爸媽好聊育

我們常常聽到別人讚美孩子「好乖~」，可是孩子「乖」就一定好嗎？「不乖」就是壞孩子嗎？有些孩子小時候為了討好爸媽，讓父母開心做決定時，往往會以能得到父母的認同肯定為最大指標。可是這些「乖」到沒有自己就是最好的嗎？有時候，我們為求快速方面，對孩子情緒勒索而不自知，爸媽該怎麼避免情緒勒索你的孩子？今天邀請到王慶玲心理諮商師提供教養秘笈：

• 乖巧順從的多寡不代表你能得到的愛。
• 不能要求孩子用我們的方式，走他的一輩子。
• 給孩子空間，鼓勵他們獨立思考，有自己的想法。
• 讓孩子自由成為他自己，就是這輩子的功課。

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如果孩子在學校中遇見霸凌狀態，請爸爸媽媽把重點放在要怎麼解決這問題而不是為孩子出這口氣，接下來是客觀了解霸凌的起因。了解起因不代表要追究責任，而是要給孩子支持的態度。希望我們都能擁有友善的校園環境。以下是臨床心理師駱郁芬老師今天提供【孩子被霸凌處理五步驟】的教養秘笈：

• 安定好自己的狀態，先處理好自己的情緒，再來解決問題。
• 客觀了解霸凌的起因，但不要追究責任，給孩子支持的力量。讓孩子知道因為擁有某些特質而被欺負，不是孩子的錯。但如果是因為言行需要調整，爸媽可以陪伴他成長。
• 請學校的老師一起合作。
• 必要時協助孩子換環境。
• 教孩子求自保、求助，經營幾段正向的人際關係。

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人際互動上的傷痛在成長的過程中很難避免，爸媽的關注焦點不在「如何不發生」，而是「碰上了如何幫助孩子」。本集邀請到柯書林臨床心理師來跟我們分享【霸凌心理在想什麼？】五分鐘教養教養秘笈：

1. 霸凌人的人內在其實是個弱者，因為強者不需要透過打壓別人，證明自己的存在與強大。
2. 霸凌者需要善解，只是強制阻止只會治標不治本，應該試著了解被霸凌者或許有哪些特質惹毛了自己的某些部分。
3. 引導霸凌者成熟的去思考：遇到不喜歡的人，有沒有其他相處的模式。
4. 被霸凌者委屈的心情有沒有紓解？大人可以以他的速度理解他。
5. 不要讓這些黑暗的情緒留成傷疤，轉而變成欺負別人的人。

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天啊！我的孩子竟然霸凌別人？當爸爸媽媽知道自己的孩子成為霸凌者的角色，通常家長第一時間都很訝異。自己的孩子為何會去霸凌其他孩子？這些行為的背後是因為哪個部分沒有被滿足，需要被協助？找到孩子霸凌的目的，才能真正有效停止霸凌的行為，並幫助孩子找到與他人建立正確且友善的人際互動關係。以下是臨床心理師駱郁芬老師今天提供【我的孩子怎麼會霸凌別人？】的教養秘笈：

• 霸凌者需要的不是嚴厲地懲罰或嚴格地禁止，而是看見孩子背後的困難以及其缺乏、沒被滿足的是什麼。
• 了解孩子成長經驗中接收到的訊息是什麼。
• 人際關係的緊張不一定代表著威脅。
• 成年以前，爸媽還是要關切孩子之間的打打鬧鬧。孩子的狀況爸媽不一定要插手，但一定要關切。
• 與孩子溝通，一起想想怎麼彌補孩子的不足感或匱乏的部分。

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許多孩子上幼兒園時，總會和爸媽上演十八相送的劇碼，是孩子適應不良？還是孩子的分離焦慮太嚴重？面對孩子的哭鬧，其實，爸媽可以和幼兒園老師好好討論，在雙方充分合作下，就能減少孩子上學哭鬧的情況，「親親小寶貝」單元，正義非營利幼兒園的李淑麗園長將跟爸媽分享小撇步：

• 開始上課前，製造孩子與主要照顧者分離的機會。
• 事先與孩子溝通，預先帶孩子去附近逛逛走走，增加熟悉感。給孩子心理建設，增強對人、對環境安全感。
• 告訴孩子你長大了，要開始上學了。並說明誘因，例如有更多朋友更多玩具等等。
• 一開始上學前幾天，提前30分鐘出門給孩子難過的時間，盡量不要匆匆忙忙丟下孩子。
• 告別要堅定，並快速離開現場。

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爸媽的用心良苦孩子都不懂？爸媽有沒有因為跟孩子之間嚴重的觀念差異產生爭執而苦惱？孩子的想法真的不成熟、不懂事嗎？身為父母到底該如何調整自己的思維角度，去理解孩子的世界？今天邀請到王慶玲心理諮商師提供教養秘笈：

• 即便是同卵雙胞胎都有很多的不同，何況是親子之間。
• 每一個世代的遭遇、挑戰、機會、困境都不一樣，以自己有限的生活經驗去侷限孩子的發展，太不公平了。
• 換個角度想，禍也是福，福也可能是禍。
• 以包容與愛的心出發，理解你的孩子，爸媽也正在與時俱進。

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拖延症的大腦在想什麼？為什麼孩子愛東摸摸西摸摸，導致事情總是做不完？
本集邀請到柯書林臨床心理師來跟我們分享【拖延症在想什麼？】五分鐘教養教養秘笈：

• 拖延症的人通常內心緊張，想要做好，執著完美，不甘願生活平淡，想要過得精彩。
• 建議先苦後甘或先甘後苦。
• 面對自己個性會帶來的副作用。

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孩子邁入青春期，越來越少跟爸媽聊天，要怎麼撬開孩子的嘴，讓剛開始青春期的孩子願意與爸媽對話呢？今天邀請到臺灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容老師【怎麼打開省話一哥/姊的話匣子？】，提供四不四要給家有國中省話王的爸媽參考喔！

【四不】：
1. 不要囉嗦
2. 不要放炮：有重要的議題想說，一次只談一件事
3. 不要翻舊帳
4. 不要情緒勒索

【四要】：
1. 良辰：時機很重要
2. 美景：放鬆的地點
3. 面子：不要在公開場合談孩子不想讓他人知道的事
4. 精心：刻意創造對談的契機

• 保留溝通的空間，若孩子不擅長說明，爸媽可以從申論題到選擇題到是非題，慢慢開拓訓練孩子的表達方式。

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天崩地裂！我的孩子說謊了！其實孩子第一次說謊時，就代表孩子許多能力的成熟。爸爸媽媽可以先想如果可以誠實，孩子為何需要說謊？先找到孩子在說謊當下的原因，另外說謊是考驗著和父母的關係，並且隨著年齡會有不同的改變。把說謊當作是彼此關係的修補，學習重要經驗的機會，比起懲罰是更重要的喔！

以下是臨床心理師駱郁芬老師今天提供【孩子說謊了怎麼辦】的教養秘笈：

• 如果可以誠實，孩子為什麼要說謊。
• 去理解孩子承認之後擔心帶來的後果是什麼。
• 與孩子一起想辦法思考克服失敗的原因。
• 3-5歲的孩子說謊可能代表認知發展的不足，國小高年級則可能與社交需求有關係。
• 比起責備孩子，更該關注孩子為什麼說謊。
• 下次可以怎麼做而不必說謊？

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對於幼兒而言，「玩」是生活中最重要的事，各式不同玩具，孩子們不只玩得盡興，也能從中培養不少能力，但孩子玩了玩具後，總不願好好收拾，讓爸媽傷透腦筋。
「親親小寶貝」單元邀請正義非營利幼兒園李淑麗園長將跟爸媽分享教養秘笈：

• 收拾玩具，越小開始培養越好。
• 買玩具前，設定好「玩具的家」，跟孩子約定，要送玩具回家。
• 先將玩具收起來，孩子找不到玩具時，與孩子一起找。
• 不要一次給太多玩具。
• 跟孩子比賽收玩具，充分鼓勵「收玩具高手」。
• 相關繪本引導。
• 爸媽以身作則，養成收拾好習慣。

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