，總是開開心心的放學，但是早上在上學時，又會重複哭哭啼啼不想上學的戲碼，這也是一種分離焦慮嗎?
當孩子容易產生分離焦慮，表示孩子是想得多的孩子，一般來說正常的情況下，孩子對於父母的依賴感會隨著年齡增加而減少，相對同儕的需求會增加，不過有些孩子會兩者都想擁有，所以在和父母分離時產生的情緒性的反應是表達自己的需求，這樣的行為也會讓父母感受被需要的滿足。當有此情緒的產生，父母親可以掌握幾個原則，首先讓自己的心底定，讓孩子適度的釋放能量(哭泣)，設下自己的底線，最重要的是父母的原則要一致，穩定適度的陪伴，才能伴著孩子漸漸脫離分離焦慮的情緒。

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當孩子的學習遇見瓶頸就不願意繼續，沒把握的事也不願意去嘗試而排斥學習，父母要如何跟孩子溝通呢?
心理學上可以發現，八九成的正常人在面臨不舒服、挫折、失控，會選擇發脾氣、生悶氣、抗拒，這是正常的現象。所以當孩子有這樣的情形，爸爸媽媽先有心理建設：我的孩子是正常的。因為當孩子有這樣的情況時，對於爸媽有時也是一種挫敗，因此先穩住自己的心情，後面的引導就不難了。

在孩子不舒服後發出許多挫折攻擊時(情緒)，父母親可以先傾聽，等孩子的情緒宣洩完畢，爸媽可以採取適當的引導對話。讓孩子知道他挫折攻擊出來的情緒父母親是可理解的，然而談判是有技巧的，也就是跟孩子對話時，每讓完一步就抓個底線，以階梯式的學習方式前進。當孩子體驗到有進步的感覺，通常就會繼續留在現場。最後還要記得父母親可以跟孩子催眠：我看出來你其實還是有心嘗試的，鼓勵他的勇氣，千萬不要讓孩子的挫敗成為父母的挫敗。

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荷爾蒙對人的影響十分巨大，不僅僅發生在青少年身上，對更年期的媽媽來說也是一樣的。因此兩個荷爾蒙變化劇烈的時期相互碰撞，可以用雷電交加來比喻，幾個不同的粒子互相的碰撞摩擦然後那個壓力就不斷的上升，上升到一定的程度的時候便雷電交加。
但終究父母年紀較長、見過的世面多，更能夠用理性控制住自己的情緒，因此當親子關係烏雲密佈準備打雷時，千萬不要硬碰硬，故意找個容易導電的理由去引雷上身。
家長們應該放慢腳步，若是情緒已經到達臨界點、不斷湧上來，即便深呼吸了也無法平靜下來，那就「暫時離開」轉移注意力。
不過這樣的暫時離開有個重點，即是「預告會回來」而不是不聲不響地我怒了、不理你了就消失不見。

主持人: 胡語珊
來賓:情緒教育專家楊俐容老師

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國中生的零用錢到底要給多少？怎麼給？
這或許是所有家長都會面臨的問題。
首先必須認知到「必須要給青少年零用錢」，因為孩子在外面的時間多了、社交的需求、身體的需求，各方面的需求變多了，所以零用錢是為了要滿足基本需求你，有辦法自由運用。
但是許多父母都認為，零用錢可採用「申請制」，認為我不會不給，只要你講的是合理的。乍看之下似乎沒有問題，但事實上選擇定期給零用錢，是在建立他未來長大之後很需要的一個超大超大的能力──延遲享受。
其實從給零用錢的這個過程當中，他就在建立我能不能延宕目前馬上要的享樂，但是也擁有小確幸。

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所有的父母一定都希望孩子們能夠進步再進步，也希望他們能夠見賢思齊，因此時常會對孩子說出「你為什麼就不能像OO一樣」、「如果能和OOO一樣就好了」這樣的比較和期許。
事實上，期許和要求並沒有錯，但若能適度且合理，或許就能夠成為孩子前進的動力。
首先我們必須審視自己對孩子的要求或效仿的對象，是否是從他身邊取材？試想若是自己的老闆也要求你向同事看齊，會有何種感受？原本兩人就有競爭關係，再這麼一比較下去，那不就加深了「不如人」的印象了嗎？或許我們在挑選榜樣時，可以選擇在孩子能力範圍之內可觸及的程度，又沒有利益衝突，最重要的是要他也喜歡的人，來增加孩子「見賢思齊」的動力。

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究竟如何才能夠公平對待子女呢？人的心臟偏左，手指五隻也長短不一，就算再怎麼公平的父母，一定也會有行為上稍微偏心的地方，這是非常正常的。因此父母千萬不要為這件事情感到壓力大或是戰戰兢兢，而是要學習如何覺察自己的行為。
首先，透過他人客觀的觀察與反應，就能夠了解自己的偏心，若能接受並做出調整，那已經非常了不起。
再者，就算真的偏心，在孩子提及或問到時，千萬不能承認自己偏心，而是針對孩子的需求去做解決。
相信很多家長也會遇到：兄弟姊妹有的，孩子也要有，但實際上又並非真的需要。當孩子在吵偏心的時候，或許詢問她是否沒吃飽、覺得不足，針對真正的問題下手，才是做到真正公平的好方法。

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和另一半的教養觀念不同怎麼辦？
孩子小的時候爸爸媽媽就已經開始出現價值觀的衝撞，也帶出夫妻之間的價值觀問題，但是實際上不一致沒有你想的那麼可怕，
只要想想，你有遇過一模一樣的老師嗎？你有碰過兩個一模一樣的同事嗎？你有碰過兩個一模一樣的主管嗎？
所以帶小孩會碰到不一致，對孩子來說就是一個非常正常的社會狀態，真正的問題在差異太大或者它牽涉的到的是基本價值觀的差異，才是真正棘手的地方!!

最常碰到問題就是「可不可以一個黑臉、一個白臉」，其實家庭不需要一個白臉、一個黑臉，因為這樣當黑臉的很可憐，這並不是一個好的做法，因為你會把黑臉製造成孩子的仇人，且容易製造漏洞，也破壞親子關係喔!

【五分鐘教養秘笈】

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